Fragen einer Co

Ich grüße euch. Ich bin in diesem Forum eigentlich mehr im Co-Bereich unterwegs. Und ich weiß auch nicht genau, ob ich mit meinem Thema jetzt hier in diesem Bereich richtig bin - die lieben Moderatoren hier werden es wissen und mich ggf. verschieben..

Ich habe da mal ein paar Fragen auch an die stoffgebundenen Abhängigen unter uns. Meiner Co-Abhängigkeit nunmehr bewusst und auch wieder allein auf dem Weg versuche ich zu mir zu schauen und meine verknoteten Gedanken und Gefühle zu bearbeiten. Vor ein paar Tagen ist mir jedoch erst bewusst geworden, dass das was ich für mich aufzuarbeiten habe, viel tiefer und länger in die Zeit zurück geht, als ich noch nicht einmal auf der Welt war. Mein Onkel (mütterlicherseits) ist (wohl trockener) Alkoholiker und mein Großvater war es offenbar auch in der aggressivsten Form, die es wohl gibt. Dergestalt habe ich erkannt, dass diese ewigen Muster und Kreise in meinem Hirn und Herzen nicht nur mein Leben arg beeinflussen, sondern auch das Leben meiner Mutter und meiner Großmutter und somit auch das Leben der Geschwister meiner Mutter und auch das meiner Geschwister. Alkohol scheint also bereits in mindestens 3. Generation ein Problem in unserer Familie zu sein. Und meine für mich zerstörerischen Verhaltensweise wurden somit wohl auch antrainiert, angelernt, mir in meine Kinderschuhe gelegt.

Ich würde gerne mehr über die Geschichte ansich erfahren. Die soeben genannten Co´s meiner Familie sind nicht bereit, sich mit dem Thema der Geschichte auseinanderzusetzen. Von Ihnen erfahre ich nichts und ich will auch keine Wunden aufreißen, die noch nicht geöffnet werden sollen. Mein Großvater ist bereits verstorben, den kann ich also nicht ansprechen. Mein Onkel lebt, der Kontakt zwischen uns ist allerdings auch erst jetzt (nach über 20 Jahren) wieder zögerlich über ein Treffen bei meiner Großmutter entstanden.

Ich frage mich, ob ich mich mal mit ihm treffen soll. Ich weiß nicht genau, ob er wirklich trocken lebt - wie gesagt - der wenige Kontakt (Sms zu seinem Geburtstag seit 2 Jahren). Aber ich frage mich auch, ob das gut für ihn ist? Will man als Alkoholiker darüber reden? Reiße ich vielleicht auch bei ihm wieder alte Wunden auf? Kann ich so einen Rückfall riskieren, provozieren? Steht es mir überhaupt zu einen mir fast fremden Menschen solche Fragen zu stellen? Ich bin manchmal nicht unbedingt die Feinfühligste, wenn es darum geht, Fragen zu stellen. Er wohnt auch sehr weit weg und es ist mir kaum möglich, so einen steten persönlichen Kontakt zu ihm zu suchen, außer vielleicht übers Telefon, aber fragt man solche Sachen übers Telefon? Redet man über solche brisanten Themen übers Telefon? Und überfordere ich ihn nicht, wenn ich einfach mal so anrufe und ihm einfach so meine Fragen stelle?

Sind meine hier gestellten Fragen vielleicht sogar dumme Fragen?

Ich bin für Anregungen aller Art sehr dankbar.

k.

Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich ganz herzlich bei euch für eure Antworten bedanken. Ich habe gestern schon gelesen, mich aber nicht in der Lage gefühlt, zu antworten. Ich habe gemerkt, dass ich eine große Angst davor habe, zurückgewiesen zu werden. Und ich habe gemerkt, dass ich große Angst davor habe, dass mein Onkel doch nicht trocken ist. Ich weiß es ja nicht mit Sicherheit. Ich habe tatsächlich großes Interesse meinen Onkel kennenzulernen - auch über die Geschichte hinaus. Aber ich habe Angst davor, zu sehen, wenn es nichts Gutes zu sehen gibt. Ich will lieber erst mal kurz warten und verharren, bis ich mein Selbst als stark genug empfinde.

Heute Abend wurde mir ein Buch übergeben: "Anerkennen, was ist" Gespräche über Verstrickung und Lösung (Bert Hellinger - Gabriele ten Hövel). Ich habe bis jetzt 7 Seiten gelesen. Darin wird anhand eines Beispiels die "systematischer Familientherapie" also - wie von klarerkopf schon angedeutet danke! - Familienaufstellungen beschrieben. Finde ich unglaublich interessant, was in dem Buch steht, sogar das Lesen ist schon hilfreich. Ich kann mir gut vorstellen, dass ich das für mich probieren will.

Ich werde sicher noch weitere Fragen haben und hoffe, euch dabei wieder zu lesen. Danke!!!

kk.

Ich grüße euch.

Ich habe letzte Nacht und heute nachgefühlt. Familie und Familiengeschichte und Familienaufstellung. Und was ich in mir gefühlt habe, hat sich extrem nach Wieder-Wegschauen-Wollen angefühlt. Ich kann mich nicht mehr an viel aus meinem eigenen Leben erinnern. Habe viele Sequenzen ausgeblendet, sozusagen oft weggeschaut, wegschauen wollen. Mittlerweile weiß ich, wenn mich dieses Gefühl überkommt, ist es gerade das Gefühl, dem ich tiefer in die Augen schauen muss, um weiter zu mir zu kommen.

Ich weiß auch für mich, dass ich mir die Zeit lassen muss, die ich brauche, um mir anzusehen, was gesehen werden will. Denn meine Seele ist sehr verletzt und manchmal schmeißen mich schon sehr kleine Erkenntnisse aus der Bahn und ich fühle mich dann sehr lange schlapp und depressiv. Ich versuche den schweren Erkenntnissen sozusagen eine gewisse Art von Sanftheit zu verpassen, damit mein Herz und auch mein Kopf sie überhaupt fassen und tragen können.

Ich weiß auch für mich, dass alles zu seiner Zeit passiert. Ich habe jetzt etwas über Familienaufstellung erfahren und wenn es an der Zeit ist, einer solchen beizuwohnen oder gar selbst aufzustellen, dann wird auch das zu mir kommen.

Ich denke auch mittlerweile so über ein Gespräch mit meinem Onkel. Die Zeit wird kommen und ich werde einfach auf die Zeichen am Wegrand achten. Ich arbeite ja derzeit auch noch an aktuellen Baustellen, die es noch aufzuräumen gilt.

Lieber klarerkopf,

es ist schön, dich wieder zu lesen. Ich sehe das Leben als eine Art Experiment, auch in der Art, dass ich möglichst viel ausprobieren will, um endlich ICH zu sein, sein zu können, MICH zu spüren. Ich bin vor vielen Jahren der Droge Gras verfallen. Und ich bin mittlerweile auch bewusst gern wieder ein klarerkopf :). Mein Drogenkonsum war von mir ein Wegschauen-Wollen. Ich habe es sehr genossen, in dem Moment nicht mehr stark sein zu müssen. Es war der Moment, als ich bei meiner Mutter auszog, derer ich mich immer verantwortlich gefühlt habe. Immer dachte, sie kriegts ohne mich nicht hin. Sie hatte in dem Moment einen neuen Mann an Ihrer Seite und ich "konnte besseren Gewissens" gehen. Sonst wäre ich wohl mein ganzes Leben geblieben.

Mittlerweile bin ich mir bewusst: Sie hat ihren Vater und ihren großen Bruder an den Alkohol verloren. Personen, die wohl eigentlich den Part der Starken in der Familie einnehmen, Personen an die man sich als kleine Tochter oder kleine Schwester gern mal anlehnt, wenn es für einen selbst nicht so gut läuft. Ich habe den Part eingenommen.

Und mir ist irgendwie auch klar geworden, dass mein Onkel als der Älteste und somit auch der Größte sehr viele Auswirkungen vom Alkoholismus meines Großvaters tragen (Übernahme von Verantwortung in der Familie) und sehen (weiteren Kinder sind offenbar aus Vergewaltungen in der Ehe unter Alkoholeinfluss entstanden) musste. Es ist daher auch nicht unbedingt "wunderlich", dass auch er sich betäuben wollte.

Ja, ich kann empfinden, wie sehr krank und verkümmert die Seele meines lieben Freundes, den ich jetzt aus Selbstschutz verließ, ist. Lange bin ich bei ihm geblieben, weil ich genau DAS gesehen habe. Ein lieber Mensch, der auch einfach nur versucht, irgendwie klar zu kommen mit sich und seiner Vergangenheit und seinem Leben. Ich trage ihm nichts nach, jedenfalls nicht (mehr) viel. Versuche jeden Tag mehr ihn in Liebe gehen zu lassen und seine nackte Seele trotz allem in meinem Herzen zu tragen.

So jetzt hab ich ganz schön viel geschrieben, obwohl ich Anfangs garnicht Recht wusste, was ich überhaupt schreiben will. Hoffe, es ist nicht zu viel und verständlich und gehört hierher.

Ein lieber Gruß in den Abend.

kk.

Hallo klarerkopf,

zur Zeit passiert ganz viel in meinem Leben, so dass ich eigentlich keine Zeit habe, mich mit dem Thema zu befassen. Ist aber auch mal nicht so schlecht. Andere Baustellen, die aufgeräumt werden wollen und es gelingt mir eigentlich zur Zeit ganz gut.. Hab n Jobangebot mit ner 25%-Lohnerhöhung !!! bekommen und jetzt zieht mein alter Chef ebenfalls mit 25 % mit, weil er mich behalten will.. ist irgendwie grad total krass und nimmt mir viel Zeit, mich mit diesem Thema zu beschäftigen..

Ich wollte nur mal kurz reinschauen und einen Gruß da lassen. Seit ich nicht mehr kiffe und meinen Entzug hinter mir hab und mich körperlich so langsam wieder erhole von diesen Strapazen, geht es mir immer besser. Ich kann nur sagen, was für ein Glück, dass ich keiner Suchtbefriedigung mehr nachgehen muss, das macht das Leben qualitativ so viel schöner!!! So viel mehr Zeit für schöne Dinge, die vorher genauso vor mir standen oder lagen, aber ich sie durch meinen verklebten Kopf garnicht sehen konnte und wollte. Ich kann zum Teil so genial reagieren, wo ich vorher nur den Kopf in den Sand gesteckt hätte.. Ist wahrscheinlich mit dem Alkohol nicht anders, oder?!.

Auf bald

kk.