melanie und ihr leben

hallo ihr,
da ich untergetaucht bin ins geschlossene kommen manche nicht so mit in dem wie sich mein leben so entwickelt. ich möchte hier dennoch die menschen, die ich im offenen lieb gewonnen habe anteil nehmen lassen. darum mach ich hier einen neuen tread auf, der einwenig einblicke gibt in dem was ich so mache, wie es mir geht.

habe seit drei wochen schmerzen im unterbauch. vor drei wochen landete ich im krankenhaus, bekam antibiotika und ne unmenge von möglichen diagnosen. das ende vom lied waren eine bauchspiegelung und eine darmspiegelung. die schmerzen sind immernoch da, kein arzt kann die eigendliche ursache finden. eins haben mir dennoch die schmerzen gerettet, nämlich mein leben.

bei der darmspiegelung kam ein polyp zum vorschein, der inzwischen eine enorme grösse erreicht hat. ein jahr später, meinte mein arzt, dann wäre dies mein todesurteil gewesen.der schmerz in mir hat mir buchstäblich das leben geretet.

ich hatte die letzten wochen regelrechte todesangst, mein leben ging an mir vorbei wie ein film. mein kopf raste förmlich und glühte. ich will nicht sterben, jetzt noch nicht. die angst hat mich wie gelähmt, ich habe geweint wie ein kleines kind, jeden tag und gebetet, das ich das überlebe.

nun bin ich dabei zu erkennen wie sehr ich so viel in mich reingefressen habe, was ich nicht rauslassen konnte. weil es kaum möglichkeiten gab dies zu tun. denn durch mein co verhalten habe ich kaum gelernt mich so zu öffnen, das ich gesund bleibe. vertrauen war in den wenigsten bekanntschaften möglich, nicht mal meine eltern konnte ich meine probleme anvertrauen. dazu kommt, das ich dauernd nur am rennen bin, erledigungen mir unglaublich die zeit stehlen um kontackte aufrecht zu halten. meine freunde leben im gleichen fahrwasser und keiner hat noch zeit für den anderen. ich merke, das ich so viele jahre allein mit mir selbst zurrecht kommen musste und dadurch alles nur in mich reingefressen habe.

nun hab ich zeit. bin ausser gefecht gesetzt, muss mich ausruhen, mein körper verlangt diese auszeit. ich bin froh darüber und habe die erkenntniss für mich, das ich mir zu viel aufgeladen habe, das ich mir viel zu wenig hilfe geholt habe und das ich mich zu sehr isoliert habe. ich versuche nun aus diesen erkenntnissen zu lernen. ich besuche nun mehr die menschen die mir wichtig sind. andere die mir schaden vermeide ich oder breche den kontackt völlig ab.zukünftig möchte ich nur noch darauf bedacht leben, mir selbst gutes zu tun, nicht weiter nach anerkennung von aussen nachjagen. wer mich mag, der kann gern zu mir kommen, wenn er keine forderungen stellt, zumindest nicht solche, bei welchen ich mich selbst aufgeben muss. oder welche die mich sressen. hierzu möchte ich lernen nein zu sagen, für mich und meine rechte die ich habe.

in meiner verzweiflung und angst habe ich es geschafft mir endlich hilfe zu holen. meine mutter war jetzt die ganze zeit für mich da. schon komisch, diese frau hat mich jahrelang mit ihrer abhängigkeit belastet. nun wo sie endlich wieder für sich selbst lebt, hilft sie mir.

ich habe ende diesen monat ein termin zur therapie. jetzt mach ich endlich eine therapie für mich.ich habe es kapiert, ich kann mir selbst nicht mehr helfen.

liebe grüße melanie

danke dir kathrin,
du hast recht, es wird sicher besser werden. das diese krankheit eintritt bekahm ist sonnenklar, der entstand warscheinlich in der zeit, als es mir so schlecht ging mit meinem exmann und ich so viel schlimmes erleben musste.
heute arbeite ich die zeit von damals auf. promt bekomme ich diese schmerzen, das signal hier ist was entstanden. ich schrieb schon im tagebuch sinngemäss, das ich glaube, das was mich hierher gebracht hat und das was ich mit so viel energie geschrieben und aufgearbeitet habe mich ein unbewusster innerer schrei war. menschen die kurz vor dem tode stehen, machen das, sie wissen instinktiv es geht zu ende. ich erkenne das im beruf immer wieder, die alten menschen arbeiten noch ihr leben auf, befor sie sich verabschieden. ich bin teilweise noch so geschockt, aber ich weiss ich hab ne zweite chance bekommen. die hab ich mir selbst gegeben und die werd ich mit sicherheit und gewissheit wahnehmen.packen wirs an, ich feier am 13.5. meinen zweiten geburtstag!

alles liebe melanie

ja julchen, ich bin wieder da, war aber nie weg, grins, hab mich nur anderstweitig ausseinandergesetzt, mit mir.doch hier fühl ich mich genau so wohl. darum bin ich wieder da.

probleme in sich hineinfressen ist ernsthaft gefährlich. jetzt hab ichs kappiert.

ich empfele allen reinfressern und nicht rauslassern ne darmspiegelung. tut nicht weh und rettet leben!
mich wundert eh, das die kassen das erst ab 50 jahren zur vorsorge anbieten.für mich wäre das viel zu spät gewesen!

ja ich lebe noch und werde weiter leben.ich muss das jetz auch erst mal verdauen, schon wieder ein darmproblem, aber diesmal ohne dabei krank zu werden, sondern gesund!

schön das ihr euch freut, das freut mich auch!

bis bald melanie

hallo ihr lieben,

bin heut in den gartencenter gefahren und hab für mein erspartes blumen eingekauft, völlig verrückt, doch ich will die blumen wachsen sehen, mich jeden tag daran erfeuen und es erleben, wie schön der garten ist. ich und mein garten, viel liebe und mühe steckt darin. doch er ist meine oase der entspannung und der ruhe. ich kann mich darin nicht genug sattsehen, meine arbeit und energie positiv reinstecken. mich dabei so richtig entspannen. manchmal kann ich meine wut rauslassen, dabei noch etwas positives rausziehen, indem ich mir wieder einmal ein e neue pflanze gekauft habe. der ort an dem ich mich wohl fühle, in dem ich meinen urlaub verbringe und der mich so positiv aufbaut wie sonnst nirgens.jede kleine blume die neu gekommen ist wird von mir begrüsst, mit aller freude die ich habe. ich nehme so viel wahr, das könnt ihr mir glauben. dabei die sonne im rücken zu haben die wärme dabei zu spüren. das ist leben. dazu die vögel singen hören. ein eichhörnchenpaar macht sich jedes jahr im haselstrauch gemütlich. letzte woche habe ich es hanz nah gesehen, es hatte keine angst, bis auf zwei meter konnt ich heran und ihm dabei zusehen, wie es eine nuss mit den kleinen zähnchen öffnete. so süss.
die fingernägel sind mal wieder ruhiniert, es knirscht nur so vor lauter erde. egal, schneid ich ab, die wachsen wieder. barfuss lauf ich durch die wiese, es kitzelt unter meinen füssen, ich hasse schuhe.endlich in kurzen hosen und nur ein trägertop anzuziehen, den wind spüren. keine blöde jacke die es mir schwer macht mich zu bewegen. heute war ein schöner tag, ich habe etwas gemacht und bin fertig. egal ob mir der bauch jetzt wieder dumm kommt, hauptsache ist, das es in mir gut und wohlig fühlt.das tut es, ich bin erschöpft aber glücklich.

dazu kommt, keiner war da, keiner der mich ärgerte oder mich nervte. alle sind unterwegs und ich kann für mich allein so vor mich hinwurschteln, in dem thempo, in dem ich kann. niemand zwingt mich etwas zu tun was ich nicht möchte, nur ich und mein bedürfnis. das ist leben, mann wer hätte das gedacht, das ich jemals so sehr freude empfinden kann. doch ich fange wieder an zu leben und das ist gut so.

lg melanie

hallo zusamen,

ich bin die letzten tage viel unterwegs gewesen, hatte mehrere schöne ruhige entspannte ausflüge gehabt. meine mutter hat mich mitgerissen. einmal ins allgäu nach isny ein schönes kurörtchen und einmal an den see zum minnigolfen. auch schön.

mir gehts dennoch weiterhin nicht so gut, habe immernoch schmerzen. wenn ich mehr mache, werden es auch mehr schmerzen. also halt ich mich so gut es geht auch zurrück. leider aber gehts nicht immer.

mein liebster ort indem ich ruhe und entspannung bekomme ist mein garten. den hab ich letztes jahr schön neu gemacht, viel arbeit gehabt. steine verlegt, eine terrasse hinten in den garten verlegt.angepflanzt, hier eine schöne staude, da ein boderndecker. habe einen kleinen steingarten gemacht. wunderschön. jetzt freu ich mich es zu sehen, das was ich letztes jahr mir vorgestellt hatte wird nun zur realität.

ales liebe melanie

hallo julchen,hallo ihr lieben,

gemüse hatte ich auch schon, doch das war noch mehr arbeit. ich hab dann die finger dafon gelassen, die schnecken haben den salat gefressen gehabt und irgendwie hatte ich zwei zentimeter grosse karotten, gut genug um darüber zu lachen.
zuccini konnt ich in der ganzen nachbarschaft verteilen, der wollte zu viel abgeben, so viel zuccini konnten wir gar nicht essen und auch die gurken wuchsen uns zeitweise aus den ohren. den salat, auf den ich mich freute, den gabs leider nicht. ja und die karrotten.........finger weg dachte ich mir.

einen steingarten hab ich angelegt, mit kleinen pölsterchen, die wirklch schön blühen, etwas was beim anlegen viel arbeit gemacht hatte, jetzt aber kaum noch mühe macht.er strahlt langsam in voller pracht. wenn ich daran denke, letzte frühjahr stand ich zum teil knöchelhoch im matsch.die steine waren mächtig schwer, mein kreuz hatte hinterher jeden abend geschrien. dieses jahr musste ich einwenig unkraut rupfen und gut war.

ich habe mehrjährige stauden im garten, das was die schnecken nicht mögen. dazu viel tymian, lavendel, schnittlauch das geht .mohn und echinaca, das gefällt mir. efeu rankt am zaun und auch die schönsten clematisranken hab ich mir geholt.mein schönstes stück ist der wein an der terasse, der wächst dort prima und im herbst gibt es zuckersüsse reben. lecker!

mir geht es noch nicht besser, die schmerzen geben keine ruhe. gestern hatte ich drei schübe,im laufe des mittags, die waren heftig schmerzhaft.meisst dauern die coliken zwischen zehn und zwanzig minuten. dann krampft der bauch heftig alle zwei minuten. wie wenn du ein kind bekommst, so stark und vergleichbar ist das.heute hatte ich noch keine. zum glück.

alles liebe melanie

liebe backmaus,danke für die besserungswünsche. bei vitamin b komplex konnt ich nicht wiederstehen, ich musste da was schreiben, grins, den find ich einfach gut! und du arme maus standest ganz aufgeregt da, dabei ist vitamin B wirklich unglaublich gut!

der polyp ist noch in mir drin, der kommt erst nächsten monat raus. das ist warscheinlich der punkt, warum ich so schlimm drauf bin, am liebsten wäre es mir natürlich, wenn der draussen wäre.

ursachen der schmerzen sind noch nicht erkannt. nein. denn alle massnahmen, tabletten sind nicht erfolgreich, die schmerzen sind noch da. daher geht der arzt davon aus, das die ursache noch nicht gefunden wurde. nächste woche gehts mal zum orthopäden. mal sehn was der meint. wenn dann alles organische gescannt wurde, dann keine ursache gefunden wurde, denk ich mal ist die psychische ebene dran. meisstens ist das dann die erklärung, wenn organisch alle ursachen ausgeschlossen wurden.von daher hab ich vorsorglich schon termine für den psychiater und für ne therapie.weil die ja so überlastet sind, man wartet ja ewig auf einen termin.
viele ärzte, keinner weiss bescheid. inzwischen froschen 5 verschiedene spezialisten an mir rum und keiner findet die ursache für die schmerzen.mit dem orthopäden sind es 6 und der psychiater wäre nummer 7 und wenn dann noch ne therapie stattfindet werdens dann 8. nur andere schlimme dinge kommen zum vorschen.die haben nur damit überhaupt nichts zu tun. ich glaube langsam bin ich ein ausserirdisches problem, von dem kein arzt weiss was los ist.

liebe gotti, wenn ich auf deine fragen antworten hätte wäre es wunderschön, dann wüsste ich was ich in zukunft zu machen habe. so häng ich in der luft und habe tausende dieser fragezeichen im kopf.??????????????????????????????????????????????

lg melanie

hallo kathrin,
wie recht du hast, zur zeit macht der körper was er will und ich habe kaum einfluss darauf. du schreibst auch über diese panikattaken, die hab ich zur zeit auch. noch nie da gewesen, jetzt kommen und gehen sie, egal wann, egal wo. ich trau mich zur zeit nicht mal auto zu fahren, denn letztes mal hatte ich während dem fahren so ne attacke, mann hatte ich angst. bei 100 sachen auf der umgehungsstrasse und bis zum nächsten halt musste ich durchhalten. ich dachte ich werd ohnmächtig, kinder im auto, meine mutter neben an. ich hab das zum glück bis zur nächsten haltemöglichkeit durchgestanden, dann fuhr meine mutter weiter. ich fahr jetzt erst mal keinen meter mehr selber!

heut gehts wieder los, mein bauch brennt, erste anzeichen von diesen coliken. gestern abend, so unvernünftig das jetzt klingt war ich aus, habe etwas getanzt. wollte mich nicht hängen lassen, mag nicht still halten, vier wochen bald fünf sind zu lang für mich zum ruhighalten. fühl mich eingesperrt, trotze den schmerz. na heut gehts rund, auch diese angstzustände, die mich seitgdem begleiten, die sind wieder da.ein ewiges kommen und gehen. mal gut mal schlecht, wie das fähnlein im wind. heut gehts mir richtig sch.....

liebe grüße melanie

liebe kathrin,
hab auch medis bekommen, als bedarf. lass ich die zwei tage weg, fängt es an. was ich einen grossen respekt dafor habe ist die tatsache das die abhängig machen und darum bin ich sehr, sehr,sehr vorsichtig, nicht zu viel dafon zu nehmen, es lieber auszuhalten. wenn ich daran denke, medikamentensucht und der entzug dafon ist etwas was ich im leben nicht durchmachen will.

ja, und für mich sind das die anzeichen dafür, das es eine therapie von grosser wichtigkeit für mich und mein weiternen lebensweg bedarf, so wie du es beschreibst, das hab auch ich jetzt erkannt. allein hier zu schreiben, das ist sehr schön, scheint aber etwas ausgelöst zu haben, was wirklich hilfebedürftig ist und das von einem therapeuten.ich hab für mich erkannt, wie wichtig es ist an mir zu arbeiten, viel zu lange war ich blind, jetzt seh ich wieder und das benötigt hilfe von aussen, da ich allein damit nicht mehr klarkomme.

für dich wünsch ich mir das du die kur bekommen wirst, so balt wie nur möglich. ich selbst weiss wie lange das dauert, gerade in dem bereich wo es wichtig wäre frühzeitig damit anzufangen. leider dauert es viel zu lange. gerade hier sind die wartezeiten zu lange mein ich, denn oft wenden sich betroffene erst dann, wenns ihnen wirklich elend und schlecht geht. dann noch monate lang auf hilfe zu warten, das ist manchmal extrem gefählich.ich hätte für mich jetzt schon den bedarf und muss noch ewig lang warten, bis ich endlich therapie machen kann. bin gespannt wiviel kraft und energie ich noch habe, das durchzuhalten, denn täglich komm ich an meine innere grenze.das aushalten der schmerzen strengt mich an, das nicht wissen was es ist macht mir angst und das zu leben in einem chaos das sich um mich herrum tag täglich mehr wird ist sehr schwer. dazu die kinder, die brauchen ne gesunde mama, die machen sich auch sorgen.schlimm auch für die.das macht mir wieder sorgen, wie kann ich ihnen da stütze geben, wenn ich selbst nicht mehr kann. also versuch ich mein bestes zu geben, das was ich kann, ich nehme sie in den arm, beruhige sie und sage ihnen, alles wird gut.

liebe grüße melanie

heute hab ich alle meine kraft zusammen genommen und endlich klar schiff gemacht. gesaugt, gewischt, klammotten aus den zimmern und in den keller. hierbei ist die zugspitze, die wir hier im alpen pannorama bei föhnwind sehen ein zwerg.
egal denk ich mir, hatte mir vor einiger zeit einen wäschetrockner bestellt, den hab ich am montag bekommen. jetzt rast waschmaschiene und wäschetrockner im duett, die wäsche trocknet schneller als draussen und aufhängen im garten wäre mir zu schwer.

alles ist wieder so in ordnung, dass ich mich wieder wohl fühlen kann.eben so wie es möglich ist.das leben geht weiter, sich hängen lassen bringt nichts.

gestern war ich beim othopäden, eh, der ist mir ins kreuz gejuckt, mann hat das gekracht! dann meinte er nur ganz banal: und sind die schmerzen weg? ich schaute ihn an und meinte nur, nein, jetzt hab ich zudem noch kreuzweh! er meinte dann, in drei tagen gings mir wieder gut. hä???????? hat der was genommen? na, das hab ich mir gedacht, knochendoktor! ich hatte mittags die übelsten bauschmerzen, drei stunden ging das spiel, dazu kahm noch der rücken, mann welch quälerei.
das wars für heute.
lg melanie

liebe Oiseau,

möchte dir einen gruss da lassen. schön das du mich so positiv liest, ich versuche es so gut wies geht zu leben.

das du nachfühlen kannst wie sich die schmerzen anfühlen find ich zwar sehr symphatisch, etwas wie freude nachzuempfinden wäre aber sicher schöner meine ich. du arme, wenn du das genau so hattest dann wünsch ich dir, das das nie wieder kommen wird!

alles liebe melanie