Das dieser Tag ein glücklicher wird...

Danke auch Dir Pandora. Ich kann deinen Worten zustimmen. Und für den einen ist es so, für den anderen eben nicht. Ich tue mir sehr sehr schwer mich abzugrenzen und mich vor allem anderen zu sehen. Das habe ich nie gelernt...erst jetzt als Erwachsener Mensch fange ich an dem eigenen näher zu kommen. Meine Bedürfnisse zu spüren und umzusetzen...Ich bin dazu nicht erzogen wurden. Es ist schwer das nach so langer Zeit so radikal zu ändern...aber ich sehe mich auf einem gutem Weg. Meinen Beziehungen hat meine neue Offenheit teilweise gut getan...allein was an Streit nun nicht mehr da ist ist der Hammer. Aber gegenüber den Eltern z.B. fällt es mir schwer... Teilweise gingen aber auch "Bekanntschaften" auseinander.
Aber mir geht es gut. Immer besser in vielen Punkten. Ich habe seit vielen Jahren wieder wirklichen Lebensmut und Pläne für die Zukunft. Für meine Zukunft. Ob er dazugehört wird sich entscheiden.
Ich habe noch kein Ultimatum gestellt. ABer gesagt das meine Geduld am Ende ist und das ich nicht mehr warten will und nun endlich wirkliche Handlungen sehen möchte. Er hat auch etwas in Angriff genommen und sogar eine weitreichende Entscheidung getroffen. Ich hoffe es geht so weiter. Möchte mich allerdings mit meinen Erwartungen zurückhalten, da es das letztemal auch wieder abebbte...mal schaun. Das wird aber nichts an den positiven Dingen ändern die ich sonst in meinem Leben entwickelt habe. Als Single fiel mir das einfacher und nun in einer so schwierigen Beziehung bin ich besonders stolz auf mich wie ich das so mache ...und vorallem dabei bleibe. Ich merke auch in meinem Umfeld viel mehr positive Resonanz, was sicher auch an den vermehrten Kontakten liegt.

Schönen Gruß
Karotte

Genau Fuego *strahlfreu*, das is so schön, schlaf Du gut und träum was schönes...:-)

Nochmal grundsätzliches von meiner Seite zum Thema Loslassen. Das betrifft ja nicht nur Suchtkranke und Co´s. Sondern auch Eltern und Kinder, und die Menschen die Beziehungen haben. Es ist mein Ziel die Menschen sein zulassen möglichst wenig Ratschläge und Tips zu verteilen, sondern die Menschen anzunehmen wie Sie sind...manchmal schaffe ich es schon ganz gut...das hat ja ganz viel mit Selbstwert und Selbstbewußtsein zu tun. Ich denke da immer an: Liebe ist ein Kind der Freiheit. Ich kenne kaum Beziehungen die daruf basieren...ich sehe viele Abhängigkeiten und Opfer und Täter, Erpressungen, Verbitterungen, Abhängigkeiten... Dafür ist ein Jeder selber Verantwortlicher...alles ist in uns...und es ist für jeden seine eigene Entscheidung zu tun was getan werden soll/kann/muss....
Ich möchte auch in einer Partnerbeziehung die Freiheit als höchstes Gut etablieren neben dem Respekt....für mich..für den anderen... Und ich sehe das als radikales Gegenteil von dem an was ich bisher aus der Welt der Beziehungen mitbekommen habe...aber ich glaube daran. Der Kern von allem ist für mich die Liebe und das möchte ich auch Leben...ich bin auf dem Weg... niemals perfekt, denn ich bin ein natürliches Wesen. Und für immer am lernen...so manches kann ich jetzt wie ich gerade wieder bemerkt habe nicht lösen...aber ich kann dem was mir nicht gut tut aus dem Weg gehen und auf mich vertrauen. Egal was auch kommen mag. Mich habe ich immer dabei und Ich bin für mich der wichtigste Mensch auf dem Erdenball!!!!!!!Loslassen ist nicht mit einem Mal getan. Loslassen ist ein ewig dauernder Prozess...etwas ständiges....nie beendet...das merke ich auch immer wieder beim meditieren und wenn ich es für kurze Zeit wirklich kann ist es einfach wunderbar....

Bin zurück vom ersten Powerfrauentag...war sehr unschlüssig ob ich hingehen soll und sehr ängstlich...hatte auch ne echt schlechte Nacht. Ich mag Sachen nicht wo ich so wenig drüber weiß und auf was ich mich einlasse...Es entspannte sich aber nach der halben Stunde sehr. Ich habe den Tag sehr genossen. Es ist schön mit so vielen Frauen zusammen zu sein und auch soviel zu teilen. Ein echter genuß. Nur das mit dem Essen ist schwierig...sehr verspätetes Abendbrot..mein Bauch spielt verrückt...mist.
Und Morgen geht es ziemlich früh los. Ich wünsch mir das ich es schaffe ein ruhiges und kraftiges Frühstück zu mir zu nehmen...Aber ich denk mal das ich morgen früh auch nicht mehr so aufgeregt bin wie heute.

Grüße
Karotte

Ich mach das Wochenende ein Seminar mit zur Stärkung der weiblichen Kräfte sozusagen...is über meine Therapeutin....jaja

Dank Dir...ich kann das nur empfehlen. Mache ja öfter mal ein Seminar oder Workshop mit. Is ne schöne Abwechslung und man kommt unter Leute. Meistens isses echt ne nette Truppe und man lernt was...und hat oft halt auch ne schöne Zeit für sich.

So, Guten Morgen, gleich gehts los. Zwischen Aufregung und Freude. Es ist echt schön mit sovielen netten menschen zusammen zu sein und die eine oder andere fest zu knuddeln. Interesse zu spüren und Interesse zu geben etc. Birdy schreibt über Ich Stärke. Die hole ich mir bei solchen Seminaren auch, bzw. entsteht sie, da ich Anerkennung erfahre, neue Sachen/Systeme kennenlerne etc. Und ich wieder etwas über meine Bedürfnisse lerne/wahrnehme. Achtsamkeit ist da ein gutes Stichwort, bei sich bleiben auch zwischen anderen...eine gute Übungsmöglichkeit.

Viele Grüße und einen schönen Tag.
Karotte

Ja, wieder da...mmmhh war schön. Konnte Dinge ausleben die ich auch gern in meinem weibl. Freundeskreis ausleben würde...habe Zuspruch und Bestärkung gefunden...ich muß es aber momentan noch setzen lassen. Es war schon eine sehr interessante Erfahrung, aber nur Fröhlich bin ich nicht nach Hause gegangen, sondern auch etwas fragen und...
Aber dieser Frauenkreis war superschön...

Dank Dir der Nachfrage. Wie läufts bei Dir?
LG von Karotte Wirbelwind

Hallo Ihr Lieben, Pandora, Fuego und Lütze...

Jaaa Weibersession. Coole Sache. Ich liebe das Wort Weibsbild. Ich finde da is alles enthalten, das Innere Kind, die starke Frau, das Kontrollierte und das Kecke...etc.
Ich hätte gerne andere Verbindungen zu meinem Freundinnen. Und es tat gut das am Wochenende ausleben zu können. Erstaunt mich aber auch, da ich die Frauen ja alle erst neu kennengelernt habe. Ich genieße teilweise noch nach, die Innigkeit und Freude und Echtheit und Weibliche Energie...
Ich bin aber auch ein wenig Wehmütig, das es noch nicht so in mein reales Leben integriert ist. Da steht ja auch noch der Wunsch einen neuen Freundeskreis aufzubauen, auch mit Frauen die in der Zartheit und auch körperlichkeit dem entsprechen was ich an einer Frauenfreundschaft ganz toll fände...ich denke bisher habe ich viele Freundinnen gehabt die meiner Mutter ähnlich waren oder auch meinen Vater. Die nicht die liebevolle Art haben wie ich sie mag...und auch nicht viel von Massagen und Kuscheleinheiten, Pflegeabenden etc....so Weibersachen halt halten.
Ich habe viele schöne Sachen gesagt bekommen...was die Leute so in mir wahrnehmen. Das finde ich immer sehr spannend. Doch in den Pausen sind auch wieder so alte Sachen aufgetaucht, z.B. das nicht dazugehören...meine große Angst. Die meisten hatten Kinder und Familie, die die keine hatten waren viel jünger und zu anders...da konnte ich nicht so mitreden... Mein Kinderwunsch ist wieder stark gewesen. Doch ich denke ich kann auch Projekt als Kinder betrachten...und ich mcöhte in Zukunft meiner Energie Wege ebnen die wirklich mir entsprechen. An meine Träume anknüpfen und an Gedanken die mir keine Ruhe lassen. Sehnsucht nach Körperlichkeit und dem Lehren, Workshops und Kursen, teilen von Wissen und ursprünglichem... Das was ich bin und kann, zu nutzen für mein Leben.
Ich merke aber immer wieder das mich in vielem etwas behindert am loslegen... manches Mal wird es das sein das ich mir Selbst vieles nicht Zutraue, obwohl ich es kann. Da ist manchmal noch das Gefühl keine richtige Frau zu sein. Noch zu sehr Mädchen... doch ich merke auch immer wieder das ich viel zu geben habe, auch an Ältere Frauen...vielleicht bin ich Innen Alt....

Liebe Grüße
von Weibsbild Karotte

Mannsbild, lieber Lütze... es gibt auch Männerwochenenden..*g*

Dazu möchte ich aber sagen: es war schon ein langer Weg für mich bis zu diesem Seminar.

Ps.: In Bezug auf die Männer is das ganze ja auch nochmal ein Thema für sich...grade auch was engere Beziehungen angeht... FÜr mich hat das ganze mit Bewußtheit über mich und meine vielen Aspekte und das Frausein und Ich-sein zu tun.

So, schon wieder Dienstag...komisch das Ding mit der Zeit. Ich verplemper zuviel davon wenn ich Sie habe mit Scheiß. Und den Rest füllen andere. Drei Menschen brauchen diese Woche meine Hilfe...plus Hund und noch 2 bis 3 Termine....manohman. Da strahlt das Coherz irgendwo ganz hinten...ich hier vorne merke grade das es mir zuviel ist...MIst. Aber ich mcöhte versuchen den Alltag zu genießen und schön zu gestalten, das beste drauß zu machen...und vielleicht wenigstens einen Nachmittag abzusagen oder so...
Ne Freundin hat mich gefragt ob Sie mir mal was erzählen kann bezüglich eines Typen dem Sie total hinterhertrauert und immer wieder so traurigkeitsflashs kriegt...und ich merke grad das ich überhaupt keine Lust hab mir so ne Storry anzuhören...hab einfach keine Geduld...
Naja. Ihm habe ich gesagt das es so nicht weitergeht. So richtig. Das scheint teilweise gut anzukommen, also so das er sich etwas in Bewegung kommt und teilweise gar nicht. Er sagt immer ich soll sagen wenn ich Zeit für mich brauche. Und wenn ich es dann machen...einfach auch mal um das Gefühl von alleine zu haben und das keiner mehr vorbei kommt..dann is er irgendwie beleidigt bzw. traurig... grrr.
Was ich nicht geschafft habe zu sagen ist diese Ultimatumsgeschichte...die Folgen sozusagen. Aber ich hör da auch immer wieder so unterschiedliche Meinungen...und fühle mich da sehr unter Druck. Es ist ein Elend, ein grausliges....diese Gefühle, manoman.
So , geh jetzt therapieren...
Schüssi