Wie verhalte ich mich als Partnerin eines trockenen A.?

Hallo ihr Lieben!
Ich bin erst seit gestern hier und lese mich schon stundenlang durch Eure Beiträge. Da ja schließlich jeder seine individuelle Lebensgeschichte hat, kann man ja hier auch nicht für alle reden. Dennoch bin ich unsicher. Mein Freund macht gerade seinen ersten Entzug und ist derzeit sehr optimistisch, dass er es schon beim ersten Mal schafft. Selten habe ich ihn so zuversichtlich gesehen. Ich frage mich, wie man sich innerhalb von 14 Tagen so verändern kann? Ich habe etwas Angst davor, dass er derzeit zu euphorisch ist und dann um so tiefer wieder fallen kann. Habt ihr das auch so erlebt, diese euphorische Phase, wo ihr plötzlich euer ganzes Leben umkrempeln wolltet? Er hat nach dem Entzug vor, in SHG zu gehen und evtl. auch in einen Sucht-Tagesklinik. Ich finde diese Idee klasse und werde ihn in seinem Vorhaben auf jeden Fall unterstützen.

Ihr schreibt hier viel davon, dass eine Partnerschaft mit einem trockenen A. nur funktionieren kann, wenn der Haushalt alkoholfrei ist. Nun ist es bei uns so, dass wir jetzt wieder getrennt wohnen. Ich trinke gerne mal ein Bierchen abends zur Entspannung, wenn ich von meinem 10 oder 12 Stunden Job komme. Meistens 1-2 Bier mit xxx gemischt. Danach reicht es mir dann. Da ich auch sehr gerne kultiviert esse, trinke ich zu einem guten Essen auch mal einen leckeren Rotwein oder Weisswein. Und im Sommer, wo alle draußen im Biergarten sitzen, da darf natürlich das Bier nicht fehlen. Vielleicht hört sich das für Euch schon so an, als würde ich selbst alkoholgefährdet sein , aber ich denke das nicht. Für mich ist es einfach nur ein Genuss, der nie im Saufen oder Ekzessen endet! Also, summa summarum , es würde mir also schwer fallen, obwohl ich meinen Partner sehr liebe, GANZ auf den Alkohol zu verzichten! Gibt es denn welche unter Euch, die damit kein Problem hätten oder kann man sagen, dass wir SO KEINE Zukunft haben? Ich bin so unsicher...Ich will doch jetzt nicht total wegen ihm mein Lebensstil umkrempeln, aber auf der anderen Seite , möchte ich natürich alles tun, damit er nicht mehr rückfällig wird. Aber hat die Rückfallgefahr nicht eher mit der seelischen Verfassung des trockenen A. zu tun? Das heißt es ist weniger davon abhängig, ob seine Umwelt trinkt (denn es trinken ja eigentlch alle), sondern mehr davon, was so im Leben passiert, Schicksale etc...die ihn wieder umwerfen und er so wömöglich wieder einen Freibrief hat mit dem Trinken anzufangen?
Ich freue mich über Eure Tips und Gedanken- pensamentos LG
edit Maddin:bitte keine Markennamen,danke

Hallo Chiemseefischer,

ich kenne meinen Freund jetzt seit 2 1/2 Jahren. Davon haben wir knapp ein Jahr zusammengewohnt. Bevor wir zusammen gezogen sind, war meine "forderung " an ihn, dass er sich Hilfe suchen soll in puncto Alkohol. Da er meinte, dass er auch so aufhören kann, hat er also aufgehört mit dem Trinken. So dachte ich zumindest..Er hatte wieder Arbeit und alles schien gut. Manchmal wunderte ich mich, dass er so komisch war , oft vermutete ich, dass er wieder was getrunken hatte. Wollte ihn aber nicht darauf ansprechen, weil ich Angst hatte vor seiner Reaktion.

Als er seine Arbeit wieder verlor, ist er immer weiter in ein Loch gefallen und wir hatten sehr oft gestritten,wegen jedem Sch...da ich damals auch nicht so stabil war, sind unsere Streitereien oft eskaliert, auch leider in körperliche Gewalt. Ich muss aber zugeben, dass ich meist damit angefangen habe. Aber eine Frau ist ja nun mal schwächer als ein Mann...Ich wunderte mich damals darüber, dass er so schnell aggressiv wurde und den Tag danach voller Selbstmitleid zerfloß und so tat, als würde er sich nicht richtig erinnern.

Jetzt erst ist alles rausgekommen, nämlich dass er es nur ca 2 Monate ausgehalten hatte und danach immer heimlich trinken war. Auch härtere Sachen. Nach unseren Streitereien hatte er teilweise Filmrisse und schämt sich heute dafür. Meine Konsequenz damals war, dass ich von heute auf morgen ganz schnell ausgezogen bin. Wir hatten dann erstmal für ein paar Monate keinen Kontakt, und das war auch gut so.

In der Zeit des Zusammenwohnens hatten wir einen alkfreien Haushalt. Es kam nur ab und zu vor, dass ich mit 'Freundinnen was trinken war. Er hatte übrigend die ganze Zeit immer alkoholfreies Bier getrunken.

Jetzt, wo ich mich einigermassen aus meiner Co-Abhängigkeit befreit habe und wieder versuche, ein eigentständiges Leben zu führen, trinke ich natürlich in MEINER Wohnung dann, wenn ich es möchte. Ich kann schließlich mit Alkohol umgehen, trinke ihn keinesfalls regelmäßig und es ist rein zum Genuss, und nicht ,um mich vollzuschütten. Ich bin ja nicht alkoholkrank und wieso sollte ich den Alkohol hassen?? Ich bin NICHT der Meinung, dass der Alkohol allein der Teufel ist, denn würde man ihn nicht MISSBRAUCHEN, würde man auch nicht süchtig werden. Man selbst hat doch den falschen Umgang damit. ...
Ein zweiter Grund ist, dass ich es für falsch halte,dass man den Alkoholiker aus dem realen Leben raushält. Unsere Gesellschaft ist nun mal so, dass 95 % der Menschen Alk trinkt und er wird ständig , an jeder Straßenecke, in jedem Cafe, überall damit konfrontiert. Die Werbung im Fernsehen..u.s.w. Man kann doch nicht ausschließlich auf Vermeidungsstrategien setzen und um alles einen großen Bogen machen, oder?

Natürlich kann ich verstehen, dass sich der trockene Alki von seinen ehemaligen Saufkumpanen trennen muss, das leuchtet ein, denn mit denen hatte er nur die Saufverbindung, sonst nichts. Aber ich bin nicht am saufen..und glaube mir, gerade weil ich weiss, wie gefährlich Alk sein kann, passe ich gerade auf mich auf.

Liebe Grüße

sorry, aber das finde ich ziemlich unfair von Euch, was ihr geschrieben habt! Ich habe HIER übrigens gelesen, dass es für den Partner eines trockenen Alkis auch nicht empfehlenswert ist, dass er sich KOMPLETT den Bedürfnissen des Partners rund um seine Trockenheit unterordnet! Man gibt sich nämlich auch ein Stück selbst damit auf.

Ich wollte mich übrigens bzgl. meines Trinkverhaltens nicht rechtfertigen, sondern lediglich erklären, dass es reines Genußtrinken ist und in keinem Falle regelmäßig. Das heißt für meinen Partner in keinem Fall, dass bei uns jeden Abend das Bier auf dem Tisch steht. Aber wenn mir mal nach Alster ist, dann möchte ich mir auch eines gönnen. Wenn ich deswegen für Euch gleich süchtig bin, na bitte, wenn ihr meint...

Außerdem finde ich es echt anmaßend , mir zu unterstellen , dass mir mein Alkoholkonsum wichtiger ist, als mein Partner. Wenn es für meinen Partner eine große Hilfe ist, dann kann ich auch getrost auf mein Alster verzichten, trotzdem bin ich der Meinung, dass man sich in so einer Beziehung nicht in allem unterordnen soll. Im übrigen ist er derzeit der gleichen Meinung wie ich.

Das alkoholfreies Bier Alkohol enthält, das weiss ich auch..Ich habe es auch nur erwähnt, um euch mitzuteilen, dass er eben diese Zeit nicht wirklich trocken war.

Sorry, aber ich bin hier in diesem Forum nicht, weil ich angegriffen werden möchte, nur weil ich hier meine Meinung vertrete. Ein wenig mehr TOLERANZ wäre schon schön!!!

Schönen Abend noch.

Hallo Hartmut,

ok, vielleicht bin ich auch einfach sensibel heute. Mir gehts heute nicht so gut.

Das ist mich etwas dagegen wehre, mich komplett den Bedürfnissen meines Partner unterzuordnen, liegt sicher auch daran, dass ich, besonders als wir zusammenwohnten, mich gerade zu für ihn aufopferte. Alles drehte sich nur noch um ihn und seine Krankheit. Tausende von Lügen, er würde zur Gruppe gehen, anstatt ist er heimlich trinken gewesen. Ich weiss, das Lügen gehört zu dieser Krankheit. Aber da ich damals sehr co-abhängig war und jetzt schon nicht mehr ganz so arg, weil ich mich jetzt endlich mehr um mich kümmere und das mühsam mit Therapieunterstützung lernen musste, habe ich einfach Angst, dass es sich wieder alles nur um ihn dreht.

Ein anderer Grund ist, dass ich durch unsere Geschichte kein wirkliches Vertrauen mehr habe zu ihm ( ich hatte es in einem anderen Thread hier erörtert..) und ich mir gar nicht so sicher bin, ob ich weiter mit ihm zusammen bleiben möchte. Wenn ich die alten Geschichten verdränge, dann geht es ganz gut, aber wenn der ganze Sch..wieder hochkommt, dann bekomme ich eine Sch..Wut auf ihn.

Ich weiss einfach nicht, ob ich dieser Belastung stand halten kann..schließlich schreibt ihr hier selber, dass eine Beziehung zu einem nassen oder tockenen Alki alles andere als einfach ist..ich glaube manchmal, dass ich diese Kraft gar nicht habe. Ich war selbst schon wegen Depressionen in Behandlung, im Endeffekt sind wir beide krank. Ob das so eine gute Kombi ist. Manchmal wünsche ich mir auch, dass ER mich mal auffängt. Ständig war ich für ihn da, habe ihn gestärkt, wollte ihm helfen...jetzt wird es sicher wieder so sein, dass sich alles um ihn dreht, ist ja auch verständlich..Dreh und Angelpunkt ist jetzt seine Krankheit, wenn er sich mit dieser nicht intensiv auseinandersetzt, wird er es sicher auch nicht schaffen...

Ach,menno..ich bin unsicher und verzweifelt und deprimiert..Hoffe, dass ihr mich ein wenig versteht.

Schlaft schön, bis zum nächsten Mal.

Eure pensamentos

Hallo Ihr Lieben,

@Thelma:
Ich habe großen Reskekt vor Dir, dass Du nach 13 nassen Jahren!! Dich weiterhin dazu entschlossen hast, mit Deinem Mann zusammenzubleiben. Woher hast Du die Energie genommen, so lange mit einem nassen Alk. zusammen zu leben? Bist du nicht auch in die Co-Abhängigkeit gefallen? Wie lebt ihr heute zusammen? Hast Du nicht Angst davor, dass alles wieder von vorne beginnt??Gab es in seiner nassen Zeit auch körperliche Gewalt zwischen Euch? Bei mir war es nämlich so, und ich kann das schlecht alles einfach so verdrängen, das schwingt wohl ein Leben lang mit..

@Käferchen:

Entscheidungen zu treffen ist und war immer ein sehr großes Problem von mir. Meine Partnerschaften zogen sich manchmal Jahre lang hin, weil ich es einfach nicht geschafft habe, mich zu trennen. Oft aus Angst vor dem Alleinsein, Verlustängste. Er konntn mir noch so schaden, ich habe es immer nur ein paar Wochen ohne ihn ausgehalten und dann war wieder die Euphorie da und wenig später wieder die Realität.

Deswegen quäle ich mich jetzt auch so mit der Entscheidung rum, verlasse ich ihn oder nicht? Gefühle sind eigentlich schon noch da, aber immer überdeckt von den negativen Erfahrungen und dem generellen Vertrauensverlust während seiner nassen Zeit. Was für mich auch sehr schlimm war: er hat sich oft Freunden, Kumpels und sogar seiner Familie gegenüber , die übrigens auch sehr viel trinken, illoyal verhalten. Er hat schlecht über mich geredet, obwohl ich jetzt im Endeffekt die einzige bin, die noch zu ihm hält und vor allem, die ihn versteht.

Ich werde demnächst eine Therapie anfangen und hoffe, das ich da ein wenig Unterstützung finde..abr ich weiss schon, die Entscheidungn muss ich alleine fällen..

Mal noch eine andere Fragen an Euch trockenene:
Seine Eltern trinken sehr viel, für mich sind Sie auch Alkoholiker, würdet ihr da empfehlen, den Kontakt zu den Eltern abzubrechen??Ist wahrscheinlich hilfreich, oder? Eine zu grosse Gefahr..

Oh, ja ..gerade ertappt bei meiner Co-Abhängigkeit..mach wir wieder nur Gedanken um ihn...

Das braucht zeit, bis ich wieder gesunde und endlich eine Entscheidung..

Einen schönen Abend noch...

Eure pensamentos