Ich habe nach etwas gesucht und bin auf mich gestoßen

Ich lese und schriebe hier schon seit langer Zeit. Anfangs habe ich einfach nur nach ein paar Informationen hier gesucht, doch bin ich auf viel mehr gestoßen als ich erwartet habe. Nämlich auf sehr viele Spiegelbilder meiner selbst. Zunächst gab es nur den Cobereich, wo ich mich nur teilweise wieder fand. Dann wurde der Bereich erwachsene Kinder von Alkoholikern abgetrennt udn plötzlich bekam ich unheimlich viele Aha-erlebnisse. Während für mich der Co-Partnerbereich in seinen Threads sehr ähnelt und viele Parallelen zu sehen sind , viele Geschichten auch ähnlich verlaufen, ( auch wie die meiner Eltern)finde ich im Co-Kinderbereich viel mehr unterschiedliche Facetten von Coabhängigkeit. Als Kind eines Alkoholikers und einer coabhängigen Mutter sehe ich, dass sich die Situation sehr unterschiedlich auf die Kinder auswirken kann. Wie ich schonmal in einem anderen Thread beschrieben habe hat sich die Kindheit bei mir und meinen Geschwistern auch sehr unterschiedlich entwickelt und auch im Austausch mit anderen Kindern hier merke ich dass sich sogar ganz gegensätzliche Tendenzen entwickeln können.
Sogar in mir selber sehe ich viel Widersprüche. So gab es beispielsweise in meinem Leben ganz gesunde Beziehungen. Auch Zeiten , wo ich vor Energie strotze , mich selbst verwirklichte und ich kann auch sagen, dass ich eher ein sehr unabhängier Mensch bin. Ich denke, dass es ein resultat ist , dass ich niemals so werden wollte wie meine Mutter, die es nie geschafft hat sich von meinem Vater zu trennen.
Ich habe mich in meiner Kindheit viel zurückgezogen, aus Selbstschutz, was ich heute immer noch brauche, habe dadurch auch viel Kreaitivtät entwickelt.
Dennoch gibt es auch die andere Seite. Gefühlsmäßige Beziehungsabhängigkeiten mit Kontrolle. Schuldgefühle, wechselnde Selbstwertgefühle, zu viel Verantwortung in der Kindheit.
Ängste. Für ein Kind finde ich es unverantwortlich in einer alkoholkranken Familie aufwachsen zu müssen. Man hat keine Wahl, ist der ganzen Sache vollkommen hilflos ausgeliefert und jeder Co-Partner sollte in erster Linie einmal an die Kinder denken.
Noch dazu habe ich im Moment eine Art Beziehung zu einem Alkoholiker, wenn auch diese etwas auf Entfernung abläuft. Wir wohnen nicht zusammen und jeder trägt Verantwortung für sich selbst. Wir treffen uns sporadisch, nur, wenn wir beide Lust darauf haben, andere würden es vielleicht nicht einmal Beziehung nennen. Warum diese 'Beziehung' überhaupt, frage ich mich selber, nachdem ich hier schon vieles gelesen habe und auch weiß, dass diese keine Zukunft hat und auch vielleicht nicht einmal den Namen verdient. Aber ich habe verstanden, dass ich für meine persönliche Entwicklung dieses Spiegelbild brauche. Wir haben viele Gemeinsamkeiten und schöne Momente , stoßen aber auch an unsere Grenzen. Ich merke, dass mir vieles noch nicht bewußt war und ich an vielem auch schon gearbeitet habe, doch einiges auch noch nie so wahrgenommen habe.
So wie ich hier in den Threads lese und mich weiter entwickle, so betrachte ich auch meine Beziehung und gewinne neue Erkenntnisse über mich und mein Leben. Mein Freund hat seinen Tiefpunkt noch nicht erreicht, hat aber mittlerweile eingesehn dass er abhängig ist.
Nach drei Jahren hat er zum ersten Mal von sich aus geäußert, dass er Hilfe braucht, eine Therapie braucht. Ich habe ihn noch nie damit unter Druck gesetzt, sehe das mehr als seine eigene Baustelle an. Hin und wieder reden wir darüber, ich halte aber nicht viel davon das ganze ständig zu thematisieren, da ich meine, es muß von ihm kommen. Wenn er Hilfe will, wird er es schon äußern. Wenn dann aber Dinge passieren in seinem Leben , zum Beispiel, dass er ständig wichtige Dinge verliert, dann frag ich ihn schon, was er meint woher das wohl kommt. aber mehr als den Tipp alles wichitge eben zuhause zu lassen kann ich ihm nicht geben. Sein Alkoholproblem muß er selber angehen.
ich habe hier im Forum schnell begriffen, dass es um mich geht. Udn dass ich mcih an Diskussionen beteiligen kann udn Hilfe leisten kann, wo es um Leute geht, die dafür bereit sind.

Also zu mir:
Ich verstehe die beiden Komponenten Alkoholsucht und Coabhängikeit als zwei getrennte Dinge, die ja beide irgendwie auch in mir schlummern und ich hatte sie bisher noch nie so getrennt wahrnehmen können.

Ich spüre, dass es immer noch offene unverarbeitete Wunden gibt.
Ich spüre, dass es Anziehungskräfte und Ablehnung gibt.
Mir wurden die ganzen Mechanismen des Alkohols so klar, wie teuflisch diese Krankheit ist, wie unnütz sie überhaupt keine Probleme löst , sondern im Gegenteil nur neue schafft. Ich sehe aber auch die Macht des Alkohols, wie er den Menschen verändert, wie er ihm das Gefühl gibt so stark zu sein und so frei, Probleme vergessen läßt und neue Wege jenseits von Moral und Schuldvorstellungen eröffnet, die man sich sonst nicht wagt zu gehen udn ebenso scheinbar auch Verantwortung abstreifen läßt, die man normalerweise zu tragen hat. Doch letztlich stellt sich das Ganze nur als eine Illusion heruas. Ebenso die Coabhängigkeit, die versucht einen Menschen nach seinen Vorstellungen verändern zu können. Die Wut, die dabei hochkommt , wenn man bemerkt, dass man doch nur mit dem Kopf gegen die Wand läuft. Alles ein ewiger Schrei nach Liebe. Liebe, die man aber nicht erzwingen kann. Liebe, die etwas freiwilliges ist. Kein Tauschgeschäft. Liebe, die im Alkohol ertränkt wird. Gute als aus schlechte Gefühle werden einfach betäubt, so dass man meint mächtig zu sein und eben gefühlsunabhängig.
Ich habe verstanden, wie diese beiden Komponenten gut funktionierend ineinander greifen können, so dass sich ein perfekt funktionierendes Abhängigkeitspaar bilden kann, oder eben auch verinnerlicht in einer Person das erwachsene Coabhängige Kind.
Coabhängigkeit bei Partnern durchschaue ich schnell, begreife die Mechanismen. Alkohol auch. Aber diese in uns Kindern verinnerlichten Widersprüche machen mir mehr Sorgen. Manchmal kommt es mir vor, wie teufelchen und Engelchen und je nachdem was da gerade überwiegt zeigt es sich nach außen.
So verabscheue ich auf der einen Seite den Alkohol so sehr, finde ihn manchmal ekelig. Doch habe ich mich auch schon dabie erwischt, wie ich diesen sonst so abartigen Geruch manchmal als so etwas mir vertrautes wahrnehme, mich so heimisch fühle. Vater an der Seite rieche und inahlliere wie ein Herrenparfum.
Das ist krank, finde ich. Aber in mir vorhanden.

Ich habe ja auch gelernt , dass ein Alkoholiker auch siene beiden Seiten hat, ein liebenswerter Mensch sein kann und aber auch den Teufel in sich trägt. Ich weiß sehr wohl, dass ich mir daher eine Distanz bewahren muß.
Das finde ich sehr nützlich, das es sich in meiner Kindheit doch so geprägt hat. Menschen ohne Alkoholproblem würde ich viel näher an mich heranlassen und da dann womöglich meine Beziehungsabhängikeit viel stärker leben, weil ich sie vielelicht idealisiere?

Ich weiß, wie schlimm sich die Alkoholsucht entwickelt, welche Gesichter sie mehr und mehr annimmt. Ich weiß, dass da irgendwo Grenzen gesetzt werden MÜSSEN. Doch ebenso ist mir bewußt, dass es besonders bei dem Alkoholkranken Süchtigen ein sehr langer Weg sein kann udn sich sein Bewußtsein auch sehr langsam dahin entwicklen kann, dass man keinen oder nur wenig Einfluß darauf hat.
Ich glaube, man kann jemanden nur ein wenig in die Richtung schubsen.
kleine Impulse geben zum Nachdenken. Aber tun muß er alles selebr, seinen Weg gehen auch.
Wo bleibe ich? Was sind meine ziele. Auch mein Weg ist ein langer. Vieles hat sich bei mir schon wie aus einem vertüdelten Wollknäuel entworren.
Manchmal fehlt mir der Weg, wie ich mit meinen Erkenntnissen umgehen kann. So wird mir mehr und mehr bewußt wie verletzt meine Seele wurde. Wenn es mir bewußt wird, gedanklich, dann spüre ich teilweise auch Schmerzen oder eher ein Druckgefühl.
Ich spüre auch wie sehr sich hinter diesem Gefühl beispielsweise Ängste aus der Kindheit verbergen.
ich versuche Schritt für Schritt an diesen Gefühlen zu arbeiten, merke aber auch, dass ich mir dabei nicht zuviel zutrauen darf.
Eins nach dem anderen.
Keiner kommt hier ins Forum und findet in ein paar Tagen sein Patentrezept. Also auch das muß man lernen : Geduld, nichts überstürzen, sich Zeit nehmen. Auch wenn man anderen Kommentare in die Threads schreibst sollte man das berücksichtigen, meine ich. Veränderungnen kommen nicht von heute auf morgen und schon garnicht mit Druck, sondern mit Einsicht. Wir müssen alle erstmal lernen klare Gedanken und Ziele zu formulieren. Vielleicht eines der schwersten Dinge hier.
Mein Ziel ist es mehr und mehr mein verinnerlichtes Coabhängikeitswirrwarr zu erkennen und zu entwirren. Und ich hoffe dabei weiterhin auf Eure Unterstützung.

Hallo Simmie,
bisher habe ich in meinem Leben nicht nach solchen Beziehungen gesucht. Habe mich getrennt, wenn jemand zu sehr an mir klammerte oder zu abhängig war. Habe alkohol- und drogenabhängige vorn vornherein abgelehnt. Einmal hatte ich einen freund, der gekifft hat, was er gleich einstellen mußte, und auch getan hat.
Da war ich bisher immer konsequent.
Nicht einmal Raucher mochte ich, obwohl ich lange selber geraucht habe.
Aber bei meinem jetzigen Freund ist alles anders.
Wir wollten von Anfang an beide keine Beziehung und hatten deswegen auch keine großartigen Ansprüche aneinander. Ein Abenteuer, welches sich etwas in die Länge gezogen hat.
Auch suche ich hier keine Hilfe für ihn, ohnehin ist er in meinen Augen wohl noch eine ganze Ecke davon entfernt es zu schaffen.
Dennoch ist er sozusagen Auslöser dafür, dass ich für mich angefangen habe mich mit meiner Coabhängigkeit zu beschäftigen.
Somit ist EReigentlich nur ein Spiegel für Dinge, die ich beriets in meinem Leben erlebt habe, allerdings aus einer anderen Position heraus.
Er hilf mir sogar dabei, mich an Dinge zu erinnern und nochmal zu durchleben. Ich leide nicht in unserer Beziehung.
Es tut mir gut, wie ich auf Dinge gestoßen werde, die wohl irgendwie in meinem Unterbewußtsein schlummerten.
Ich verstehe mehr und mehr die Hintergründe vom Alkoholismus, udn dadruch auch mehr meinen Vater. Kann ihn besser verstehen und verzeihen. Ich spüre auch langsam Gefühle, die ich wohl als Kind unterdrückt hatte. Wut. Enttäuschung. Hilflosigkeit. Ängste.
Nicht nur durch meinen Freund, auch durch Lesen im Forum. Durch meine freund erfahre ich es noch hautnaher.

Hallo Roa,
mag sein, das es so klingt , als würde ich ihn benutzen. Aber ich habe ihn mir nicht bewußt aus diesem Grunde ausgesucht, sondern es hat sich so ergeben. Es gibt in erster Linie andere Dinge, die uns zusammenkommen lassen. Aber wie ich schon erwähnte haben wir keine wirkliche Beziehung, ich denke man würde es dann schon eher eine Affaire nennen. Da haben wir beide unseren 'Nutzen' von.
Die Alkoholsachen kommen dazu, weil er eben Alkoholiker ist. Wäre er trocken würden wir auch keine anderes verhältnis zueinander haben. Ich habe ihn mir also nicht ausgesucht um meine Probleme aufzuarbeiten, sondern durch seine Krankheit ist das bei mir zum Auslöser geworden. Eher so. Wenn ich für mich also noch einen zusätzlichen Nutzen aus unserer Affaire ziehe ist das ja nicht schlimm, im gegenteil. Ich schriebe eher ungern über ihn, da immer überlesen wird, dass ich ja gar keine richitge beziehung mit ihm habe. Wir haben einfach keine Partnerschaft mit Zukunftsplänen usw. wie man es hier in den meisten Threads findet. ich wohne nicht mit ihm , keine kInder, nicht verheiratet udn auch nichts davon geplant. Ich bin auch ein Mensch, ich glaube nicht so sehr an solche Art von Beziehungen, weil sie in meinen Augen auch ohne Alkohol und co meistncihts auf Dauer sind. ich glaube eher daran, dass eine Beziehung solange funktioniert wie die Liebe da ist und Menschen sich auch verändern udn dann eigene Wege gehen. Das ist aber ein ganz anderes Thema, was hier nicht so rein gehört.
So fordere ich auch von meinem 'Freund' nciht, dass er sich für mich verändert, wie es ja heir viele Partner versuchen. Ich würde mich freuen, wenn er seine Sucht überwindet, weil ich auch nur zu gut weiß wie es endet. Aber wie hier schon überall gesagt wird- ER muß es tun und nicht ich.
Bei festen Partnerschaften, die aufeinander eingespeilt sind mag es auch funktionieren ihnen die Pistole an die Brust zu setzen und zu sagen: Ich oder der ALkohol. Mag sein, dass es für einige eine Chance ist. Aber das ist garnicht mein/ unser Anliegen. Jeder von uns hat bereits seine Kinder udnseine Familienplanung hinter sich und wir haben da beide kein Interesse mehr an solchen Dingen, sondern leben beide eher spontan.
So, nun gibt es dennoch meine Vergangenheit. Meine Kindheit. Ja, ich schreibe und lese ja hier im Forum genau deswegen, um mir hier Anregungen zu holen. Auch das ist ein (Aus)-nutzen.
Wie kommst du darauf, dass ich mich zwinge alles nochmal zu inszenieren? Es ist nichts inszeniert.
Wir haben sehr interessante Gespräche, die auch gerade mich viel verstehen lassen.
Er ist nicht die Person in meinem Leben, von der ich erwarte, dass er mir alles gibt. Er ist nur ein kleiner Teil, so wie ein Puzzlestück. Was ich sonst brauche teile ich mir mit anderen Menschen, mit Freunden, Freundinnen. Und auch er hat sein eigenes Leben. Mein freund ist nicht mein Problem.
Er ist frei, er kann machen was er will , auch trinken, und er tut das auch. Was ihn angeht sehe ich,dass er sich seiner Sucht erst so halbwegs bewußt ist und noch weit davon entfernt sich zu ändern. Klar tut mir das Leid für ihn, aber das ist seine Baustelle. Ich würde auch schon allein deswegen nciht mit ihm zusammen wohnen wollen oder sonst irgendwelche Abhängigkeiten haben wollen. Dennoch, und vielleicht gerade deshalb haben wir eine schöne Zeit miteinander, wenn wir uns sehen.

So, nun zu Dir Weitsicht,
Deine Fragestellung ist schon etwas besser gestellt. Ich habe mir seit ich hier im Forum lese schon oft die Frage gestellt, ob ein nasser ALkoholiker überhaupt lieben kann, Liebe geben kann. Da muß ich natürlich noch wieter gehen und mich fragen: hat mein Vater mich überhaupt geliebt. Und: Was ist Liebe überhaupt? Ich habe den Eindruck, dass ohnehin jeder eine andere Sichtweise von Liebe hat. bevor man darüber diskutiert müßte man erstmal da auf einen Nenner kommen, Ichhatte schon etliche Diskussionen über dieses Thema udn wenn jeder Liebe anders definiert redet man so sehr aneinander vorbei, dass es sich nicht lohnt.
Also ieder zu mir. Als kleines Kind habe ich mcih schon geliebt gefühlt. Kann sogar sagen, dass mein Vater ein guter Vater war, sogar liebevoller als andere Väter. mein Vater war sehr gefühlsvoll und auf seine Weise auch noch sehr kindlich, meine Eltern waren eh noch beide sehr jung und selber wohl nicht einmal richtig erwachsen. ich glaube, dass mein Vater sich sehr viel an Verantwortung auferlegt hat mit der er dann nicht fertig wurde.
Er ist ein ziemlich labiler, verletzlicher Mensch und versuchte wohl sich dann seine Probleme udn seine Stress wegzutrinken. Andere Alkoholabhängige hier im Forum haben zu diesem Thema geschrieben, dass sie nie aufgehört haben ihre Kinder zu lieben, auch in nassen zeiten. Tatsache ist aber schon, dass sich die Gefühle und das Wesen mit der Zeit ändern. So auch bei meinem Vater. Da gabe es massive verletzungen, beschimpfungen ohne Grund, Ungerechtigkeiten. Zu dieser Zeit habe ich mich nicht mehr geliebt gefühlt. Ich kann mich erinnern, dass ich meinen Vater sogar in der Pubertätszeit richtig gehaßt habe. Ich zog mich auch sehr zurück von allem. Hatte auch schon meinen eigenen ersten freund mit dem ich viel zeit verbrachte. Ich kann nciht sagen, ob ich der Liebe meines Vaters hinterherlaufen mußte. Ich empfinde es eher so, als ob ich von der Liebe meines Vaters enttäuscht wurde und es mir daher schwer fällt Vertrauen aufzubauen. Liebe ist etwas was ich erfahren habe, aber es sit etwas was nciht von Dauer sein muß. meine Eltern sind ja jetzt schon alt und sind imemr noch zusammen. Normalerweise könnte man ja davon ausgehen, dass man dann schon an die 'ewige Liebe' glaubt.
So gesehn sind meine Eltern durch dick und dünn gegangen. Das eben, was man herkömmlich unter der wahren Liebe versteht, wenn man sagt In guten als auch in schlechten zeiten. Dass aber die schlechten Zeiten so übel aussehn mußten....
Dass die schlechten Zeiten auch seelische Knackse verursachen... Daher mag es kommen, dass ich an soclhe beziehungen nicht glaube. Wenn es ncith mehr geht, wenn man sich nicht mehr versteht oder gegenseitig verletzt dann ist es Zeit sich zu trennen. So meine Einstellung. Liebe scheint aber auch ein ganz wichtiges Thema zu sein in dieser ganzen Alkohol - und Coproblematik. Mein freudn beispeilsweise sagte mir einmal er fühlt sich auch nciht geliebt, aber von seinen Freunden und teilweise von einigen seiner Familie.
Zum Thema Liebe fällt mir halt Vertrauen, Nähe, Alleingelassen werden, Verantwortung , Zuverlässigkeit ein. Das sind Dinge, die ganz nahe an Liebe grenzen, finde ich. Das sind Dinge, die in meinem Elternhaus nciht mehr funktionierten und mir dann so vorgelebt wurden.
ich fühlte mich ab einem bestimmten Alter allein gelassen . habe so auch gelernt allein sein zu können und das beste draus zu machen. aber eher unfreiwillig. Ich mußte vieles für mich selber regeln. Mußte Verantwortung für vieles übernehmen, was andere in meinem Alter nciht mußten. dadurch bin auch auch recht selbständig geworden. aber was ist dabei kaputt gegangen. Vertrauen im Partner, nicht der Glaube an die Liebe, aber an die Verlässlichkeit und Stetigkeit der Gefühle. Und wenn ich mich so umschaue in dieser Welt ist es ja auch garnicht verkehrt. Wir leben in einer Konsumgesellschaft. Liebe wird zum Tauschgeschäft, Liebe wird mit Sex verwechselt , all diese Dinge noch zur verkorksten Kindheit dazu.
Wie soll ein gesundes Verhältnis zur Liebe aussehen. Und gibt es auch noch Menschen, die so etwas leben?

Warum ich schreibe, dass man Vater wohl sehr labil ist. Deswegen, weil ich mir natürlich Gedanken mache, warum er überhaupt alkoholabhängig wurde und andere Väter nicht. warum es gerade denen passiert, die hier im Forum als einerseits doch so liebevoll und sensibel und dann wieder abhängige Monster sein können.
Ich vermute schon, dass jemand der nicht nein sagen kann, sich nciht druchsetzen kann und zu viel Verantwortung trägt eher alkoholgefährdet ist, also seine Probleme irgendwie nciht verarbeiten kann oder aushalten kann und sie dann wegsäuft.
Das sind ja auch Verhaltensmuster, die einem sicher vorgelebt wurden udn über die man sich Gedanken machen muß, wenn man schon an der Sache arbeitet. Ich frage mich natürlich, ob das auch auf mich zutrifft.
Ich habe mich schon meist von meinen Eltern geliebt gefühlt, aber dann in den heftigen Zeiten auch von unserer Mutter alleingelassen gefühlt. Ich finde es gehört auch dazu sein Kind zu schützen. Das hat sie nicht ausreichend getan. Und unser Vater hat uns alle im Stich gelassen, so habeich es empfunden. Geliebt und dann irgendwie weggeworfen , allein gelassen. So würd ichs ausdrücken. Kann sein, dass ich dann druch schulkische Leistungen versucht hatte die Gunst meiner Eltern zurück zu gewinnen. Obwohl ich auch weiß, dass unser Vater, besonders im späteren Stadium sich auch garnicht mehr für sowas interessiert hat. Ignoranz und Desinteresse sind ja übrigens auch Dinge, die unter Umständen mehr weh tun können als Schläge. Wenn man weiß oder zumindest vermutet, dass man geliebt wird, aber derjenige bringt es nciht zum Ausdruck, weil er sich nciht um dich kümmert, es nicht zeigt , nicht da ist, wenn du ihn brauchst, dann macht es keinen Unterschied ob du geliebt wirst oder nciht. Und da geht es dann wohl los, dass man sich als Kind minderwertig fühlt und sich fragt, warum liebt er mich plötzlich nciht mehr, was habe ich nur getan.
Später begreift man wohl schon halbwegs, dass es mit dem Alkohol zusammen hängt. Aber zuerst ist es so, dass man meint , ein erwachsener udn besonders der eigene elternteil habe die pflicht sich zu beherrschen , auch wenn er alkohol getrunken hat. auch das trinken überhaupt dürfe er so nciht tun, denn man spürt dass der vater damit seine pflichten verletzt. Das ist das erste was man spürt. dass er nicht mehr so funktioniert wie er es aus der sicht des kindes müßte. man fragt sich was soll das und man weiß ja auch nicht wie lange dieser zustand andauert, oder ob es nur spiel ist. Ich wußte nicht, dass es immer schlimmer kommen würde und was für heftige dinge auf mich zukommen würden.
Ich kann mir vorstellen, dass eine ehefrau, dern mann plötzlcih zum alkoholiker wird sich genauso fragt, warum sie nciht mehr geliebt wird, nicht mehr die aufmerksamkeit bekommt udn dadurch ertmal diese selbstzweifel bekommt. Wenn ein Mann fremd geht, fragt sich eine frau ja auch eher, was sie verkehrt gemacht hat oder ob sie nicht mehr attraktiv ist usw. Dass aber der mann sich einfach anders orientiert und noch zusätzlichen spaß haben will muß ja nciht heißen, dass mit ihr etwas nicht in ordnung ist. Daher meine ich nciht, dass eine Partnerin gleich coabhängig sein muß, weil sie mit einem Alkoholiker zusammen ist, sondern aus dieser Situation heraus einfach so werden kann. Ich vermute, dass der gesellschaftliche Druck, dass eine Frau immer funktionieren muß, immer gut aussehen muß, eine liebevolle Mutter und Partnerin sein soll eine Frau auch leicht zu dem macht oder zumindest stark dazu beiträgt, dass sie sich gerade in solchen Situationen dann einfach minderwertig fühlt.
Bei Männern hingegen ist es ja eher so, dass von ihnen eher Stärke, finanzielle Unabhängigkeit als Ernährer der Familie und keine Gefühlsduseleien erwartet werden. Also ein gut funktionierender willensstarker traumprinz und beschützer, der vor nichts zurückschreckt. Tja, meine Eltern waren wohl nichts von beidem und sind daran gescheitert.
Der Kampf der Coabhängigen in der Partnerschaft ist doch dann eigentlich in erster Linie der Schrei nach Liebe, die Liebe wieder zurück zu gewinnen, die einmal die Partner zusammen gebracht hat.
Es stellt sich dann also die Frage, ob man da einer Illusion hinterherläuft, weil die Liebe durch den Alkohol längst nicht mehr da ist. oder ob sie sich nciht mehr zeigt, weil sie nur eingeschlummert ist und kommt dann wieder zum Vorschein, wenn der Partner trocken ist. Wenn die liebe nicht mehr da ist braucht keiner der coabhängigen Partner mehr zu kämpfen. Daher habe ich mich auch hin und wieder gefragt, ob coabhängiges Verhalten vielleicht auch schon dazu beiträgt die Beziehung zu zerstören. Ich denke dabei an Kontrollzwang, Bevormundung, zu viel bemuttern, zu hohe Erwartungen, Einschränken der Freiheit, alles bestimmen wollen usw.

Hallo Weisticht,
das mit den Ängste interessiert mich auch brennend, ich kann aber leider Deinen Thread dazu nicht finden.

Was mir aber so langsam zu Bewußtsein kommt, ist dass wir EKAS wohl immer mit dem Zweifel leben mußten, ob wir nun eigentlich geliebt werden oder nicht. Also so ein Urvertrauen fehlt, was ich auch immer mal wieder in Beziehugnen nachempfinden konnte.
Dieses Gefühl von Zweifel und Unsicherheit führt dann sicher dazu, dass man siche schwer tut Nähe zuzulassen, obwohl dann andererseits ja uch gerade der satrke Wunsch da ist diese Nähe zu erleben. Also ein Zwiespalt. Damit kann ich mich gut identifizeiren. Dieses Hickhack spiegelt isch wohl in unserer ganzen Persönlcihkeit wieder.
Doch wie kann man zu diesem Urvertrauen zurück gelangen?
Mir fällt bei mir selebr auf, dass je mehr ich in eienr Beziehung meine eigenen Gefühle zulassen und zum Ausdruckbringe desto mehr setz mein Kopf ein und versucht zu kontrollieren, ob dieser Zusatnd auch rational zu vertreten ist udn ich auch keine Irrtümer begehe. Also das Mißtrauen, welches durch Kontrolle ausgeschaltet werden soll. Kennt ihr das auch?

Da kann es dann vorkommen dass jede geste, jedes Wort von vorn bis hinten angschaut udn bewertet und interpretiert wird. Und dann kann es vorkommen , dass eine Beziehugn verkopft. Wie schrecklich.

Ängste im tiefen Verborgenen sind sicher auch Resultatt aus dieser Unsicherheit, die wir ja tatsächlich auch erfahren haben.
Wer nicht weiß , was am nächsten Tag auf einen zukommt wird unsicher, bekommt Angst. Die Angst war ja auch nie unbegründet, zu viel passierte.

Aber was ist damit genau gemeint diese Angst zuzulassen?
Wie kann man sie überwinden?

Man kann nicht aus dem Leeren schöpfen, das finde ich ist eine gute Aussage.

Was ich im Moment versuche ist, ganz tief in mir an Punkte heranzukommen, mich selsbt zu hinterfragen, warum es bei mir so ist, was ich fühle, warum ich es fühle, ob ich selebr etwas ändern kann.

Ich habe mir vorgenommen gerade im moment an dieser beschriebenen Sache zu arbeite, dieses urvertrauen. Das scheint mir für mich iene ganz wichtige Sache zu sein. Mir ist aufgefallen,dass es imemr dann da ist, wenn ich mir überlgen vorkomme, wenn ich das Gefühl aheb, ich habe die Karten in der Hand. Oder zum Beispiel in einer Beziehung, wenn ich spüre dass der Partner mich einbißchen anhimmelt, er eher mehr fühlt für mcih als ich für ihn. Ist jetz etwas schwierig zu beschreiben.
Solche beziehungen funktionieren bei mir gut, solange es nciht zu extrem wird und der Partner an mir klettet. Da reagiere ich sehr sensible drauf.
Angst vor Coverhalten des Partners, Angst vor Verantwortung meienrseits? Da verstehe ich mcih manchmal selber nicht, udn es läuft auch irrational ab. Also wirklcih unbewußt. Jedenfalls können meine Gefühle sofort wie weggeblasen sein sobald es mir zu eng wird in dem Sinne dass jemand zu sehr an mir klettet. Nicht derart, dass ich die Nähe fürchte, sondern eher so eine Angs, dass ich meine freiheit verliere, fast so wie ich mir Platzangst vorstelle. Ich will mich nicht festnageln lassen. Das passiert in Beziehung die an sich sonst perfekt sind.

Dann frage ich mcih selber, ob es mir nur um eine Art Machtkampf geht, wo ich dann den anderen fallen lasse sobald ich die Gewinnerin bin?
Oder ist es so, dass ich irgendwelche Blokaden habe sobald ich meine richitg geliebt zu werden, so , als ob ich denke, dass das ja eigentlich nciht passieren kann, weil ich es nciht wert bin.

Oder ist mir das Gefühl geliebt zu werden so fremd, dass ich es beängstigend finde , mich vielleicht tief im Innern sogar davon bedroht fühle? Ist für mcih die Welt nur in Ordnung, wenn ich dieses Gefühlshickhack habe, weil ich es nciht anders kenne.

Was macht dieses Gefühlshickhack mit mir? Ganz subtil empfinde ich diese Ups und downs auch positiv. Tiefe Emotionalität, sich streiten , um sich wieder zu vertragen. Erleben von sehr starken Gefühlen an sich, wobei es dann egal ist ob schöne oder unschöne gefühle. Ich kenen es so, dass ich maich dann so stark wahrnehme. Dann gibt es Gefühle,d ie ich kaum aushalte, weil sie so schmerzhaft sind. Andere sind dann wieder so extrem schön, wenn hinterher der Frieden einkehrt. NAch aussen hin würde jeder mcih als ausgeglichene Person einschätzen und 100% keien starken Gefühlsschwankungen vermuten. Also auch das habe ich gut gelernt, schön nach aussen hin die Fassade zu wahren. gerade frage ich mcih was es doch für schauspielerische Fähigkeiten bedarf dieses alles schon in der Kindheit seiner Aussenwelt zu vermitteln.
Tief im Innern sieht es bei mir ganz anders aus. Es gab sogar eine Zeit, wo ich gewalt als angenehm empfand. Meine Eltern haben mich auch geschlagen. Es gab Beziehungen,wo ich immer kämpfen wollte ( Spaßkämpfe, aber doch bis an die Grenze) , habe sie selebr inszeniert. irgendwann war ich dann mit dem Thema durch. Dmals habe ich garnciht verstanden, was ich da eigentlcih für einen Schwachsinn machen. Aber jetzt im nachhinein verstehe ich es schon.

Was ich aber ncohmal deutlcih machen wollte, ist, dass wir möglciherweise aber auch eine Sucht anch dieser inneren Emotionalität haben, nach diesen Gefühlsschwankungen, egal wie sie sich zeigen. Das kann ein unberechenbarer alkoholisierter Partner sein, ein andere unorganisierter Mensch, launische mit sich selbst unzufriedene Partner,
ich denke alles was so in die Richtung geht befriedigt unsere Bedürfnisse nach innerer hefitger Emotionalität, um sich selbst wahrzunehmen, sich selbst zu fühlen. sich schlecht fühlen, um sich wieder gut fühlen zu können.

Kannst du das auch so nachvollziehen? ist vielleicht etwas kompliziert, einfach von mir so ein versuch das was sich in mir abspielt nach aussen hin zu erklären. Es sind ja letzlich Gefühle, die man nciht wirklich in worte fassen kann.

Hallo Weitsicht,
kannst Du das nochmal genauer erläutern mit dem Urvertrauen, Selbstliebe und Selbstheilungsprozeß?