Bin am Verzweifeln

Hallo,

ich schreibe Euch schon wieder, sorry dass ich z.Zt. soviele Threats neu eröffne aber irgentwie passt das Eine nicht zum Anderen.

Ich weiß auch nicht genau was ich eigentlich erwarte.

Also ich bin zur Zeit sehr schlecht drauf: überwiegendes Gefühl ist Traurigkeit. Könnte jedesmal in Tränen ausbrechen wenn ich z.B. von Kollegin höre wie sie sich um ihre Kinder kümmert. Aber es gibt auch Wut und Enttäuschung. Enttäuschung über mich und dass ich anscheinend nicht dazulerne. Ich meine vom Gefühl her.

Ich bin ja laut meiner Therapeutin immer auf der Suche nach Jemanden der mich "lieb" hat und wenn das nicht klappt dann verzweifle ich immer wieder an dieser Tatsache. Ich habe z.Zt. (ca. 3 Monate) auch was sexuelles mit einem Mann laufen von dem ich merke dass es mir nicht gut tut ich aber es nicht schaffe das Ganze zu beenenden. Ich bin da echt am Verzweifeln. Ich wünsche mir eingentlich eine richtige Beziehung. Da das ja nicht zu klappen scheine ich mich an das zu klammern. Besser sowas als gar nichts. Je älter ich werde desto weniger Hoffnung habe ich dass das mal klappt mir einer richtigen Beziehung.

Ich merke trotzt Therapie dass mir nicht gelingt mich zu mögen und mich solche eine Affaire auch immer wieder meilenweit davon entfernt, da ich mich ja wegen sowas nicht ausstehen kann. Warum kann ich nicht diesen Mann einfach auf den Mond schiessen? Ich meine was bringt mir das denn außer jedesmal das Gefühl zu bekommen für das Bett grad gut genug zu sein aber sonst für nichts weiter? Ich fühle mich durch die ganze Sache so als Person abgelehnt. Und leider wird es mit der Zeit nicht besser. Ich dachte ja ich kann mich daran gewöhnen. Aber nein. Jedesmal ist es wieder da: die Selbstzweifel, das sich fertig machen dass man den Mann nicht von sich überzeugen kann ...

Ich merke langsam dass mich die ganze Sache ziemlich fertig macht und ich keine Freude mehr am Leben habe. Ich meine das mit dem Mann ist ja kein Einzelfall: auch mit meinen meisten Mitmenschen geht es mir so.

Gruß von bookfriend

Hallo Caro,

danke für Deine Antwort.

Zu Deinen Fragen:ich denke ich lerne schon ziemlich lange (7 Jahre) . Wenn ich einen Zeitpunkt angeben würde: ich denke das Gefühl dass ich nicht dazulerne bezieht sich dann auf meine Beziehungen zu Männern. Ich habe das Gefühl, dass ich immer an die gleiche Typ Mann gerate und ich weiß doch dass ich in Gefahr laufe "abhängig" zu werden und was ist? Kaum habe ich mich versehen bin ich wieder in sowas drin . Das meine ich mit "nicht dazulernen".

Daraus resultiert auch meine Enttäuschung: ich weiß doch das das so und so laufen kann und das ich wie meine Thera immer zu mir sagt ich austrahlen zu scheine: hey hier ist jemand denn kann man leicht ins Bett kriegen aber sosnt verlangt sie nichts von Dir. Sozusagen das Gute nehmen sich aber dafür nicht anstrengen müssen. Und ich? Ich kann das nicht einfordern, immer aus der Angst nacher ohne Freunde dazustehen.

Mache gerade eine tiefenpsychologiesch orientientierte Analyse. Das geht es viel um das innere Kind und das erwachsene Ich. Ziel ist: Kind wachsen lassen, es lieb gewinnen. Aber wie?

Ich denke das ich mich in seltenen Phasen mag. Aber meistens nicht.

Gruß von bookfriend

Hi Caro,

so nun kann ich weiterschreiben. Danke Marinajako für die Aufmunterung.

Ich finde es schön dass Du jetzt die Gefühle annehmen und zulassen kannst die Dir vorher verschlossen waren. Auch dass Du einen Mann gefunden hast mit dem Du Dein Leben verbringen willst.

Ich merke dass ich z.B. kaum Gefühle zulassen kann oder wenn man welche da sind ich mir solange sage: es ist mir egal ob jetzt der oben besagte Mann mit einer anderen Frau in Urlaub fährt, bis ich nichts mehr spüre. Das ist als würde ich die Gefühle in einem Raum schliessen und ganz fest die Tür veriegeln. Das kenne ich auch viel aus meiner Vergangenheit: ich habe kaum Erinnrungen an meine Kindheit, ich meine gefühlsmäßig.

Meine letzt richtige Beziehung ist jetzt 3 Jahre her, diese ging auch nur 1 1/2 Jahre. Und jetzt habe ich halt diese Affaire am Hals und bin verwirrt . Mache ich Schluss bin ich wieder "ganz" alleine. Ich bin hin und her gerissen: ist das Alleinsein schwieriger auszuhalten als der jetzige Zustand?

Gruß von bookfriend

Hallo,

vielen Dank für Eure Antworten.

Hi Caro,

das mit dem nicht so leicht anbieten in sexuelle Weise muß ich noch lernen. Ich habe leider oft das Gefühl dass es das Einzigste ist was ich den Männern bieten kann. Ich denke ich weiß auch nicht recht was Liebe ist, meine Mutter hat ihre Beziehungen auch auf sexuelle Basis aufgebaut. Also da hatte ich keine Vorbilder. Aber mittlerweile bin ich da schon so oft in diese Situation reingeraten dass ich es das nächste Mal hoffe ich anderster angehen werde. Auch finde ich Deine "altmodische" Vorstellung ganz gut: das Sex was Besonderes ist dass man nicht mit jedem x-beliebeigen teilen sollte.

Zu der jetztzigen Beziehung: also ich habe mir die Fragen auch schon gestellt. Nein wohl und geborgen fühle ich mich nicht. Ich fühle mich sogar als Person abgelehnt weil ich nicht verstehen kann warum er keine Beziehung zu mir möchte. Aber ich habe ihn auch gern und ich denke oft er ist auch nicht gerade ein einfacher Mensch. Wie beschreibe ich es am Besten: er redet gern mit mir, er unternimmt gern was mit mir, er geht mit mir gern ins Bett aber für eine Beziehung reicht es nicht. Er wünscht sich dass er nach dem Sex auch mal bei mir übernachten kann oder dass wir uns öfters sehen. Das ist so verwirrend, es hat doch Züge einer Beziehung und dann wieder nicht. Das macht es mir so schwer.

Auf der anderen Seite: er stellt mich nicht seinen Freunden vor, er fährt mit einer anderen guten Bekannten nach Italien (ich glaube ihm sogar dass das freundschaftlich war). Er lädt mich sehr selten ein. Und er sagte auch schon dass daraus keine Beziehung werden kann. Versteht jemand warum es nicht so einfach ist diese Beziehung zu beenden auch wenn ich die Fragen von Caro mit Nein beantworte?

Gruß von bookfriend

Hallo,

Caro Du hast recht: wenn ein Mann mich lieben würde würde er auch meine negativen Seiten aktzeptieren. Obwohl ich immer wieder das Gefühl habe das sind so entsetzlich viele negativen Seiten in mir dass das nie jemand aktzeptieren kann. Ich werde mich in nächster Zeit mal hinsetzten und eine positiv Liste erstellen. Ich habe das schon ein-zweimal gemacht aber das ist lange her. Vielleicht muß ich mir dass einfach immer und immer wieder aufschreiben und sagen (wie ein Mandra), vielleicht geht dann auch in mein Gefühl über.

Gestern war der besagte Mann zu Besuch: wir haben sehr viel geredet. Bei dieser Gelegenheit kam das Gespräch mal wieder auf unsere Beziehung. Er meinte: wir sind doch sehr unterschiedlich. Zu verschieden um Paar werden zu können. Das hat er jetzt schon öfters angesprochen. Ich frage mich mittlerweile warum er das immer so anspricht. Ich fragte ihn auch ob er diese Unterschiede benennen könnte. Nein kann er nicht.

Aber: wie soll ich denn dann rausfinden was er nicht an mir mag? Nur so kann ich doch schauen ob ich was ändern kann. Ach, ich dachte ich bin mit dem Thema durch, aber: ich merke immer wieder dass es mir doch immer und immer wieder an die Substanz geht. Und: mein erster Impuls nach solch einem Treffen ist: ich möchte ihn nicht mehr sehen. Aber mit der Zeit verschwindet der Impuls weil dann das "miteinder" sprechen können in den Vordergrund rückt. Und: ich kann den Mann doch nicht hängen lassen. Ich weiß nicht wie oft ich noch das machen muß um endlich die Kraft zu haben Abstand zu gewinnen.

Gruß von bookfriend

Hallo Marya, hallo zusammen,

danke für die Antwort.

Das Tückische an dem ist: ich habe Zeiten in denen mir das Ganze nichts auszumachen scheint, in denen ich das Gefühl habe stark zu sein.
Da vergesse ich auch immer wieder die Schmerzen die ich sonst fühle. Ich weiß auch nicht woran das liegt.

In solchen zeiten komme ich auch mit mir ganz gut zurecht. Aber Du hast recht: man klamert sich doch an Kleinigkeiten. Jetzt z.B. ärgert es mich sehr dass er nicht auf meine sms antwortet die ich ihm gestern geschrieben habe. Ich fühle mich von ihm so zurückgewiesen und bin am überlegen was ich am besten machen soll. Wenn es nach meinem Gefühl würde ich ihn am liebsten eine wütende sms schreiben, denke aber das wäre nicht richtig. Aber ich ärgere mich so. Ich finde dass zeugt nicht gerade von Achtung mir gegenüber: bin ihm nicht wichtig genug.

Sorry dass ich Euch immer und immer wieder damit behellige aber ich habe in dieser Hinsicht einfach keine Vorstellung was ein normales Verhalten gegenüber mir ist und wann nicht. Oder wann ich da überreagiere oder wann nicht. Mir hilft es wenn ich von anderen eine Rückmeldung bekomme.

Gruß von Sabine

Hallo,

so nun habe ich doch die sms geschrieben und jetzt entwickelt es sich so dass ich doch meine Wut zeigen muß. Und: ich zittere und mir ist zum heulen zumute. Aber: ich denke das muß jetzt sein. Vielleicht ist das der erste Schritt zur Lösung von diesem Mann?

Ich habe ihm gegenüber noch nie die Wut gezeigt (selbst per sms ging das nicht) immer nur im normalen oder jammerton darüber mit ihm gesprochen. So konnte er es ja nicht ernst nehmen, wobei ich jetzt auch nicht weiß ob er das ernst nimmt. Ich muß dass jetzt auch schriftlich erledigen denn wenn wir darüber reden werde ich doch wieder "schwach".

Gruß von bookfriend

Hallo Caro,

dass ist lieb dass Du frägst wie es mir geht .

Heute Nacht hatte ich einen ziemlich schlimmen Albtraum. Es war mal wieder einer meiner Wasserträume, mir ist aufgefallen wenn mich was seelisch sehr bewegt habe ich diese Träume. Ich habe da immer sehr viel Angst und fühle mich sehr hilflos. Ich bin dann aufgewacht und habe immer noch ziemliche Angst gehabt. Ich denke der Tarum ist ein Resultat aus dem gestrigen Gespräch.

Also gestern haben wir ziemlich lange telefenoniert. Das war ein auf und ab an Gefühlen. Aber letztendlich habe ich mich entschlossen den Kontakt abzubrechen.Es fiel mir nicht leicht, vorallem weil ich gemerkt habe dass ich dem Mann damit weh tue. Er sagte das auch dass er nacher heulend im Bett liegen wird. Auch sagte er so Dinge dass er mich sehr gern hätte und dass er mich vermissen würde. Warum sagte er das nicht früher? Jetzt mußte es mir so vorkommen als sagte er das jetzt weil es darum ging die Beziehung zu beenden. Ich konnte ihm das einfach nicht glauben, dafür waren zuwenig Anzeichen da während unserer sogenanten Beziehung.

Aber ich muß sagen ich war doch recht gefasst und heute geht es mir ganz gut. Aber ich habe doch irgentwie die Angst dass da noch was folgt.
Heute geht es mir psychisch ganz gut aber körperlich nicht (schlecht, schwindlig, Magenkrämpfe)
.

Ich hoffe ich habe weiterhin die Kraft diese Trennung durchzuhalten und werde nicht wieder schwach.

Gruß von bookfriend

Hallo Caro, hallo Zusammen,

so nun schreibe ich Euch mal wieder .

Also dnake Caro für Deine aufmunternten Worte und die gute Besserung. Jezt weiß ich auch warum es mir am Mo. nicht so gut ging, habe mir eine Darmgrippe eingefangen , aber heute geht es mir wieder gut.

Auch hardere ich noch nicht mit meiner Entscheidung bezüglich der Beendigung der Beziehung. Komisch ich fühle mich sogar recht gut, so auf die Art: jetzt habe ich mein Leben selbst in der Hand und bin gerade kein Opfer. Das ist befreiend.

Bezüglich anderer Männer: naja so ganz überzeugt bin ich immer noch nicht dass es irgenteinen Mann für mich gibt. Einer der es wirklich ernst mit mir meint. Aber: mittlerweile denke ich: ich bleibe besser ohne Beziehung als eine Beziehung wie ich sie mit dem bereits mehrfach erwähnten Mann habe. Ich habe das Gefühl dass ich mir für sowas mittlerweile zu schade bin. Aber: das sage ich zu dem jetztigen Zeitpunkt, jetzt wo ich mich recht stabil fühle.

Aber ich kenne mich: es gibt wirklich auch die ganz dunklen Zeiten, da fühle ich mich nicht besser als ein Stück Dr... Aber dank meiner Therapie scheinen sich diese Zeiten zu verkürzen und auch nicht mehr so häufig aufzutreten.

Gruß von bookfriend