für dich tu ich alles

Danke für die Antworten.

Ja, dass eine Zwangsbehandlung irgendwie sinnlos ist, kann ich glauben und es entlastet mich, das aus erster Hand zu hören, denn eigentlich will ich auch gar nicht so eine Verantwortung auf mich laden, sowas überhaupt anzustreben. Das passt eigentlich überhaupt nicht in meine Vorstellung von dem, wie ich zu seiner Sucht stehe, und zwar schon seit Langem: Dass ich daran nichts ändern kann, so oder so nicht.
Aber meine Verwandtschaft kommt immer wieder damit an.
Aber in dieser ganzen Geschichte merke ich immer wieder, dass meine ganze Umgebung auch (verzweifelt) versucht, SEIN Verhalten irgendwie zu kontrollieren, was nicht funktioniert bei dieser Suchtsache.

Das mit dem Grenzen-Ziehen finde ich spannend.
Thelma, was du schreibst, das geht mir auch so und ich verstehe noch nicht richtig, warum ich manchmal anscheinend "rumeiere". Das habe ich mir so angewöhnt, auch in Dingen, bei denen ich eigentlich sehr wohl einen Standpunkt habe. Aber irgendwie bin ich immer sofort bereit, meinen Standpunkt noch mal zu überdenken, zumindest erstmal nochmal drüber nachzudenken. Und das wird dann zum Rumeiern.
Konsequenz ist wirklich nicht das, was mich auszeichnet.

Hab auch schon wieder mein Vorhaben, konsequent keine Telefonate mit meinem Mann mehr zu führen, gebrochen.
Habe ihn hundertmal weggedrückt und dann bin ich doch wieder rangegangen, einfach aus Neugier, was er eigentlich will.
Am Ende habe ich mich noch mit meinen Eltern gestritten, die sauer waren, dass ich meinem eigenen Kurs nicht treu bleibe (was mich auch schon wieder nervt, dass die sich da sooo einmischen).

Na ja, wir lernen, wir lernen, wir lernen.
Gruß Doro

Kleines Update:

Gestern Anwaltstermin gemeinsam mit meinem Mann und unseren Anwältinnen, zwecks Klärung von Unterhalt usw. während der Trennung.
Eine langfristige Klärung ist das allerdings nicht, wenn er seinen Job verliert, wovon ich ausgehe...

Ging mir schon nahe, die ganze Sache. Da saß er nun, mein Ehemann, den ich aus Liebe geheiratet habe, für den ich das Beste wollte. In solchen Momenten möchte ich einfach wieder mit ihm zusammen unter die Bettdecke kriechen, in den Arm genommen werden...
Ist einfach traurig, dass man sich nun SO wieder begegnet. Die Liebesbeziehung stirbt eben, das ist einfach traurig. Hab heute früh im Auto auch wieder heulen müssen, es geht mir einfach nahe.
Er meinte, er liebe mich noch, aber dann, im Laufe des Gesprächs, hat er wieder die größten Unverschämtheiten vom Stapel gelassen und war ganz der Alte.

Aber ich bin auch stolz, dass ich die ganze Sache ganz gut hinter mich gebracht habe und es mich nicht zu sehr runtergezogen hat. Habe gestern abends mit ner Freundin telefoniert, die meinte, ich klänge gut, lebendig.
Ich kann das aushalten, diese Trauerphasen sind da, aber sie gehen auch immer wieder und oft kann ich auch herzlich lachen.
Ich habe guten Kontakt zu meinen Gefühlen und guten Kontakt zu anderen Menschen. Und darüber bin ich froh

So, und jetzt muss ich wieder vieles erledigen.
Bis bald,
Doro

Hatte jetzt ein paar Tage, an denen ich nichts von meinem Mann gehört habe. Er hat nur wenige Male angeklingelt und ich habe ihn weggedrückt.

Mir geht es so gut ohne ihn.
Es ist alles viel Arbeit: Kinder, Haushalt UND Beruf.
Aber ich fühle mich einfach frei und näher dran an mir selbst und an meinen Mitmenschen.
Ich habe viel zu tun und tue das meiste gerne, ich mache tausend Pläne, ich habe Freude am Leben und fühle mich lebendig.

Was die Sache immer wieder mal überschattet ist erstens die Trauer um ihn, um sein Schicksal
- weniger die Trauer um die Partnerschaft mit ihm, ich will ihn nicht zurück, ich will, dass es ihm gut geht und er gesund wird und seinen Beruf ausüben kann, der ihm Freude macht -
und zweitens die Angst vor Begegnungen mit ihm, die noch kommen werden zwangsläufig.

Am Montag werden wir uns sehen, außerhalb des Hauses an einem neutralen Ort, weil er sich gewünscht hat, die Kinder mal wieder zu sehen und das wollte ich ihm nicht abschlagen.
Ich habe Angst davor.
Er ist mir unheimlich geworden. So verrückt, was er tut.
Und ich weiß eigentlich gar nicht, WER er WIRKLICH ist. Ist er ein guter Mensch, den der Alkohol zerstört? Oder ist er nie das gewesen, für das ich ihn gehalten habe und hat er mich nur die ganze Zeit manipuliert?
Habe ich etwas in ihm geliebt, was er gar nicht ist?

Er wird mich nicht in Ruhe lassen wollen.
Er wird versuchen, dafür zu sorgen, dass ich mich schlecht fühle.
Er wird versuchen, mir Schwierigkeiten zu machen.
Und er wird mir wieder leid tun.

Sein Schicksal lässt mir einfach keine Ruhe.
Ich kann es nicht ertragen, dass er wieder trinkt, dass er alles kaputt macht, vor allem sein eigenes Leben.
Alles, was er zuletzt hatte, hatte er sich sooo sehr gewünscht: Familie, Beruf, Haus. Sein Wunschtraum ist in Erfüllung gegangen und er lässt ihn wieder zerfallen, wahrscheinlich unwiederbringlich.
So krank meine Selbstaufgabe in den letzten Jahren war, so sehr kann ich mich selbst dabei verstehen. Ich wollte so gerne dieses kranke Schicksal reparieren, ich wollte unbedingt ein Happy-End.
Wie soll ich das bloß anstellen, mich von ihm zu lösen?

Ich wünsche mir, dass er einfach mehr oder weniger endgültig aus meinem Leben verschwindet, aber schon wegen der Kinder wird das nicht passieren. Und wer weiß, vielleicht wäre mir das auch unheimlich?

Ne, eigentlich wünsche ich mir, dass er die Kurve noch mal kriegt und ein zufriedenes Leben OHNE MICH führt.
(Genau das habe ich ihm auch gewünscht, als er das erste Mal trocken wurde, aber da er ein zufriedenes Leben MIT MIR wollte, hat er mich dann monatelang bearbeitet, bis ich meine Zweifel links liegen gelassen habe.)

Hey, weiß einer ein Lösungsmittel?

Doro

Dagmar, dein Thread ist so lang, dass ich es noch nicht geschafft habe, ihn ansatzweise durchzulesen.
Was meinst du damit: "überhöre diese Warnsignale nicht" - "aus eigener Erfahrung"? Was hat er genau gemacht?

Also tendenziell sind das bei meinem Mann auch immer eher so Aktionen auf der Psychoebene, aber auch das kann sehr schlimm sein.

Unheimlich
damit meine ich seine ganze Person.
Wir haben nun so viele Jahre Tisch und Bett miteinander geteilt und trotzdem habe ich das Gefühl, nicht zu wissen, wer er eigentlich ist!
Wie in so'nem spukigen Film, wo man einen Alien in sich hausen hat oder so.
Wir haben schon rumgealbert, dass ich mir Knoblauch an die Tür hänge oder sowas, um den bösen Geist abzuschrecken.
Ne, im Ernst, ich mag dieses Dunkle nicht, das er verströmt.
Ich meine, es ist natürlich wahrscheinlich einfach diese Krankheit, die das aus ihm macht. Er macht ein Riesengeheimnis um alles und am Ende geht es nur um eins: saufen saufen saufen.

Heute war es etwas milder, ich hab mal ein bisschen im Garten rumgeräumt und hinterm Schuppen noch weitere Leere-Bierdosen-Lager gefunden. Ganz banal.
Und er hat dann immer mit irgendwelchen komischen Argumenten versucht, mich vom Schuppen fern zu halten...

Pandora, in deine Geschichte guck ich demnächst mal rein.

Ja, Kontaktsperre wäre im Prinzip das Beste.
Aber er hat ja ein Recht auf Umgang mit den Kindern, denke ich.
Aber er wird es gegen mich ausnutzen, das ist wohl klar.
Hatte ihm schon (bei unserem Anwaltstermin) vorgeschlagen, dass er die Kinder bei der Tagesmutter besucht, seine Anwältin war ganz begeistert von meiner Idee, aber er hat das abgelehnt, weil er mit der Tagesmutter nichts zu tun haben will, weil ich die ausgesucht habe.
(Kunststück, er hat sich ja um nichts gekümmert.)

Auch innerlich wünsche ich mir so ne Art Kontaktsperre, ich meine damit, dass ich ihn mir irgendwie aus meine Gefühlen rausoperiere, einfach so eine Willensentscheidung fälle nach dem Motto: Habe jetzt 16 Jahre lang mit ihm mitgefühlt, jetzt reichts!
Aber betrügt man sich damit nicht selbst?

Am besten klappt bei mir bis jetzt gegen solche Mitleidsanfälle:
1.) kurz rauslassen, d.h. kleine Heulattacke
und dann
2.) irgendwas machen: Kinder versorgen, arbeiten, abwaschen, was auch immer.

Meine Güte, gibt so viel Unglück auf dieser Welt, da heule ich ja auch nicht deswegen dauernd.
Auch Unglück im eigenen Bekannten- und Verwandten- und Freundeskreis. Das geht mir doch auch nicht so nahe. Bloß bei IHM, da war ich davon besessen, für ihn alles wieder gut zu machen. Und er hat nicht mitgespielt.

Was auch hilft:
ich habe mir eine bilanz unserer Ehe aufgeschrieben und da kommen sooo viele Sachen drin vor, die echt total gegen meine Bedürfnisse gingen und gegen die der Kinder, dass ich dann ausnahmsweise nach dem Lesen nur noch Mitleid mit mir selbst und den Kindern, nicht mehr mit ihm empfinde.

Puh, der Kerl macht mich fertig.

Gute Nacht,
Doro

Hallo Julchen,

ja, im falschen Film fühle ich mich seit seinem Rückfall die ganze Zeit. Hab ihn eigentlich noch keine Minute normal erlebt seitdem.

Meine Kinder sind noch sehr klein, mit fragen ist es da ein bisschen schwierig. Aber ich werde sehen, wie sie am Montag reagieren.
Jedenfalls fragen sie auch nicht weiter nach ihm. Papa - weg, mehr kommt da nicht, also so furchtbar zu vermissen scheinen sie ihn in Moment nicht.

Eigentlich ist es nur so, dass ich denke, er hat ja ein Recht darauf. Ich hab halt trotz allem immer noch den Anspruch, so fair wie möglich zu bleiben.
Und versuche, es durch den den öffentlichen, neutralen Ort und die zeitliche Begrenzung so zu gestalten, dass es erträglich wird.

Aber ist keine Lösung auf die Dauer.
Die Lösung mit der Tagesmutter wäre mir am liebsten, aber die will er nicht.
Dann wären sie unter Aufsicht und ich muss ihm nicht begegnen...
(Bloß für die TAgesmutter nicht so toll, aber die ist nett, die würde das machen.)

Tja, mal sehen, zur Not muss ich das Jugendamt kontaktieren, was ich machen soll, aber bis jetzt scheue ich diesen Schritt noch, will ja hier nicht plötzlich unter Jugendamtkontrolle stehen.

Ich hoffe irgendwie, dass er nicht zu weit geht in seinen Forderungen mit den Kindern.

Tolle Sonne draußen,
bis später
Doro

So, heute wollte er eigentlich die Kinder sehen, hat den Termin verschoben. Hab mir schon sowas gedacht...

Viel beunruhigender fand ich das Telefonat, das ich mit ihm geführt habe, eben wegen dieser Terminverschiebung.
Nach 8 Wochen Hasstiraden jetzt wieder so ne Art Versöhnungskurs von ihm, allerdings nach seiner idiotischen Logik, die hier darzustellen mir zu blöd ist.

Aber ich habe meine Reaktion gemerkt:
Angst
Das Gefühl, ihm nichts entgegen setzen zu können, wenn er seine Beziehungslogik ausbreitet.

Ich habe das Gefühl:
Wenn er mich ernsthaft zurück will, spielt es keine Rolle, was ich will, er wird sich durchsetzen.

Genau dieses Gefühl hatte ich während der Ehe in allen Belangen.
ob es eine Reise, ein Umzug, was auch immer war:
Wenn er etwas unbedingt wollte, hat er sich durchgesetzt. Immer!

Wie er das geschafft hat? Woher er diese Macht über mich hat?
Das frage ich mich auch.
Und ich glaube, wenn ich das richtig verstehen würde, würde seine Macht über mich vielleicht nachlassen.
Es muss etwas damit zu tun haben, dass er mich immer bei meiner komischen Fairness-Vorstellung packt.
Und dass er mich mit seiner Schwäche erpresst.

Vorhin war die Argumentation etwa - zumindest unterschwellig:
Ich werde wieder arbeiten gehen, aber dann will ich auch, dass wir wieder unsere alte Beziehung weiterführen.
Und ich hatte das Gefühl: Wenn ich ihm das nicht in Aussicht stelle, dann wird er das als Grund nehmen, nicht zu arbeiten, und ich bin die finanziell Leidtragende.

Und dann kommt ganz oft: Dies oder jenes hätte ich gesagt oder versprochen und das müsste ich doch halten.
Jedenfalls fühle ich mich gebunden, irgendwie verpflichtet, als wenn ich ihm noch irgendwas schuldig wäre.

Ich merke ganz genau:
Wir begegnen uns nicht auf Augenhöhe. Ich kann nicht frei sagen, was ich mir vorstelle, immer sind sie irgendwie mit Zwang und Nötigung verbunden, diese Gespräche.
Vorhin habe ich nur kurz an einer Stelle eingeräumt, dass es natürlich möglich wäre, dass wir wieder zusammenfinden, wenn er aufhört zu trinken, arbeitet usw. Eigentlich hab ich das gar nicht gemeint, ich plapper manchmal auch echt unüberlegt irgendwas.
Aber dann wollte er mich drauf festnageln: DU HAST DOCH EBEN SELBER GESAGT...

Hergott nochmal, ich kann doch nicht mit jemanden zusammen bleiben, weil ich irgendwas mal gesagt habe.
Er bringt alles durcheinander und zwar mit voller Absicht.

Ich kanns nicht richtig beschreiben, was da genau abgeht.

Ich weiß nur eins:
Er hat noch Macht über mich. Und deshalb habe ich Angst vor ihm.
Ich will das nicht mehr, ich will ohne Manipulation ja oder nein zu jemanden sagen.

Und ich glaube nicht, dass er jemals eine wirklich freie Beziehung leben kann und will. Eine, bei der beide ihren Raum haben, beide ihre Bedürfnisse äußern können und diese respektiert werden.
So, wie es eigentlich normal sein sollte.

Doro

Danke Dagmar, danke Julchen.

Ich denke, es ist meine einzige Chance, die Sache so lange zu reflektieren, bis er mich nicht mehr manipulieren kann.

Julchen, ich stehe finanziell auf eigenen Füßen, demnächst arbeite ich wieder Vollzeit, trotz der Kinder, aber das wird gehen, ich pfeife auf seinen Unterhalt. Er hat mich so in Beschlag genommen, dass es auch sehr viel Zeit in Anspruch genommen hat.
Bloß ich habe umgekehrt Angst, dass ich noch an ihn was zahlen muss, oder er zumindest als Obdachloser eines Tages Einlass gewährt haben möchte...
Er war schon mal obdachlos.
Damals habe ich ihn nicht aufgenommen, aber da hatte ich auch nicht viel Platz.
Macht keinen Spaß, jemandem - von außen betrachtet - in die Gosse zurückzustoßen, der einen um Hilfe bittet. (und noch dazu den eigenen Mann und Vater der Kinder)

Klar, es hat natürlich nichts mit mir zu tun, ob er arbeitet oder nicht.
Und wenn doch, dann ist es wirklich Erpressung erster Sahne.

Aber in diesen Gesprächen vernebelt er mir eben immer das Gehirn.

Grüße
Doro