Wo sind hier die Männer?

ich bin zwar eine Frau und kann Dir nicht "männlich" antworten, möchte aber gerne antworten ....

Es gibt schon ein paar Männer hier, die schreiben. Mir sind halt ein paar aufgefallen, nur dürften diese gerade Pause machen oder dergleichen.

Ich glaube, dass man, wenn man leidet, keinen Unterschied machen braucht: Ein Mann leidet sicherlich genaus wie eine Frau, die Auswirkungen werden vielleicht anders sein. Eine Frau weint (falls sie das noch kann...ich konnte es monatelang nicht, bis zum August 2008, da wurden die "Schleusen" wieder geöffnet) und sucht ihre Freundinnen auf, ein Mann sitzt vielleicht "apathisch vorm Fernsehapparat" und schaut nicht fern, sondern denkt nach....

Welche Phase hat Deine Frau derzeit? Eventuell "nass"?

Bist Du glücklich in Deinem Leben, ist es lebenswert? Was bringen Dir Statistiken, ich frage wirklich aus Neugier, .... die Krankheit Alkohol ist unberechenbar, nicht kontrollierbar....(in meinen Augen)....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat

Die Belastungen deren die Männer ausgesetzt sind ganz anderer Natur...

Ich bin ein Schussel....das wollte ich Dich eigentlich fragen: Welche Belastungen wären das?

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Kibitz50

Da hat recht... meine Frau ist zur Zeit nass. Seid letzte Freitag hat sie sich in Gästezimmer zurück gezogen. Die ersten zwei Tag ist ein sehr streitsüchtig... wobei ich der Meinung sind, dass sie dann Zorn auf sich selber hat, weil sie es wieder nicht geschafft hat trocken zu bringt. Es spielt auch der Mond eine Rolle. Wenn der anschwillt, wird es kritisch.
Naja bin ich glücklich? Man kann nicht immer oder permanent glücklich sein... aber ist gibt diese Momente!

wie lange hältst Du denn diese Zustände schon aus? Einmal nass/einmal trocken, .... Das mit dem Mond habe ich auch schon beobachtet....er verstärkt so ziemlich alles (mein Nachbar unter mir zeigt es deutlich, er ist ein Wochenend-Trinker, aber bei Vollmond ist es ihm wurscht, ob Wochenende ist oder nicht )

Sag: Was machst Du, wenn sie trinkt? Nimmst Du das hin? Flippst Du aus? Drohst ihr Konsequenzen an? Resignierst Du? ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Die Frage is so schwer nicht zu erklären, kibitz

CO-Abhängigkeit trifft zu ca. 90% Frauen, und nur zu ca. 10 % Männer.
So jedenfalls lt. der Deutschen Hauptstelle für Suchtfragen…

Sicherlich spielt hier auch schon die frühkindliche Erziehung mit rein, die Frauen auf Fürsorglichkeit vorbereitet, Spielen mit Puppen etc.
Dann noch gewisse andere ungünstige familiäre Konstellationen, bspw. "disharmonische Familien", und die Weichen für CO-Abhängigkeit sind schnell gestellt.
Niemand kann etwas dafür, an dieser Sucht zu erkranken, ebenso wenig wie dafür, an der Alkoholsucht zu erkranken. Denn an Krankheiten trägt meiner Meinung nach niemand „Schuld“.

LG
Lilly
(Alkoholikerin)

sorry, man nennt es "dysfunktionale Familien"

LG
Lilly

Zitat

Die Frage is so schwer nicht zu erklären, kibitz

öööhm, ich meinte natürlich: is so schwer nicht zu BEANTWORTEN...

tzzz, is schon spät, bitte mir das nachzusehen

und auch Hallo, Jackson.

Ich schreib` und lese noch nicht so lange hier im Forum, aber wenn ich etwas mitbekommen habe, dann das:

Die einzige Möglichkeit, einem alkoholkranken Menschen zu helfen, ist, ihm seinen Tiefpunkt erreichen zu lassen, damit er von sich aus eine Änderung wünscht und nicht für irgendjemanden zuliebe eine Entgiftung, einen Entzug macht und sich für ein trockenes Leben, somit für sein Leben, entscheidet.

Nicht die größte Liebe auf der Welt wird einen alkoholkranken Menschen davon abhalten, zu trinken. Er muss es wollen, für sich.

Ich habe Butterblume geantwortet, ... ihr fällt es schwer, ihren Sohn loszulassen. Sie glaubt, dass sie, wenn sie SEIN Leben für ihn regelt, ihn dazu bringt, vom Alkohol loszulassen.

Ich finde, meine Antwort passt hier auch:

Zitat von Amai

ich mache schon wieder die Nacht zum Tag...hab` mir Deine Seiten durchgelesen.

Du bist sicher nicht dafür verantwortlich, dass Dein Sohn alkoholkrank ist...das liegt ganz alleine in seiner Verantwortung. Er entscheidet für sich, dass er derzeit "trinken muss".

Das mit dem Loslassen....das ist ein eigenes Kapitel. Dieses einzige Wort kann mit sooooooooooo vielen Gefühlen und Gedanken verbunden sein. Dieser Schmerz, dass man glaubt, Loslassen hätte mit Verlieren/Verlust zu tun, der ist total unnötig (rein verstandesmäßig, weil man Menschen und Liebe nicht besitzen kann), aber dennoch so real und von uns durchlebbar.

Dein Sohn kann sich nur selbst helfen, wenn er es auch tatsächlich will. Jeder Gedanke Deinerseits, der ihm sein Leben "erleichtert" (erleichtern könnte), verschlimmert es in Wahrheit noch mehr, weil: Er muss nix tun, er muss sich nicht für sein Leben bemühen, .... ABER ES IST DOCH SEIN`S!

Du hast ihm sein Leben geschenkt, ihn begleitet, aber er ist jetzt ausschließlich für sich selbst verantwortlich. Sieh` ihn so, wie er JETZT ist...nämlich erwachsen und greif` nicht auf die Bilder des Sohnes der Vergangenheit gedanklich zurück. Dann fällt auch das Loslassen leichter ....

Ganz verschärft gesagt, schaufelt er sich gerade SEIN eigenes Grab...er hält die Schaufel in der Hand. Er braucht SEINEN persönlichen Tiefpunkt, damit er sie wegwirft und sich für SEIN Leben entscheidet.

Vielleicht hilft Dir das jetzt von mir beim Loslassen:

Liebe Butterblume, mit jedem Bemühen von Dir, mit jedem Gedanken von Dir, die ihm, Deinem Sohn, helfen sollen, erreichst Du genau das Gegenteil, .... es wäre so, als würde er Dir eine kleine Schaufel in die Hand drücken...und Dich zum Mitbuddeln auffordern.

Du nimmst ihm mit Deiner falsch verstandenen Mutterliebe (in Bezug auf Alkohol) die Chance, seinen persönlichen Tiefpunkt zu erreichen. DAS wäre ein Argument, um Nichthilfe zu leben, um ihn loszulassen....damit sich endlich etwas bei ihm bewegen kann.... dass sein Leben weitergeht, dass er es will, dass er in die Gänge kommt, dass er endlich Hilfe in Anspruch nimmt, von sich aus...er muss aber die Möglichkeit dazu bekommen und diese Möglichkeit heißt Loslassen.

Irrational, nicht erklärbar, .... ist das alles, wenn die Krankheit Alkohol mit im Spiel ist. Und dennoch ist es so.

Herzliche Umarmung,
Ingrid

Alles anzeigen

Der Alkoholkranke gibt sein Leben dem Alkohol, der Co-Abhängige gibt sein Leben dem Süchtigen. Beide sind arm dran, wenn sie nix ändern.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Kibitz50

Ich habe 2006 einer Schlaganfall erlitten. Ich bin rechts etwas behindert. Großmotorisch ist es ziemlich wieder gut, aber feinmotorisch klappt nichts. Meine Frau ist zum 80% eine guter Frau, sie mich gut versorgt. Bei einer Alter von fast 60 Jahren ist das ein wichtige Argument. Die 20% Nassphase nehme gerne in Kauf. Eine Trennung von meiner Frau würde meine Leb ensqualität verschlechtern. Sie sind sozusagen eine Symbiose angegangen.

das ist eine von den berühmten Ausreden, die sich Co`s zusammenbasteln, um in einer Situation zu verweilen, die ihnen nicht gut tut.

Ich glaube, dass die 20 Prozent, in denen Deine Frau trinkt, mehr kaputt machen, als die 80 Prozent, in denen sie eine "gute" Frau ist. Ich hätte wahrscheinlich, wenn ich Du wäre, eine riesengroße Abneigung gegen den Vollmond....er würde mich an etwas erinnern, das mich stresst, aus der Fassung bringt, fertig macht, ..... dabei gibt es Menschen, die den Mond anhimmeln....ich gehöre zu ihnen. Mir gefällt diese riesengroße Kugel am Himmel, ich habe aber auch keine schlechten Erfahrungen gemacht, mit dem Mond
Du tust ja so, als wäre Dein Leben vorbei....mein Gott, 58 Jahre bist Du, na und??? Im Mittelalter wärst Du ein "Dinosaurier", aber jetzt? Du hast noch viele schöne Jahre vor Dir ... wenn Du es für Dich willst.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat

Ich habe noch immer nicht resigniert, aber ich mache mir Gedanken wie man sie mit der Krankheit arrangieren kann.

Mit dieser Krankheit kann man sich nicht arrangieren, das ist unmöglich. Es würde am Ende zwei Verlierer geben: Der eine verliert womöglich, höchstwahrscheinlich, vorzeitig sein Leben durch den Alkohol, der andere verliert womöglich, höchstwahrscheinlich, vorzeitig seinen Partner durch den Alkohol.

Es ist ein Irrglaube, dass man da irgendetwas tricksen kann .... das gibt`s nicht. Bei dieser Krankheit gibt es nur schwarz oder weiß, trocken oder nass.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Lieber Kibitz,

erstmal herzlich Willkommen.

Naja Rosskur wuerde ich das nicht nennen. Vielmehr geht es hier um Selbstverantwortung. Viele Angehoerige verweilen Jahre mit dem Alkoholiker und merken, dass sie keinen Einfluss auf deren Trockenheit haben, sie bleiben bei ihrem Partner, weil sie Angst haben, dass es noch schlimmer enden koennte, wenn sie ihn verlassen. Verantwortung fuers Trinken Deiner Partnerin kannst Du nicht uebernehmen, genausowenig wie die Konsequenzen daraus.

Ich teile gerne ein Teil meiner Geschichte mit Dir. Meine Mutti ist im gleichen Alter wie Du, mein Stiefvater konnte sie nicht verlassen, sie hatte genau die gleichen Aengste und wollte bei ihm bleiben, damit sie wenigstens einen Teil seines Alkoholkonsums kontrollieren konnte, so dachte sie. Mein Stiefvater ist letztes Jahr mit 56 gestorben. Einfach im Bad umgekippt, meine Schwester hat ihn in den fruehen Morgenstunden gefunden, Gottseidank konnte sie die Tuer nicht ganz oeffnen, laut Feuerwehr, war es ein grausamer Anblick, meine Schwester konnte nur die grosse Blutlake erkennen. Mein Stiefpaps hatte Mundschleinhautdruesenkrebs, der Krebs war besiegt, er hatte aber fleissig weitergesoffen und der Koerper, der sowieso durch die ganzen Behandlungen schon ziemlich abgemagert war hat das alles nicht mehr verkraftet, so letztendlich hat ihm sein Alkoholismus das Leben gekostet. Bei meiner Mutti kam dann zwei Tage spaeter raus, dass sie an Brustkrebs erkrankt war, der nicht mehr heilbar ist, sie hat ihre Krebserkrankung verschwiegen, weil sie ihren Mann nicht alleine lassen wollte. Du kannst Dir vorstellen wie wir Kinder uns fuehlen, aber vielmehr kamen dann noch die Schuldgefuehle meiner Mutter dazu, was waere, wenn sie konsequenter mit ihrem Mann gewesen waere, waere er dann noch am Leben??? Sicherlich eine bloede Frage, aber vielleicht verstehst Du, was ich Dir damit sagen soll. Ob verlassen, dableiben oder was auch immer, Du traegst nicht die Verantwortung fuer Deinen Partner, das geht auch gar nicht, Du traegst nur die Verantwortung fuer Dein eigenes Wohl.

Kopf hoch,

Jenny

Servus Kibitz50,

ich möchte nur ein kleines Detail in Erinnerung bringen, bevor hier weiter diskutiert wird.

Alkoholismus ist -unbehandelt, also nicht gestoppt- eine Krankheit, die zwangsläufig tödlich endet. Das Suchtmittel Alkohol ist ein starkes Zellgift, welches neben dem körperlichen Verfall auch einen emotionalen Verfall zeitigt.

Wie lange (und in welcher "Qualität") wird Dir also Deine Frau im trinkenden Zustand eine Hilfe sein können? Ab wann wird sie selbst Hilfe benötigen? Keiner von uns kann Dir diese Fragen beantworten, aber Du solltest sie Dir zumindest einmal stellen um zu sehen, wo Deine momentane Einstellung zur Sucht Deiner Frau an Grenzen stößt. Grenzen, die Du und wir nicht beeinflussen können, sondern nur Deine Frau. Wenn sie will.

Denn: wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe.

LG
Spedi

Hallo Kibitz,
auch hier kann ich Dir nur das geschriebene sprich meine Antwort an dich aus dem Vorstellungsbereich nochmals mit auf deinem Weg geben.

Hallo Kibitz,
und willkommen.

Wenn ich mir dein Eingangspost hier durchlese und dieses mit deinem heutigen Post vergleiche,dann hat sich ja wirklich nichts verändert,Ihr habt nichts verändert!

Ihr lebt in einer Abhängigkeitsbeziehung.
Dieses kenne ich nur zu gut,denn auch ich habe 12 Jahre lang in einer Abhängigkeitsbeziehung gelebt,und nun nach eingehend bald 4 Jahren Nüchternheit bin ich an dem Punkt angelangt wo es jetzt zu meinem persönlichen Knackpunkt geht,und dieses ist weissgott nicht einfach!!!

Zitat:
Sie profitieren beide von einer. Ich gebe meiner Frau finanziellen, gesellschaftlichen und persönlichen Halt... und meine Frau versorgt mich. Da könnte jetzt sagen, mit 80% Trockenphase und 20% Nassphase könnte man gut leben. Wenn nur nicht die Gewissheit da würde, dass ich mit dem Leben meiner Frau spiele. Ich habe große Sorge, dass der Tag kommt an dem sie den Wechsel zum Suff zu Nüchternheit nicht überlegt.

Das ist klar das Du davor Angst hast,denn dann verlierst Du ja jemanden der zwar säuft,Dir aber auch unendlich viel abnimmt und dich versorgt.

Im Gegenzug bietest Du deiner Frau den finanziellen Halt,und somit spielt Ihr beide mit eurem Leben denn was macht Ihr/Du wenn deine Frau einmal nicht mehr ist?

Oder was geschieht mit Ihr wenn Du nicht mehr bist?
Weisst Du,somit wird sich das Karussel immer weiter drehen bis Du es anhältst,deine Frau weiß nur zu gut das Du von Ihr abhängig bist,und andersherum genauso.

Aber Kibitz,es gibt immer einen Weg daraus,man muss es nur wollen und auch nach Lösungen schauen,auch wenn sie nicht sofort zu erkennen sind,aber sie sind da wir müssen sie nur zulassen und annehmen/umsetzen.

Auch ich habe da noch so einige Schwierigkeiten,aber ich möchte mich auch weiterbewegen,wieder schönes in meinem Leben zulassen können und das geht nur wenn ich mich bewege und auf meinen Weg mache.

Verharren in alten Verhaltensmustern ist Stillstand.aber manches mal Notwendig,um das eigene Ziel nicht aus den Augen zu verlieren,ein harmonisches und selbstbestimmtes Leben führen zu können.

Ich weiss es ist schwer,aber es ist zu schaffen!

Bei mir fängt es an,und dort hört es auch auf!!

Gruß Andi

Servus Kibitz50,

Zitat

Man muss es eben so hinnehmen, wie es ist. Wenn ich jetzt nachdenke, falle mir einige Menge Beziehungen ein, wo der Mann bei der Frau geblieben ist. In letzter Konsequenz bis zum Tode der Frau.

sicher gibt es diese Art "Beziehungen". Willst Du "so eine Beziehung"? Für Dich? Bist Du wirklich bereit, dich damit "zu arrangieren"?

Wenn ja, dann hast du scheinbar Deinen Weg gefunden.

Nur: was suchst Du dann hier??? Hier sind doch diejenigen, die sich aus genau dieser krankhaften Beziehung und Abhängigkeit -als Alkoholiker genauso wie als Co-Abhängiger- lösen wollen!

Unser Ziel ist es eben nicht, bis zum Tode durch Alkohol beim "Partner" auszuharren und alles so hinzunehmen, "wie es ist". Wir wissen -aus eigener Erfahrung- dass Änderung möglich ist, wenn sie gewollt ist. Unser Ziel ist die Veränderung, nicht das Hinnehmen und Jammern!

Was willst Du für Dich? Mitleid? Jammern? Hände in den Schoss legen? "Nur mal so" drüber reden? Oder willst Du ein Leben in Freiheit vor dem Alkohol, vor der Coabhängigkeit?

Es ist Dein Leben, Du entscheidest für Dich - und nicht, um uns oder sonst jemand zu gefallen!

LG
Spedi

Lieber Kibitz,

ich muss da Spedi zustimmen. Wichtig war fuer mich als Angehoeriger und auch Co-Abhaengiger, dass ich meine Selbstverantwortung fuer mein Leben wieder in die Hand nehme. Das ich erkenne, dass ein Leben nicht mit Leiden gleichzusetzen ist und Liebe nicht alles heilen kann. Ich selbst hatte auch eine Partnerschaft mit einem Alkoholiker und hab auch gelitten, gehofft, gedacht ich muss doch bleiben. Ich habe aber erkannt, dass dieses Bleiben vielmehr nicht der Wille nach Veraenderung war und das ich meine Selbstverantwortung irgendwo abgegebe habe und zwar an die Erkrankung meines Partners bzw. an meinen alkoholkranken Partner selbst.

Was willst DU denn fuer DICH tun, damit es DIR besser geht?

Alles Liebe,

Jenny

Zitat

Ich denke, dass Frauen einfach konsequenter sind als Männer. Man sagt, nur der wirklich lieben kann, der kann auch richtig und abgrundtief hassen. Frauen gehen mit vielmehr Gefühl in eine Beziehung. Der Mann kann sich glücklich schätzen, der solch einer Frau begegnet. Ein Mann liebt natürlich auch, aber rationaler. Sollte nun eine Beziehung belastet werden, zB. durch Alkohol... dann wird die Frau nach eine bestimmten Zeit die unumkehrende Entscheidung treffen und eine Trennung suchen. Dann kann nicht Rationales geschehen um den Entschluss zu kippen. Männer wägen wahrscheinlich ab, welche Konsequenzen die Entscheidung nach sich träge. Ich bin der Überzeugung, wenn meine Frau in meiner Position sein würde, würde sie mit verlassen.
Dies soll eine Betrachtung der Situation sein, aber keine Bewertung.

Hallo kibitz,

mh, das sind mir irgendwie zu viele "Allgemeinplätze"...
Frauen harren oft Jahre, manchmal sogar Jahrzehnte in krankmachenden Beziehungen aus, ohne Konsequenzen zu ziehen, die Bequemlichkeit/finanzielle Sicherheit geht ihnen vor.

Und ob Männer rationaler lieben, vermag ich nicht zu beurteilen.

Und nur wer richtig liebte, kann auch abgrundtief hassen ?
Ich liebte auch schon "richtig", aber abgrundtief hassen konnte ich nie.
Sauer sein, wütend, verletzt okay, aber hassen nicht.

Aber egal, hier geht es nicht um andere Menschen, sondern um Dich...
Da gelten keine Allgemeinplätze, Du bist Du: kiebitz
Und nur Du allein kannst Dein Leben verändern, sonst niemand.
Und auch allein gehen mußt Du, das kann auch niemand hier für Dich tun.
Unterstützen können wir Dich aber dabei !!

Was also möchtest Du für DICH tun, wobei können wir DICH dabei unterstützen ??
Rumjammern bringt nicht weiter, nur selbst aktiv werden und sich dazu Hilfe ranzuholen, das wäre schon prima.
Inwiefern Dir das möglich ist, mußt Du halt mal sehen...

LG
Lilly
(Alkoholikerin)