hallo bin neu hier!

Hallo Minchen,

na ja, ich kenne deinen Mann ja nicht.

Aber bei meinem ist wirklich unheimlich viel Bluff und er schafft es immer wieder, mich total zu verunsichern.

Ich denke, irgendwelchen Lügen darf ein Amt ja nun nicht gleich Glauben schenken, das müsste überprüft werden.
Dann spielt der Wille der Kinder sicher eine sehr große Rolle.
Also, ich kanns mir echt nicht vorstellen, dass er da Erfolg hat.

Liebe Grüße
Doro

Guten Morgen, liebes Minchen,
ich gehe davon aus, dass das Vertrauen Deiner Kinder wieder kommt wenn sie spüren dass Du das was Du sagst (egal was) auch in Handlungen umsetzt. Kinder spüren sehr wohl was läuft (ich weiß von einem 17 und einem 13jährigen wie sie ihren alkoholkranken Vater und seine Aktionen erlebt haben).

Laß Dich nur mal nicht verunsichern: versuchen kann er viel, ja sogar alles - aber das Umfeld, welches darüber entscheiden muss, ist ja auch nicht dumm und unerfahren.

Komm erst mal zu Dir selber, komme mit der Trauer klar und allen den vielen Gefühlen einer Achterbahn. Danach kannst Du alles klarer sehen. Überfordere Dich nicht! Dieses Aufwachen ist grausam .... aber es kann helfen für eine Zukunft ohne schlimme Träume.

Lieben Gruß von Dagmar

Wenn ich mich so recht zurück erinnere (so manches habe ich verdrängt) dann gab es auch Vorwürfe, die allerdings eher subtiler abgingen. Als ich dann meine Sachen packte und bei Nacht und Nebel verschwunden bin, da ging der "Punk richtig ab" in Sachen Vorwürfen. Allerdings war da die Basis der Umzug, was ich kaputt gemacht hätte und überhaupt und blabla. Erst beim Lesen Eurer/Deiner Geschichten geht mir der Kronleuchter auf, dass Vorhaltungen keinesfalls immer darauf gemünzt sein müssen "ich trinke weil Du" sondern auch ganz subtil anders laufen können.

Warum Vorwürfe? Nun eigentlich logisch oder? Warum geht man von einem solch tollen Partner weg (dass er/sie krank ist haben sie ja nicht realisiert)? Da muss doch etwas nicht in Ordnung sein mit demjenigen der geht, oder? Also was gibt es besseres als demjenigen alles - bis zum Weltuntergang - in die Schuhe zu schieben um selber das arme Opfer zu sein? Denn schwupps, schon ist die Geschichte umgekehrt: manch eine-/r soll schuld sein am Konsum des Partners, ich sei schuld wie die Wohnung ruiniert sei, andere sind schuld am Krach mit dem, der oder überhaupt. Mein Arzt sagte mal "schuld sind die doch eh nie". Er hat in entsprechenden Einrichtungen gearbeitet und kennt die leichte bis zur nicht mehr therapierbaren Variante.

Versuch, liebes Minchen, es Dir nicht zu Herzen zu nehmen. Er ist krank, bockig und in seiner Eitelkeit verletzt. Dazu kommt noch, dass er jetzt (da Du das Deckmäntelchen heruntergerissen hast) für die Umwelt ein Mensch ist, auf den geachtet wird. Gar nicht unbedingt wegen Alk, sondern einfach wegen der Veränderung.

Wenn ich versuche zurück zu überlegen, dann haben früher die Vorwürfe auch gefruchtet. Oft nahm ich Schuld an, weil sie sehr geschickt an mich adressiert war und ich keinesfalls fehlerfrei bin.

Versuch zu dir zu kommen und ganz weit weg vom Handy zu sein, ich weiss, das ist schwer.... aber versuch es.

Lieben Gruß von Dagmar

Liebes Minchen,
ich hatte früher das Problem dass ich der Meinung war ein Gespräch würde auf Augenhöhe erfolgen und eine Einigungj oder "Frieden" auf gegenseitiger Basis geschlossen werden. Zwei Seiten, die sich bemühen etwas besser zu machen als zuvor.

Vergessen hatte ich dabei den Suchtfaktor - beiderseits. Gewußt hatte ich nicht dass Alkohol die Persönlichkeit auch bei einem Spiegeltrinker so verändert, dass er asozial werden kann. Somit natürlich auch nicht in der Lage Misstände zu verändern.

Somit, liebes Minchen, habe ich Entscheidungen erst viel zu spät durchgezogen und wurde unglaubwürdig - somit also wieder zur Tretmine oder zum Spielball für ihn und den Versuch einfach nur von Tag zu Tag zu kommen.

Ich hatte immer den Wunsch sich im Guten zu trennen, ein letztendliches Gespräch und Friede, Freude, Eierkuchen. Das geht aber nun mal nicht immer. Speziell kann es nicht gehen mit Menschen, die psychisch krank sind. Wer weiß denn, was neben der Alkoholabhängigkeit, eventueller Veränderung der Hirnstruktur noch an psychischen Krankheiten vorhanden sein kann? Welche Ängste dafür sorgen dass Lüge um Lüge fabriziert wird.

Schau Minchen, dieses aufbäumen voller Wut und Agression ist einfach nur Hilflosigkeit und Wut, vielleicht sogar auf sich selber. Ich denke mal, es gibt vielleicht Momente, wo ein Abhängiger sich bewußt wird das etwas anders läuft als bei anderen. Es aber zu verändern bedarf mehr als schöner Worte.

Das schlimme ist Minichen, es wird in den meisten Fällen schlimmer wenn nichts fachmännisches getan wird! Nie, nie, nie hätte ich mir vorstellen können das sexuelle Übergriffe erfolgen und ich Angst um mein Leben haben muss. Niemals - vor diesem Mann doch nicht! Doch er wurde ein anderer....

Glaub nur nicht, dass mein Weg einfach war oder ist. Tag für Tag habe ich gewisse Selbstzweifel - auch wenn es mir gut geht, stelle sehr viel in Frage und muss mein Leben komplett neu aufbauen. Einfach ist es nicht und die Zeit nach der Trennung war über Monate, bald 6 Monate der Horror. Nur, wenn ich jetzt überlege wie ich lebe und wie mein Haushalt von mir gestaltet wird, so ist das ärgerfrei. Ich bin selber für meine (Un-)Ordnung verantwortlich und meine Wut wird nicht durch jemanden anderen ausgelöst.

Und Minchen, wenn ich alle die Jahre zurückverfolge, so hat sich viel geändert während seinem Abstieg in den Sumpf. Gemerkt habe ich es nicht "richtig" ich war der Meinung es liegt einfach daran, dass eine Beziehung nach 10 Jahren einfach nicht mehr von Schmetterlingen durchzogen ist. Dabei waren wir schon lange in verschiedenen Welten.

Lieben Gruß und viel Kraft wünscht Dagmar

Zitat

trotzdem schafft er es immer wieder mir angst zu machen!!!

Hallo Minchen,
ich erkenne mich sehr wieder in dem, was du schreibst.

Bei meinem Mann ist das so, dass er in den Gesprächen immer ganz schnell hin- und herschaltet. Meist fängt er relativ vernünftig an: Wir müssen das noch klären usw. Wir sollten doch jetzt mal vernünftig reden.
Und irgendwann fängt er an, zu provozieren oder irgendwelche Forderungen zu stellen, auf die ich nicht eingehen möchte und dann am Ende gehts los: Er droht mir an, mich anzuzeigen, er verdreht alles usw.
Er sieht es tatsächlich so (oder tut so), dass ich ihn jetzt ins soziale Abseits befördert habe. Ich würde ihm die Kinder vorenthalten und alles Mögliche.
Jedenfalls schafft er es, mir Angst einzujagen.

Ich glaube, das ist seine Hauptwaffe, dieses Reden, Drohen usw.
Das habe ich mir jetzt überlegt.
Ich bin ihm in Gesprächen eigentlich immer unterlegen. Weil er einfach so penetrant ist, zur Not brüllt er mich einfach nieder oder redet wie ein Wasserfall. Zuhören tut er nie, allenfalls irgendwas aufgreifen und verdrehen, was ich gesagt habe.
Aber im Handeln, da bin ich ihm haushoch überlegen. Weil er nämlich eigentlich nichts mehr auf die Reihe bekommt.

Aber er ist mein Mann, ich habe ihn geliebt, es tut einfach sehr weh, wenn man so behandelt wird. Wenn einfach kein "gütliche Trennung" möglich ist. Das finde ich sehr sehr traurig. Ich würde mir wünschen, dass wir einfach respektvoll unsere Dinge regeln und für die Kinder beide weiter da sind. Aber das ist leider total unrealistisch.
Aber das macht mir schon zu schaffen, ich kann mich noch nicht so recht damit abfinden.
Es ist, als ob mit seinem Rückfall irgendjemand mit einer großen Schere den Gesprächsfaden einfach durchgeschnitten hätte und jetzt gibts nur noch destruktive Kommunikation.

Ich hab mir schon überlegt, ob ich mir nicht einfach vorstellen soll, er sei gestorben. Der Mann, den ich geliebt habe, der existiert nicht mehr. Sein Körper wird bewohnt von irgendeinem anderen Wesen. Vielleicht könnte ich es dann betrauern, aber irgendwann akzeptieren.

Jetzt hab ich viel über mich geschrieben, aber vielleicht hilft dir das auch, dass du siehst, wie es bei anderen ähnlich abgeht.
Es ist alles eine jämmerliche Drohkulisse, hinter der nichts steckt als eine arme Seele, die vom Teufel besessen ist.

Gute Nacht,
Doro

Hallo Minchen und Doro!

Das mit der Angst einjagen haben unsere Männer schnell mal drin.
Ich weiss nicht, ob es einen besonderen "Faktor" hat, aus irgendeinem Prähistorischen Aspekt zu sehen ist - ? -
Ich denke, jedenfalls nachdem was hier immer wieder so alles zu lesen ist, sind sehr, sehr, sehr viele Männer gleich.
Wenn sie merken, dass sie mit einem besonderen Verhalten uns Angst einjagen, dann machen sie das wieder. Und gerne wieder, besonders wenn sie betrunken sind. Vielleicht um damit ihre Schwächen zu übertönen?
Oder, weil sie es nie anders gelernt haben, vom Vater gelernt haben....
Ist ja auch egal.
Das sollte nicht unser Problem sein, denn wir müssen uns nur hier stark machen, uns verändern, dass wir darüber stehen.
Da schreib ich mal WIR, denn ab und zu fällt auch mein trockener Mann in solche Anwandlungen zurück, die er zwar spaßhalber macht, mich aber erschrecken.
Das sage ich ihm dann postwendend, erkläre ihm meine Angst.
Er kann sich das immer gar nicht vorstellen, dass seine - jetzt - starke, mutige Frau solche Angst vor ihm hatte.
Damals war ihm sehr viel aber auch einfach "wurscht"!

Gott - sei - dank hat sich das geändert. Und ich muss keine Angst mehr haben. Naja, fast keine, denn Angst dass er wieder trinken wird, habe ich schon noch. Ein bisschen.

Minchen, ich wünsche dir für heute einen schönen Tag!
Nutzte die Sonne für dich, damit deine Seele wieder auftanken kann.

Liebe Grüße, Gotti.

So, liebes Minchen,
vielleicht kann Dir ein schöner langer Spaziergang mit den Kiddies helfen. Zu spüren, der Boden ist unter Euch und selbst wenn Ihr auf Baumstämmen balanciert, diese liegen auf dem Boden und ihr kommt wieder auf genau diesen Boden zurück.

Schau mal, dadurch zeigt er doch nur bestens sein Gesicht und zeigt auch wie wenig ihm am Wohl der Kinder liegt. Mir würde das zeigen, wie wichtig es ist die Kinder aus seinem Schußfeld zu holen. Mir würde es zeigen, wie wichtig die Autonomität von Kindern und Dir nun ist um sich so etwas von abzugrenzen, wie es eigentlich nur mit Schutzausrüstung geht.

Minchen, für mich liest es sich so, als hätte er Dich in Boxhorn gejagt und voller Angst durchsetzt. Hast Du einen guten Rechtsanwalt. Denn genau jetzt ist Realitätssinn gefragt. Schau, sei mal ehrlich: besser könnte er sich selber gar nicht beschreiben als wie er es jetzt tut. Du musst Dich nicht rechtfertigen, dass Du diese Unterstellungen von ihm keinesfalls durchführst. Hey, nur vor Deinem Spiegel, Deiner Seele und Deinen Kindern musst Du bestehen - nicht vor jemandem der vielleicht übers Ziel hinausschießt.

Lass Dich nicht kirre machen vor lauter Angst. Eventuell ärztliche oder psychotherapeutische Hilfe kann zur Bodenständigkeit führen oder helfen sie zu erlangen. Nun ist es wichtig klar zu bleiben oder zu werden.

Wie gesagt, für mich persönlich gäbe es jetzt nur eine Prämisse Schutz von Kindern und mir selber - körperlich, verbal und seelisch!

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Minchen,
oje, das klingt ja alles wirklich ziemlich schaurig.

Hast du mal versucht, dich irgendwo beraten zu lassen, dir Beistand zu suchen? Muss man das wirklich alles mitmachen?
Redet er auch so mit den Kindern, wenn er mit ihnen alleine ist? Oder macht er nur vor dir die Show?

Aber die Sache mit dem Heim ist doch wirklich Blödsinn, oder nicht?
Dass er sie anbrüllt und dich vor ihnen runtermacht, das alles ist schon schlimm genug und vielleicht gibt es Wege, ihn da in die Schranken zu weisen, wenn man einen Anwalt, das Jugendamt oder sonsteine Stelle zu Rate zieht.
Aber nochmal: Wieso sollte ein Behörde beschließen, dir die Kinder wegzunehmen, weil dein alkoholkranker (!) Mann das so will???
Kinder werden nicht einfach so ins Heim gesteckt! Oder irre ich da?

Ich glaub, Dagmar hat Recht, du musst mal mit jemandem Kompetenten reden, der dir genau erklärt, was von seinen Drohungen überhaupt realisierbar ist.

Leider lasse ich mich auch schnell ins Bockshorn jagen.
Aber bei meinem Mann stellt es sich allzuoft heraus, dass er nur ein Bruchteil von dem, was er ankündigt, in die Tat umsetzt. Oder noch weniger.

Mein Mann ist jetzt im Suff so drauf, dass er ALLES, was ich sage oder tue, so umdreht, dass es gegen mich und für ihn als armes Opfer spricht. Das ist echt ganz erstaunlich zu beobachten.
Ein Beispiel: Er war vorgestern unangemeldet an unserem Haus und hat mich rausgeklingelt. Da ich nicht alle Jalousien runtergelassen hatte, konnte er zufällig unseren Sohn von draußen sehen, der schlief und sich von der Decke freigestrampelt hatte. Seitdem erzählt er mir jetzt, ich würde den Jungen vernachlässigen.
Könnte noch tausend weitere Beispiele nennen.
Es verletzt mich trotzdem immer mal wieder, dass er mich so konsequent als böses Monster darstellt. Kein einziges gutes Wort bekomme ich mehr von ihm zu hören, nur noch Hass, Verachtung, Respektlosigkeit.
Manchmal perlt es ab an mir, manchmal trifft es mich doch irgendwie.

Jedenfalls hat das, was er erzählt, kaum noch was mit der Wahrheit zu tun. Er bedient sich in der Realität, um aus Bruchstücken der REalität etwas völlig Neues, frei Erfundenes zu schmieden. Ich nehme an, dass dein Mann ähnlich tickt.

Ich wünsche dir viel Kraft (und mir selbst auch, sitze emotional im selben Boot ),
Doro

Hallo Minchen!

Such dir ganz schnell noch mehr fachliche Hilfe! Gehe zum Arzt und lass dir helfen, psychische Unterstützung zu bekommen.
Du darfst den Kindern zuliebe nicht aufgeben.
Die brauchen dich.
An wen sollen sie sich denn halten?
Und du kannst es schaffen, für dich und deine Kinder stark zu werden!
Ich habe es auch geschafft, damals am Tiefpunkt.
Jetzt bist du dran! Kämpf dich frei.
Zeig deinen Kindern, wie man mit Problemen fertig wird.
Zeig ihnen, was sie für eine tolle Mama haben.
Sie werden es dir tausendfach zurückgeben!

Liebe Grüße Gotti.