Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Liebe Amy,

ich versuche mein Bestes, Tag für Tag. Manchmal gelingt es mir leicht, an anderen Tagen eher mühsam. Aber: Ich stelle mir dann immer selber Fragen und sehe beide Seiten einer Sache. Damit helfe ich mir.
Hab` bei Dir gelesen...und ich möchte Dir gerne sagen: Wauw! Super Entwicklung, spitzenmäßiges Handeln.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

durch ihn....hmmm....eigentlich könnte ich ja ruhig seinen Namen schreiben...es weiß eh schon das halbe Forum.... Also....durch Robi hab` ich meine allergrößte Baustelle entdeckt.

Es ist noch immer die Angst zurückgewiesen zu werden...also, mangelnde Selbstliebe. *hach* Dabei arbeite ich doch die ganze Zeit daran, noch immer, aber ich habe festgestellt, dass ich nur zwei Lösungswege hatte: Flucht oder Schmollen, wobei ich immer auf beides zurückgriff.

Hmmmmm....jetzt habe ich ein paar mehr und dafür bin ich ihm sehr dankbar. Ich finde, wir zwei arbeiten sehr gut aneinander/miteinander, für uns und jeweils für uns selbst.

Also: Plan A wurde entsorgt von mir (=Flucht), Plan B ebenfalls (=Schmollen), ich habe jetzt Neues für mich entdeckt, es heißt: Nachfragen! Auf alle Mittel (wenn Computer streikt) zurückgreifen...es gibt ja noch Handy und Festnetz.

In Zukunft weiß ich Bescheid...wenn sich wieder ein Gefühl einstellt, das ich zu "Abgewiesenwerden" einordnen könnte, werde ich viele Fragen stellen. Es ist erstaunlich, wieviele unterschiedliche Bedeutungen zum Beispiel ein Wort für jeweils unterschiedliche Personen haben kann. Und Missverständnisse sind dabei das Resultat. Wenn man da nicht nachfragt...na servas....

Hmmmmm...ich kenne auch seine allergrößte Baustelle, werde diese aber niemals ausnutzen....ich bin ja hart an mir arbeitende Co....

Ich freue mich...unendlich....nur mehr drei Nächte und zwei Tage....dann bin ich mal für 5 Tage weg und ich werde es geniiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeßen. Boahhhh, freu ich mich für mich und für uns.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

hmmm....heute habe ich Vieles erledigt, das ich so vor mich hergeschoben habe. Ich nenne es die "Vogel-Strauss-Taktik"....Kopf in den Sand stecken und warten, in der Hoffnung, dass dann alles vorbei ist.... Spielt`s aber nicht....

Also habe ich mir nach längerem jetzt wieder einmal eine kleine Liste zusammengestellt, was ich unbedingt tun MUSS.....

Als erstes rief ich meine Oma an und wünschte ihr Frohe Weihnachten (ähmmm... ja, ich weiß, es ist bereits der 28. 12., aber: Besser spät, als nie ). Ich bin dann zu ihr gefahren, weil sie mich bat, sie zu ihrem Freund zu bringen. Jou, auch meine Oma hat einen Freund, sie ist 86, er ist 88 Jahre alt. Dieser lag krank im Bett und freute sich riesig über unseren Besuch. Dann brachte ich sie zum Friedhof, zum Grab von meinem Opa, dann wieder nach Hause. Sie gab mir mein Weihnachtsgeschenk *freu* ... sozusagen mein Zugticket in Bargeld.

Ich bin dann nach Hause und habe mit meiner Jugendliebe Schluss gemacht. Eigentlich kann man das nicht Schlussmachen nennen...weil ja nix war...aber er hatte mich in seinem Leben nach der Scheidung eingeplant.

Der Redakteurin der Fernsehshow wünschte ich per sms alles Liebe für`s neue Jahr und fragte nach meinem Honorar (das schon längst da sein sollte), ...

Jou...und dann kam der Anruf einer Freundin meines Sohnes...ob er bei mir wäre. Ich sagte: Wie soll`s das geben, er ist doch im betreuten Wohnen. Tja...die Betreuer haben die kleine Freundin meines Sohnes angerufen und nach ihm gefragt, weil er 2 Stunden überfällig war. Das war alles um 18 Uhr. Ich sitz jetzt hier und bin nicht einmal beunruhigt. Ich weiß nicht, wo mein Sohn ist. Keine Ahnung. Ich weiß nur, dass das soetwas wie Gewöhnung ist, oder vielleicht ist es schon so normal für mich, dass ich nicht mehr innerlich auszucke. Ich gedenke, nicht darauf zu reagieren. Ich weiß, wie mein Sohn tickt, ich weiß, dass es ihm gut geht, dass er Pläne schmiedet, dass er versucht "unterzutauchen" und ich unternehme nix. Weil: Es gibt meinen Ex, der die alleinige Obsorge wollte, es gibt das betreute Wohnen, das ihn scheinbar nicht aufhalten konnte, es gibt meinen Sohn, der absolut keine Grenzen akzeptiert. Und ich rege mich nicht auf, ich bin ganz ruhig.

Mit meiner Tochter war ich gestern beim Arzt (weil ihr wieder schlecht war und ich merkte, dass sie wieder dabei ist, sich so hineinzusteigern, dass sie fast keine Luft bekommt), ihre Werte sind Spitze, so wie ich es mir dachte, ich weiß, dass meine Tochter unter allem leidet...und damit meine ich die Situationen mit ihrem Bruder. Ich tue mein Bestes, dass sie nicht Co wird ... Tendenzen dazu hat sie schon. Ich möchte gerne, dass sie psychologische Hilfe in Anspruch nimmt...ich weiß es würde ihr gut tun, mit jemand Außenstehenden darüber zu reden.

Tja....mir selbst wünsche ich, dass die Zeit schneller vergeht (bezogen auf die nächsten drei Tage) und dass alles, was ich mache und tue zu einem Happy-End beiträgt und zwar auf mein ganzes Leben bezogen. Ich bin mir bewusst, dass ich Vieles in meinem Leben selbst verursache, aber es gibt schon Situationen, die ich nicht ausgelöst habe. Und davon habe ich derzeit sehr viele. Es wird Zeit, dass Ruhe in mein Leben einkehrt. Innerlich bin ich schon ruhiger, jetzt fehlt nur mehr die Ruhe im Außen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Amy36

Wie jetzt mit dem du auch beim Pendelverein bist....ich sag nur: Toilettentreffen....wie das jetzt wieder.
Verstehe gerade nur Bahnhof
Hast doch mit ihm die ganz Nacht geschrieben über den Messenger oder stehe ich aufm Schlauch?

Liebe Grüße, Amy

...P.S. Danke für deine Rückmeldung was mich betrifft

ähmm...jou, das ist meine Jugendliebe, die WC-Schmuserei, ...
und dann trat Robi in mein Leben (Messenger...aber auch schon vorher), hmm....ich weiß, ist alles kompliziert, ... in meinem Leben gibt`s nix Unkompliziertes, das wäre ja extrafad. Ich hatte mein männerfreies Leben, abgeschlossen mit ihnen, und dann das...zwei zur gleichen Zeit....
und ich mag zu meinem Roooooooooobi.... Nur mehr drei Nächte und zwei Tage...ich freu mich schon soooooooooooooooo....
Ich hüpf jetzt rüber in Deinen Thread und schreib Dir....

Herzliche Umarmung,
Ingrid

Hallo Ingrid,

bei mir hat´s auch a bissel braucht bis ich geschnackelt hab, wie nu ... aber kompliziert ist nun auch net unbedingt, eher verrückt ? Macht aber gaar nix, schließe mich dem Verein gerne an... solltest Du da einen gründen

Jedenfalls wollte ich doch ganz auf die Schnelle Dir viel Spaß wünschen (sind ja nur noch 2 Nächte) und hoffe das es einfach nur zusammen paßt.

Mit Deinem Sohnemann, der bekommt die Kurve schon noch, kann halt a bissel dauern. Er muß mal seine eigenen Erfahrungen machen, auch auf die Gosche fallen, hauptsache er steht wieder auf.

Liebe Grüße
Lillith

ich gründe hiermit den Club der "Durchgeknallten" und bin Vorsitzende.....*schmunzel*
Ich hab` heute schon am Telefon gehört, dass ich mich unnnnnnnbedingt besser erden sollte ... dass man vorsichtig sein soll, bei Internetbekanntschaften (man liest ja allerhand in der Zeitung), ... und Vieles mehr. Und das nicht einmal von meiner Mutter *erstauntbin*

Ich bin erwachsen, ich mag`s selber rausfinden, kein Mensch kann mein Leben leben, nur ich. Und ich lasse mir weder in der Realität noch únreal meine Freude auf ihn vermiesen....das geht gar nicht, weil ich sowieso schon "bei ihm" bin, die ganze Zeit, ich nehme Vollbäder in seiner Energie, ... wauw. .

Ich vertraue darauf, dass wir beide so offen bleiben, wie wir es jetzt sind, ... dass wir einander alles sagen können, weiterhin, ... dass sich andere für unser Glück freuen können, ... dass wir stabil bleiben und Zweifler ignorieren, ... dass alles einfach so geschieht, wie es geschehen soll, ohne dass jemand "mitmischt", ... *hach* ich sitz` ja schon geistig im Zug, ... in meiner Realität muss ich noch a bisserl zusammenräumen, Sachen herrichten, möchte für meine Tochter da sein und meinem Sohn wünsche ich von Herzen, dass er jetzt endlich die Kurve kratzt. Ich weiß immer noch nix von ihm, hab` mich aber auch nicht erkundigt. Heute Nacht habe ich meine Herzensarbeit angewandt und eine Runde mit ihm gequatscht...und er hat zugehorcht (was er real nicht machen würde)....

Ich danke Dir für`s Spaß wünschen ... wenn wir nur 1 % von dem Spaß haben, denn wir unreal haben, dann liege ich wahrscheinlich vier Tage unterm Tisch...vor lauter lachen.

Herzliche Umarmung,
es tut mir supergut, dass es Menschen wie Dich hier gibt,
Ingrid

Liebste Koketterie,

ich würd` Dich gern real drücken, ohne Rose, ... Dich zu sehen, das wär was... was Schönes. *hach* ... ich Geographiegenie (ironisch gemeint), weiß jetzt nicht, ob Du Bayern meinst, weil dort lebt er. Aber ich glaube (befürchte) fast, dass Du das andere Deutschland meinst ... *hach*

Na ja...ich bin ja der weltgrößte Optimist und Wunschaufgeber ... wir werden einander schon kennen lernen, das weiß ich.

Herzlichste Umarmung,
Ingrid

mein Sohn ist gar nicht abgehauen, ... vom betreuten Wohnen. Er hatte Besuch von seiner kleinen Freundin, die zwei strawanzten herum, er kam 2 Stunden zu spät. Es ist nicht so, wie man manchmal glaubt, ich habe einfach das Sorgenmachen, die Aufregung, und dergleichen, ... weggelassen und einfach gewusst, dass es ihm gut geht und mir eine Menge "außer mir sein" erspart. Das ist doch wieder einmal etwas Positives für mich.
Bin gespannt, ob die 2 Stunden zu spät kommen, Konsequenzen für ihn haben.

Der Chat war heute wieder urlustig, so wie jedes Mal. Die tapferen Männer, 2 - 3 an der Zahl, schlugen sich sehr gut. Ich denke mir manchmal sogar, dass sie es direkt genießen, so viele Mädels rund um sich zu haben *studierundnachdenk*

Morgen Nachmittag habe ich das Gespräch mit der Therapeutin. Ich sitze dort als Ingrid, als Mama und darf mir mein Herz ausschütten. Jou...das wird mir gut tun. Da sehe ich auch meinen Sohn, ich freue mich auf ihn. Meine Tochter streikt, sie mag nicht mitfahren, sondern lieber bei ihrer Freundin bleiben. Ist auch in Ordnung, ich verstehe sie.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

uuupsi...irgendwie klappt es nicht, mit dem früher Schlafen gehen. Ich hab` mir jetzt so einen komischen Rhythmus angeeignet, dass ich wahrscheinlich meine superschönen, bald erlebbaren Tage, verpenne... im Tiefschlaf *hach* und *selberschuld*
Aber es tut mir auch sehr gut, der Austausch oder besser gesagt, das Schreiben hier und auch im anderen Forum. Wobei ich im letzteren erstaunlicherweise viele Co-Bearbeitungs-Beiträge schreibe, aber deshalb, weil ich danach gefragt werde *erstauntbin*

Tja...das Positive an dieser späten Stunde ist, dass ich ihn jetzt gleich vollfit anrufen und ihm einen superschönen Arbeitstag wünschen kann. Und ich geh` dann schlafen....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hallo Ingrid,

wo nimmst Du bloß die ganze Power her? Könntest mir evt. a bissel was abgegeben? Schicke doch bitte a klitzekleines bischen Energie zu mir rüber... ich bin seit Wochen sowas von ausgelutscht, mir fällt vieles so schwer...

Wünsche Dir ein erfolgreiches Gespräch!

LG
Lillith

Liebe Lilith,

Energie? Ich schick` Dir eine riesengroße Portion Energie, jetzt gleich, auf der Stelle, mit meiner Herzensarbeit. Das mache ich auch immer bei mir, derzeit halt mit viel Erden (dass ich nicht "abhebe" ). Und dann darf man ja nicht vergessen: Liebe und die dazugehörigen Gefühle, die können was. Sie verpassen Flügel...*hach* ... nur mehr eeeeeeeeeeeiiiiiiiiinnnnnnnnneeeeeeee Nacht....*freu*

komischer schöner Tag.... ich bin um 10.30 Uhr munter geworden und dachte mir: *Freu* ... nur mehr eine Nacht....nur mehr eiiiiiiiiiine Nacht.... und dann hab` ich mich umgeblickt und mir gedacht: Ingrid, Zeit wird`s, putzen ist angesagt. Vorher hab ich noch drei Kaffee getrunken und dann habe ich dafür gesorgt, dass meine Küche wieder eine Küche und kein Schlachtfeld ist.

Um 13.30 Uhr bin ich zum Zug gegangen, um zum betreuten Wohnen, zur Therapeutin, zu gelangen. Am Zielbahnhof bin ich natürlich in die verkehrte Richtung gegangen (also...ich habe keinen Orientierungssinn ) und dachte mir: O.k., ruf Deinen Sohn an, der soll Dich abholen...schadet ihm eh nicht.

Ich rief ihn also an, er hob ab, ich fragte ihn, ob er mich abholen möchte, er sagte: Würde ich gerne, bin aber nicht im betreuten Wohnen, ich bin abgehauen, die können mich mal, ich trinke jetzt geschüttelten Martini, .... ich bin bei einem Freund.

Ich erwiderte: Weißt was, es reicht mir jetzt, Du kannst mich mal, aber ordentlich, wie kann man sich nur so deppert verhalten..... und ich legte dann auf. Kurzfristig, für 5 Minuten, war ich sauer auf ihn....wobei ich mehr auf die Martinis sauer war, als auf`s Abhauen.

Ich hatte dann eine superschöne Stunde mit der Therapeutin...wobei ich jetzt nicht einmal sagen kann, ob sie mir oder ich ihr geholfen habe. Ganz entzückt war sie von meiner geistigen Notfallsliste.... wir werden weiterquatschen, sie hat gemeint, dass sie sehr gerne weiterreden möchte, weil sie wissen will, wie mein Date in Bayern war?!?!?

Das kam nämlich zur Sprache, als ich meinte, dass mein Sohn eventuell die Impulsivität und das Temperament von mir geerbt hat. Wobei er 14 ist und ich 41 (und erst heute fiel mir auf, dass wir eine seitenverkehrte Zahl haben, was das Alter betrifft ) ...
...
Und jetzt gerade ist er bei mir erschienen....nachdem er die Haustür bei der kleinen Freundin eingetreten hat...*hach*

Ich schreib später weiter.
Viele liebe Grüße,
Ingrid

das Erscheinen meines Sohnes wurde mir schon per Handy angekündigt...oder besser gesagt, ich wusste, dass er gleich zu mir kommen würde....

Die Mutter (Beruf: Prostituierte) seiner kleinen Freundin rief mich an und sagte: Ihr Sohn hat unsere Haustür eingetreten, ich will sie ersetzt haben. Ich sagte ihr, dass mein Ex die alleinige Obsorge hat und dass sie ihn anrufen soll.

Die derbe Sprache von ihr kenne ich schon (ich stritt ja schon mal um Mitternacht mit ihr um meinen Sohn, den sie in ihrer Küche "abfüllte"), ich blieb sachlich, sie sagte mir, dass sie nun endgültig meinen Sohn rausgeschmissen hätte...vor 5 Minuten.

Na ja, ... mein Sohn erschien 5 Minuten nach dem "netten" Gespräch. Er sah müde und fertig aus, meinte, dass er nimmer will, dass ihm alles "anzipft", dass er wieder beim Papa wohnen möchte oder noch besser, bei meinem Vater in Deutschland. Also hatte er wieder einmal Plan A hervorgekramt, der wäre: Flucht (kommt mir ja bekannt vor ... von mir selbst). Sein Plan B ist leider Aggressivität.

Nachdem er ein Kotelett und zwei Wurstsemmeln verzwickt und einen Liter Saft getrunken hatte, schaute er mit meiner Tochter eine DVD an.

Und während ich mit ihm, meinem Robi, der auch für andere da ist und sich selbst gehört , gechattet habe, erschien mein Sohn in der Küche und war komplett anders drauf, als 1 1/2 Stunden vorher....er war total betrunken und in meiner Wohnung gibt es keinen Alkohol, nix, gar nix....

Meine Tochter sagte mir, dass er, bevor er zu mir kam, 3 Wodka im Gasthaus getrunken hatte.... Kann das wirklich sein, dass der erst nach Stunden wirkt? Es läuft einiges schief mit meinem Sohn...in seinem betrunkenen Zustand meinte er, dass er sowieso nur 18 Jahre alt wird (das hat er von so einem Rapper-Lied), dass ihm sowieso alles egal wäre, .... dass Alk sooooo super ist, weil man sich da die Mädels schön saufen kann und das blöde Leben vergessen kann....

Ich diskutiere nicht mit Betrunkenen, ich sagte ihm nur, dass nicht viel dazugehört, zu trinken und mit vielen S** zu haben. Dass aber das Leben superschön ist mit Liebe .... mit Selbstliebe und Liebe zu anderen.

Mit dem betreuten Wohnen habe ich vereinbart, dass er Morgen kommt, weil die Betreuerin selbst meinte, dass er in angetrunkenem Zustand höchstwahrscheinlich noch mehr Blödsinn macht ....

Mal schauen, ... Morgen um 13.50 soll er im Zug sitzen, ... soviel ich weiß, will er aber Silvester in meiner Ortschaft, im Gasthaus, mit Freunden feiern. Das wird`s aber nicht spielen ... weil er im betreuten Wohnen sein soll...bin gespannt (und nicht da...bin ja in Bayern *freu*). Um 16.05 Uhr mache ich mich auf den Weg ......... juhuuuuuuuuuu....dazwischen sollte ich Koffer packen und nix vergessen *g*, das Ticket besorgen, meiner Freundin sagen, dass ich gar nicht da bin und mit ihr nicht beim Pendelverein bin ... für meine Tochter auch da sein .... *hach* Ich werde mir auf alle Fälle noch eine Liste schreiben, ich mag partout nix vergessen....und auf mich schon gar nicht.

Ich wünsche euch allen hier einen superschönen Rutsch ins Jahr 2009, unfallfrei und jeder, wie er es gerne möchte.
Ich werde eine superschöne Zeit verbringen, das weiß ich. Ich belohne mich selbst mit dieser Reise, ich freu` mich unendlich drauf.

Passt gut auf euch auf, ihr seid das Wertvollste für euch auf der ganzen Welt.

Herzliche Umarmung
von ganzem, ganzem Herzen,
Ingrid

Hallo Ingrid,

Dir auch einen ganz schönen Jahreswechsel (aber den wirst Du haben, grins)

Ich winke dann mal von Baden Württemberg nach Bayern rüber....

Liebe Grüße
Lillith

ich bin noch immer munter ... ich kann einfach nicht schlafen. Ich bin körperlich angenehm müde und entspannt...mein Geist ist hellwach und mein Bewusstsein ebenso.

Dieser Tag hat mir wieder viele Empfindungen gebracht. Ich hab` der Therapeutin aus meinem Leben erzählt...besonders vom Jahr 2008. Davon, dass ich dieses Forum Gott sei Dank gefunden habe und damit anfing, mein Thema zu bearbeiten.

Von meiner Herzensarbeit und von dem Inneren Wissen, wie, was, wann, wo sein wird. Normalerweise schaue ich immer nach, was mich mit einem Mann verbindet (also, das was schon laaaaaaaaaaaaange vorher stattgefunden hat), ich greife auf Hilfsmittel zurück und erfrage einiges.
Das mache ich jetzt nimmer, hab` ich nicht vor. Ich mag das selbst rausfinden, ich "schummle" nimmer, oder besser gesagt, ... früher wollte ich alles wissen und ich hab` auch nach den "Eingaben" gehandelt und mich für oder gegen entschieden.

Nöööööööö...ich vertraue und lausche, ... was mir so meine Innere Stimme flüstert. Und die spricht superschöne Sachen, ehrlich.

Im Gegensatz zu früher weiß ich, dass ich nicht mehr alleine für alles zuständig bin .... ich habe mein Helfersyndrom als einen Teil von mir akzeptiert, den ich nimmer ausleben möchte. Ich werde Morgen mit ruhigem Gewissen in den Zug einsteigen, ... ich habe nach bestem Wissen und Gewissen meinen Beitrag geleistet und ich werde genießen, jou!

Bayern dürfte "anders" sein...es stimmt tatsächlich, dass ich nicht nach 12 Uhr die Idee zu haben brauche, eine Weißwurst in einem Gasthaus zu bestellen, tztz.... Zumindest verstehen sie mich .... wenn ich spreche, das ist ja schon mal super. In Nord-Rhein-Westfalen habe ich mir in 3 Tagen Aufenthalt bei meiner Schwester und ihren Freunden fast den Kiefer ausgerenkt...und ich weiß, dass sie mich in gemäßigter Mundart verstanden hätten ... aber ich habe mein allerbestes Hochdeutsch geliefert.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Lillith67

Hallo Ingrid,

Dir auch einen ganz schönen Jahreswechsel (aber den wirst Du haben, grins)

Ich winke dann mal von Baden Württemberg nach Bayern rüber....

Liebe Grüße
Lillith

Liebe Lilith,
hey...bist Du jetzt ebenfalls Nachtmensch geworden? Das freut mich aber, ehrlich. Danke für die lieben Wünsche, ich werde Robi fragen, in welcher Richtung ca. Baden Württemberg liegt und dann eine Runde zurückwinken....*g* Ich möchte ja nicht unabsichtlich den Australiern winken...wenn der Gruß Dir gelten soll...

Herzliche Umarmung,
schön, dass Du da bist,
Ingrid

Klar... kann Dich Nachteule ja nicht alleine lassen, hast ja wieder nen aufregenden Tag hinter Dir. Dein Sohnemann hat mindestens genausoviel Power am Hintern wie Du. Und... bist aufgeregt... was???

aufgeregt? Iccccccccch und aufgeregt??? Ich hab` die vier Tage schon im Kopf erlebt, alle Eventualitäten mit Plan A, B, C oder D versehen, eine eigene geistige Notfallsliste für mich erstellt, damit ich nicht ohnmächtig werde, wenn ich ihn das erste Mal am Bahnhof real sehe (Anm.: vor Freude), ....
... und ich weiß, ab dem Zeitpunkt, an dem ich aussteige, vom Zug, bin ich äußerlich wieder die Ruhe in Person und innerlich schlägt mein Herz bis rauf zum Mond *hach*

Ich weiß, dass meine armen Mitreisenden meine ganze Lebensgeschichte, zumindest vom Jahr 2008 erfahren werden .... dass ich mich selbst soooooooooo ablenken werde, damit ich nicht die Minuten zum Zählen anfange, .... dass ich noch Energiearbeit an mir selbst mache, damit ich nicht schlafwandlerisch aus dem Zug aussteige, .... und dass ich keinen Plan habe, was dann passiert. Ich lasse einfach geschehen...ich lebe, erlebe.

Das hibbelige Eichhörnchen aus dem Zeichentrickfilm ist im Gegensatz zu mir jetzt ein Schlafpulverl...hihi.

Es wird schön werden, das weiß ich ganz sicher.
Wie verbringst Du den Jahreswechsel?

Herzliche Umarmung,
Ingrid