25 Jahre CO-Abhängigkeit sind genug!

Danke Dir, Thelma!

Ich sammele gerade sämtliche Infos, um einen Weg zu suchen.
Lieber angenehm überrascht werden als unangenehm!

Habe wieder den ganzen Vormittag meine Gedanken kreisen lassen, und immer wieder Eure ehrlichen postings an mich gelesen,
dann rief auch noch eine Freundin an, die über alles informiert ist und sagte dasselbe.
Es arbeitet so sehr in mir.

Aber ich spüre auch, wie ich langsam loslasse.
Wie meine Existenzangst nachlässt.
Ich habe den 1587c BGB gefunden, auf den hatte mich meine Anwältin schon aufmerksam gemacht.

"Grob fahrlässig seinen Familienunterhaltspflichten nicht nachgekommen..."

Ich bekomme Bauchschmerzen, wenn ich darüber nachdenke, mit dieser Waffe kämpfen zu müssen, obwohl es exakt zutrifft. Aber das kann ich doch meinem Mann nicht zumuten! Wie wird er reagieren? Da kommen bei ihm die Aggressionen hoch, vor denen ich mich so fürchte!

Und doch sage ich mir: "Dann kommen sie eben!" Es geht jetzt um MICH und um MEIN Leben und ich werde nicht weiter Rücksicht nehmen um seinet- (oder anderer) Willen. ICH bin jetzt auch mal wichtig zur Abwechslung!

Außerdem habe ich heute noch etwas vollbracht:
Einer seiner Bekannten rief an und fragte, ob er meinen Göttergatten mal eben haben dürfe, er sei in seiner Wohnung schon seit Tagen nicht erreichbar und sicher bei mir. "Nein, er ist nicht bei mir! Er liegt in der Klinik!"

"Ja, um Gottes Willen, was ist denn passiert?"

"Mein Mann hat sich ins Koma gesoffen! Ich weiß, er wird stinkesauer auf mich sein, weil ich es Ihnen erzähle, aber wissen Sie was? Es ist mir scheißegal! "

Ich halte nicht mehr hinterm Berg.
Will ihn nicht mutwillig schlecht machen, aber ich verschweige und beschönige auch nichts mehr.
ER hat seinen Freunden und Bekannten MEINE Telefonnummer als alternative Kontaktadresse genannt, ER hat es dadurch provoziert, dass man bei mir anruft. Und ICH sage, das was ICH für richtig halte.

Liebe maddison,
du warst einfach konsequent. Perfekt.
Zum Thema Angst.
Was glaubst du wohl, was für eine sch... Angst ER kriegt, wenn er merkt, dass es Dir ernst ist, dass Du Nägel mit Köpfen machst, dein Leben in die Hand nimmst, dass du die Starke bist.

Aggressiv kann er schon werden, hat ja lange genug funktioniert.
Bleib dann ganz ruhig, es geht um DICH,DICH,DICH.
Du bist ihm überlegen.(Killerblick aufgesetzt-unnahbar, undurchschaubar, unberührbar) und machs so wie skibird gesagt hat: Lass ihn stehen.

Aggressive Menschen haben ganz viel Angst, sind im Grunde sehr unsicher.
Mit Deiner Sicherheit lässt du ihn auflaufen.

Wenn die Aggressiv-Nummer nicht funkt, kommt oft die Mitleidsmasche.
Same procedure: Killerblick, Ruhe, stehen lassen.

Klingt hart, ist aber lebensnotwendig für dich.
Ausserdem hat er seinen Werdegang SELBST zu verantworten, das kann man nicht oft genug wiederholen.
Und Du übernimmst jetzt Verantwortung für DEINEN Werdegang.
Liebe Grüsse,
Thelma

Zitat von skybird

Erstmal liegt er ja noch im Spital, also hast Du momentan vor ihm Ruhe.

Ja, und noch weiß keiner, wie lange und in welchem Zustand er da wieder rauskommt.

Zitat von skybird

Mach heute was Schönes - für DICH!

Ich tue heute was für mich, aber nicht nur Schönes. Termin bei der LVA, Termin beim RA...
Muss leider sein, will ich nicht aufschieben. Muss nächste Woche wieder arbeiten.
Aber für ein paar andere schöne Singe ist immer noch Platz!

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Was mich nervt ist, dass ER nach dem Aufwachen mein erster Gedanke ist, und dass sich dann automatisch der dicke Klotz auf meine Brust legt.
Das habe ich einfach noch nicht im Griff.

Danke übrigens, für JEDE Antwort.

Danke Schnucky,

ja wir schaffen das!
Schritt für Schritt.

Schön, dass man sich hier aneinander festhalten kann.

Gerichtshilfe bekomme ich nicht, bin zu reich, trotz Privatinso

Meine Anwältin liegt mir sehr gut, habe einen guten Draht zu ihr, und sie ist offen und schonungslos mir gegenüber. Und das brauche ich wohl.

Mein Ausgleich ist derzeit mein Job, da muss ich den Kopf ganz frei haben von solchen Dingen. Fulltime und mehr.

So,
ich habe heute bei der LVA beantragt, dass man mir meine Rentenanwartschaft für meine Ehezeit ausrechnet.
Normalerweise machens sie sowas nur auf Aufforderung des Gerichtes, aber vielleicht krieg` ich die Berechnung ja trotzdem.

Beim Durchstöbern meiner Rentenunterlagen habe ich Schreiben gefunden, die mir zeigten, dass ich schon 19xx die Scheidung eingereicht hatte. Das hatte ich total verdrängt und vergessen.

Dreimal XXX danach nicht mehr, von da an hatte mich die CO im Griff und ich habe alles erduldet. Man gewöhnt sich dran. Schrecklich!

Heute Abend rief wieder der Freund meines Mannes hier an, um sich nach genauesten Details zu erkundigen. Und immer wieder hinterfragt er meine Antworten mit: Ja, haben die Ärzte denn nicht..., und wieso liegt er denn immer noch...., also ich kann mir nicht vorstellen, dass Ihr Mann wirklich...., "

Es war mir dann zu bunt, und ich habe ihn um Verständnis dafür gebeten, dass ich ihn nun in aller Form bitte, hier nicht mehr anzurufen, weil es MEINE Wohnung, MEIN Telefon und MEINE Entscheidung ist, die Kontakte meines Mannes nicht stellvertretend für ihn weiterzupflegen.
Er werde schon merken, wenn mein Mann aus der Klinik zurück sei.

XXXBittekeineDaten, die auf reale Personen schließen können verwendenS.Käferchen

Ja, sie hat geholfen,
danke der Nachfrage, skybird.

Es geht mir dennoch miserabel,
aber auch nicht anders als allen COs hier,
hoch und runter mit den Gefühlen,
Wut, Trauer, Fäuste, Tränen.....

Soeben habe ich nach einer für mich unendlichen Zahl von Tagen wieder in der Klinik angerufen. Habe erfahren, dass mein Mann seit vorgestern "wach" ist.
Theoretisch müsste er schon bemerkt haben, dass niemand von uns kommt.

Der Arzt will mit mir sprechen.
Mir kommt das gelegen, denn ich hatte mir vorgenommen, den Ärztren meine Konsequenzen mitzuteilen.

War gestern bei meiner Anwältin, die nun mein "Kampfschreiben" wegen der Unterhaltspflicht verfasst. Scharfer Tobak, und es war für mich schrecklich, zu erkennen, dass ich sein ganzes Fehlverhalten nun öffentlich preisgeben muss.

Ich komme mir vor wie ein Verräter.

Beim Wühlen in der Vergangenheit kommen leider mehr schlimme Szenen hoch als schöne. Vieles hatte ich schon verdrängt.
Ich stehe nun vor mir selbst und frage mich, warum ich so viele Jahre meinen ansonsten sehr klaren Verstand ausgeschaltet habe.

Dann frage ich mich gleichzeitig, ob ich es verantworten kann, einem Menschen, der gerade erst aus 10 Tagen Schlaf erwacht ist, knallhart zu sagen, dass ich keinen Kontakt mehr haben will.

Hü und Hott,
das sind meterhohe Wellen in mir.

Aber nun habe ich meine Therapiestunde, die genieße ich jetzt (auch wenn vieles arg weh tut), dann fahre ich in die Klinik und dann habe ich vielleicht wieder ein Stückchen mehr Klarheit.

Ich bin froh, dass es Euch gibt!

Euch allen einen sonnigen Freitag

wünscht
maddison

Bin wieder zurück.

Wie konnte ich nur glauben, mein Mann sei wach?

Er ist nicht mehr intubiert, aber wach?

Ich habe es mir angetan, hinzusehen, obwohl mir das Herz bis zum Halse klopfte.
Da stehe ich neben dem Bett und sehe einen Menschen, der so weit weg ist von dem, was mal "mein" Mensch war, wie nur etwas weit entfernt sein kann.

Er hat mich wahrgenommen, aber nicht erkannt, seine Augen haben mich gesehen, aber das war`s auch schon.
Noch immer Delirium.

Ich wusste nicht, dass ein Delirium solange dauern kann, wurde aber dann vom Arzt eines besseren belehrt.

Ich als Ehefrau wurde gefragt, ob ich mich bereit erkläre, die Betreuung in medizinischen Angelegenheiten für meinen Mann zu übernehmen (Vormundschaft).

Bevor ich antwortete, schilderte ich dem Arzt meine ganze Situation, meine CO-Abhängigkeit und mein Ziel. Mein Ziel bin ICH.

Eine Vormundschaft für jemanden zu übernehmen, bedeutet, Verantwortung zu übernehmen, für eine andere Person.
Dabei lerne ich doch gerade erst, dass ich NUR FÜR MICH verantworlich bin.

Der Arzt nickte verständnisvoll: "In dieser Situation ist es besser für Sie, wenn wir einen Betreuer durch das Amtsgericht bestellen lassen, denn in vielen Fragen müssten wir auf Sie zukommen und um Erlaubnis bitten. Und immer wieder würden Sie mit dieser Situation konfrontiert. Auch aus rechtlicher Sicht wäre es sicher besser."

Und so habe ich diese Verantwortung abgegeben in dritte Hände.

Immer noch können Sie nicht sagen, wie sein Bewusstseinszustand sein wird, wenn er durch das Delirium durch ist. Es ist nicht auszuschließen, dass er ein Vollpflegefall wird.

Ich habe es mir nach diesem Gespräch erneut angetan, an das Bett meines Mannes zu treten. Und habe gespürt, dass die Ablehnung der Vormundschaft wieder ein Stückchen Abschied von ihm war.

Abschied tut weh.

Aber ich habe auch gespürt, dass ich ein Stückchen Freiheit gewonnen habe, einen Schritt auf mich selbst zugegangen bin.

Freiheit tut gut.

Ich bin ganz langsam nach hause gefahren bei diesem Traumwetter.
Es ist kalt draußen, aber die Luft ist gut und klar. Und die Sonne scheint.

Meine Gedanken auf der Heimfahrt:

Nun tue ich etwas, wovor es ihm immer graute:
Ich liefere ihn den Ärzten und einer richterlichen Vomundschaft aus.

Wer ist dafür verantwortlich?
ICH. Ich bin für diese Entscheidung verantwortlich.
Aber ER ist dafür verantwortlich, dass es soweit gekommen ist.

ER hat sich in diesen Zustand gebracht, nicht ich.
ER wird nun mit den Konsequenzen seines eigenen Handelns leben müssen, wie immer dieses Leben auch aussehen mag.

ICH habe mich in meinen Zustand der CO-Abhängigkeit gebracht, auch das war meine Entscheidung. Aber ICH will da raus!
Es fühlt sich an, als sei ich durch eine Türe durchgegangen, nach draußen.

ER ist noch drinnen, ICH bin draußen.
Die Last, die ich trug, und die nicht meine war, habe ich dort gelassen.

Es waren keine leichtfüßigen, schnellen Schritte, die mich nach draußen führten zu meinem Auto. Ich ging sehr langsam und spürte jeden Schritt ganz bewusst.

Oh mein Gott, ich weine und weine und weine.....

Liebe maddison
ich wollte dir vorher schon schreiben.
Jeden Anfang löschte ich wieder.
Mir fehlten einfach die Worte.
Ich übernehmen einfach mal skybirds "WOW".
Als ich deine Zeilen las, konnte ich den Schmerz richtig spüren.
Du bist so stark.
Liebe Grüße
Thelma

Ich danke Euch beiden von Herzen!

Zitat von skybird

Vielleicht ist Dein Mann wirklich nachher ein Vollpflegefall und falls es so sein sollte, dann ist es die richtigste Entscheidung überhaupt, die Du heute getroffen hast,

Das hat mich jetzt richtig bestärkt in meiner Entscheidung, skybird.

Zum ersten Mal seit langem spüre ich so etwas wie Frieden in mir.
Und bin plötzlich soooooo müde.

Ich werde mir jetzt eine dicke Kanne Tee machen und mein Strickzeug in die Hand nehmen.

Heute bin ich zum ersten Mal wieder ohne diesen "Stein auf der Brust" aufgewacht.

Ich fühle mich nicht mehr so gelähmt wie in den letzten Tagen, habe aber ganz nah am Wasser gebaut. Da sind noch genug Tränen in mir drin.

Ein kleines bißchen Zuversicht ist auch wieder da.

Nochmal zum Thema Betreuung (Vormundschaft):
Ich weiß zwar, dass die Entscheidung richtig war, aber ich habe gar nichts in der Hand. Er ist ja mein Mann. Bekomme ich jetzt irgendein Schreiben vom Amtsgericht, dass ich die Betreuung abgelehnt hab? Weiß da einer Bescheid?

Mit meinem Jungen habe ich darüber noch nicht gesprochen, habe irgendwie nicht die Traute dazu.