Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Danke für`s "Rausbuddeln" von meinem Tagebuch....

Es hat sich einiges bei mir getan, mein Leben wird wieder "runder". Mein wichtigstes Hauptthema ist derzeit das Loslassen. Geholfen hat mir dabei das Buch über die Selbstliebe. Mir ist klar geworden, dass ich so reagiert habe, wie ich reagiert habe, weil ich geglaubt habe, dass ich mich nur vollständig fühle, wenn er mir seine "Liebe" zeigt. Gleichzeitig war das auch noch bei einem zweiten "nicht-realen" Mann der Fall (a bisserl anders halt .... weil da wurde ich "losgelassen" und ich hab` mich damit abgefunden).

Ich habe mich quasi immer am Silbertablett präsentiert, fehlt gerade noch, dass ich mir ein Plakat umgehängt hätte, auf dem gestanden wäre: Hallo, bin liebesbedürftig, tue alles, nimm` mich.

Ich habe ihn losgelassen. Ich freue mich, wenn er schreibt. Wenn er es nicht macht, bin ich nicht traurig. Den nächsten Schritt darf er auf mich zugehen...ich laufe nicht mehr nach, ich kann damit leben, wenn es nix werden sollte...und ich bin auch keine Heilige, dass ich jetzt ewig und noch drei Tage auf ihn warte....

Gestern hatte ich meinen Auftritt in der Fernsehshow. Genau das hat mir Spaß gemacht....das war "mein`s"....und ich war in meinem Element. Herrlich! Ich habe viele reale Menschen kennengelernt, geplaudert, ausgetauscht, ... bis um 2.30 Uhr in der Früh.

Beruflich gibt es auch eine Neuigkeit: Es wurde ein Job an mich herangetragen, genauso einer, wie ich ihn mir wünsche. Der Job ist aber "noch nicht frei"....erst in ca. 2 Monaten und die Person, die mir davon erzählt hat, ist in der Position, dass er mich empfehlen kann. Als Dankeschön soll ich dann ein Essen spendieren (na klar, ganz sicher, für so einen Job!!!!), wenn`s nix werden sollte, aus welchen Gründen auch immer, werde ich zum Essen eingeladen.

Morgen gehe ich wieder Blutplasma-Spenden, danach zum Arbeitsamt. Ich bin jetzt wieder viel unterwegs und ich genieße den Austausch mit Menschen, ich schmeiß` mich sozusagen wieder "unter`s Volk" .... und das ist gut für mein Selbstvertrauen, meinen Selbstwert, meine Selbstakzeptanz.... ich gefalle mir sehr gut, so, wie ich jetzt bin, äußerlich wie innerlich.

Und mein Helfersyndrom, das wird schon kleiner. Ich bin nicht mehr allzeit bereit, wie die Feuerwehr. Ich werkle nicht mehr sofort, wenn jemand "Hilfe" schreit, sondern ich überprüfe zuerst, ob wirklich rasche Hilfe vonnöten ist und ob derjenige sich nicht selbst helfen kann. Also: Ich lass` mich nimmer ausnutzen....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

*grins* ... ich bin gerade dabei mich "einzupendeln". Zuerst hab` ich täglich 3 bis 5 Mal geschrieben und jetzt...schreib` ich halt seltener, weil ich Vieles mit mir selber ausmache.

Heute Morgen wurde ich wach, viel zu spät für`s Blutplasmaspenden (2,5 Liter Wassertrinken hätte ich niemals in einer halben Stunde geschafft!), also rief ich an und verschob den Termin auf Morgen Freitag.

Und dann kam der Gedanke: Es reicht jetzt! Es reicht jetzt endgültig!!! Das war wie ein Blitzschlag, der in mich eingefahren ist. Aus heiterem Himmel, ich hatte noch nicht einmal an die Männer in meinem Leben gedacht, ich war ja noch gedanklich bei meinem "Blutplasmaspendetermin". Aber dieses "es reicht jetzt" ging an meine Männer.

Nr. 1, den trockenen Alkoholiker, hatte ich gestern tatsächlich losgelassen. Er mag mich, ist aber nicht bereit für mich, weil er noch selbst mit sich zu tun hat und sich viel mit sich selbst beschäftigt (was ja nicht so schlecht ist).
Nr. 2, meinen Freund, den ich ebenfalls noch nicht real kennengelernt hatte, den ließ ich heute los. Er hat Angst vor Nähe, für ihn ist eine tiefe Herzensverbindung ausreichend und auch das höchste Maß der Gefühle, es kommt kein reales Treffen vor.

Ich habe mir bis jetzt Männer ausgesucht, die ich nicht "greifen" konnte....sie sind zwar keine nassen Alkoholiker, aber sie haben ein Rad bei mir in Bewegung gesetzt, das irgendwie solche Gedankengänge wie "Hey, ich schaffe das, dass er mich liebt und sehen möchten!" auslöste. Monatelang habe ich gehofft, geglaubt, geschrieben, gehofft, geglaubt, .... ein Happy-End gesehen.

ES REICHT JETZT! Ab jetzt mache ich das, worauf ich Lust und Laune habe. Ich bin nicht gebunden und auch nicht bereit zu warten, bis jemand bereit für mich ist. Es muss in meinen Augen umgekehrt sein: Ich möchte bereit für jemanden sein. Aber nicht als hoffende Frau, sondern als Ingrid, die selbstbewusst ist und sich selber mag.

Ich fange an, meine Arbeit wertzuschätzen. Die Auswirkung zeigt sich darin, dass heute eine Frau bei mir war und ich meine Arbeit angewendet habe (1,5 Stunden lang) und dafür einen Austausch in Form Geld bekam. Herrlich! Ich habe Spaß und erhalte Geld, was Schöneres kann es gar nicht geben.

Ich fange an, für mich zu sprechen, wenn ich mich ungerecht behandelt fühle. Heute, z. B. am Arbeitsamt. Vergangenen Freitag ging mich der Berater an, bei dem ich die Notstandshilfe neu beantragen musste. Es ging um eine Ex-Firma, die mir mein Geld endlich im März bezahlt hatte. Zu diesem Zeitpunkt war ich gerade am Auszug von meinem Lebensgefährten, hatte einen Rechtsanwalt zu zahlen (wegen der 2. Firma, die mir Geld schuldet) ... also, das Geld war gleich weg. Ich hatte aber vom Arbeitsamt 462 Euro Bevorschussung bekommen, weil ich sonst "verhungert" wäre (ich hing in der Luft). Auf diese hatte ich vergessen und wegen dem Vergessen hörte ich: Und???? Wo ist das Geld hingekommen???????? Später, im Auto, auf der Heimfahrt, kam mir erst, wie arg diese Aussage von dem Typen war, ich hätte antworten können: Ich habe eine Kreuzfahrt unternommen! ....

Heute sprach ich ihn darauf an, sagte ihm, dass ich das so nicht stehen lassen möchte, was er vergangenen Freitag zu mir sagte. Er meinte, dass er von der Firma so enttäuscht gewesen wäre, weil eigentlich hätte diese die Bevorschussung von meinem (und auch noch bei drei anderen) abziehen und dem Arbeitsamt übermitteln müssen. Die Buchhalterin hätte aber die Unterlagen vernichtet und der neue Buchhalter wusste nicht Bescheid..... Also....ich bekam seinen Grant zu spüren und es tat ihm leid.
Vor ein paar Monaten hätte ich noch monatelang über diesen Vorfall geschmollt und nix gesagt. Es tut gut, diese neue Erfahrung zu machen, sie stärkt mein Selbstvertrauen und auch meinen Selbstwert.

Tja...es tut sich schon einiges bei mir ...

Viele liebe Grüße,
Ingrid

heute bin ich um 10 Uhr mit heftigen Kopfschmerzen munter geworden, um 9.30 Uhr wäre mein Plasmaspende-Termin gewesen. Nach drei Kaffee ging es so halbwegs und ich habe angefangen, die Wohnung sauber zu machen und zu kochen. Heute wollte ich meine Tochter und mich kulinarisch verwöhnen, mit einem 3-Gänge-Menü....lecker, hat supergut geschmeckt: Nudelsuppe, Spinat mit Spiegelei und Röstkartoffeln und einer Nachspeise (Torte).

Ich weiß nicht mehr, wie ich das gemacht und geschafft habe, aber ich fühle mich erleichtert, befreit, ich hab` tatsächlich losgelassen. Da gibt es keinen seelischen Schmerz mehr, wenn ich an die Männer denke, .... das Herbeisehnen ist weg, .... die Fixierung ist weg .... Das ist mir sowieso nicht ganz geheuer und ich wünsche mir, dass diese Erkenntnis, dieses Spüren, dass eben die Fixierung auf einen anderen Menschen nicht gut für mich ist, anhält. Ich möchte damit sagen, dass ich sehr wohl noch weiß, dass ich in vergangenen Zeiten sehr sprunghaft war, mit dem was ich dachte, fühlte, machte....und ich vertraue darauf, dass ich nicht mehr in dieses alte Muster zurückfalle. Ich glaube, das nennt sich gerade "Mir selbst nicht trauen." Ich versuche mir selbst zu trauen. Bin noch keine Meisterin darin, aber ich arbeite daran.

Viele liebe Grüße
und euch allen einen superschönen Tag,
Ingrid

ich war heute bei dem 1. Teil eine Bewusstwerdungs-Seminars. Das war mein Ausgleich für meine Arbeit, ich wurde darauf eingeladen.

Super war`s....alle Themen, die ich derzeit bearbeite, kamen darin vor. Beim Thema Loslassen habe ich etwas Neues gelernt. Dankbarkeit.

Somit bin ich Mann Nr. 1 und Mann Nr. 2 (besonders ihm) dankbar, dass ich meine alten Denk- und Verhaltensmuster sehen durfte, dass ich Schuldgefühle, Sorgen, Angst, ... in mir erkennen durfte.

Ich brauche sie nicht mehr (das alte Klimsbims von Gedanken), ich habe Platz für Neues geschaffen, für mich. Dankeschön, von ganzem Herzen.

Morgen fahre ich mit meiner Tochter und ihrer Freundin in die Stadt. Ich lass die beiden shoppen, ich selbst werde im Kaffeehaus sitzen und mich an meinem Dasein erfreuen.
Am Sonntag fahre ich in die andere Richtung, mit meiner Tochter und treffe mich erstmals mit einer neuen Bekannten aus dem anderen Forum.

Ich hole mir die Menschen real in mein Leben....das ist gut, das ist sehr gut.

Liebe Fuego, dankeschön für Deinen Beitrag. Der Satz: In der Ruhe liegt die Kraft! gefällt mir besonders gut.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

das Wochenende war wunderschön....ich habe ein gutes Gespür und kann mich auf mich selbst verlassen.... (ich dachte, dass ich mir selbst nicht trauen kann).

Keine Spur von Traurigkeit mehr, alles, was mir bis jetzt weh getan hat (seelisch), das ist weg....wie wenn es nie da gewesen wäre. Ich bin noch immer ganz erstaunt, wie schnell das ging, ich weiß bis heute nicht, wie ich das gemacht habe, aber diese Fixierung, dieses Herbeisehnen (bezogen auf die zwei Männer), das ist alles weg....

Am Samstag bin ich wie üblich alleine im Kaffeehaus gesessen, während meine Tochter mit ihrer Freundin shoppen war. Nach 1 1/2 Stunden wollte ich selbst eine kurze Runde gehen, zahlte, da setzte sich ein Mann zu mir und ich war mittendrin, in einem Gespräch....und blieb sitzen. Was soll ich sagen??? 17 Jahre älter als ich, super Gesprächspartner, Mann für Unternehmungen, und ich bin noch immer ich und mache noch immer das, was ich möchte und mir vorgenommen habe. Ich bin noch immer ich, keine Fixierung, kein Herbeisehen, .... herrlich. Ich weiß ganz genau, was ich möchte. Ich möchte mich nie mehr wieder verlieren, ich habe schöne Pläne, die ich jetzt der Reihe nach umsetze... und das weiß auch dieser Mann....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

[quote='Amai']:D das Wochenende war wunderschön....ich habe ein gutes Gespür und kann mich auf mich selbst verlassen.... (ich dachte, dass ich mir selbst nicht trauen kann).

Hallo Amai,

na, das nenn ich ja dann mal eine Wunderheilung im Turbo-Schnell-Durchlauf, wie schön.

Mein Problem ist nur, das ich nicht an sowas glaube . Ich glaube nicht, das man CO-Abhängigkeit innerhalb weniger Wochen ablegt, allein das lesen hier zeigt mir das komplette Gegenteil, es ist ein langer Lern-und Veränderungsprozess, der sehr viel innerliche Kraft erfordert.

Theoretisch kann ich mir sogar vorstellen, das man durch eine entsprechende Beziehung in eine CO-Abhängigkeit reinrutschen kann, aber die Praxis zeigt auch hier, das diese Vorstellung in beinah allen Fällen unzutreffend ist.
Ich habe hier so viele Geschichten gelesen und mir auch diesbezüglich mehrmals Gedanken gemacht, in beinah allen Fällen wurde dann später geschrieben, das ein Elternteil oder ein anderes enges Familienmitglied, was im Haushalt lebte, suchterkrankt war.

Ich möchte aber Deine (vermeintlichen?) Erfolge nicht schmälern, denn wenn Du sie als welche empfindest, bringen sie Dich ja evtl. voran.
Ich habe aber ebenso schon mehrmals bei Dir das Empfinden gehabt, das Du Dich in eine Scheinwelt flüchtest und ab dann beginnst, alles in rosa zu malen.
Beispiel: Du verliebtest Dich in einen Mann, fühltest Dich sozusagen als seine Seelenverwandte, aber Du hattest nie persönlichen Kontakt zu ihm, richtig ? Korrigiere mich bitte, wenn das falsch ist.

Als was würdest Du so etwas bezeichnen, liebe Amai ?
Ich bezeichne sowas als eine Flucht in eine Scheinwelt ! Und ich denke auch, jemanden loszulassen, zu dem man nie Kontakt hatte, nie mit ihm zusammentraf, ihn nie persönlich kennenlernte, nie mit ihm zusammenlebte, kann so schwer nicht sein . Und mit Deinem nassen Alkie warst Du nur wenige Monate zusammen, und ihr lebtet nicht zusammen, richtig ?

Anders sieht es bei Frauen aus, die tief verwurzelt in der CO-Abhängigkeit lebten, sie aus ihrer Kindheit mitbrachten, eine spätere Beziehung zu einem Süchtigen eingingen und sich noch viel tiefer drin verstrickten, diese ganzen Geschichten sind hier nachzulesen und auch das unendliche Leid, was diese Abhängigkeitsbeziehungen mit sich brachten.
Deine Wunderheilung muß für diese Frauen wie ein Schlag ins Gesicht sein, sie müssen sich geradezu für zu dumm halten, während Du Deiner alten Gewohnheit frönst, Dich im tollsten Licht darzustellen.
Ich würde darum dieses Verhalten kurz und knapp als „Ich King, Du Doof“ bezeichnen.

Liebe Amai, ich habe etwas in meinem Leben gelernt, als ich trocken wurde, man nennt es Demut. Und ich empfinde für vieles tiefe Dankbarkeit, die ich vorher so nicht kannte, ebensowenig wie das Gefühl der Demut. Das bedeutet nicht, das ich nun jeden Tag büße und in Sack und Asche gehe, es bedeutet etwas ganz anderes.
Und ich dankbar, das ich das kennenlernen durfte. Ich bin selbst jemand, der sich ganz gern mal in den Mittelpunkt stellt, auf Feiern seine Späßchen macht, oder mal lautstark einen Erfolg herausposaunt, mit meinem Hang zum leichten Größenwahn . Aber das dauert höchstens mal ne Stunde, dann komme ich von diversen Höhenflügen auch wieder zurück. Es ist kein Dauerzustand.
Denn ich bin auch demütig geworden, in dem Sinne, wie es viele andere Alkies auch kennen. Und ich bin ganz froh darüber, denn es hindert mich auch daran, derartige Nabelschau zu betreiben.

LG

ich schreibe das Tagebuch für mich. Ich schreibe ehrlich. Ich bin mir dessen bewusst, dass ich in der Vergangenheit in einer rosaroten Scheinwelt gelebt habe. Ich bin mir auch heute bewusst, dass es "saublöd" ist, wenn man sich in "unreale" Männer verliebt. Ich hab` mir sozusagen einen Keuschheitsgürtel auferlegt, weil ich an eine nicht-reale mögliche Beziehung geglaubt habe.

Losgelassen habe ich...ich weiß nicht wie, ich weiß nur, dass ich es habe.
Und niemals....wirklich niemals....war es meine Absicht, hier irgendjemanden mit meinem kleine Erfolg zu verletzen. Wenn ich schreibe, dann für mich und nicht, dass ich irgendetwas aufzeige oder irgendjemanden demütigen möchte. Auf solche Ideen käme ich gar nicht....ich weiß doch selber, wie schei**e sich diese Gefühle anfühlen.

Ich bin auch noch lange nicht fertig, mit mir selber. Sonst wäre mein Tagebuch aus und das ist es nicht. Ich hab` doch nicht meine Co-Abhängigkeit abgelegt...ich habe mich von zwei unrealen Männern verabschiedet....mein "Muster" ist nach wie vor da. Gelernt habe ich folgendes: Ich beobachte mich selbst...im Zusammentreffen mit anderen (hauptsächlich Männer) ... und dieses Mal real, mit dem Versuch, mich nicht selbst zu verlieren. Es fängt immer schleichend an, das "Selbstaufgeben", und das hinterfrage ich für mich jetzt, ich schau` mir das an, wie ich wann wo warum reagiere und ich möchte nicht mehr in die "Falle" tappsen....

Ich weiß nicht, welchen wunden Punkt ich genau bei Dir berührt habe, aber ich möchte Dich wissen lassen, dass mir die Gefühle anderer sehr wichtig sind, weil ich nach dem Motto lebe: Ich behandle Menschen so, wie ich selbst behandelt werden möchte.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat

Ich weiß nicht, welchen wunden Punkt ich genau bei Dir berührt habe, aber ich möchte Dich wissen lassen, dass mir die Gefühle anderer sehr wichtig sind, weil ich nach dem Motto lebe: Ich behandle Menschen so, wie ich selbst behandelt werden möchte.

Hallo Amai,
Damit hast Du sicher recht, ich würde es aber nicht unbedingt einen wunden Punkt nennen, warum ich so allergisch reagiere.
Ich würde mal eher so sagen, das ich einfach das Gefühl habe, das bei Dir immer ein bisschen mehr Schein als Sein ist. Und praktiziert man so ein Verhalten zu lange, glaubt man manchmal selbst daran und es verzerrt die Realität, den ehrlichen Blick auf sich selbst.
Auch habe ich irgendwie das Gefühl, das Du Dich viel zu sehr auf Männer konzentrierst, es gibt ja auch noch andere Menschen… allerdings kann man leider auch an diesen seine CO-Abhängigkeit ausleben…mh… also sollte evtl. Deine Konzentration am besten nur mal Dir selbst gelten für einen längeren Zeitraum ?
So mal meine Gedanken dazu … aber tu, was Du für richtig hältst, geht mich nix an.

Ich behaupte nicht, das Du bewußt die Gefühle anderer Menschen verletzt, das hast Du nirgends getan und ich halte Dich im Gegenteil für einen sehr empathischen Menschen, wie Du ja auch selbst mal von Dir schriebst.
Und doch habe ich manchmal so ein komisches Gefühl, ich kanns gar nicht so recht in Worte fassen.
Vielleicht irre ich mich ja auch, wäre auch nur menschlich. Und ich werde da nun auch nicht weiter drüber nachsinnieren, es ist schließlich Dein Leben und Du mußt für Dich das Beste draus machen, so wie ich das auch in meinem tue.

LG
Lilly

ich hab` ja ein paar Beiträge oben geschrieben, dass ich mir selbst nicht traue, weil ich in der Vergangenheit sehr sprunghaft war, mit dem was ich dachte, machte, .... Das ist ja noch immer da, dieses Misstrauen mir selbst gegenüber. Von daher empfinde ich es spitze, dass Du mir schreibst, .... offen schreibst.

Ich werde über den "Schein als Sein" nachdenken...da ist etwas Wahres dran. Definitiv kann ich sagen, dass ich die zwei Männer losgelassen habe. Wahrheitsgemäß möchte ich sagen, dass ich mir schon meine Gedanken über Körperlichkeit, Nähe, Zuneigung, S** und Co gemacht habe. Und irgendwie brauche ich das, real, aber ohne Beziehung. Das lebe ich jetzt aus....ohne dass ich in die nächste Beziehung tappse. Ohne, dass ich mich und die Männer verletze...weil ich Klartext spreche.

Ja...ich weiß, das ist eventuell, wahrscheinlich Co, aber ich brauche nur für diesen Bereich einen Mann. Den Rest mache ich alleine...ohne Beziehung, nur ich, für mich. Ich habe die Verantwortung für mich und für meine Tochter. Lebe weiterhin in meiner Wohnung, gehe meinen Hobbys nach, suche einen Job, werkle mit meiner Herzensarbeit, habe meinen Freundeskreis, bin mit Freundinnen unterwegs, aber auch alleine.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Mh, doch nochmal drüber nachgedacht

Mit dem wunden Punkt hast Du schon recht gehabt, es liegt wahrscheinlich daran, das Du Dich intensiv mit Esoterik beschäftigst. Und damit habe ich ganz persönliche sehr schlechte Erfahrungen machen müssen, da jemand aus meinem Bekanntenkreis und auch jemand aus meinem Familienkreis übelst in diese Szene abschmierte, Folgen: meiner Meinung nach völliger Realitätsverlust. Zusätzlich wurde man plötzlich über Nacht zum „Medium“, weil Männe die Unterhaltszahlungen einstellte und bezog von nun ab Geld von anderen, leichtgläubigen Menschen, denen Illusionen verkauft wurden. Stichworte: Channeling, Kartenlegen, Zukunftsvoraussagen, Engelsglaube.

Darum werde ich mich fortan aus Deinem Thread besser zurückhalten, ich würde Dir ansonsten evtl. Unrecht tun durch meine Erfahrungen.

LG
Lilly

ich werd`s überleben, wenn Du "so" über Esoterik schreibst, aber es würde mir das Herz brechen, wenn Du nicht mehr schreibst, wenn Du mir etwas zu sagen hast. Es gibt überall schwarze Schafe, auch in dieser Schiene, ich bin aber eine liebe, ... ganz sicher, weil sowieso alles zurückkommt, wenn man jemanden etwas "nimmt, antut, ...".

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hallo ihr beiden (Amai, Lilly),

will mich doch auchnochmal hier einbringen.

Ich denke Lilly, Deine Alarmglocken in Esoterik, sind berechtigt und ich finde es wichtig es auch anzusprechen. Oft wird man, wenn man dem naemlich kritisch gegenuebersteht, ich mein die Esoterik, meist als Menschen abgestempelt, die keine Ahnung haben oder die einfach noch nicht erwacht sind. Warum ich das jetzt schreibe? Ich selbst habe mich jahrelang mit Esoterik beschaeftigt, ich wuerde auch sagen, dass ich mich nach wie vor mit spirituellen Sachen beschaeftige, aber den Dingen immer mit einem kritischen Auge gegenueberstehe, denn ich kann da live mitberichten von Erfahrungen, die ich in bestimmten Esokreisen gesammelt habe und es gibt gaaaaanz gaaaaanz viele Scharaltane, die einem etwas verkaufen, damit man sich besser fuehlt. Sicherlich gibt es Sachen, die es zwischen Himmel und Erde gibt, die man sich auf rationeller Ebene nicht erklaeren kann oder wo viele Buecher etwas schreiben, was zum Teil totaler Schwachsinn in meinen Augen ist.

Mann kann sich in dieser Welt verlieren, geht auf Seminare, wo Leute anbieten, dass Karma aufgeloest wird, Wuensche in Erfuellung gehen, Rueckfuehrungen angeboten werden etc. Ich war damals auch voll im Kreis dabei, bis ich mich irgendwann mal hingesetzt habe und gemerkt habe, dass eigentlich alles in mir selbst liegt. Karma, gibt es sicherlich, aber ich brauch keinen der mir das aufloest, denn dass kann ich n ur selbst, ich habe die volle Verantwortung fuer mein Leben und sollte anfangen mich darauf zu konzentrieren anstatt zu Menschen zu rennen, die mir Versprechungen geben, die sie niemals einhalten koennen.

Esoterik, das ist fuer mich ein alter Hut, Leute verkaufen Dir etwas was so nicht stimmt und nur teilstimmig ist, die Verantwortung liegt aber ganz allein bei uns egal ob suchtkrank, co-abhaengig oder stinknormaler Buerger.

Ich moechte Dir da auch nichts wegnehmen Amai, aber schau mal tief in Dir was Du fuer Dich machen kannst, Du erinnerst mich an mich, wie ich war vor ungefaehr 7-8 Jahren und ich wuerde mich als absoluter Kenner der Esoterikszene kennen und vor 7-8 Jahren haetten vor Kritikern dieser Szene nur den Kopf geschuettelt.

Ich wuensch Dir alles Liebe,

Jenny

Zitat von Amai

aber es würde mir das Herz brechen, wenn Du nicht mehr schreibst, wenn Du mir etwas zu sagen hast.
Viele liebe Grüße,
Ingrid

Na, das will ich nu ja NICHT !!
Also werde ich versuchen, meine persönlichen Vorurteile bezüglich Esoterik außen vor zu lassen und Dir trotzdem schreiben, was ich denke, okay ?
Versuchen wir es so miteinander ?

Liebe Jenny, das alles habe ich genauso live miterleben müssen, und all diese Dinge wollen auch finanziert werden, all die Seminare etc.
Und ich habe dieses Abgleiten sehen müssen, als Außenstehende, was die Betroffenen selbst nicht mehr wahrnahmen, und nicht nur ich mußte es beobachten, auch die Familien und andere Freunde der Betroffenen litten darunter erheblich mit. Ich habe mich dann einfach völlig distanziert.
Sicher sind nicht alles Scharlatane, aber ich bin da halt ein gebranntes Kind und von daher sehr zwiespältig eingestellt. Darum ja auch meine Bedenken, Amai Unrecht zu tun.

Spirituell sein und Esoterik ist für mich ein Unterschied. Ich würde mich selbst als durchaus spirituellen Menschen sehen. Und auch Religion halt für mich mit Spiritualität zu tun und auch viele andere Dinge. So hat jeder evtl. auch sein Ding in diesem Bereich ?
Und so soll es ja auch sein, nur dürfen dabei keine anderen Menschen zu Schaden kommen, so meine Meinung, für sich selbst ist jeder allein verantwortlich. Alles erwachsene Menschen, so hoffe ich zumindest.

LG
Lilly

Hi Lilly,

ja Spiritualitaet und Esoterik sind komplett unterschiedliche Sachen und gehoeren meines Erachtens auch nicht zusammen. Ich bezeichne mich auch als spirituellen Menschen und mache auch taegliche meine Meditationen. Ich kann es so nachvollziehen, was Du schreibst und ich kann auch Amais Seite nachvollziehen. Was mich stoerte ist, dass man Kurse belegt und beigebracht bekommt was man macht, Rituale, so muss es gehn, dass kann man nur wenn man eingeweiht wird, man ist etwas besonderes etc. und schwupps gibt man wieder Verantwortung ab. Aber es ist meine Erkenntnis. Amai ist erwachsen und ich kann halt auch immer nur jedem in der Esoterik sagen, Holzauge sei wachsam, da ist soviel Egogehabe da und soviel Abhaengigkeitsbildung, die man auf Anhieb nicht gleich sieht, hab ja auch 7 Jahre gebraucht um das zu sehen, alles eine Sache der Entwicklung. Ich hab eine Buechersammlung, die ich heutzutage am liebsten aussortieren moechte, soviele Sachen, an die ich heute nicht mehr glaube, die mein gesamtes grosse Buecherregal fuellen. In England spricht ja keiner Deutsch, die werd ich dann wahrscheinlich ueber ebay irgendwann verticken

Liebe Lilly Dich drueck ich ganz fest und Amai natuerlich auch und wie gesagt Holzauge sei wachsam.

Alles Liebe,

Jenny

Zitat von Jenny2

Hallo ihr beiden (Amai, Lilly),

will mich doch auchnochmal hier einbringen.

Ich denke Lilly, Deine Alarmglocken in Esoterik, sind berechtigt und ich finde es wichtig es auch anzusprechen. Oft wird man, wenn man dem naemlich kritisch gegenuebersteht, ich mein die Esoterik, meist als Menschen abgestempelt, die keine Ahnung haben oder die einfach noch nicht erwacht sind. Warum ich das jetzt schreibe? Ich selbst habe mich jahrelang mit Esoterik beschaeftigt, ich wuerde auch sagen, dass ich mich nach wie vor mit spirituellen Sachen beschaeftige, aber den Dingen immer mit einem kritischen Auge gegenueberstehe, denn ich kann da live mitberichten von Erfahrungen, die ich in bestimmten Esokreisen gesammelt habe und es gibt gaaaaanz gaaaaanz viele Scharaltane, die einem etwas verkaufen, damit man sich besser fuehlt. Sicherlich gibt es Sachen, die es zwischen Himmel und Erde gibt, die man sich auf rationeller Ebene nicht erklaeren kann oder wo viele Buecher etwas schreiben, was zum Teil totaler Schwachsinn in meinen Augen ist.

Mann kann sich in dieser Welt verlieren, geht auf Seminare, wo Leute anbieten, dass Karma aufgeloest wird, Wuensche in Erfuellung gehen, Rueckfuehrungen angeboten werden etc. Ich war damals auch voll im Kreis dabei, bis ich mich irgendwann mal hingesetzt habe und gemerkt habe, dass eigentlich alles in mir selbst liegt. Karma, gibt es sicherlich, aber ich brauch keinen der mir das aufloest, denn dass kann ich n ur selbst, ich habe die volle Verantwortung fuer mein Leben und sollte anfangen mich darauf zu konzentrieren anstatt zu Menschen zu rennen, die mir Versprechungen geben, die sie niemals einhalten koennen.

Esoterik, das ist fuer mich ein alter Hut, Leute verkaufen Dir etwas was so nicht stimmt und nur teilstimmig ist, die Verantwortung liegt aber ganz allein bei uns egal ob suchtkrank, co-abhaengig oder stinknormaler Buerger.

Ich moechte Dir da auch nichts wegnehmen Amai, aber schau mal tief in Dir was Du fuer Dich machen kannst, Du erinnerst mich an mich, wie ich war vor ungefaehr 7-8 Jahren und ich wuerde mich als absoluter Kenner der Esoterikszene kennen und vor 7-8 Jahren haetten vor Kritikern dieser Szene nur den Kopf geschuettelt.

Ich wuensch Dir alles Liebe,

Jenny

Alles anzeigen

wenn jemand neben mir eine Autotür zuknallt, dann erschrecke ich, aber so derart, dass mein Blutdruck steigt. Ich werde jedesmal daran erinnert, dass sich mein Sohn, als er 6 Jahre alt war, den Finger in der Autotür gequetscht hat, als er selbst die Tür zuschlug. Andere Menschen würden nicht einmal wahrnehmen, dass ein Autotür zugeschlagen wurde.

Ich habe, bis auf ein paar Ausnahmen, nie schlechte Erfahrungen mit Esoterik gemacht. Ich hab` aber sehr wohl in meiner "Scheinwelt" gelebt, aus der ich jetzt langsam rausfinde (Betonung auf langsam). Ich habe "geistig" mit anderen Probleme gelöst, ich musste nie real mit ihnen sprechen. Das mache ich jetzt, das "für-mich-sprechen" und das ist eine ganz neue Erfahrung (und anstrengende, aber machbare) für mich.

Ich habe Unmengen Geld ausgegeben, für Seminare, die ich glaubte, besuchen zu müssen, die aber ein "Witz" waren. Aber trotzdem ist das mein Weg, trotz all der Scharlatane, die in diesem Bereich arbeiten. Die kleinen Umwege haben mir gezeigt, wie ich sicher nie so werkeln möchte. Und ich bin nicht über "Nacht" draufgekommen, was ich bin, sondern ich arbeite seit 1999 daran....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Lilly12

Na, das will ich nu ja NICHT !!
Also werde ich versuchen, meine persönlichen Vorurteile bezüglich Esoterik außen vor zu lassen und Dir trotzdem schreiben, was ich denke, okay ?
Versuchen wir es so miteinander ?

LG
Lilly

auf alle Fälle...ich bin mit dabei. Es gibt immer eine Basis, auf der man sich unterhalten kann und die haben auch wir zwei.
Es ist gut für mich, wenn mich "neutrale" Augen sehen, es ist auch gut für mich zu erkennen, wie mich andere sehen. Ich kann dann an mir arbeiten. Das ist ja das Schöne, am Austausch hier....und mit Dir tausche ich mich sehr gerne aus. Du bist sehr bodenständig (so wie auch Jenny), ich arbeite noch daran und gebe die Hoffnung nicht auf (für mich).

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hmmmmm....sonntags lasse ich jetzt immer die Woche revue-passieren....
Am Montag ließ ich den Chat ausfallen, obwohl ich sehr gerne "dabei bin"....es war nur so, dass ich das Gefühl hatte, ich solle mich besser zurückziehen, weil es Menschen gibt, die dringendst Hilfe benötigen und ich wäre mit meinem "Smalltalk" fehl am Platz gewesen ....

Mich hat vergangene Woche das Blutplasmaspenden überhaupt nicht gefreut...ich ließ mir keinen neuen Termin geben, wahrscheinlich streikt mein Körper unbewusst...außerdem wäre es jetzt nicht möglich, weil ich eine Fieberblase auf der Lippe habe.

Ich plane für kommende Woche einen "Behördengang"....unwahrscheinlich, ich hab` bis jetzt immer einen großen Bogen um Ämter und Co gemacht. Dieses Mal schaue ich für mich, ich informiere mich, weil ich mich ja selbständig machen möchte. Das heißt, ich suche das Finanzamt, das Arbeitsamt, die Gebietskrankenkasse und die Wirtschaftskammer auf.... Ich möchte bestens vorbereitet sein und keinesfalls einen "Einfahrer" erleben, bevor ich meinen Schritt in Richtung Selbständigkeit mache.

Morgen hole ich mir mein bestelltes Buch ab, ebenfalls wieder von Peter Lauster (ich liebe diesen Autor), da geht es um Selbsterkenntnis.

Die Zeit rennt so dahin...am 21. 11. kommt mein Sohn aus Amerika zurück. Vier Monate sind jetzt fast vergangen und mein Ex-Mann hat sich erhofft, dass mein Sohn in diesen vier Monaten einen anderen Blickwinkel auf sein Leben erhält....raus aus dem Freundeskreis, raus aus dem "unnormalen" Verhalten. Heute kann ich sagen, dass mein Ex-Mann extremst co-abhängig ist (in Bezug auf unseren gemeinsamen Sohn) und dass ich sehr wohl weiß, dass vier Monate Ausland kein Wunder bewirken.

Ich habe beschlossen, dass in meinem Leben "Ruhe" einkehrt. Dieses Chaos, im Außen und in meiner Gefühlswelt, hat mich total geschwächt. Jetzt merke ich, wie es wieder bergauf geht....ich bin nicht mehr so ungestüm und aufbrausend und auch nicht mehr so ungeduldig. Wenn ich auf eine Situation treffe, die mich früher ausflippen ließ, schaue ich sie an, ... frage mich, welche Gefühle diese Situation bei mir auslösen und dann denke ich über eine Lösung nach. Ich stehe aber ganz am Anfang dabei und es bedarf noch viel Übung und Konsequenz, dass ich nicht wieder in meine alten Muster verfalle.

Eine wunderschöne Erkenntnis hatte ich diese Woche: Wenn man loslässt, kommt alles, was für uns gedacht ist, wieder zu uns zurück. Darüber freue ich mich am meisten, von ganzem Herzen. Ich habe einfach das Vertrauen, dass es in meinem Leben ein paar Happy-Ends gibt, irgendwann, ich weiß nicht wann. Ich betrachte es als meine Belohnung dafür, dass ich brav an mir arbeite und weiterarbeite.

Viele liebe Grüße,
Ingrid