Nancy`s Thread

    Nochmal Hi,
    mir ist gerade der Computer abgeschmiert. Wie gesagt in meinen Freund hatte ich mich verliebt und es traf mich wie ein Blitz. Da ich jahrelang emotional und körperlich ausgehungert war, war das dann wie das Paradies. Er war am Anfang für mich mein Traummann-mutierte zum Alptraum. Hab noch viel Seelenarbeit vor mir. Wünsche Dir einen sehr schönen Tag.
    Liebe Grüße
    Nancy

    Hallo Loreen,
    wie geht es dir? Bist du wieder im Stress mit der Arbeit? Heute gehe ich ins Fitness-Bodystyling machen und es ist mir zum erstenmal egal, was meine Tochter evtl. essen möchte. Auch habe ich mir vorgenommen am Sa in die Stadt zu gehen und alleine in einem schönen Cafe´was zu trinken. Sprich mir was gutes zu gönnen. Weißt du was mein Traum wäre?, eine Trekkingtour ins Himalaya. Hatte das schon vor 4 Jahren gebucht und wurde dann von meinem Mann erpresst, sodaß ich wieder absagen mußte(wie so vieles). Ich überlege ob ich es nicht nächstes Jahr machen soll. Hab dann zwar keine Kliniksstelle mehr, nur noch Praxis, sprich weniger Geld, aber aufgrund meiner Tumore bleibt mir nicht mehr soviel Zeit für so etwas. Klingt verrückt, aber einmal Mt. Everest und Ama Dablam sehen, wow!
    Nun gut zurück zum Alltag. Hatte gestern noch einmal ein Gespräch mit meiner Tochter und sie tendiert immer mehr zu meinem Mann und dessen schreckliche Familie, weil da eben das Geld sitzt. Lasse Sie machen und versuche keinen Einfluss mehr darauf zu nehmen und zu kontrollieren. Der Rückfall mit meinem Freund stecke ich doch nicht so leicht weg. Bin nur froh, daß ich räumlich getrennt bin.
    Ich wünsche Dir einen sehr schönen Tag und paß auf dich auf.
    Drück und umärmel Dich
    Nancy

    Hallo Olive,
    ich wünsch die ganz viel Kraft und ja , nur er kann sich selber retten. Bedingt durch den tumor in seinem Kopf macht es den Kampf nicht leichter. Es kommt auf den Tumor an wie operabel er ist, das weiß auch dein Mann. Ich danke dir daß du mir das erzählst hast, da ich auch dich stützen will. Ich nehme an du hast ein gutes Verhältnis zu deiner Tochter, wenn ja, bist du erst recht nie alleine. Ich umarm dich und denk an dich und schick dir einen ganz lieben Gruß.
    Nancy

    hallo liebe nancy,

    nein ich hatte heute frei, juhu, endlich mal wieder zeit, und heute hab ich mal wieder was gemalt, das ist ein gutes hobby und lässt den kopf freiwerden. ich finde die idee mit deiner reise super, wenn du es irgendwie machen kannst, dann verreis. lebe dein leben und mache dinge die du tun möchtest und kannst. über deine tumore würde ich gern mehr erfahren, wenn du erzählen möchtest. warum hast du jetzt keine klinikstelle mehr? ich weiß viele fragen aber ich bin nicht neugierig 8)

    mir gehts gerade eigentlich gut, muß mich doch immer wieder an die leere gewöhnen, sich um keinen anderen zu sorgen, aber ich fühl mich nicht allein, bin viel hier im forum und ich versuch mich wenn ich zu grübelig werde, mit dingen die mir gefallen zu beschäftigen.

    liebe olive, dein leben ist auch ganz schön chaotisch gelaufen, deshalb umsomehr bewunderung, das du auf deinem weg bist.
    jeder von uns kann lernen, sein leben in die hand zu nehmen. wir sind es wert uns selbst zu lieben.

    so drück euch ihr beiden

    lg loreen

    Guten Morgen Loreen,
    meine Stelle läuft dieses Jahr aus. Somit habe ich nächstes Jahr hier in Mz keine mehr. Muß aber auch sagen, daß Pendeln kann man sowieso nicht so lange machen. Wie ich die Praxis in Bay. hinbekomme wird sich nopch weisen. Vieleicht nimmt mir mein Schicksal auch entscheidungen ab. so auch gestern. Habe gestern mit meinem Neuen Auto einen Schaden von 2000.-Euro gemacht. War/bin am Boden. Muß jetzt überlegen wie ich das geld zusammenbekomme. Das neue Jahr reicht mir schon wieder! Es hatte nur den einen guten Aspekt, daß ich meinen Freund angerufen habe und unter Tränen ihm gesagt habe, daß zwischen uns alles aus ist und er das noch fristgerecht für mich machen soll wie es abgemacht war, um seine Schulden bei mir etwas abzuarbeiten. Und habe auch meine ganze Wut und Verzweiflung mitgeteilt. von seiten meiner tochter bekam ich gestern wieder nur eisige Reaktion, so auch von meinem Ehemann, aber das ist ja nichts Neues. Dann als ich ins Bett ging checke ich nochmal das Handy und mein freund hatte mir auf die Mailbox gesprochen. Er drohte mir wieder, daß er mich fertigmachen will, bei meinen Eltern anfrufen will und meinem Ehemann von mir und meinen taten erzählen. Und ich soll ihm keine Fristen setzten, daß würde ich bereuen, da sei er gnadenlos. Er ist nur auf goodwill in meiner Praxis, alle Kosten Verträge laufen auf mich, das nur so am Rande. Ich werde Ende Januar, anfang Februar meine Schlüßel wieder einfordern. Es wird knallhart werden und ich habe Angst vor körperlicher Verletzung und Rufmord. Ich kann nicht verstehen, daß ich zu solche Typen was empfinde. Nun für meinen Emotionalen Teil ist es jetzt der EX-Freund. Vieleicht habe ich wieder einen Schaden haben müssen um endlich Schluß, Aus, Nein zu sagen. Gehe jetzt in den OP. Bin aber ziehmlich ohnmächtig über mein Leben.
    Drück dich ganz doll und melde mich später nochmal.
    Wünsche dir einen schönen Tag
    Nancy

    liebe nancy,

    also da läuft es wirklich nicht gut bei dir, von allen seiten kommt was, ich schick dir mal ne mega portion kraft.

    das du angst hast, ist verständlich, wenn dein exfreund dich bedroht, geh zur polizei. kein mensch hat das recht einen anderen zu bedrohen.
    ach ich würd dir sehr gern helfen :?

    versuch für dich deinen weg zu gehen denk nur an dich und dein wohlergehen.

    drückdichganzdoll lg loreen

    Hallo nochmal,
    eben höre ich noch mal meine Mailbox ab und mein Ex-Freund hatte drauf gesprochen. Er meinte alles was ich gesagt habe sei furchtbar krank und ich müßte meinen Zustand behandeln lassen. Als ich die masssage abgehört hatte merkte ich wie wieder beklemmungsgefühle hatte. Ich stelle nur fest, daß dieser Mensch in seiner Alkoholkarriere, keinen Tiefpunkt finden wird und sich somit debil und zu tode saufen wird. Umso besser, daß mich das kalt läßt und hoffe es auch lassen wird. eigentlich müßte in die Psychiatrie, da er eine gefahr für andere darstellt. schade , daß das nicht passiert. Nun ich werde um 2 uhr zu einem optiker laufen, da ich auch noch eine Brille brauche. Werd halt doch alt! Habe mir fest vorgenommen meine aktivität am wochenende durchzuziehen, spirch heute Solarium und evl. Sport. Und morgen Stadt und auf alle Fälle Sport. Möchte mich zwar am liebsten verkriechen, wäre aber nicht gut. Habe am WE keinen computer somit melde ich mich wieder am Montag.
    Schönes Wochenende und gaaaaaaanz lieben Gruß. Es ist schön, loreen, daß es dich gibt:
    Nancy

    hallo liebe nancy,

    ich bewunder das du dich trotzdem selbst dazu überredest dein we zu genießen, super machst du das. sei stolz auf dich, ich bins.

    ich wünsch dir auch ein tolles we und mach weiter auf deinem weg.

    freu mich auch das es dich gibt :)

    drückdich lg loreen

    Hallo, liebe Nancy,
    nur zu gut kenne ich Deine Situation: nicht nur, dass man/frau meint, alles habe sich gegen einen verschworen, dann kommt auch noch Agression, Wut und eine damit verbundene Angst.

    Auch ich erlebe hier Besuche, Müllabladungen ect. Ich hatte auch schon einen entsprechenden Polizeieinsatz der sich gewaschen hat.

    Ich selber habe mich - und tue es jetzt noch - wenn es nach "Besuch" aussieht im Haus verkrümeln und die Lichter löschen. Ich denke auch das ist o.k. Agressoren so weit wie irgendmöglich aus dem Weg zu gehen. Diese Angst, die Du oder ich haben, die wird jedoch mit der Zeit weniger. Vielleicht wird auch die Kraft des alkoholisierten Ex-Partners weniger? Vielleicht wird der Grad seiner toxischen Vergiftung auch größer?

    Denn genau das ist der springende Punkt, liebe Nancy: sich selber tut der Agressor doch am meisten an. Wir zittern und bibbern mal, haben Angst (die verdammt groß sein kann) aber wir haben auch unser Leben für uns strukturiert und neu aufgebaut.

    Ja, mir kann man(n) Angst machen und meinen Herzschlag beschleunigen. Jetzt - kurzzeitig - aber das war es dann auch. Mein Leben hat seine Struktur gewonnen. Und da, wo ich wie Du Angst hatte vor übler Nachrede ect. bin ich soweit stabil, dass ich nunmehr sagen kann, die Leute, die einen solchen Auftritt erleben sollen sich selber ihr Urteil bilden. Ist es gegen mich, nun gut, dann geht meine Welt wohl nicht unter.

    Mir wurde am Anfang gedroht im Zusammenhang mit meinem Vermieter. Es machte mir damals Angst. Ich war neu hier und die Leute wussten nichts über mich. Ich denke, nun haben sie sich ihre Meinung gebildet (so hoffe ich) und ich müsste bei großen Müllanlieferungen eben ausführlich das erklären, was ich bisher nur angerissen habe.

    Aber, liebe Nancy, was ist ein "bischen" Angst gegen das, was noch alles hätte innerhalb einer Partnerschaft mit jemandem so wütenden passieren können? Dieses Verhalten ist da, somit auch die Wut in sich und diese Charaktereigenschaft.

    Ich kann Dir nur sagen, am Anfang war ich traurig, hilflos und ängstlich. Irgendwann habe ich dann für mich feststellen dürfen dass nur er sich vergiftet mit seiner Bösartigkeit. Wer nämlich ein solch nagendes Gefühl in sich spürt, der spürt es nicht nur während der Wutangriffe gegen uns sondern auch vermutlich lange weitere Zeiten am Tag.

    Es ist schwer Nancy, es ist beängstigend, aber es zeigt doch wie wichtig unser Schritt war und dass es schon sehr spät war. Wäre ich ein zwei Jahre früher gegangen, vielleicht wären solche Aktionen nicht erfolgt??? Ich weiß es nicht, ich weiß nur dass dieses Verhalten mir zeigt wie wenig ein solcher Mensch Partner sein kann. Nach diesen Aktionen war ich nur froh, dass es eine Nachfolgerin für mich gab oder gibt (kenne den Stand nicht) denn die Lady hat ihn nun, darf ihn behalten und das ausbaden, was sie zusammen m it ihm inszeniert hat. Gelinde gesagt, muss ich Dir sagen, die beiden haben sich verdient. Und ich bin sehr, sehr, glücklich mein Leben für mich auf die Reihe zu bekommen ohne Sehnsucht nach einer Partnerschaft zu haben. Denn genau hier würde ich für mich wieder eine Gefahr sehen, die ich derzeit noch nicht einmal überschauen könnte. Denn genau diese Wutbrocken, die sich plötzlich entwickeln - von jetzt auf nachher - da wüsste ich nicht, wie ich einen solchen Menschen erkennen könnte.

    Und so etwas möchte ich mir n i e wieder antun.

    Halt Dich wacker, es lohnt sich ;)

    LIeben Gruß von Dagmar

    Guten Morgen Loreen,
    hoffe dein Wochenende war schön. Ich habe mein Programm durchgezogen und es tat mir gut. Auch nach einem Krisengespräch mit meiner tochter verlief alles ok. Ich habe klipp und klar meine Grenze mitgeteilt und ihr auch gesagt daß ich handle, wenn sie diese permanent überschreitet. Danach war die Zeit mit Ihr ganz ok. Gerade hatte ich meinen Ex-freund an der strippe. Es war wieder nur Streit. Ich sagte Ihm unteranderem daß er krank sei nicht nur süchtig, sondern auch ein narzistischer Borderliner, nach dem Motto: Ich hasse doch, verlaß mich nicht! Und dann spulte er alle Hasstiraden wieder ab. aber ich bekräftigte nöchmal,daß er sich in Zukunft über seine Konten alleine kümmern muß. Innerlich klopft mein Herz, Dagmar hatte das perfekt beschrieben, aber ich bin bereit auf den Kampf mit der Angst. Es lähmt mich, das stimmt und es ist nicht einfach ihn loszuwerden. Vieleicht muß ich dazu die Praxis aufgegen?! Tragisch, aber wenn der druck zuviel wird machbar. Ich hoffe dir geht es gut, und du gehst deinen Weg unbeirrt weiter.
    Drück dich sehr.
    Nancy

    Hallo Dagmar,
    vielen dank für deine perfekte Beschreibung unserer/meiner Angst. Eben habe ich bei Loreen geschrieben was gerade war. Und glaube mir mein Herz schlägt wild, aber ich möchte diese Angst besiegen und bin zu allem bereit. Ich weiß nicht wie ich ihn aus der Praxis bringe ohne für die erheblichen Kosten des Umzuges (wohin nur?) zu bezahlen. Das Geld habe ich nicht und den Schlüsssel gibt er auch nicht her. Obwohl ich im Recht bin, kann mir niemand helfen. Bin nur froh, daß ich privat getrennte Adressen habe. Aber jetzt mache ich ein Schritt nach dem nächsten. Erst meinen Unfall, bezahlen, dann Praxisarbeit und Kliniksarbeit. Keine Rechtfertigungen mehr sondern bei meinem NEIN bleiben. Das ist das schwierigste. Ich lese viel über Borderliner und mein Ex-Freund ist es, deßhalb auch immer diese nicht kalkulierbare Wut, die dann mit Alkohol noch größer wird und sich dann ungehemmter entlädt. Grausam, aber manchmal denke ich wie wäre es jetzt schön, wenn er nur wieder so voll wäre und dabei besinnungslos in seinem dreckigen Bett liegen würde. Sprich wenn er gar nicht mehr hier wäre. Aber ich hoffe das mit dem Praxis-Schlüssel werde ich auch noch hinkriegen. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, da ich deine Geschichte auch gelesen habe.
    Wünsche dir einen schönen Tag und wäre schön wieder von dir zu lese.
    Ganz liebe Grüße
    Nancy

    guten morgen liebe nancy,

    ich bewundere dich wie du dein leben annimmst, ich habe so viel länger gebraucht und bin bis jetzt noch nicht in mir angekommen. es gehört viel mut dazu. aber ich spür das du sehr viel kraft hast, und du wirst es schaffen! toll das du mit deiner tochter ein klärendes gespräch hattest, deine grenzen aufgezeigt hast, denn erst wenn andere unsere grenzen kennen (dazu gehört natürlich auch das wir unsere grenzen kennen) können sie mit uns umgehen.

    ich wünsch dir einen guten tag und drückdichganzfest
    lg loreen

    Hallo Loreen,
    bei mir angekommen bin ich auch noch lange nicht, aber ich fühle zum erstenmal, was mir nicht gut tut. Mein Körper reagiert, früher habe ichz nicht darauf geachtet, seit ich hier im forum bin und mich sehr tief mit meinem leben auseinadersetzte, spüre ich wie ich wo, wann, bei was reagiere. Nur diese Banalität habe ich vorher gar nicht wahr genommen. Und auch nach dem Co-Motto gelebt: Dann muß ich meine Leistung steigern, wenn keine Raktionen von außen kommen, somit meinen Körper ignoriert und natürlich auch meine Seele. Ich muß noch viel lernen, meine Grenzen zu verteidigen, aber ich fühle sie jetzt besser. du weißt ja wie meine Rückfallsgefahr ist immer da, aber auch das nehme ich nun sensitiver wahr. Wie ist das bei dir?
    Ich wünsch dir einen schönen Abend.
    Drück dich ganz fest
    Nancy

    Ach Nancy, der Weg ist das Ziel :) Du fühlst Dich, was Dir gut tut und was nicht - also kennst Du Deinen Weg, der an DEIN Ziel führen wird.

    Du wirst Dich noch wundern, was Du alles spüren wirst. Ich selber war manchmal geschockt, dass ich in mir so etwas wie eine Eiseskälte empfand. Keine Bösartigkeit sondern ein "vorbei" nicht mehr und nicht weniger.

    Wohl geht es mir wie Dir, dass noch eine latente Bedrohung vorliegt, die mir dann immer durch Vorbeifahrten an meinem Haus demonstriert wird. Aber ich für mich muss sagen, auch wenn die Angst noch da ist, so ist sie mittlerweile nicht mehr so, dass sie mich klein macht. Ich nehme sie als real vorhanden war, sorge für Telefon ect. damit ich Hilfe holen kann und gut.

    Ja Nancy, manche Menschen sind nicht berechenbar und sie machen es uns schwer, unsere Schritte so zu planen, wie wir es möchten. Aber lass uns diesen Menschen beweisen dass wir uns so hoch einschätzen, dass wir um uns und um unser Glück kämpfen. Ich dachte immer für mich: auch wenn mir Deine Gewalttätigkeit Angst macht, so kannst Du mir das nicht nehmen, was für mich im Leben schön ist.

    Und Nancy, ich habe in meinem Fall (das muss nicht für alle anderen Ex-Partner gelten!) das Gefühl dass es weniger an Bedrohung wird, aber seine persönlichen Probleme größer werden. Dadurch, dass ich das erfahren könnte dürfte sich die Lust sich ertappen zu lassen dass wieder dies und jenes nicht geklappt hat, in Grenzen halten.

    Weißt Du was Nancy, ich war froh zu sehen, dass man meinem Haus schon von weitem ansieht, dass ich darin lebe (Blumen, Weihnachtsmann ect.) denn das war für mich deutlicher als jeder Kontaktabbruch. Zu zeigen: es geht mir gut und ich lebe mich .... ohne Dich bestens!

    Egal, ob mein Wutbolzen das spürte oder nicht - ich spürte beim nach Hause kommen, ich bin in meinem Heim, meiner Burg, meiner selbst geschaffenen Oase.

    Und Du schaffst es auch!

    Lieben Gruß von Dagmar


    Halt dich wacker,
    lieben Gruß von Dagmar

    Guten Morgen Dagmar,
    danke für deine mutmachende Post. Ja, morgen fahre ich wieder nach Bay, zur Praxis und in mein Haus, wo ich dann alleine bin. Auch ich versuche es mir gemütlich, sprich mir ein zuHause für mich , zu machen. Heute habe ich schon ein leichtes Beklemmungsgefühl, da cih ihn wieder begegnen werde. Ich werde bei mir bleiben, aber ich muß auch sagen, daß das was ich über Borderlinepersönlichkeiten lese mir schon Angst macht, da man sie nicht einschätzen kann, wann der ausbruch der Aggression kommt; nur daß er kommt. Aber ich kämpfe gegen diese angst an und ich werde alles an mir verpuffeb lassen, also werde positiv, noch negativ reagieren. Denke das schwächt Ihn und wenn ich ihn trinken seh aus dem weg(Wenn es geht) gehen. Auch ich sorge nachts für Telefonnähe usw., muß auch sagen ich empfinde manchmal Hass,da er Menschen so behandelt und ich mich von ihm habe mich so behandeln lassen ohne Konsequenz. Er weiß jetzt ist das vorbei. Ich wünsche dir auch weiterhin viel Kraft und einen ganz schönen Tag.
    Liebe Grüße
    Nancy

    Hallo Loreen,
    geht es dir gut? Was machst du heute? Wünsche dir jedenfalls einen schönen Guten Morgen und einen schönen ruhigen Tag ohne Aufregungen.
    Drück dich
    Nancy

    hallo guten morgen liebe nancy,

    das du angst vor ihm hast kann ich gut verstehen, finde toll wie du das ganze angehst. in meiner ersten ehe wurde ich auch geschlagen, habe lange nichts gesagt und getan, erst als ich anfing mich zu wehren, sprich ich bin raus gerannt und hab geschrien, hörte es auf. wir haben es in der hand wie wir behandelt werden, wenn er dich bedroht oder so ruf die polizei oder renn raus wie ich und schrei so das alles es hören können, mein damaliger ist so erschrocken über meine reaktion, er rührte mich niemehr an.

    ich schick dir ne mega portion kraft
    machs dir schön in deinem zuhause
    drückdich lg loreen

    Guten Morgen Loreen,
    danke für deine Post. Ja, einmal bin ich schreiend auf die Straße geflohen. Egal was auch kommt oder wie peinlich es wird, ich würde das wieder tun. aber ich möchte es nie mehr erleben, diese Todesangst. Mal schaun wie es heute wird. Fahre jetzt dann los. Habe soviel zu tun daß ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll. Das ganze lähmt mich irgendwie zur Zeit. ich könnte nur im Bett bleiben und schlafen. Habe heute mein Auto mit dem Schaden zur Werkstatt, muß mir jetzt überlegen wie das mit den Finanzen mache. Schau ma mal!
    Wünsche dir einen schönen tag mit vielen netten Momenten.
    Drück dich ganz fest!
    Nancy

    Hallo,
    habe vorhin meinen Ex-Freund in der praxis angetroffen. Die Begrüßung war nüchtern in jedem sinn was mir sehr gut tat. Jetzt da ich Bücher über Borderline-Persönlichkeiten gelesen habe, weiß ich erst auf welchem Pulverfass ich saß/sitze. Viele Alkohlkranke haben additiv diese Erkrankung. Nun wie auch immer konnte ich wieder meine Sachen in Ordnung bringen, aber es blieb ruhig. Dann als ich gehen wollte, wieder sitichelnde Bemerkungen. Ich blieb bei mir und ließ mich nicht provozieren. Er sagte, ich weiche wieder aus, da er über unsere "Beziehung" reden möchte und wir das unbedingt machen müssen. Ich antwortete ja , wenn ich Zeit und Muse finde, können wir zum milionstenmal darüber reden. D.h. im Klartext er findet wieder tausend Gründe bei mir, warum er nicht zur Therapie ect. gehen kann und ich bin schuld. Trennung ist für ihn wohl das Schlimmste. Gut zu wissen. Jetzt bin ich zu Hause in Bay. Habe mir Tulpen gekauft und fühle mich entspannt. Werde später meine Freundin anrufen und noch ein wenig reden bevor ich ins Bett gehe. Es geht mir gut, wow, was für eine Aussage.Alleine zu sein und zu sagen es geht mir gut und dies auch zu meinen. Auch wenn es vieleicht nicht für lange ist, aber ich kann es fühlen. So wünsche euch was.
    Bis Morgen alles Liebe
    Nanacy

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