Der steinerne Weg zum eigenen Leben

Liebe Linde,

Deine Worte haben mir sehr gut getan. Dadurch hat sich das Gefühl für mich bestärkt, nun einen guten Weg in die Zukunft eingeschlagen zu haben anstatt von mir selbst als "Schwächling" zu denken, weil ich den bisherigen Weg nicht mehr weitergehen möchte und kann.

Weil ich was zu erledigen hatte, kam ich heute in die Stadt, in der mein Ex-Freund wohnt und in der wir viel unternommen und erlebt haben. Ich war an Orten, an denen ich glücklich war, wo ich das erste Mal in meinem Leben das Gefühl hatte, lebendig zu sein. Dann kamen mir wieder die Situationen in den Sinn, wo er mich so erniedrigt hat und ich mich dabei so hilflos gefühlt habe.

Mir ist dann klar geworden, dass die Zeit mit meinem Ex-Freund zu den glücklichsten und zugleich (nach der Zeit mit meinem Alkoholikervater) zu den schlimmsten Zeiten in meinem Leben gehört. An manchen Plätzen sind mir heute die Tränen in die Augen gestiegen, vor Sehnsucht nach diesen Erlebnissen. Ich habe gemerkt, was mir wichtig im Leben ist, dass mir die Lebendigkeit im Leben so sehr fehlt, die Buntheit, die Wildheit, die Ausgelassenheit.

Linde, Du hast recht. Jetzt spüre ich die Löcher, die da sind in meinem Leben. Der Eiter fliesst aus der Riesenbeule, die sich so lange angestaut hat und die Wunde muss jetzt heilen.

Ja, ich bin auf dem Weg ....

LG,

Sonenstrahl

Liebe Cailin,

Dein Knuddel ist angekommen und hat sich ganz toll angefühlt.

Ich danke Dir herzlich

LG,

Sonnenstrahl

Liebe Lavandula,

danke für Deine Nachricht. Es tut gut, zu hören, dass es sich echt lohnt, wenn man sich für sich selbst einsetzt und über Schuldgefühle und schlechtes Gewissen hinwegsetzt.

Das ist eben schon so lange, dass ich unter der Arbeit leide und ich habe bisher immer noch gezögert, weil ich meine Kunden so sehr mag und ich die Arbeit mit den Menschen liebe. Aber wenn ich jetzt sehe, dass sich kein Kollege oder Kollegin mal bei mir meldet und fragt, wie es mir geht, dann weiß ich Bescheid. Dann ist es die richtige Entscheidung, einen Weg für mich zu gehen, der mir auch gut tut.

Meine Chefin hat sich bei mir gemeldet und etwas von einer anderen Stelle im Unternehmen erwähnt, die aber möglichst bald besetzt werden soll. Zuerst hat kurzzeitig dieser alte Mechanismus in mir gegriffen, so nach dem Motto. Naja, kannst ja mal schauen, vielleicht ist das was und Du musst Dich nicht bewerben und hast Dein auskommen. Aber ich habs diesmal gleich gemerkt. Die neue Stelle wäre noch viel weiter von dem entfernt, was ich gerne mache, nämlich mit Menschen arbeiten. Tja, Glück für mich. Ich habe meiner Chefin auch gleich gesagt, dass meine höchste Priorität ist, gesund zu werden.

Du hast recht Lavandula. Für Freude und Glück ist es das Wert, dass ich mich endlich für MICH entscheide und den bequemen, unglücklichen Weg aufgebe.

Ich habe heute Fotos angesehen, die mich erinnert haben. Da habe ich manche Träne vergossen, aber ich glaube, das ist gut, endlich die ganze Traurigkeit und Sehnsucht herauszuwaschen und loszulassen.

Es tut so gut, hier im Forum zu sein und gemeinsam einen Teil unseres Lebens zu reflektieren und zu bewältigen.

Schön, dass es euch alle gibt!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Ist schon merkwürdig. Ich bin heute schon den ganzen Tag am Heulen. Es ist, als wenn alles mögliche plötzlich aufbricht und ich werde von Gefühlen übermannt. Da ist alles dabei, von Wehmut über Traurigkeit über Verlassenheitsgefühl und Sehnsucht.

Seit ich von der Arbeit weg bin, habe ich das erste Mal seit langer Zeit wirklich Gelegenheit, über mein Leben zu reflektieren und was da so alles schief gelaufen ist. Ich sehe, wie sehr ich anderen Menschen hinterhergerannt bin, "Männchen gemacht" und mich angepasst habe, nur damit sie mich beachten und ein bisschen freundlich zu mir sind. Das war dann für mich wie ein Festtag.

Ich habe mich selbst gar nicht gespürt, all meine Bedürfnisse nach Geborgenheit und Liebe und Akzeptiertsein.

Da ist das Gefühl, wieder ganz am Anfang zu sein, was Angst macht, aber schon auch die Chance, es dieses Mal gut zu machen. Es für mich zu machen.

Drum bin ich froh, dass ich heute gespürt habe, dass ich mich nicht mehr in diese Tretmühle begeben will, auch wenn es "einfach" sein sollte. Dieses Mal will ich meinen Weg gehen und nicht den, den andere Leute für mich gut finden.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Cailin,

wahrscheinlich hast Du recht.

Ich habe heute recht intensiv Leute beobachtet. Wir hatten eine Probe unseres Chores. Da habe ich dann gemerkt, welche Leute von innen heraus Lebensfreude ausstrahlen und authentisch sind und welche angespannt wirkten und eine Maske aufgesetzt hatten.

An diese Lebensfreude möchte ich herankommen, sie lernen zu spüren. Ich kenne Freude schon auch, aber ich hatte sie meist, wenn a) Menschen mich spüren haben lassen, dass ich akzeptiert und gemocht bin b) wenn ich eine gute Leistung erbracht hatte c) wenn ich anderen Menschen eine Freunde gemacht hatte und diese es zeigten.

Aber meine eigene Lebensfreude? Mich meines Lebens freuen und auf jeden neuen Tag. Morgens mit Freunde aufwachen, statt mit Angst und Trauer oder Schmerzen? Das ist schon soooo lange her und war es damals authentisch. Klar, war ich auch schon einfach so glücklich - bei guter Musik, in der Natur oder einfach wenn ich mit Freunden zusammen bin. Aber diese Unbeschwertheit, das Loslassen können, das auch mal "Rumalbern" können. Das fehlt mir total als immer brave, angepasste, fleissige, ruhige, bescheidene Sonnenstrahl.

Ich glaube, ich schließe derzeit den bisherigen Lebensabschnitt ab, ziehe eine Bilanz und trauere um die vielen Zeiten, in denen ich glücklich sein hätte können, in der Kindheit, in meiner Jugend, als junge Erwachsene. Es tut mir weh, diese Zeiten abhaken zu müssen, weil ich sie nicht mehr zurückholen, ändern kann. Aber ich kann meine Zukunft bestimmen und wenn es heisst, ganz von vorne anfangen zu müssen, mit kleinen Schritten erstmal vorfühlen, wo ich bin und ob der Weg zu gehen ist.

An diesem Punkt habe ich mich bisher nie rangetraut, habe vorher immer wieder abgebrochen und den ausgetretenen, angepassten, bequemen Weg eingeschlagen. Jetzt bin ich vielleicht soweit, den Schmerz des Vergangenen auszuhalten, der hervorkam, als ich die Geschwüre aufgemacht habe, die all den Eiter der schlimmen Erlebnisse der Vergangeheit enthielten. Noch eitern die Geschwüre, aber irgendwann (hoffentlich) bald wird die Heilung einsetzen können.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo Lavandula,

danke für Deine lieben Worte. Du hast recht, die Gemeinschaft mit den Menschen hier baut auf, da jeder verstanden wird. Es fühlt sich gut an.

Ich wollte, ich hätte im wirklichen Leben hier auch so eine Gemeinschaft. Heute Abend hat mich wieder niemand angerufen außer einem Marktforschungsinstitut. Aber mit dem wollte ich nicht sprechen

Vorhin habe ich auf meinem Keyboard Weihnachtslieder gespielt und mir sind wieder die Tränen gelaufen. Da kommt die Sehnsucht hoch, mit Menschen die Weihnachtsvorbereitungen zu treffen, zusammen zu backen, den Baum zu schmücken und zu singen.

Letztes Jahr war ich ja über Weihnachten in Urlaub, was ich sehr genossen habe. Dieses Jahr kommt mein Freund zu mir, aber ihm bedeutet Weihnachten leider nicht, was es mir bedeutet. Ich habe mir aber trotzdem vorgenommen, es mir so schön wie möglich zu machen - Plätzchen backen, Weihnachtslieder spielen, Singen und auch in die Kirche gehen.

Heute habe ich meinen Bruder zu Weihnachten eingeladen, er hat sich aber noch nicht bei mir gemeldet. Ich bin gespannt.

Euch allen einen schönen Abend!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo,

wieso tappe ich eigentlich immer wieder in die gleiche "Falle". Habe mich gerade, von Schuldgefühlen geplagt, zum wöchentlichen Anruf bei meiner Mutter durchgerungen und es ist wie immer. Ich lege danach auf und fühle mich erstmal richtig schön schlecht.

Ich erhoffe mir jedes Mal ein liebes Wort, ein Zeichen des Rückhaltes, der Liebe in meiner Situation. Und was kommt? Ein Monolog, was sie wieder in dieser und jener Zeitung oder Buch über den Niedergang unserer Gesellschaft gelesen hat und dass sie das ja schon lange gesagt hätte, dass es so kommen würde.

Als ich etwas über meinen kommenden Klinikaufenthalt erzählt habe und das ich endlich ein Leben führen möchte, dass meinen eigenen Erwartungen entspricht und nicht mehr denen anderer Menschen, meinte sie, es wäre doch wohl schwierig, diesen Weg zu finden und ich bräuchte dann doch jemanden, der mir dabei hilft.

Sie hat nichts verstanden, rein gar nichts!!! Jedes Mal, wenn ich ihr sage, dass meine Situation das Resultat meiner Kindheit ist, ist sie still.

Sie gibt mir immer wieder das Gefühl, nicht mehr so viel Wert zu sein, wie bisher, als ich noch den für sie standesgemäßen Beruf hatte, auf den sie sich bei Bekannten in meinem Heimatort immer beziehen konnte.

Die ganze letzte Woche war so ernüchternd. Menschen, die ich als Freunde betrachtet hatte, ziehen sich zurück oder melden sich erst gar nicht. Ich habe mir jahrelang den A******* aufgerissen, war immer freundlich, nett, hilfsbereit und jetzt? Da gibt es nur wenige Leute, von denen ich merke, dass sie mich nicht schief anschauen oder dafür verurteilen, dass ich den guten Job hinschmeisse. Ich soll mir doch alles "nicht so zu Herzen nehmen".

Ich weiß nicht, was ich mehr bin - wütend oder traurig. Es wechselt manchmal minütlich. Es ist als wenn mein ganzes bisheriges Leben wie ein Kartenhaus zusammenkracht. Ich hätte mir so sehr gewünscht, weich zu fallen, in den Rückhalt einer Familie oder einen stabilen Freundeskreis.

Gerade vorhin habe ich mich etwas eingelesen zum Thema "Depressionen" und mich da ganz schön wiedergefunden. Ich hätte diese Woche schon in die Klinik gehen können, habe aber dann doch abgelehnt, weil ich Weihnachten mit meinem Freund verbringen wollte. Meinen Bruder habe ich eingeladen und er wollte sich eigentlich melden, um Näheres zu besprechen. Ich kann ihn aber nicht mehr erreichen. Meiner Mutter ! hat er aber wohl gesagt, dass er Heiligabend nichct kommen wollte. Hallo? Erst sagt mir mein Bruder, er versteht sich auch nicht gut mit meiner Mutter und dann, als ich ihn einlade, meldet er sich nicht mehr?! Meine Mutter meinte, sie könnte kommen, wenn ich das wollte.

Ich habe erstmal nichts gesagt. Wieso scheue ich trotz allem die Konfrontation? Ich überlege, ob ich ihr einfach mal einen Brief schreibe mit dem, was mich belastet. Ich habe nur Angst vor ihrer Reaktion. Sie gibt einem sogar ohne Worte zu verstehen, dass sie das missbilligt, was man gesagt hat.

Ich bin einfach so unendlich kaputt und müde. Manchmal habe ich einfach keine Kraft mehr und ich hoffe nur, dass es irgendwann wieder nach oben geht.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Cailin, liebe Lavandula,

vielen Dank für eure ehrlichen und aufmunternden Worte. Ich muss es wohl so langsam begreifen, dass es diese heile und liebevolle Familie nie geben wird.

Heute habe ich zur Abwechslung wieder mal ein schönes Erlebnis gehabt. Ich habe zu Weihnachten wie jedes Jahr wieder Karten and Freunde und Bekannte verschickt und dieses Mal aber auch von meiner Situation erzählt und wie es in mir aussieht.

Daraufhin haben sich heute gleich zwei Freundinnen gemeldet, die sehr weit weg von mir wohnen und mit denen ich nicht so oft Kontakt habe. Aber ihre lieben Worte und ihre ehrlich gemeinte Unterstützung haben mir unheimlich gut getan.

Die eine Freundin weiß über alles Bescheid, was meine Familie und den ganzen Schlamassel betrifft und sie ist immer sehr ehrlich und offen zu mir gewesen, was ich an ihr enorm schätze. Sie hat mir dringend geraten, Abstand zu meiner Familie zu halten. Mich hat es so berührt, als sie gesagt hat, dass sie mich als solchen wertvollem, offenen und lieben Menschen kennengelernt und schätzen gelernt hat und dass es doch vollkommen egal ist, welchen Beruf ich ausübe. Wo meine Mutter sich gleich aufgeregt hat, als ich vor einiger Zeit mal erwähnt habe, dass es doch besser ist, im Supermarkt an der Kasse zu arbeiten, wenn man sich dort wohlfühlt, als im Büro zu sein und jeden Tag zu leiden, hat meine Freundin genau das heute gesagt, dass es wichtig ist, mich wohlzufühlen und alles andere ist nebensächlich.

Ja, es tut gut, das zu hören. Einmal nicht bewertet zu werden, sondern nur zu sein. Ich hoffe, ich kriege das noch geregelt, vor allem das Loslassen der Familie und der Vergangenheit.

Trotz der tollen Telefonate fühlte ich mich heute schon den ganzen Tag nur dumpf, habe Kopfschmerzen und war viel auf der Couch und am Fernseher.

Morgen Abend kommt mein Freund. Wir wollen übers Wochenende wegfahren. Habe etwas gemischte Gefühle, ob ich das emotional und kräftemäßig packe, aber vielleicht bekomme ich meine Depressionen dazu, auch mal ein verlängertes Wochenende zu machen und mich in Ruhe zu lassen.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

gestern Abend sind mein Freund und ich von unserem langen Wochenende in Dresden Wochenende zurückgekommen. Es war superkalt und wir liefen herum wie die Eskimos, haben aber trotzdem viel gesehen.

Das grüne Gewölbe hat mich fasziniert. All die schönen Kannen, Figuren, Bilder, Schmuck, usw. Super! Auch die Semperoper haben wir besichtigt. Es war schon toll, im grossen Saal zu sitzen und zum riesigen Kronleuchter hinaufzuschauen. Die Fremdenführerin hat die Geschichte der Oper so toll rübergebracht, dass man richtig gefühlt hat, dass sie die Materie liebt. Sowas würde mir auch Spaß machen, eine Gruppe zu führen und Interessantes rüberbringen.

Kennt ihr das auch, wenn ihr nach langer Lethargie plötzlich wieder Leben spürt. Als wenn ihr aus einem langen Traum aufwacht. Ich hätte Bäume ausreissen können und meinem Bauch ging es auch besser. Zum Teil waren die Schmerzen ganz weg. Es war auch eine sehr schöne Zeit mit meinem Freund zusammenzusein. Wir waren noch nie so lange am Stück, praktisch 24 Stunden am Tag, zusammen und haben uns weder gestritten noch war es in irgendeiner Weise unharmonisch. Allerdings fällt es mir immer noch schwer, meine Bedürnisse zu äußern. Als ich nach einer Besichtigung müde war und gerne ins Cafe wollte und mein Freund nicht, entwickelt ich Kreislaufstörungen, um das notwendige "Argument" für den Cafebesuch zu haben. Hmmm.

Als wir dann über einen mittelalterlichen Weihnachtsmarkt gelaufen sind und dort mittelalterliche Musik gespielt wurde, hätte ich am liebsten getanzt. Ich fühlte mich einfach glücklich und unbeschwert.

Als es gestern wieder in die Heimat ging, sank das gute Gefühl schlagartig wieder ab und heute stehe ich wieder einigermassen "neben der Kappe". Aber zumindest weiß ich, dass ich mich gut fühlen kann. Es ist nur nicht abrufbar, wann ich es brauche.

Jetzt gilt es, Weihnachten zu planen. Mein Freund kommt am Heiligabend und ersten Feiertag. Wir wollen zusammen Baum schmücken, Kochen und es uns gut gehen lassen. Am zweiten Feiertag ist er dann bei seinem Onkel und seiner Tante eingeladen. Er hat nicht gefragt, ob ich mitkommen möchte und ich will mich nicht aufdrängen. Es gibt außerdem Essen, das ich überhaupt nicht vertrage. Naja, ich denke das passt schon so, wie wir es geplant haben.

Aber was mache ich am Samstag/Sonntag? Mein Bruder hat sich nicht mehr gemeldet und ich will ihm nicht dauernd nachlaufen. Entweder, er will Zeit mit mir verbringen, oder nicht. Meine Mutter alleine bei mir ... ist denke ich, auch nicht unbedingt gut. Sie hat sich heute Mittag bei mir gemeldet, als ich gerade loswollte. Bis heute Abend "muss" ich eine Entscheidung getroffen haben. Wie wir ja hier an dieser Stelle schon diskutiert haben, kann ich meine Mutter mit logischen Argumenten nicht kommen. Auf der anderen Seite ist eine konstruktive Auseinandersetzung überfällig. Die Kiste des Nichtgesagten ist zum Bersten voll.

Wisst ihr, was ich mir heute Morgen gedacht habe. Ich kämpfe darum, einfach ein normales Leben führen zu können und muss mich dafür ständig rechtfertigen. Ist das nicht verkehrte Welt?

Allerdings habe ich gestern überraschend Unterstützung von meiner Tante bekommen. Sie hat mich angerufen und mir frohe Weihnachten gewünscht. Dann hat sie mich gefragt, wie lange es wohl noch so mit meiner Mutter weitergeht mit der ganzen Arbeitssucht und so. Meine Mutter hat ihr gegenüber wohl auch nur Ausflüchte gebraucht und alles abgetan. Es wurde ja alles immer unter den Tisch gekehrt.

Mit mir nicht mehr! Ich habe ihr erzählt, wie es momentan steht, mit mir und meiner Familie und dass ich keinen Zugang zu meiner Mutter habe. Sie hat mir beigepflichtet, dass ich meine Leben leben muss. Das tat gut, fühlte sich befreiend an.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl