Das dieser Tag ein glücklicher wird...

Zitat von silberkralle

glück auf karotte

das schwerste is, den "spalt" zwischen richtig wissen und richtig machen zu überwinden. da gehts den menschen wie den leuten.
wo es weh tut, da is der weg. ich kann gut klugscheißen, aber ich bin auch stark am üben, dahin zu gehn wo s wehtut.

Ja, diesen Spalt, oder auch Graben oder Schlucht... :-). Ich weiß gar nicht ob ich in diesen Mustern schon weiß was richtig ist. Ich weiß nur das diese Muster keine Guten sind, das ich damit Dinge verstärke die mir nicht gut tun, das ich dadurch denke wie es mir nicht gut tut. Aber einfach mal Schalter umlegen und es nicht mehr machen funktioniert eben nicht.

Ja, arbeite stark an Gedankenmustern grade - sicher ein ganz guter Ansatz!

Dank Dir, grad auch für den Geduldsfadenverstärker
VG Karotte

Liebe Melinak, auch danke für deine Zeilen, tut grad gut. Wir reden auch gar nicht über Co. Aber irgendwie reden WIr auch nicht über den Schmerz. Und das ist aber etwas mit dem ich oft auf das heftigste zu kämpfen habe. Und da eben Momente sind wo ich nicht weiß wie mit umgehen. Das hilft der Kopf oft auch nicht, wenn ich so voll mit Schmerz bin.
Vielleicht hab ich echt den falschen Therapeuten.

Ich versuch da für mich schon einiges und beschäftige mich sowieso grad viel mit Körperlichen und Seelischen Schmerzen.

Mir helfen da oft gewisse Selbsthilfe CD´s. Oder eben auch GFK, weil es da um das eigene geht.
Trotzdem komme ich immer wieder auch an so Punkte die ja mit Beziehungen zu anderen zu tun haben, und da komme ich manchmal gra nicht weiter.

Grundsätzlich zweifel ich ja oft erstmal an mir und sowieso. Dann kommt da aber auch wieder durch, Hallo, "ich bin doch auch JEMAND" ...naja, langes Thema, schwer zu erklären.

Is schon oft ein Kämpfen, und traurig sein, und das ist ziemlich unschön. Die Einsamkeit kommt dazu, das sind nun Themen die ich kaum mit jmd. anderen besprechen kann.

Vor einigen Monaten hat mir mal jemand gesagt das ich versuchen soll den Schmerz in den Arm zu nehmen und eben nicht loszuwerden - interessante Idee. Manchmal hilfts.

Dann lese ich immer wieder mal im "Jetzt" - da wird der Schmerz ganz anders dargestellt.

Auf jeden Fall is es irgendwie Hardcore....
Ich will NEUE MUSTER, bzw, die alten loswerden... werde berichten.

DANKE
Viele Grüße
KArotte

Ps.: Was mich halt auch nervt in der Therpie: klar gibts das Hinschauen und warum und woher... aber an dem Punkt hört es dann eben auf, und grade da wär es doch wichtig für mich weiter zu gehen...Alternativen zu sehen... etc.

LG Karotte

Liebe Melinak, sei mir nicht bös, aber ich glaube wir reden von ganz unterschiedlichen Dingen.

Lieber Lütze, schön das Du auch vorbeischaust. Du denkst Du weißt was ich meine?

Ein Chaos manchmal im Kopf und auch im Leben. Und manchmal der Eindruck das sich nichts ordnet.

Ich bin jetzt 1,5 bei meinem Therapeuten. Und ich glaube ehrlich gesagt hat mir das nicht viel gebracht. Zu unterschiedlich Lebensauffassungen und Erfahrungen. Und zu einem funktionierendem Mitglied der Gesellschaft werd ich auch nicht mehr. Weil ich mich der vorherrschenden Gesellschaft nicht mehr zuordnen kann.
Vielleicht habe ich mich zuviel mit mir Selbst auseinander gesetzt.

Ich bin froh, auch wenn ich oft mit mir alleine bin, immer mal wieder auf Menschen zu treffen mit denen andere Gespräche möglich sind. Die eben auch irgendwie anders leben. Wenigstens ein Stück weit ein Austausch.
Sicher auch mein Freund it sehr wichtig für mich. Aber Wir sind beide zu unterschiedlich im Umgang mit gewissen Dingen, so das er manches glaube ich, nicht so ganz nachvollziehen kann.

Am Ende ist immer wieder die Erfahrung wie wichtig das Gespräch ist, die echte Verbindung, der echte Kontakt zu Menschen.
Leider bei mir, und ich denke auch ganz allgemein zu wenig.

In der Beziehung aber gehen wir Stück für Stück und entwickeln uns. Das ist sehr schön. Aber es braucht auch andere Kontakte.

Mit körperlichem Schmerz habe ich Möglichkeiten gefunden besser umzugehen ohne Medikamente. Das ist spannend!
Aber seelischer Schmerz, und noch so viel was mit Kinheit zu tun hat, ... das alte, die Muster... so oft ein Rätsel und keine wirkliche Strategie.
Irgendwas ist noch blockiert. Ich werde es finden. Allerdings wohl mit anderen Methoden als einer herkömmlichen Psychotherapie.

Irgendwie bewegt sich wohl doch gerade momentan sehr viel auch wenn es außen den Anschein vom Gegenteil hat.

Viele Grüße
Karotte

Lieber Lütze, hatte ja deinen Post schon vor längerem gelesen und dann mehrfach überlegt wie es mir geht.
Mal so und mal so. Das Finanzielle, was ja so ne Grundlage ist, sieht sehr schlecht aus. Mach ja grade meine Fortbildung. Und such nebenbei einen Job ab Jan. Nebenjon hat sich nicht ergeben und meine Whg ist immer noch nicht anerkannt und seit dem Umzug stapeln sich die Schulden und ich würde ohne meinen Freund nicht über die Runden kommen.

Schön ist dann immer wenn sogenannte Freunde dann meinen: Geh doch Putzen oder Babysitten - also sprich: mahc ne Arbeit für nen Minimallohn mit viel Aufwand.
Ich habe für mich beschlossen das ich meine Kraft für meine Sachen aufspare. Dort wo ich wirklich hin will. Es muß sich auch lohnen was ich mache. Sonst ist es verplämperte Zeit und Energie.

Mich macht das schon ganz schön fertig, das ich ein Mensch bin mit gewissen Sicherheitsbedürfnisse. Regelmäßige Panikattacken gehören zur Zeit dazu. Leider

Dazwischen versuche ich nicht drüber nachzudenken und mich auf das wesentliche zu Konzentrieren.

Mein Freund arbeitet und vergisst dabei alles. Wir haben zwar unsere festen Treffpunkte... und das is auch alles schön. Naja, hab da schon noch ein paar Träume...

Manchmal hab ich das Gefühl das über allem in meinem Leben so ein Grauschleier liegt. Mal mehr mal weniger. Aber so richtig fröhlich kenn ich kaum noch. Früher gabs das schon mal mit Freunden oder so...
Und so was in Richtung Zufriedenheit stellt sich auch nicht wirklich ein.

Aber wie es eben ist ich geb nicht auf. Aber es zerrt an den Kräften und es fällt mir schwer mich zu konzentrieren und manchmal auch Kraft aufzubringen...

Den November kann ich aber gut genießen mit der vielen Sonne und dem Licht, das tut gut...

Seit einiger Zeit beschäftigt mich das Thema Arbeit/Gesellschaft sehr. Will da was aktiv machen. Weil ich unser System Menschenverachtend und zeimlich daneben finde. Und es gibt auch schon ein paar Leute die mitmachen.
Es ist schon interessant wer sich da so alles sammelt am Rand der Gesellschaft... so wie ich.

Das Cosein ist bei mir noch manchmal bemerktbar am Thema Kontrolle - da bin ich immer noch dran. Und wenn mein Freund mal was getrunken hat riech ich das sofort und es löst Angst in mir aus..
Krass wie einen das prägt. Die trinken dort im Büro ziemlich oft (er selten), das macht mir Sorgen und ich finde das total unpassend.

Werd jetzt mal noch ein bisschen Stricken. Träum ja von meinen eigenen Wolltieren oder dem Wolle spinnen
Is glaub ich nicht schlecht noch Träume zu haben.

Ja, da ist Sie wieder die Weihnachtszeit. Für mich bis heute Mittag noch ganz ok. Gegen 13 Uhr ist meine Welt zusammengebrochen. Mein Freund, meine Liebe, mit Ihm arbeite ich seit einem Jahr z.B. am Thema Vertrauen und Miteinander reden. Er ist weg. Er hat mir einen Brief geschrieben das er ein neues Leben in einer anderen Stadt anfängt.
Und ich kann es nicht fassen. Heute morgen noch haben Wir telefoniert....

Danke Dir. Ja, ein Brief. Unterkühlt und schrecklich und kurz und unverhofft.
Ich habe nichts mitgekriegt. Ich wollte grade Abendbrot kaufen für unsere Verabredung als ich den Brief und meinen Schlüssel fand. Noch morgens haben Wir telefoniert und ein tolles Wochenende hatten Wir auch.

Mir kommt das ganze letzte Jahr vor wie eine Lüge. Mein ganzes Leben auf einer Lüge.
Es ist gerade so unfassbar für mich. So aus dem Nichts herraus.
Ich fühl mich wie ein totale Fehlexemplar...........

Ja, das ist es. Und er weiß das auch - hat er auch geschrieben. Das doofe is das hilft mir auch nicht weiter... Ständig fallen mir Sätze ein, und Absprachen auch wg. Weihnachten und dabei wußte er schon die ganze Zeit das er dann schon weg sein wird...

Ich hab grad das Gefühl in meiner persönlichen Hölle zu stecken. Weil sich nichts ankündigte. Von einer Sek auf die andere war mein Leben plötzlich in Frage gestellt. Und auch meine Träume.
Ich war sehr glücklich mit Ihm und verstehe grad gar nichts mehr...

JA, ich überleg auch die ganze Zeit ob es sich angedeutet hat. Er muß es ja Wochenlang geplnat haben. Aber ich finde nichts....

Ach Lieber Kaltblut, auch schön Dich mal wieder zu lesen.
So ganz ist es nicht wie es sich bei Dir liest. Er und Ich Wir haben ja eine lange Geschichte hinter uns. Und es war schon ein Wagnis für mich mich nochmal auf Ihn einzulassen. Und das ging nur unter der Prämisse sich mitteilen und Vertrauensarbeit (ich hab kein besseres Wort dafür).
Aber ja Du hast Recht, das mit dem Vertrauen hat nie so ganz geklappt. Irgendwas blockiert da mir mir. Auf der anderen Seite nach der ganzen Geschichte. Kennst Du das mit dem Zwiegespräch? Ich hatte immer das Gefühl das er es gut fand mir mit dem Reden helfen zu können - unter anderem. Und ich habe nicht jeden Tag an Ihm rumgequatscht. Aber trotzdem muß er wohl einen riesen Leidensdruck gehabt haben... um so einen Schritt zu tun, auf der anderen Seite ist das auch seine typische Haltung wenn weg dann richtig, ein Fluchttier.

Ich hatte gedacht es hat sich soviel geändert, wir sind so weit gegangen. WIR. Ja, ich dachte Wir beide. Aber so wie es aussieht konnte er sich was uns betraf nicht artikulieren. Die Probleme auf Arbeit dagegen wurden immer wieder gerne durchgekaut. Seine Enttäuschung über Kollegen und Vorgesetzte etc.

Aber was weiß ich schon, ich weiß eigentlich nichts. Weil anscheinend alles anders war wie ich es das Jahr erlebt habe, und das tut besonders weh. Da ich ein besonderes Jahr hatte mit vielen schönen Stunden. Und ich dachte Wir wären glücklich und zumindest verliebt... Freunde irgendwie auch......

Und es gab null Andeutungen oder irgendwas... es war für mich nicht zu ahnen...