Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Zitat von Julchen148

Lieb amai

ich les so gern bei dir, ist immer sehr unterhaltend und wird nie langweilig.

Ich hätte den Mut nicht, aber wer nicht wagt der nicht gewinnt. Ich wünsche euch alles Glück der Welt!

Schöne Grüße

julchen

Liebe Julchen,

ich hab`s einfach getan...ich hab` mich in den Zug gesetzt. Ich wusste fast alles von ihm...wir haben nächtelang gechattet, ... das, was mir noch gefehlt hat, war eine reale Berührung und wie er "riecht". Ich war mir einfach sooooooooooooooo sicher, dass ich auf einen total lieben Mann treffe. Jou....und ich kann mir tatsächlich trauen, vertrauen.

Es gibt kein Silvester mehr für mich, sondern der Staats-Ingrid-Freude-Tag-wegen-Realaufeinandertreffen. Ich persönlich finde, dass Deutschland und Österreich wieder verbunden gehören *g*, also wird`s wohl der Staats-Ingrid-Freude-Wiedervereinigungstag werden, .... und zwar alkoholfrei, für mich. Robi ist für sich selbst verantwortlich.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von graffiti

hallo ingrid,

das paßt grad nicht gut hier in den threadverlauf - aber ich war gestern noch nicht fertig mit dem, was ich sagen wollte:

verwandte - & grade großeltern - sind oft bei problemen mit kindern schlechte ratgeber.
als ich nicht mehr ein- & aus wußte mit meiner tochter, war die verwandtschaft mehr hinderlich als sonstwas, weil sie alle ihren eigenen privatfilm gedreht haben.
ich hatte damals sowieso ein problem damit, mir helfen zu lassen - aber die einzigen, die was sinnvolles beizusteuern hatten, die mir fetzen an die hand gaben, die hilfreich waren, waren profis.

viel glück, einen klaren kopf & ein gutes händchen wünsch ich dir ... & denk 3x nach, bevor du dir schuhe anziehst, die dir dein vater hinstellt.
mit einem lieben gruß,
graffiti

Liebe Graffiti,
es war so schön für mich, Dich gestern real kennenzulernen. *schmunzel* .... das erste, was mir in den Sinn kam, auf dem Weg zu Dir, war, wie Du mir damals in mein Tagebuch geschrieben hast: Ingrid, Du erinnerst mich an meine Tochter....ich liebe sie, ... aber zeitweise könnte ich sie erwürgen.... ... ich glaub`, ich war damals auf 3000 und dachte mir: Boaaaaaah...Frechheit....
Und gestern, als ich daran dachte, musste ich sowas von schmunzeln und dachte mir: Jou, jetzt lernst sie kennen, .... schhhhhhööööööön.

Mein Schnupfen ist weg (den ich wegen meinem Vater hatte), ich hab` mir wieder gut zugeredet, dass ich nämlich wirklich eine gute Mutter bin und manches halt nicht ändern kann...aber die Einstellung dazu.
Und ich habe mir diese Tage mit Robi verdient, egal was mein Vater oder meine Mutter oder meine Freunde denken, .... es geht um mich. Und mir geht`s gut, supergut sogar.

Ich drück` Dich ganz herzlich,
viele liebe Grüße an Dich,
Ingrid

hmmm...hätte ich jetzt fast vergessen zu schreiben, tz.... Ich war gestern mit, in seiner SHG. Wauw...total liebe nette Menschen, ... ich hab` mich vorgestellt und die Gunst der Stunde genutzt und erzählt, wie ich zu Robi kam oder er zu mir oder wir halt zu uns.... und dann sagte ich: Aja...ich heiße übrigens Ingrid und komme aus Österreich *g*. Es haben dann alle geschmunzelt und einer meinte: Also, daaaaaas hätten wir jetzt gaaaaaar nicht bemerkt

Für mich war es eine wunderschöne Erfahrung, am Schluss sagte jeder, wie es ihm ging, ich sagte: Also, mir geht`s sooooooooowas von gut, Danke schön, dass ich hier sein durfte.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Graffiti,

jou...also ich kann`s mir bildhaft vorstellen ... na servas...

Ich weiß, dass Du es damals gut gemeint hattest....aber das war ja noch zu meiner "Fluchtzeit"... in der ich noch so schön in meiner Star-Rolle "Ich bin die arme Ingrid" glänzte....

Ich wünsch Dir noch einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

hach...boahhhhh.... zuerst habe ich die Stunden runtergezählt, bis es endlich so weit war, dass ich Richtung ihm fahren konnte und jetzt...schau ich permanent auf die Uhr und denke mir: Verda**t, Mist, das kann`s ja nicht sein....nur mehr 2 Stunden.

Als ich mich auf den Weg machte, war ich mir so sicher, dass der Augenblick des Abschiedes zwar traurig wird, dass ich aber genug in petto habe, um loslassen zu können und zwar ohne arge seelische Schmerzen. Ich dachte mir: O.k., Ingrid, 150 % Theorie, Du hast gelesen, Du hast 2008 schon so viel losgelassen.... das packst Du.

Wo sind die hingekommen? Es sind maximal noch 40 Prozent da. Ein lieber Mensch sagte mir mal: Nur wer sich trennen kann, findet zusammen. Hmmmmmm.....

Also fing ich gestern schon an, mir Strategien auszudenken oder darüber nachzudenken....Robi ebenfalls. Ein paar kreative Ideen hatten wir schon mal für`s Erste....einige haben wir verworfen.

Strategie A: Wenn man jemanden nicht kennenlernt, braucht man auch nicht loslassen. Diese Strategie haben wir verworfen...tztztz
Strategie B: Wenn ich im Zug sitze, heule ich einmal eine Runde und dann blicke ich auf den Abend mit meiner Tochter und nach der Ankunft fange ich zum Putzen an...
Putzen ist wie meditieren für mich, ich mag`s nicht besonders, aber in diesen Augenblicken bin ich mir nicht sicher, ob das Nachdenken mir mein Putzen erleichtert oder das Putzen mir das Nachdenken.
Strategie C: Alles hervorkramen, was wir wieder als Einzelperson ohne den anderen machen können ... bis halt der erste Schmerz vorbei ist. Robi war da ziemlich gut gestern, ich glaub` das wird seine Strategie werden. Z. B. meinte er: Super, jetzt süffelt mir endlich keiner mehr den Kaffee weg....jetzt kann ich mich endlich wieder in meinem Bett ausbreiten ...

Zuhause erwartet mich eine "kalte" Wohnung und meine Tochter wird auch schon zu Hause sein und auf mich warten...hach....
Wir werden über Silvester quatschen, bin gespannt, was mir mein kleiner Sonnenschein alles erzählt.
Ich werde mit meinen Erinnerungen schlafen gehen und die wunderschönen Momente hervorkramen...und derer gibt es sehr viele.
Wenn ich mich dann gesammelt habe...in den darauffolgenden Tagen, werde ich über Möglichkeiten nachdenken .... Wie kann ich 313 km überbrücken? hach....

Ich wünsch euch einen superschönen Sonntag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Ingrid,

so schnell sind die Tag schon wieder rum, schöne tage gehen immer irgendwie viel zu schnell rum.

Es freut mich aber für Dich das Du/Ihr eine schöne Zeit hattest.

Jetzt wünsche ich Dir einen angenehme Heimfahrt und mach Dir ja gemütlich daheim, damits net gar so unangenehm ist.

Liebe Grüße
Lillith

jou....ich bin tatsächlich da....in meiner Wohnung, schlussendlich... und ich musste nicht einmal zusammenräumen, meine Wohnung glänzt fast, aber wie`s dazu kam, das ist eine eigene Geschichte, die nicht erfunden ist, sondern die tatsächlich stattfand.... hier ist sie:

Robi ist mit mir zum Bahnhof gefahren, ich sagte: Bitte, geh` nicht mit zum Bahnsteig, ich halte das seelisch nicht aus, wenn ich Dir "nachschauen und nachwinken" muss.... *hach* Wir trennten uns dann, 10 Minuten bevor mein Zug losfuhr. Bayern ist anders...jou.... mein Bahnsteig 3 war nicht gleich rechts ums Eck...neeeeeeeeeeeinnnnnnnn....ich musste laufen, laaaaaaaaaufen, durch eine Unterführung, durch eine Wohnhausanlage, das gibt`s ja normalerweise gar nicht. O.k., ich erreichte Bahnsteig 3 gerade als der Zug ankam, schleppte mich mit letzter Kraft auf einen Sitzplatz, der Zug fing an sich zu bewegen und nach 3 Meter kam ein furchtbares Geräusch, nämlich wie von einer Sirene und 2 Sekunden später die Durchsage: Meine Damen und Herren, unser Zug hat einen Triebswerkschaden, wir müssen in der nächsten Haltestelle auf unbestimmte Zeit halten. Ich hatte 6 Minuten für meinen schnellen Anschlusszug nach Österreich....den ich natürlich nicht mehr erwischte und dafür 2 Stunden am Bahnhof Plattling verbrachte. Jöööööööö....Currywurst und eine Tafel weiße Schoko, Kaffee und Donat wurden aus Frust von mir verzwickt.

Mein schneller Zug hatte dann nocheinmal 5 Minuten Verspätung und ich dachte mir: Lässt Bayern mich nicht los oder lasse ich Bayern nicht los?
Als wir über der Grenze waren, rief ich meinen Ex an, um ihm mitzuteilen, dass ich nicht um 20.30 Uhr, sondern um 22 Uhr zu Hause wäre (wegen meiner Tochter, die ja schon auf mich warten würde...in der Wohnung).
Tja...und dann hatte ich aber meine Tochter am Apparat und das erste, was sie mir sagte, war: Du, das mit der Wohnung, das war total arg, was mein Bruder gemacht hat, aber es ist ehhhhhhhhhhhhhhh nix kaputt....
Meine Tochter hat die Gabe Botschaften so zu übermitteln, dass man fast einen Kreislaufzusammenbruch hat (ich nämlich fast im Zug!) Ich sagte...nein, ich schrie fast: Waaaaaaaaaaaaas ist passiert??????

Kurzfassung: Mein Sohn hat meiner Tochter den Wohnungsschlüssel geklaut und irgend einen anderen stattdessen an den Schlüsselbund gegeben, ... er ist wieder vom betreuten Wohnen abgehauen, hat sich mit 3 Freunden in meiner Wohnung verschanzt, ordentlich geraucht, die elektrischen Heizkörper auf 30 Grad eingestellt (ich freu mich auf die Stromrechnung), alles Essbare geplündert, ... Mein Ex kam dann irgendwie dahinter (guter Instinkt, muss ich mal sagen) und er ließ meinen Sohn putzen....aber ordentlich. Ich muss sagen, ich war erstaunt, als ich die Wohnung gesehen habe.... ... ich weiß nämlich noch, wie ich sie verlassen habe .... und da war sie weitaus nicht so schön zusammengeräumt.

Diese Aktion hat auf alle Fälle Konsequenzen für meinen Sohn...und zwar von mir. Mich stört es maßlos, dass Fremde (also seine Freunde) die Möglichkeit hatten, in unseren Sachen zu schnüffeln und meine Privatsphäre zu stören. Blöderweise (nämlich für die Buben), haben sie ihre Sachen (Rucksäcke, Taschen, .... ) in meiner Wohnung gelassen. Ich überlege noch, was ich damit tun werde .... ich bin kreativ, mir fällt was ein.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Renate,

Danke schön. Manchmal frage ich mich auch, ob das wirklich notwendig ist, dass ich so viel Action habe. Ich lebe ja nach dem Grundsatz: Wie Innen so Außen und umgekehrt. Also müsste es ziemlich chaotisch in mir ausschauen, wahrscheinlich ist es auch so....

Ich hab`, glaube ich, soetwas wie einen Galgenhumor entwickelt.... Gestern, im Zug, bin ich fast gehüpft, 10 Meter hoch, innerlich, weil ich nicht herausbekam, was tatsächlich in meiner Wohnung passiert ist. Ich hab` mir dann gedacht: O.k., es ist sowieso schon "Vergangenheit" ... ich werd`s schon noch sehen, was los war.

Meinen Sohn habe ich Gott sei Dank nicht erwischt (per Handy), ich war so geladen, dass ich ihm wahrscheinlich Sachen gesagt hätte, die mir heute leid tun würden.

Tja....die wunderschönen Tage in Bayern, die haben mir wieder Kraft und Stärke gegeben, ... ich kann wieder an viele schöne Ereignisse denken und ich glaub, das ist wichtig für mich. Und natürlich auch das Pläne schmieden ... *hach*, das ist richtig schön.

Ich wünsch` Dir und allen anderen
noch einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

So....und heute ist es nach langer Zeit soweit...ich hab` einen richtig schönen Durchhänger, ... ich fühle mich richtig innerlich ausgebrannt.
Es reicht mir jetzt, ich krame meine Wohlfühlliste hervor und nehme dann ein heißes Vollbad, ... und jetzt tippsle ich (das steht auch auf meiner Liste).

Mein Ex war da, ... kurze Besprechung wegen der Wochenendaktion unseres Sohnes. Er hat ihn schlussendlich, nachdem er ihn am Samstag zwei Mal verschei**ert hat und nicht in den Zug zum betreuten Wohnen gestiegen ist, mit der Polizei direkt von der Pizzeria in meiner Ortschaft dorthin bringen lassen ... er war ja da auch schon "24 Stunden" abgängig.
Nebenbei erwähnte mein Ex, dass er nicht ungut sein möchte, dass er aber meine fehlenden Alimentszahlungen dringend bräuchte .... das belastet mich, seelisch, weil ich keine Ahnung habe, woher ich das Geld nehme.

So...kaum war mein Ex weg, läutet es an meiner Tür und der Vater eines Freundes (von Beruf Zuhälter...hat mich eine zeitlang "angebraten") stand draußen und meinte, dass er die Schultasche von seinem Sohn holen möchte.
Ich hab` eine Runde mit ihm geplaudert und in diesem Gespräch erfahren, dass ein Freund und mein Sohn eine Spazierfahrt mit meinem Auto (kein Pickerl, also nicht versichert bei Unfällen) gemacht haben. Mich hat`s fast umgehauen, mein Sohn hat mir das bestätigt, am Handy, gerade eben....sein Freund ist 15 Jahre, mein Sohn 14 Jahre.

Ich weiß es nicht, was es genau jetzt ist, aber ich schätze mal, es ist das Gesamtpaket: Kein Robi in meiner Nähe; einen durchgeknallten Sohn; kein Geld; und eine Wohnung, die in meinen Augen "entehrt" wurde (mir fällt kein besserer Ausdruck ein, aber dieses Gefühl, dass fremde Menschen = Jugendliche, in meinen Sachen gestöbert haben, sich bedient haben, meinen Autoschlüssel genommen haben, ... also, dieses Gefühl ist wirklich grässlich).

Die Kinder dürften sich von Pudding, Müsli und Haltbarmilch ernährt haben....von Dosenwurst, .... arg. Ich putze die Küche seit der Früh, jedes einzelne Kasterl, ... es hat zusätzlich symbolischen Wert für mich, ich will diese fremden Schwingungen und Energien draußen haben. Leider Gottes habe ich kein Räucherwerk, sonst würde ich jeden einzelnen Zentimeter meiner Wohnung ausräuchern.

Ich bin kurz davor "sprachlos" zu werden...das ist dann, wenn ich mich in mich selbst so zurückziehe, dass ich keinen mehr ranlasse.... *hach*

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Kücheputzen ist nicht so schlecht...zum kreativ Nachdenken....

Ich werde mein Auto verkaufen, ich wohne ja jetzt nicht mehr in der Einöde, sondern habe Zug und Autobus zur Verfügung. Ich hätte damit zwei gute Dinge für erreicht: Bargeld (für die Alimente) und keine Gelegenheit mehr für Söhnchen & Co mit meinem Auto in der Gegend herumzufahren, illegal und auuuuuuuuußerdem würde ich Geld sparen, weil ich keine Versicherung mehr zahlen muss und auch keinen Benzin, ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

eine neuere Version meiner Wohlfühlliste muss her, eindeutig....

Super Satz, ehrlich: Nur wer sich trennen kann, findet zueinander.
*hach* ... ein einzelner Satz und soooooooooooooo eine Bedeutung, vom Kopf her verstehe ich es ja, bin ja nicht blöd , aber bis sich das einmal durchgearbeitet hat, bis zum Herzen, .... *nochmalhach*.
Wenn man jemanden real berühren durfte (beim Kaffeetrinken, Augenschauen, quatschen ) ... dann fehlt das plötzlich.
Ich bin ja sehr kreativ, in "realen" Situationen erschaffen, ... zumindest halt ansatzweise.

Ich habe mir Robi`s Lieblingssweater "gekrallt" ... o.k., er hat ihn mir freiwillig überlassen, ich sagte ihm, dass ich irgendetwas von ihm möchte, das er gerne getragen hat (und wer jetzt an etwas anderes denkt, ist eindeutig zweideutig unterwegs ). Also mit diesem Sweater gehe ich schlafen.... Am Desktop ist als Hintergrundbild ein Foto von uns, im Großformat, .... sein selbstgebackenes Brot wird mich noch ein paar Tage an unser gemeinsames Essen erinnern und sonst? Hmmmm...bleiben mir die schönen Erinnerungen im Kopf. Aja...und unseren täglichen Chat mit Webcam gibt es und e-mail, Handy, ....

Diese Verbindung oder besser gesagt Verbundenheit überwindet die Distanz von 313 km locker vom Hocker. Räumliche Trennung kann niemals sooooooooooooooo arg sein, wie innerliche Trennung. Auch das hatte ich schon einmal erlebt, nämlich "gemeinsam einsam", ... wenn überhaupt keine Verbundenheit da ist, nix, also eine "Zweckgemeinschaft". Mir sind die 313 km lieber.
Ich habe mir jetzt ehrlich gesagt ein "Belohnungsleben" verdient ...ich war wirklich sehr, sehr brav.... und werde es auch weiterhin sein. Ich bin noch Mittelpunkt in meinem Leben, er ist ein Teil davon geworden. Ich bleib immer ich, er bleibt immer er. Wir können so super miteinander quatschen, also ... Kommunikation findet statt und das ist für mich das Fundament einer Beziehung/Partnerschaft. Und Vertrauen. Jou...und das war von Anfang an da. Und Verbundenheit. Jou...das war ebenfalls von Anfang an da.
Mal schauen, was in dem Drehbuch meines Lebens noch so steht....ich werde alles herausstreichen, was mir nicht passt ...und dazuschreiben, was dazugehört.
Ich habe fest vor, mit Konsequenz meine Grenzen zu setzen...und damit meine ich für alle, außer Robi. Er wahrt sie sowieso, ich seine ebenfalls.
An erster Stelle wird mein Sohn erfahren, was ich mache, wenn er noch ein einziges Mal meine Grenzen übertritt. Ich habe ihn ehrlich gesagt gedeckt...aus falsch verstandener Liebe und das Tragische dabei ist, dass ich es in diesem Augenblick auch immer wusste und mir geistig eine drübergezogen und mir gesagt habe: Ingrid, Du bist sooooooo deppert, das ist Co, hör auf damit! Was hat`s gebracht, das Für-ihn-anrufen (im betreuten Wohnen), das Für-Ihn-auf-arm-tun (kam krank bei mir an...ist zu betrunken, zum Zug fahren, wer weiß, wo er aussteigt, ....)??? Nix, gar nix, im Gegenteil, es wurde alles immer schlimmer...*hach*

Und deshalb habe ich mir vorgenommen, ihm folgendes zu sagen: Sohn, wenn Du unverhofft, unangemeldet vor meiner Wohnungstür stehst...egal in welchem Zustand, .... mache ich einen Anruf und zwar im betreuten Wohnen. Wenn sie bestätigen, dass Du Ausgang hast, öffne ich Dir meine Tür, ... sollte ich aber erfahren, dass Du abgehauen bist, werde ich meinen zweiten Anruf tätigen und die Polizei rufen und meine Tür bleibt zu. Mir persönlich ist zwar jetzt gerade schlecht von meinem eigenen Satz, aber ich weiß, ganz ehrlich, dass es richtig ist.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Amy36

Liebe Ingrid,
putzen ist gut zum Náchdenken..bei mir wirkt das auch
Finde deine Idee sehr gut, denn du hast ne richtig gute Lösung für viele Anliegen!

Ach, ich wünsche dir von Herzen echt nur das Allerbeste Wahrscheilich muss das gerade jetzt alles passieren, hat schon seinen Grund...
Ich freue mich mit dir, dass du ein paar tolle Tage hattest, wie bei mir im Thread schon geschrieben, es hat bei euch ja schon länger geknistert

Ich wünsche dir einen entspannten Abend, du macht das schon richtig!

Ganz liebe Grüße an dich liebe Ingrid, Amy

Liebe Amy,
die Küchenkasterl innen sind supersauber...und außen schaut die Küche aus wie "Sau".... Meine Tochter hat um 23 Uhr angefangen, ihr Zimmer pipifein zusammenzuräumen... Jou, ihr Zimmer ist perfekt...dafür steht ihr Müll jetzt in der Küche. Morgen darf sie mir helfen, ich will es auch äußerlich schön haben...das gilt auch für mich persönlich. Im Inneren bin ich schon "zusammengeräumter", äußerlich wirke ich noch wie das hibbelige Eichhörnchen. Normalerweise ist es eher umgekehrt....äußerlich ruhig, innerlich aufgewühlt.
Na ja...Morgen ist Feiertag, aber das ist mir wurscht es wird endgültig erledigt, das "Küchenthema" ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

heute muss ich mich sehr überwinden, dass ich überhaupt irgendetwas mache...*hach*

Vielleicht kennt ihr das ja....man steht in einem "Chaos" und erstarrt äußerlich und innerlich rattert es im Hirn, nämlich: Was mache ich zuerst?????? So geht`s mir gerade....null Antrieb für irgendetwas. Meine Mutter würde sagen: Depressive Verstimmung. Ich sage: Antriebslosigkeit.

Ich habe festgestellt, dass nur ICH dafür sorgen kann, dass es hier, in meiner Wohnung gemütlich ist. Also liegt es auch an MIR, jetzt einmal in die Gänge zu kommen und in die Hände zu spucken. Eine Strategie habe ich auch...ich nutze mein Sternzeichen aus. Es ist wirklich so: Wenn ein Zuckerl winkt, kann der Löwe sehr, sehr schnell werden.

Ich bin z. B. sehr, sehr schnell im Zug nach Bayern gesessen .... und für heute habe ich mir ausgedacht, dass mein Zuckerl ein Kaffeehausbesuch ist, mit meiner Tochter.

Der Zug fährt um 15 Uhr ... und bis dahin schmeiße ich den Turbo-Booster rein und mache eine kleine Haushaltsrunde. Es nervt mich, wenn vor meinem geistigen Auge alles schön und perfekt ist, aber die Realität überhaupt nicht danach ausschaut ... *hach*

So...und jetzt gehe ich es an...es ist meine Wohnung, mein Leben, mein Chaos, das ich beseitige....

Ich wünsche euch einen superschönen Feiertag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Amai,

Zitat

Es nervt mich, wenn vor meinem geistigen Auge alles schön und perfekt ist, aber die Realität überhaupt nicht danach ausschaut ... *hach*

Perfektion und Putzwahn kann ein gutes Indiz sein, sich einen Schein zu bauen, um andere Dinge, die in mir sind, zu überdecken....Nur mal so zum Nachdenken

*duckmichschnellweg*

Liebe Grüße
S.Käferchen

Liebes S.Käferchen,

so hättest Du geschaut, wenn Du meine Wohnung vor einer Stunde gesehen hättest, ehrlich.

Also...Putzwahn hab ich bestimmt keinen, ich bin schon super zufrieden, wenn alles weggeräumt ist und ich nicht über irgendetwas drüberfalle.
Ich hab` das anders gemeint: Mein Wohn-Schlafzimmer schaut geistig ganz, ganz anders aus, als es tatsächlich, in meiner Realität ausschaut. Mir fehlen die Mittel, sonst hätte ich schon dafür gesorgt, dass geistiges Bild und Realität übereinstimmen.

Ich seh`s eher so: Würde jemand von meiner Wohnung auf mich schließen, würde er sich denken: Na servas..was für eine chaotische Persönlichkeit. Und das ist es, was mich dann zusammenräumen lässt. Aber da hast Du bestimmt Recht: Ich werde die Erwartungen an mich selbst gaaaaaaaaanz arg runterschrauben und mir eingestehen, dass ich auch chaotisch sein darf, wenn mir danach ist.

Hab` vielen Dank für Deinen Beitrag,
ich hüpfe jetzt ins Bad...hab 10 Minuten, um wieder wie eine Frau auszuschauen.....ich fahr ja dann mit meiner Tochter in die Stadt.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

hach....ich schmelze gerade dahin. Ich bin eh noch ich....aber ich habe soetwas von Freude, Vooooooooorfreude, yeah!!!!!!

Er kommt zu mir, tatsächlich zu mir, .... nicht erst im Februar, sondern am 16. Jänner. DANKE nach oben und an Robi, dass er so ein kreativer Mensch ist. Das ist sooooo super, ich krieg mich grad fast nimmer ein....

Als meine Tochter hörte, dass er an meinem "kinderfreien Wochenende" erscheint, wollte sie tatsächlich ihr Papawochenende absagen, weil sie ihn unbedingt kennenlernen will, weil sie ihn vom Foto her und auch vom Schreiben schon sooooooo sympathisch findet. Ich hab` gleich einmal den Vorschlag gemacht, dass wir zu uns in die Pizzeria gehen und sie und ihr Bruder für drei Stunden mit uns unterwegs sind ( puhhhhh....und für sie war dieser Kompromiss in Ordnung *freu*).
Robi ist dafür gerüstet, wenn sie mit ihrem Repertoire auffährt (hab` ihm schon so einiges berichtet) .... meine Tochter kann`s nämlich, aber ordentlich. Da fallen schon mal so Bemerkungen, dass ich nicht kochen würde, sondern nur Dosen aufmache ( was gar net stimmt), dass sie über meine Ex-Männer verbal herfällt...wie blöd die waren.... und dergleichen mehr.

Bei meinem Ex hat sie wieder ein super Stück abgeliefert....die Tochter seiner Freundin und meine Tochter durften sagen, was ihnen nicht passt und was sie geändert haben wollen. Tja...als meine Tochter an der Reihe war, sagte sie schön laut und deutlich, zu meinem Ex, in Anwesenheit seiner Freundin: Ich finde es arg, Papa, dass Du auf die Mama stehst und dass Du sie permanent anbrätst und auch so oft zu ihr auf Besuch kommst. Die Freundin meines Ex-Mannes war sehr erfreut, nämlich gar nicht....Seit eben diesem vergangenen Wochenende hat mein Ex jetzt nur mehr 1 Stunde Ausgang (hihi) und das passiert ausgerechnet ihm, einem freiheitsliebenden Wassermann.

Auf alle Fälle werde ich dafür sorgen, dass es supergemütlich in meiner Wohnung ist....Robi soll sich total wohlfühlen und ich mich natürlich auch. Ihm ist es egal, er meint, er kommt zu mir und nicht zu meiner Wohnung....hach, ich werde heute eine Runde Dankbarkeit ins Universum losschicken .... dafür, dass es Robi in meinem Leben gibt und dass wir einander schneller wiedersehen, als ich dachte.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

aja...von meiner geistigen Notfallsliste streiche ich mein Lieblingskaffeehaus, das mit der Bilderausstellung. Tztz...seit 1. 1. 09 ist dort, wo ich immer saß und die Menschen und Bilder anschaute, Rauchverbot.

Ich hab` schon ein neues, neueröffnetes entdeckt....früher war darin eine Buchhandlung, in der ich mich immer gerne aufhielt und jetzt kann man genussvollst dort Kaffee schlürfen und rauchen.

Gott sei Dank ist es nur in diesem einen Kaffeehaus so...ich dachte schon, dass das Rauchverbot generell gilt...so wie in Bayern halt ... und dass die Österreicher (in diesem Falle "die Deppen") den Deutschen schon wieder was nachgemacht hätten.
Aber ich muss schon sagen: Deutschland bringt auch Schönes hervor....ganz ehrlich und unvoreingenommen, mit einer klitzekleinen rosa-roten-Brille.....*schmunzel*

Viele liebe Grüße,
Ingrid