Gar nicht so leicht...

..hier so die ersten Worte zu finden,schreibe mal einfach so drauf los.

Also die letzten 4 Wochen habe ich mich hier durchs Forum gelesen und

muss sagen, man kann süchtig danach werden. Manchmal war es zu viel

weil es so viel Erlebtes aufgewühlt hat.

Ja, nun mal zu mir.Ich bin 38 Jahre "alt"und Co und momentan weiss ich

einfach nicht mehr weiter bzw.das Gefühl streikt wenn der Verstand sich

meldet. Mein Freund ist Alkoholiker,wir sind seit 16 Jahren -mehr oder

weniger - zusammen. wir haben getrennte Wohnungen seit 3,5 Jahren.

Er hat einige Entgiftungen und 2 LZT hinter sich,die letzte war bis Anfang

Mai diesen Jahres.Im Anschluss daran hat er einen Platz in einer Tages-

klinik bekommen. In dieser Zeit haben wir wieder zusammen gewohnt.

Nun, vor 3 Wochen gab es eine Meinungsverschiedenheit und er hat

wieder angefangen zu saufen.Er hat sich in der Zeit nicht gemeldet und

mein Kopfkino lief und lief.Letzten Donnerstag hat er mich angerufen das

er in der Klinik ist "zur Entgiftung".(leider gibt es sowas nicht für co`s)

Gestern war ich zu Besuch,was ich ja eigentlich nicht machen

wollte...

Ich weiss nun nicht wie ich mich verhalten soll. Dieses Hü Hott und Hotte

Hü ,das verkrafte ich nicht. Ich liebe ihn, er ist ein prima Kerl zum Mäuse

melken, aber eben nur nüchtern.Er sagt, er liebt mich und hat Angst

mich zu verlieren.Das glaube ich, doch so kann es nicht weiter gehen,

und da sind wir wieder bei -das Herz tut nicht was der Verstand uns sagt.

So, fürs erste soll`s reichen, ein kleiner Einblick in mein Gefühlschaos.

Ich finde es Klasse das es dieses Forum gibt, allein das Lesen ist

wahnsinnig aufschlussreich.

Liebe Grüsse

Hallo Käferchen

Ja, was tue ich für mich.

Durch meinen Freund habe ich vo ca. 3 Jahren die AA`s kennen gelernt

und wiederum dadurch deren Angehörige.Das hatte sein Gutes,denn diese

sind zu meinem grösseren und engen Freundeskreis geworden. Dafür bin

ich sehr dankbar.Zu den Meetings gehe ich unregelmässig, ich kann mich

noch nicht überwinden so frei zu sprechen,da habe ich noch zu grosse

Hemmungen. Ich weiss das das Quatsch ist aber ich kriege kein Wort

raus. Mein Versuch hat mit schluchzen angefangen und somit gleich wieder

geendet.komisch, ich weiss. Wiederum dann privat mit meinen Freunden

kann ich loslegen und nicht wieder aufhören.

Ansonsten kann ich die kreisenden Gedanken um ihn schwer oder kaum

abstellen,und wenn ich mir Zeit für mich nehme fällt es mir schwer zur

Ruhe zu finden.Dafür könnte ich mich selber treten.

Danke für deine schnelle Antwort.Das Schreiben geht nicht so schnell,

2 Finger Suchsystem..

Lb. Grüsse Pandora

Nein, ich will nicht weiterhin so leben. Ich weiss ja das nur ich allein für mich was ändern muss.
A sagen, das kann ich, aber B das Umsetzen,das muss ich lernen.
Und das wird Schwerstarbeit.
Wie heisst es? In Liebe loslassen. Wenn das so einfach wäre...

Dir auch eine gute Nacht.LG Pandora

Hallo an alle

möchte jetzt mal wieder was schreiben.habe mich wieder hier durch die threads gelesen und habe vieles an mir selbst entdeckt.
immer dieser kleine funken hoffnung,man versucht sich stets und ständig selbst zu verar....

am freitag ist meiner von der entgifftung gekommen.gestern hatte er seinen 40. geburtstag.wir haben bei ihm kaffee getrunken und uns darüber unterhalten wie es weitergehen soll.
ich habe ihm gesagt das jetzt jeder seinen eigenen weg gehen muss,das wir sonst nie aus dem kreislauf raus kommen.wir können dann immer noch sehen ob unsere wege zusammen führen.

nun frage ich mich,ist das selbstverarsche von mir?
warum habe ich das gesagt.weil ich es so meinte?
oder wiel ich"hoffe"das er endlich auhört und immer noch versuche ihm ins gewissen zu reden in der hoffnung es kommt dort an.

heute stand er dann vor meiner tür mit einer fahne.er hat natürlich nicht getrunken und ich will nur streit anfangen.
hab ihn stehen lassen mit der bemerkung er solle einfach weiter saufen und bin weg gefahren.

was brauch ich nun noch.bin ich nicht bekloppt?????

hallo liebe s.käferchen

weisst du,eine freundin hat heute zu mir gesagt:"ich glaube wir sind durch unsere gruppe sehr verwöhnt,alle alkis hier haben den Absprung geschafft".und genau das sehe ich und mir will es einfach nicht in den kopf das er es vielleicht nie schafft.

wenn ich ganz genau hinschaue habe ich nur die eine chance,weg ,nur weg.
ich will einfach nur leben und glücklich sein.ich habe schon soviel zeit mit hoffnung vertan,das ist mir so bewusst.
ich bin entäuscht,nicht von ihm,von mir,das ich nicht wirklich konsequent sein kann,das ich mir selbst so wenig wert bin.
ich wünsche mir selber ganz viel kraft,für mich,für meinen weg endlich den sprung zu wagen und durchzuhalten.
das die sucht so unheimlich stark ist,der alk wichtiger ist als ich,ist so schwer zu begreifen und tut unsagbar weh.

danke für deine zeilen.lg pandora

liebe tihaso

bei mir sind es 16 jahre in denen ich ständig geflüchtet bin. 3 mal umgezogen um dann,wie du sagst, wieder am haken zu hängen.nun wohnen wir seit ca. 3,5 jahren getrennt-mehr oder weniger- und ich hänge fest.
ich wünsche mir den sprung zu schaffen und dann für mich sagen kann,es gibt kein zurück mehr.
ich wünsche dir weiter ganz ganz viel kraft.ich weiss das man die braucht.

lb. gr. pandora

liebe hope
danke für deine worte.
ich bin sehr froh das ich dieses forum gefunden habe,zumal mir das schreiben leiichter fällt als zu sprechen.
ich wünsche mir selbst das ich das laufen lerne,auch wenn es nur schrittchenweise ist,hauptsache vorwärts.
ja,an einzeltherapie habe ich schon gedacht,aber ganz ehrlich,ich habe etwas angsst davor.ich wüsste gar nicht wo ich da anfangen soll.
das du auf deinem weg ein schönes gefühl empfindest,trotz schmerzen,macht mir gute hoffnung auf dem richtigen weg zu sein.ich wünsche dir weiterhin so viel kraft.

lb. gr. pandora

hallo an alle,

momentan geht es mir gut, (wills nicht beschreien ,weiss ja, kann ganz schnell kippen)
jedenfalls ist die woche ganz gut verlaufen.
ich sage mir so oft wie nötig den gelassenheitsspruch vor,hilft irgendwie.

freitag kam eine sms von ihm das er ohne mich nicht kann und das übliche..bla.
ich ärgere mich das ich geantwortet habe,weil dieser knopf eben wieder funktioniert hat.
nicht zu ändern. habe gott sei dank nicht auch noch geschrieben "ich liebe dich auch aber tue was" sondern:"ich habe mich für das leben entschieden".

muss an mir arbeiten,das ich sms`en ignoriere.und es ist ja schon gut das ich es als fehler erkenne.

gestern war ich mit freunden auf unseren stadtfest,war schön.dort ist mir in gedanken gekommen,das ich nun schon das 3. jahr ohne ihn dort war.die zeit...
heute war ich schon mit meinem sohn beim fussball,3:2 gewonnen,schön.
und den nachmittag werde ich mir im garten unten gönnen und mal wieder etwas unkraut beseitigen und hundefriseur spielen (der tut mir jetzt schon leid).
so, na dann allen noch einen schönen sonntag ,nutzt die sonne aus,die tut so gut.

lb. gr. pandora

hallo an alle,

es ist so schwer die nerven zu behalten.dieses gefühl stark sein zu müssen.

er hat mich angerufen.er säuft ,aber doch nicht absichtlich,dann wird er sich bestimmt tot saufen.seine worte.

seine mutter war da,hat gesehen das er wieder säuft und hat vor ein bild (ich abgebildet) getreten.und genau das macht mich nun wieder stink wütend.
warum gibt sie mir immer wieder die schuld????
ICH BIN IN IHREN AUGEN SCHULD DAS IHR SOHN
SO GEWORDEN IST.
ich habe so viel sch.... mit ihm durchmachen müssen was sie gar nicht weiss,sie würde es nicht mal verstehen.
ein freund hat mal zu ihr gesagt (als sie dabei war den kühlschrank aufzufüllen)"wissen sie überhaupt,das ihr sohn an einer tötlichen krankheit leidet?" Anwort:"na nun lassen sie mal die kirche im dorfe"
das regt mich so auf.
ich kanns nicht ändern aber es beschäftigt mich,würde ihr am liebsten die augen aufreissen damit sie" sehen "kann.

liebe dagmar

ich weiss ja,mutter ist nun mal mutter.
es ist ja nicht nur das.

doch weil sie mir die schuld geben (seine eltern ),haben sie auch jeglichen kontakt zu ihren enkeln abgebrochen.der grosse ist nicht sein sohn,aber er war 2 jahre alt als wir uns kennen lernten.sie waren oma und opa.
mittlerweile sind meine söhne 18 und 13 jahre und "oma und opa" sind seit 4 jahren von der bildfläche verschwunden.das werde ich nie verstehen und verzeihen können.
wie sollen das meine kinder verstehen? wie kann man so etwas tun ?

danke für eure antworten tihaso und gotti,

meine kinder haben hier leider alles erlebt,alle höhen und tiefen.sie haben beide ihre päckel zu tragen.
der kurze ist in psychologischer betreung,er liebt seinen vater und ist immer wieder enttäuscht.
der grosse macht mir momentan sorgen.er macht MICH für das ganze chaos verantwortlich.ich kann das verstehen und bin ihm nicht böse.war ja total überlastet und durchgeknallt in dieser beziehung.er hasst seinen stiefvater.
er konnte nicht akzeptieren das er nach der thera wieder hier war.daraufhin hat er sich total gehen lassen.lehre gebummelt,dann gefeuert,alk und drogen.ob es nun anders gekommen wäre wenn,wenn,wenn.....ich weiss es nicht.
er sagte,ich werde schon sehen das er (mein ex) wieder saufen wird.nun fühlt er sich natürlich bestätigt.
ich hoffe das er jetzt langsam wieder fuss fasst.ich setze aber grenzen.wenn er hier sein will muss er auch seine wege erledigen,ämter und beratungen.hat ganz schön viel mist gebaut.
ich akzeptiere kein rumgegammle.das erfordert wieder ganz viel konsequenz von mir und muss mir dann sagen lassen,das ich "ihm"auch immer geholfen habe.ich hab ihm erklärt das ich genau deshalb weiss das ich fehler gemacht habe und daraus gelernt habe.ich will die gleichen fehler nicht wieder machen.ich helfe ihm wenn ich kann ,aber ich renne ihm nicht hinterher damit er seine pflichten erledigt.
ich hoffe hier findet irgendwann alles wieder seine bahnen.
eine ausgeglichene mutter haben meine kinder noch nicht,aber ich bemühe mich ganz doll.es hat sich schon einiges in meinem verhalten geändert durch meine einstellung.nur leider falle ich auch hin und wieder,es ist nicht leicht.aber es ist schon alles etwas ruhiger geworden.
kleine schritte,immer wieder.

lb. gr. pandora