Der steinerne Weg zum eigenen Leben

Hallo liebe Caro,

danke für Deine mutmachenden Worte. Sie haben sehr gut getan und helfen mir, etwas die Angst zu reduzieren, es könnte was Ernstes hinter der bleiernen Müdigkeit stecken.

Gestern hatte ich eine ganz gute Begegnung. Bei uns im Hotel hat man auch die Möglichkeit, mit einem Badearzt (es ist ein Kurort) zu sprechen und das hab ich gestern mal gemacht. Als ich so von meiner Müdigkeit sprach, meinte auch der Arzt, er hätte das Gefühl, ich wäre ständig an meiner Grenze und ich solle doch mal ein Buch nehmen und einfach bloss ausruhen. Selbst das Walken morgens soll ich nicht unter Druck sondern machen, wenn es mir Spaß macht. Wow, der hat mir wieder einen grooooossen Spiegel entgegengehalten.

Selbst im Urlaub erwarte ich von mir noch Leistung jaja, Perfektionismus lässt grüssen. Kein Wunder, dass mein Körper mal streikt. Recht hat er!

Aber ich bin ja lernfähig. Ich habe mir jetzt einen Liebesroman gekauft und angefangen zu lesen und heute mache ich außer Bummeln nicht viel. Außerdem habe ich ihn heute morgen schon mit der neuen Körperlotion vewöhnt, die ich mir gestern gekauft habe

Hier in BY ist es auch bedeckt und von Sonnenstrahlen nicht viel zu sehen, aber die Natur und die gute Luft sind trotzdem schön.

Liebe Grüße und Sonne im Herzen, wenn auch draussen Wolken sind wünscht euch allen

Sonnenstrahl

Hallo miteinander,

heute ist ein superschönersonniger Tag! Fühle mich heute gleich viel energiereicher als die letzten Tage.

Vielleicht hat das Gespräch auch gestern Abend geholfen, das ich mit einer Urlaubsbekannten geführt habe. Wir haben einen superlangen Spaziergang gemacht und sie hat einfach zugehört. Ich kenne sie erst seit Weihnachten und es war ja nicht geplant, dass wir hier wieder zusammentreffen, aber ich vertraue ihr und habe ihr gestern meine ganze Lebensgeschichte erzählt. Das tat gut.

Komisch, früher wäre das UNDENKBAR. Meine Mama hat immer darauf geachtet, dass ja alles schön im Verborgenen bleibt. Aber es tut soooo gut, diese Sachen aussprechen zu können.

Gestern hat mich abends der Mann angerufen. War wieder etwas hölzern von beiden Seiten. Ich will natürlich gleich wieder etwas hineininterpretieren, wie üblich Aber vielleicht ist er ganz einfach auch noch schüchtern. Schließlich haben wir uns ja nur 2x getroffen und kennen uns gar noch nicht richtig. Mal sehen, wann wir uns das nächste Mal treffen und wie es dann ist.

Gleich habe ich noch eine entspannende Massage und dann mal sehen, was der Tag noch so bringt.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Guten Morgen alle miteinander an diesem schönen Pfingstsontag!

Dieser Ort ist wirklich mein Schicksalsort. Fast glaube ich, was war so bestimmt, dass ich dieses Jahr hierher gefahren bin, nachdem meine Freunde an der See die Virusgrippe bekommen hatten.

Es ist so viel passiert. Gerade war ich im Pfingstgottesdienst in "meiner" Kirche, die meine Schicksalskirche ist. Letztes Jahr habe ich mir, auch an Pfingsten, die Kraft geholt, mich von meinem damaligen Freund zu trennen, was mich viel Kraft gekostet hatte.

Dieses Jahr fühle ich auch so viel Unterstützung, Liebe, Freude, Getragenheit, wenn ich in dieser Kirche bin. Mir kommen jedes Mal die Tränen, wenn ich so darüber nachdenke. Auf jeden Fall bin ich wieder etwas weitergewachsen in dieser Zeit.

Heute ist mein letzter Tag hier, die Zeit ging so schnell vorbei. Und ich will eigentlich noch ein paar Entscheidungen treffen. Will ich den Mann am nächsten Wochenende wiedersehen? Ich hatte für nächstes Wochenende schon langfristige Sachen geplant, von denen ich mindestens eine Sache dafür absagen müsste. Ich bin soooo unschlüssig. Auf der einen Seite sehne ich mich nach der Geborgenheit, dem Anlehnen, auf der anderen Seite ist da eine innere Stimme, die warnt, die mir sagt, er wäre nicht der Richtige und ich sollte es liebe gleich sein lassen. Aber da spielen ja auch die Meinungen anderer mit rein. Was ist denn mein Gefühl und was die Gefühle meiner Mutter oder Freundin?

Mein Körper mag diese ganze Verwirrung überhaupt nicht. Vorletzte Nacht wachte ich schweissgebadet auf, mit Übelkeit, wahnsinnigen Bauchkrämpfen und Durchfall. Ich denke, dass ich das Abendessen nicht vertragen habe, aber vielleicht spielt auch die Anspannung mit rein.

Wann komme ich mal so weit, dass ich klar und überlegt entscheiden kann ohne das ganze Hin und Her?

Ich wünsche euch ein schönes, sonniges Pfingstwochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

nein, leider konnte ich keine Woche mehr dranhängen.

Im Gegenteil, irgendwie bin ich ziemlich runtergestürzt, seit ich am Montag wieder heimgekommen bin.

Ich hatte mich an meinem Urlaubsort sehr wohlgefühlt, authentisch, ganz ich. Die Menschen, die schöne Natur und das Gefühl, irgendwie geborgen zu sein, haben gut getan. Jetzt bin ich wieder im schwierigen Alltag angekommen und der Kampf hat wieder begonnen.

Ich bin unglaublich erschöpft und müde, alles tut mir weh und ich habe wieder Angst, irgendeine schlimmere Krankheit zu haben.

Immer mehr habe ich das Gefühl, im falschen Umfeld zu leben, wo ich einfach nicht mehr hingehöre. Aber es ist sehr schwer, rauszutreten, aus einer Situation, die einfach zu lange zu meinem Leben gehörte.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

ich danke Dir recht herzlich für Deine Worte und für Deine Umarmung Das tat echt gut.

Ich weiss auch nicht genau, was mich wieder so runtergerissen hat. Ich schätze, ich kenne mich im Moment einfach nicht aus, was denn nun "mein" Weg ist, was gut für mich ist und was ich tun soll. Es gibt mein altes Leben und das neue, das mir gute Gefühle gibt. Aber es sind immer noch so viele Meinungen anderer in meinem Kopf, dass ich das nicht so recht unterscheiden kann und mit der Unsicherheit wachsen meine körperlichen Probleme. Ich habe halt auch kein Gebiet in meinem Leben, in das ich mich zurückziehen kann, um Kraft zu schöpfen. Alles ist nur schwer und fremd.

Trotzdem hatte ich diese Woche ein paar schöne Begegnungen. Heute morgen habe ich eine Frau getroffen, die im Herbst die gleiche Weiterbildung beginnen wird wie ich. Das war ein tolles Gespräch, vor allem weil sie mich mit Ihrem Optimismus irgendwie mitgerissen hat, zumindest ansatzweise. Wir haben auch über Tiefs im Leben gesprochen, wie Trennung. Sie ist im gleichen Alter wie ich und auch alleine. Es war schön, sich so auszutauschen.

Ja, mit dem Mann weiss ich nicht so genau. Vor zwei Wochen war ja alles toll und jetzt, wenn wir jetzt telefonieren, ist er plötzlich so zurückhaltend. Ich hatte mich eigentlich auf das Treffen morgen eingestellt, aber vorhin am Telefon meinte er dann, sein Tag wäre eigentlich schon verplant. Ich habe dann aber offen angesprochen, dass ich eigentlich dachte, wir wollten uns näher kennenlernen, weil wir uns doch vor zwei Wochen echt gut verstanden haben. Er kommt nun doch morgen Nachmittag. Klar, manche Leute würden jetzt sagen, ich biedere mich an, aber ich möchte Klarheit. Ich werde morgen auch deutlich nachfragen, was nun wird. Ich kann dieses Erraten und dieses Hin- und Her nicht mehr ab. Das hatte ich zu oft.

Ich habe jetzt nächste Woche auch einen Arzttermin ausgemacht, um abklären zu lassen, ob meine Erschöpfung nicht doch auch einen körperlichen Hintergrund hat. Es ist einfach zu belastend, jeden Tag am Limit zu sein und sich den ganzen Tag durchzuschleppen. Ich schaffe das einfach nicht mehr.

Ganz liebe Grüsse an Dich und alle anderen,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

Deine Worte machen mir Mut, dass es irgendwann wieder besser wird, dass ich normal leben kann und nicht jeden Tag diese ganzen Beschwerden habe. Es macht mir einfach Angst, diese Verspannungen und Schmerzen zu spüren, wie sie manchmal plötzlich und massiv kommen und zu lange bleiben.

Am Wochenende konnte ich für einige Zeit meine Sorgen und Ängste vergessen und konnte auch unbeschwert lachen.

Gestern kam mich der Mann besuchen. Er wollte erst später kommen, rief dann aber an, er käme doch früher. Ich war sehr nervös als wir uns begrüssten und dann war es doch sehr schön. Viel Rumalbern, Lachen, Knuddeln. Unbeschwert sein - das was ich am meisten will in meinem Leben. Es tat so gut.

Ein Mensch, der auch die Natur so liebt wie ich, der weiss, wie ein Baum heisst, der auch Tier liebt. Es ist schön, nach all den oberflächlichen Menschen, die ich in meinem Leben schon kennengelernt habe.

Ja, heute ist wieder Wochenanfang und schon hatte ich wieder einen Müdigkeitsanfall am Nachmittag. Es ist schwierig auf der Arbeit. Das Konkurrenzklima fördert "Futterneid" und eine Kollegin versucht, meine Kunden abspenstig zu machen. Da muss ich mich wehren, was ich nicht besonders gut kann. Ich will nicht überall Probleme haben.

Trotzdem lass ich diese Woche mal meine Vitaminspiegel prüfen, ob da etwas nicht stimmt. Mein Eisenspiegel ist bestimmt nicht in Ordnung. Ich möchte wieder etwas beruhigter sein.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

es tut gut, wenn jemand versteht, wie es mir geht. Wenn die Gefühle mich überwältigen oder manche nicht herauswollen und sich stattdessen Schmerzen einstellen oder Erschöpfung.

Mittlerweile weiß ich auch ziemlich genau, was mich aufregt und was dazu beiträgt, dass es mir schlecht geht. Nur kann man das alles nicht so leicht abstellen. Dazu müsste ich ein anderes Leben anfangen, denke ich manchmal.

Ich weiß derzeit nicht, welches Leben ich leben soll. Ich meine immer noch, ich müsste mich zwischen dem Leben, das ich bisher gelebt habe und dem neuen, "unkomplizierten" Leben, das mir immer mehr gefällt, entscheiden. Aber in meinem alten sind/waren auch gute Punkte, die ich nicht verlieren will. Schwierig!

Ja, ich war beim Arzt. Bei der Ärztin war ich vor Jahren schonmal, weil ich ja eine chronische Damrerkrankung habe. Sie will jetzt alles nochmal abklären, ob meine Beschwerden vielleicht von der Darmerkrankung kommen. Einerweits bin ich froh, dass das alles abgeklärt wird, andererseits bin ich der Meinung, dass die Beschwerden keine Krankheit an sich sind sondern mein Körper, der mit mir spricht. Ich will ihn ja auch nicht wieder zum Schweigen bringen. Aber gut, Abklären schadet ja nichts.

Ich merke ganz deutlich, welch grossen Stellenwert Schuldgefühle in meinem Leben spielen, gegenüber meiner Mutter, meiner Arbeit, Freunden usw. Ich funktioniere ja nicht mehr so wie bisher und das ruft schon Reaktionen von anderen hervor. Ich komme mir immer noch vor, wie ein Tennisspieler, der von allene Seiten Bälle bekommt und alle zurückschlagen will. Das geht einfach nicht. Ich merke das immer mehr.

Selbst bei dem Mann weiß ich einfach nicht, was ich fühlen soll. Ich mag ihn wirklich sehr und ich glaube, er mich auch, aber ich habe schon wieder Bammel vor der Zukunft. Ist es Liebe? Könnte ich mir ein Leben mit ihm vorstellen? Schrecklich. Wir kennen uns gerade ein paar Wochen, aber ich möchte langsam ein Nest für mich bauen. Ich will nicht mehr rumziehen und testen, nein, jetzt langt es einfach.

Aber ich merke, wie ich mich weiterentwickle, wie mich bestimmte Musik, Bücher und Gespräche berühren und etwas auflösen. Gut, was soll ich erwarten. Was sich in mehreren Jahrzehnten aufgestaut hat, kann nicht in einigen Wochen aufgelöst werden.

Heute habe ich den Tag für mich. Werde gleich rausgehen, etwas einkaufen und später vielleicht noch auf ein Fest gehen, das bei uns in der Stadt ist.

Morgen kommt der Mann wieder zu mir und ich freue mich schon sehr darüber. Mal sehen, was der Tag bringt.

Wünsche Dir und euch allen ein wunderschönes Wochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo,

schon wieder eine Woche vorbei. Und es ist viel in dieser Woche passiert.

Letzte Woche Samstag bin ich abends doch noch auf das Fest und das alleine. Ich bin stolz auf mich, da ich das früher vermieden habe und mich immer schlecht fühlte, wenn ich all die anderen Menschen mit ihren Freunden und Familien beobachtet habe. Nein, dieses Mal habe ich das Fest in vollen Zügen genossen, habe mir eine Decke geschnappt und die anderen Menschen einfach beobachtet. Ich war einfach glücklich. Schönes Gefühl!!

Am Sonntag habe ich den Tag mit dem Mann genossen, wenn auch angespannt. Ich merke immer noch, dass ich ihn mit den Augen meiner Mutter bewerte. Das ärgert mich, weil es mich unsicher macht. Soll ich einfach weiter offen ihm gegenüber bleiben? Auch wenn er nicht der Mann fürs Leben wird, fühle ich mich wohl bei ihm. Er bringt mich zum Lachen.

Die Woche über war ganz gut, nur die Beschwerden irritieren mich immer wieder. Schwindel wechselt ab mit Bauchschmerzen oder Muskelschwäche. Aber ich habe ziemliche positive Rückmeldung auf der Arbeit bekommen, als ich einfach mal offen mit meiner Chefin über Probleme in der Abteilung geredet habe und aktiv Anregungen für die Arbeit gab. Meine Chefin war superzufrieden und hat mich total gelobt. Ich war superangenehm überrascht und es hat mich gefreut.

Gestern war ich bei meiner Freundin und Familie zur Geburtstagsfeier eingeladen. Ist schon seltsam, eine glückliche Familie zu sehen mit Mama, Papa, Kind, auch wenn ich noch gar nicht weiß, ob ich mich in dieser Rolle wohlfühlen würde. Aber die Geborgenheit wünsche ich mir so sehr.

Gerade eben habe ich mit meiner Mama telefoniert. Diesmal war es ein Gespräch mit Tiefgang, das erste seit längerer Zeit. Auch da hoffe ich so sehr, dass ich mit meiner Mama und meinem Bruder wieder eine bessere Beziehung aufbauen kann. Nur den Kontakt mit meinem Vater kann ich mir im Moment nicht vorstellen, obwohl einige Freunde von mir raten, dass ich mit ihm Frieden machen soll. Aber das ist einfach noch zu nah.

Ich wünsche euch einen schönen Abend und eine tolle Woche!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

ich danke Dir für Deine liebe Nachricht.

Irgendwie fiel es mir in der letzten Zeit schwer, meine Gedanken und Gefühle niederzuschreiben, obwohl es mehl als genug zu schreiben gibt.

Ich habe das Gefühl, dass ich mich in einer ganz starken Veränderungsphase befinde, aber dennoch wird es nicht leichter. Ich merke, dass ich mir nicht mehr soviel gefallen lasse wie früher, z.B. auf der Arbeit und meine Chefin stärker fordere, ihre Unterstützung einfordere. Ich denke, dadurch bin ich auch in der Achtung und dem Respekt der Kollegen gestiegen, was schon gut ist.

Privat ist aber immer noch Großbaustelle und ich bin total verwirrt, was ich tun soll, tun darf, tun kann. Auf der einen Seite tut mir der Mann, den ich kennengelernt habe, echt gut. Das erste Mal in meinem leben kann ich richtig fühlen, was mir gut tut. Es ist mir erlaubt, so zu sein, wie ich sein will. Und das ist gut. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass er der Mann fürs Leben ist, mit dem ich eine gemeinsame Zukunft aufbauen will. Ist das jetzt der Fall wegen meiner Vergangenheit oder weil er wirklich nicht der Mann fürs Leben sein kann. Dieser Zwiespalt macht mich so fertig und ich weiß nicht, was ich tun soll. Soll ich den Kontakt abbrechen, obwohl er mir auch gut tut, oder nicht? Ich sehne mich so nach einem Nest, nach dem Ankommen, nicht mehr Kämpfen müssen jeden Tag, ein Platz, der mir Zuflucht ist.

Mein Körper schmerzt überall von oben bis unten, Kopf bis Fuß. Das hatte ich vorher noch nie. Ich habe noch keine offiziellen Ergebnisse von meiner Magenspiegelung und Blutuntersuchung, aber wenn etwas Gravierendes wäre, hätte sich die Ärztin schon gemeldet. Ich will mit ihr nach der Ultraschalluntersuchung ausführlich reden. Trotzdem habe ich Angst, vielleicht doch etwas Schlimmes zu haben.

Ich hoffe, wieder einmal aufzuwachen und keine Schmerzen, keine Angst vor der Zukunft zu haben. Wieder einmal einen ganzen Tag glücklich sein!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende an Dich liebe Caro und an euch alle!

Sonnenstrahl