Das Leben ist wieder lebenswert

War heute abend eine Stunde walken, habe mir Auszeit nach dem Geschäft gestohlen, da mir einige Kunden den Nerv gezogen haben. Jetzt bin ich wieder entspannt und geh schlafen nach meinem gestrigen Nachtmarathon.
Schlaf gut
Renate

Wieder einmal ein wenig von mir. Lagebericht:
Mir gehts gut. Bin ruhig und entspannt. Einen roten und einen orangen Teppich fürs Haus gekauft. Schreit so richtig nach Leben. Einfach herrlich. Auch ein bisschen weniger arbeiten, nicht mehr zum Umfallen. Für Freunde und Besucher Zeit haben, genießen. Wieder vieles auf die Reihe gekriegt. Morgen in Ruhe einen Wochenendkurs herrichten und Samstag Sonntag auswärts arbeiten. Fühle mich rundherum wohl, obwohl meine Haut wieder juckt. Aber ich nehme es gelassen. Wird schon wieder aufhören. Heute gehe ich früher schlaften, damit ich mein Schlafdefizit einhole.
Für alle alles Liebe, schön daß es euch gibt, da kann ich meine Gedanken mitteilen.
Renate

Liebe Caro und liebe Christine,
es ist schon eigenartig. In diesen Sekunden habe ich mir gedacht, ob ich schreiben soll? Euch beiden. Habe es mir gewünscht, aber ihr wart schneller. Hatte gerade eine große Aussprache (ach nein, ich habe gesprochen), mit dem Ex. Habe ihm den Schlüssel von seinem Haus zurückgegeben und ich meinen verlangt. Habe endgültig einen Schlußstrich gezogen und ihm untersagt, zu mir noch einmal Kontakt aufzunehmen. Das WE in Wien hat mir viel Zeit gegeben, nachzudenken. Warum rebelliert meine Haut so verrückt? Weil ich etwas zugelassen hatte, das mir nicht gut tat. Er kam, wie er wollte. Er meldetete sich, so wie ihm danach war. Und wenn er halbwegs nüchtern kam, dann nur kurz angebunden, und wenn alkoholisiert, dann liebevoll oder auch nach Liebe heischend, Gefühle wurden bei mir hin und her gerissen. Es war nicht mehr zum Aushalten. Ich hoffe, daß ich jetzt endlich zur Ruhe komme. Habe ihm auch gesagt, Kontakt zu mir gibts nur im 3-er Pack, d. h. meine - unsere Kinder und mich. Und nicht nur mich allein, so wie schon seit mehr als 1 1/2 Jahren. Das hält doch niemand aus. Man ist immer hin und hergerissen und man kann einfach nichts verstehen. Und jetzt hat es gereicht. Er kam noch einmal vor dem Wegfahren zurück in die Küche mit verheulten Augen und wollte sich umsehen, wo er 34 Jahre seines Lebens verbracht hatte. Ich sagte ihm nur, daß er in Zukunft nur noch kommen braucht, wenn er vollkommen nüchtern ist und das erst nach längerer Zeit. Das war mir ein Bedürfnis.
So, jetzt habe ich alles losgebracht. Jetzt gehts mir besser. Ich danke euch, daß ihr mir so zuhört.
Werde versuchen, heute abend im Chat zu sein. Aber das Inet macht nicht immer mit.
Ich drücke euch beide ganz fest.
Renate

Liebe Caro,
ich glaub wirklich schon, ich bin unschlagbar zu mir selbst.
Es ist heute einfach ein schöner und vor allem befreiter Tag für mich. Es geht mir spitzenmäßig gut und ich bin voll konzentriert bei meiner Arbeit. Das Ganze hat mich zum Schluß jetzt schön ganz und her gerissen. Doch jetzt ists vorbei. Klare Worte und klare Konsequenzen. Habe mein Leben bis jetzt immer mit Kompromissen verlaufen lassen. Und ich bin auf der Strecke geblieben. Das darf mir nicht mehr passieren. Und wird auch nicht mehr passieren.
Man ist selbst seines Glückes Schmied. Jetzt gehts auf zu neuen Ufern. Unbekannt und geheimnisvoll, was das Leben noch für mich vorbereitet hat.
Ich drück dich auch.
Lg Renate

Hallo ihr lieben,
wieder mal was neues. Mein Ausschlag und mein Juckreiz sind weg. Es ist nicht zu glauben, habe mich erst vor 4 Tagen für einen Nullkontakt zum Ex entschieden. Ich vermutete es, daß es so ist. Hab Riesenfreude, daß es mir endlich wieder gut geht. Auch seelisch. Einfach frei und ohne Blockaden. Keine Verspannungen mehr.
Heute ist Hausarbeit angesagt und für Sonntag habe ich mich zu einer Wanderung angemeldet. Mit vollkommen neuen Leuten, die ich nicht kenne. Ich bin offen für Neues und freue mich darauf, mit anderen Menschen zusammen zu kommen, die weder beruflich noch privat etwas von mir wissen.
Schönes Wochenende
Renate

Gestern war ich bei der Wanderung dabei. Es war eigenartig. Vorerst fremde Menschen, am Abend liebe Bekannte. Nur ein einziger hat Alk getrunken. Da habe ich schon einen Rückzieher gemacht mit den Gesprächen. Habe doch einen Schaden mitbekommen. Aber vielleicht hatte mein Gefühl auch wieder recht, daß es so ist wie es aussieht. Man wird feinfühliger.
Aber trotzdem bin ich fröhlich geblieben und habe keine Panik bekommen. Sonst war es immer anders. Traute mich schon nirgends mehr hingehen, dann wäre ich auf und davon, wenn jemand nur 2 Bier getrunken hätte. Heute sehe ich es schon lockerer und denke mir, naja, wenn ers braucht. Ich muß ja mit dem nicht kommunizieren.
Und mir gehts noch immer gut. EX hat heute alk... angerufen und wollte sogar vorbei kommen. Aber ich hatte leider keine Zeit. Und was mich so fasziniert, ist, daß er auch das annimmt so wie ich es sage. Er sagte ja von sich aus, er wäre und bleibt ein Befehlsempfänger. Mit dem konnte ich nicht mehr umgehen. Und aus Mitleid sage ich nie mehr ja zu etwas, was mir nicht guttut. Mein Spruch hängt auch bei mir beim Telefon und beim PC.: Ein Nein aus tiefster Überzeugung ist besser und größer als ein Ja, das nur gesagt wird, um zu gefallen oder um Schwierigkeiten zu vermeiden."
DAs ist schon seit ca. 2 jahren mein Lebensmotto.
Nun arbeite ich wieder mit Vollelan weiter.
Renate

Gestern am Abend kamen nach langem wieder einmal Emotionen hoch. Ich schaute mir zuerst mit Vergnügen die Supertalente - Show an. Doch dann kam ein Vater mit der Tochter. Sie gingen so liebevoll miteinander um und dann war heulen angesagt. Zorn und Enttäuschung kam wieder hoch, daß sich meine Kinder nie beim Vater anlehnen konnten und er sie gestreichelt und gelobt hat. Das tat weh. Nach der Heulattacke wurde ich wieder ruhiger und wieder kam die Erkenntnis, daß es absolut kein Zurück mehr gibt. Die Verletzungen und Enttäuschungen sind einfach viel zu tief. Die Scheidung war doch richtig, ich habe selten daran gezweifelt. Und je mehr Zeit vergeht, umso normaler wird dieser Zustand. Heute scheint die Sonne und ich war schon eine Stunde walken, meine Kinder samt Anhang kommen zum Frühstück. Darauf freue ich mich. Der heutige Tag ist wieder lebenswert.
Renate

So, nun war Ex wieder hier und mein schöner Tag wurde abgebrochen. Er hat die Post geholt, die noch immer zu mir kommt und wir konnten überhaupt nicht reden. Wir waren beide sehr angespannt. Ich hoffe oder wünsche mir auch, daß er nicht mehr zu oft kommen muß, damit ich wieder so eine Kraft bekomme, die ich schon gehabt habe. Jedes Mal, wenn wir uns sehen, gehe ich wieder 2 Schritte zurück. Und das möchte ich nicht. Jetzt gehe ich noch Laubrechen, damit ich meine Agressionen abbauen kann. Muß mich erst beruhigen. Auch beim Frühstück mit den Kindern war es heute angespannt. Mein Sohn war derart übermüdet, daß er nicht gut zu sprechen war. Das hat vieles zerstört. Doch darüber kann ich wegsehen. Wir hatten dann noch ein klärendes Gespräch zwischen ihm und seiner Schwester, die er ungerechterweise angefahren ist. Er ist auch überfordert mit allem. Aber meine Tochter ist wenigstens glücklich. Und das tut gut. Ex hat auch nur kurz angedeutet, daß er sein Haus jetzt winterfest macht. Neue Türen, Fenster usw. Ist auch gut so, wenigstens tut er für sich etwas. Er war auch heute, so glaube ich, nüchtern. Und daher auch keine Gesprächsmöglichkeit. Mit dem muß ich mich erst abfinden, daß er so anders ist, wenn kein Alk im Spiel ist. Also besser keinen Kontakt mehr.
Renate

Nun habe ich mich wieder beruhigt. Habe wieder klare Gedanken und weiß auch wieder, daß es mir doch gut geht. Sohnemann war auch hier, ausgeschlafen und er bemerkte gleich, daß mit mir was nicht stimmt. Wir haben kurz darüber gesprochen und er gab mir wieder die Kraft, wie er sagte, daß wir ja wissen, daß Ex eben so ist und ich soll es abhaken. Habs mir zu Herzen genommen. Bei solchen Situationen merke ich immer wieder, daß ich schon noch nicht ganz losgelöst von ihm bin. Das glaube ich nur manchmal. Dann, wenn ich ihn nicht sehe. Dabei habe ich dieses Spiel mit ihm bezüglich Verhalten eh jahrelang mitgemacht und noch immer erwischt es mich, daß es mir weh tut, wenn er so agressiv ist. Aber die Zeit werde ich auch noch erwarten können, wo ich keinen Kontakt mehr habe und das nicht mehr mitmachen muß. Geduld ist halt nicht mehr meine Stärke.
Renate

Mein Wochenbeginn ist mit Arbeit vollgespickt.
Und auch die Erkenntnis, daß ich endgültig keinen Kontakt mehr zum Ex haben will. Das Auf und Ab seines Verhaltens mir gegenüber zwingt mich dazu, konsequent auf Nullkontakt zu gehen. Ich mache mir zuviel Gedanken darüber, wenn er nüchtern kommt und dann so ein anderer Mensch ist. Hart und berechnend. War er immer schon so? Ich weiß es nicht mehr. Habe viel darüber nachgedacht, wie er in der Vergangenheit war. Ich vermute, daß ihn der Alk zu dem machte, wie er jetzt ist. Da bin ich in irgend einer Weise noch dankbar, die Kurve gekriegt zu haben. Wenn er nach einem Entzug so geworden wäre, wie er sich jetzt gibt, da hätte ich nichts Schönes mehr im Leben gehabt. Und sein Vater war auch so. Jetzt muß ich nur aufpassen, daß mein Sohn nicht die Verhaltensweisen des Vaters annimmt oder vererbt bekommen hat. Ich befürchte es. Es zeigt sich immer mehr, daß er die gleichen Ansagen bzw. das gleiche Verhalten wie der Ex hat. Ich habe Angst davor, daß er so wird. Dann hat er es nicht leicht im Leben. Und ich kann ihm wahrscheinlich nicht helfen. Ich werde mal mit ihm darüber reden, er ist ja so verschlossen, nach aussen der Lustige, Tolle und innen, als ob eine Wand davor steht. Wie sein Vater.
Das wird meine nächste große Aufgabe, ihn aus seiner Enttäuschung und Verbitterung zu helfen. Ich hoffe, ich schaffe es. Habe heute lange mit meiner Tochter darüber gesprochen. Wir wollen uns einmal zu dritt zusammensetzen und versuchen, ihn einmal anzusprechen, damit er sich loslösen kann von allem, was ihn bewegt. Ich sagte zu ihr, wenn er einmal weinen könnte, dann wäre es besser. Danach erzählte sie mir, daß sie sich allein einmal getroffen hätten und sie auf meine Scheidung zu sprechen gekommen sind. Da hätte er geweint. Ich glaube, er will bei mir den Starken spielen, da er glaubt, mich beschützen zu müssen. Doch das macht ihm das Leben nur noch schwerer. Dabei zeige ich ihm immer wieder, daß ich ihn liebe. Kann nur nicht an ihn herankommen. Das macht mir Sorgen.
Vielleicht kann mir jemand einen Rat geben, in eine Therapie geht er sicher nicht. Obwohl das wahrscheinlich das Beste wäre.
Renate

Liebe Christine,
sag einmal, ist das noch normal? Wir haben so viele Paralellen, das gibt es doch gar nicht. So traurig es ist, wir hätten uns sonst nie gefunden. Wie alt sind deine Kinder? Mein Sohn ist 28, die Tochter wird dieses Monat 24. Wäre witzig, wenn das noch übereinstimmt.
Ich glaube auch, daß unsere Kinder am richtigen Weg sind. Nur mein Sohn hätte es leichter, wenn er sich öffnen könnte. Tochter geht locker damit um, hat doch noch mit ihrem Vater vor der Scheidung eine Aussprache gemacht, wo sie ihm alles knallhart sagte, welchen Sch.... er gebaut hat und nie für sie da war. Totale Ehrlichkeit und Offenheit. Nur meinem Sohn fehlt noch so ein Gespräch. Ich glaube, es würde ihm helfen, wenn der Ex und er einmal zufällig zusammen kommen würden und er ihm ins Gesicht sagen kann, was alles angerichtet wurde und wie er sich fühlt, da er dem Vater auch immer alles recht machen wollte und nie ein Lob bekam. Nicht einmal jetzt fragt der Ex nach den Kindern mehr, als ob es sie nie gegeben hätte. Er redet nur von sich und seinen Verwandten. Traurig, aber wahr. Als ob es uns nie gegeben hätte. Schade um jeden Tag und jede Zuneigung, die wir ihm entgegen gebracht haben.
Aber so ist das Leben. Jetzt kanns nur noch aufwärts gehen.
Schlaf gut
Renate

Jetzt war gerade Ex da. Hat nach Schnaps gerochen. Und das schon am Vormittag. Erschreckend.
Wieder die Vorwürfe, ich hätte ihn entsorgt. Er hat gar nichts begriffen, warum ich so gehandelt habe. Er hält mir immer vor, daß er vor der Tür zum Richter gefragt hat, ob wirs noch einmal versuchen. Ich hatte mit nein geantwortet. Es hätte doch nichts gebracht. Habe lang genug gekämpft. Und bis jetzt hat er noch nichts getan, um vom Alk loszukommen. Nicht einmal für sich macht er das. Traurig. Doch ich kann es nicht ändern. Jetzt versuche ich wieder, ruhiger zu werden. Jedesmal wenn er kommt, bin ich auf Hochtouren. Und deshalb finde ich es besser, keinen Kontakt mehr zu haben. Vielleicht funktioniert es irgendwann. Ich hoffe es.

Mir wird gerade klar, daß Ex erst jetzt die Ausmasse der Scheidung begreift. Er hat alles verloren, seine Frau und seine Kinder. Warum hat er nicht früher daran gedacht? Doch das gibt er jetzt auch nicht zu. Er redet immer nur von 34 Jahren und das Geld, das er ins Haus hineingesteckt hat. Und die Arbeitskraft und Energie. Traurig, daß er nur materiell denkt. Ist das beim Alk so? Kann mir das vielleicht jemand erklären, damit ichs begreife? Ich hoffte lange, er würde einmal sagen, daß ich ihm abgehe oder die Kinder. Doch nein, nur das Geld tut ihm leid. Das tut mir jedes mal weh, wenn solche Angriffe kommen. Für mich war Geld immer unwichtig. Und auch heute noch. Wichtig ist für mich ein Leben in Zufriedenheit und Ruhe. Ich war immer der ruhende Pol in der Familie, doch irgendwann konnte ich nicht mehr. Nur geben und nichts an Kraft zurückbekommen, das hält doch keiner aus. Es ist eigenartig, daß jetzt wieder alles aufgewühlt wird, wo ich schon so gut drauf war. Doch das hat mit dem Kampf mit dem Ex zu tun, der bis zum Stichtag Ende September (Auszugstermin) noch alles locker genommen hat und jetzt so ganz anders geworden ist. Aber ich werde es schaffen, diesen Rückschritt zu überstehen.

Auch einen schönen guten Morgen, Christine.
mir gehts schon wieder besser. Diese Tiefs dauern nur immer ein paar Stunden an, wenn er da war.
Ich glaube, daß ich jetzt so ziemlich Ruhe vor ihm haben werde, da nichts mehr da ist. Du hast sicher recht, daß der Charakter schon vorher da war und jetzt durch den Alk verstärkt wird. Meine Kinder haben es mir schon öfters gesagt, daß er so ist. Berechnend und nur für seinen Nutzen schauend. Wenn er was wollte, konnte er lieb sein und wenn wir was brauchten, dann ließ er lange darum bitten. Aber das ist vorbei. Das mit der Wand klingt gut. Wenn er wieder einmal kommt, werde ich daran denken.
Ich wünsche dir einen schönen sonnigen Tag und viel Freude. Ich geh jetzt wieder arbeiten.
Renate

So, ich schreibe wieder einmal bei mir selbst.
Mir geht es noch immer gut und Ex ist heute natürlich nicht erschienen wie vereinbart. Was hätte ich auch sonst erwartet? Aber es rührt mich überhaupt nicht. Vor ein paar Wochen hätte mich das wieder unrund gemacht.
Mein Sohn sagte gerade, siehst du toll aus, gehst auf Lepschi (österr. Aufriß)? Nein, ich war nur einkaufen und habe mich zurecht gemacht. So macht das Leben Freude.
Ich wünsche allen Betroffenen, daß sie auch einmal so weit kommen.