Fragen an EKA´s

    hallo statistik,
    erstmal ist es ein schwieriger weg zu erkennen, dass das aktuelle gefühlsleben immer noch von der kindheit beeinflusst wird. ich wusste ja lange überhaupt nciht, dass ich so bin wegen meiner kindheit. als kind und jugendlicher habe ich mir schon gedanken gemacht, warum alles scheisse ist, ich nicht so gut klar komme oder unbeschwert sein kann, ich fühlte mich immer anders und schwierig. normale freundschaften hatte ich nicht sondern war immer iwie abhängig von anderen und wurde auch nicht als individuum akzeptiert sondern nur als anhang. ich konnte nicht verstehen, dass sich keiner für mich interessiert, bekam keinen freund wo alle schon in beziehungen steckten und so vieles mehr. nach meinem auszug hat sich das auch fortgesetzt. ich lag oft abends im bett und habe mich vor lauter selbstmitleid in den schlaf geweint. mich immer mehr zurück gezogen, konnte und kann auch heute noch keine richtigen freundschaften aufbauen, irgendwann hatte viele die nase voll von meiner komischen art. was auch noch verstärkt, dass man sich ungeliebt und wertlos fühlt und unfähig in der gesellschaft zurecht zu kommen. mein leben dümpelte mehr dahin, als das ich bewusst gelebt und genossen habe. iwie arangiert man sich damit, einsam und allein zu sein und trotzdem jeden tag zu schaffen. das das problem bei mir liegen könnte, war mir schon klar aber ich war trotzdem starr und konnte selbst keinen weg rausfinden. die gedanken drehen sich nur im kreis. selbstmitleid, wut auf andere, die einen nicht so akzeptieren und vorallem dass man sich selbst nciht kennt und versteht. aktuell fühle ich mich niedergeschlagen und erschöpft, da gerade alles über mir zusammengebrochen ist. aber ich nehme nun hilfe an und werde mich unabhängig von anderen machen.
    hat deine ex-freundin denn noch kontakt zu ihren eltern und sind die noch nass? der aktuelle kontakt und auch die abhängigkeit zu ihnen, spielt ja auch eine rolle, ob sie bereit ist, darüber zu sprechen.

    lieben gruß

    Hallo Kata,
    ich finde es toll, dass du mir so offen schreiben kannst, wie es dir geht, dass fällt schließlich den meisten Menschen (egal ob Ek oder nicht) schwer. Der Vater ist vor einigen Jahren gestorben und die Mutter (die Alkoholikerin) ist wohl jetzt jemand, die sich 3-4 mal im Jahr für ein paar Tage volllaufen lässt, dann geht sie mit den Geschwistern hin und bringt die Wohnung und (die Mutter) in Ordnung (hat sie mir erzählt, wie gesagt, wir haben ab und an schon darüber geredet). Ansonsten trifft sie sich ab und an mit ihr, aber da geht es eigentlich darum, dass die Mutter ihr Geld gibt für eine neue Küche der so. Also ich sehe das so, dass sie sich nun finanziell das von der Mutter holt, was die früher nicht an Zuwendung geben konnt. Manchmal denke ich auch, da ist so eine Art RAchegedanke dabei.
    Ich bin mir aber sicher, das die über das Thema Alk. nicht reden. Der Bruder ist zu dem Thema offener, den habe ich, nach der Trennung mal getroffen , habe aber erstaunt gemerkt, dass die beiden Geschwister wohl miteinander auch nicht so richtig reden. Am Ende des Gespräches sagte der Bruder: also dann sage ich ihr jetzt, das du das alles schade findest und auch nicht weißt warum die beziehung nicht funktioniert. Ich habe geschaut wie ein Auto, ich hatte dem doch gerade erklärt, das ich den Zusammenhang zu EK sehe und die Angst vor Nähe und all das.
    Ich dachte ja unter Geschwistern ist das ein Thema..aber wie ich auch gelesen habe wird da auch nicht gesprochen.
    Insgesamt ist es wirklich so, dass sie mir schon viel erzählt hat, aber eben genau nicht das was du über dich geschrieben hast.. was eben im Inneren los ist...und das kann ich auch sehr gut verstehen... wer will schon zugeben, dass man sich wertlos und ungeliebt fühlt. Dafür nochmal---Hut ab----
    Das sie keine richtigen Freunde hat, ist mir auch erst vor kurzem aufgefallen, sie ist eher der Partylöwetyp reden mit jedem, wirkt offen usw. aber bei genauerem hinsehen fiel mir dann auf, das sind eben alles nur Bekannte....die reden nicht miteinander, die meisten kommen auch aus schwierigen Elterhäusern. Der Bruder sagte dazu, wir sind eine Clique, weil wir alle gestört sind und deshalb auch keiner was sagen muss------das trifft es wohl. Habe aber 3 Jahre gebraucht, bis ich das gemerkt habe.
    Sie hat schon mir 19 eine Beziehung gehabt, die dann auch 15 Jahre gehalten hat, der PArtner ist aber während der Beziehung zum Alkie geworden (wobei sie nicht sagt das der Alkie ist, aber da wir in einer nicht großen Stadt wohnen, wissen viele das der ein Alk.problem hat)
    einKind gibt es auch aus der Beziehung und da denke ich mir das muss ja doppelt schlimm sein, wenn der Partner, mit dem man eben sehr jung schon eine Familie gründen wollte und auch hat, dann auch anfängt zu trinken. Mit dem hat sie auch noch Kontakt da das Kind am WE ja auch mal zu Papa soll. Sie hat auch mal gesagt ich kann dem Kind ja nicht den Vater wegnehmen( der Vater vom Kind ist Beamter, also nicht irgendein komischer Penner)
    Wie schlimm muss das sein?!
    lieben gruss Statistik

    Nachtrag.

    Wo ich jetzt mal bei dem Kind bin, dass ist 10 Jahre alt. Und da habe ich auch eine wirklich wichtige Frage. ich habe mit dem Vater eigentlich keinen Kontakt, aber vergangene Woche rief der mich an, wir hatten uns ausversehen im internet vernetzt...und wir haben ein Gespräch angefangen über den Job und so...im Laufe des Gespräches hat der sich definitv total vollaufen lassen, denn am Ende kam nur noch gelalle raus. Da war mir mal endgültig klar, dass der ein Alkproblem hat (sie hat immer gesagt, der wäre auf einem guten Weg usw.). Da das Kind öfter auch beim Vater ist, die wohnen fast nebeneinander, habe ich mich gefragt, ob ich ihr nicht mal sagen muss, dass sie mit dem Kind über den Vater reden muss, denn das der Kleine merkt, das Papa manchmal komisch ist (und da gab es auch schon ein paar unschöne Zwischenfälle), das haben sie und ich schon festgestellt.
    In mir sind die Bedenken aufgekommen, dass wenn der Kleine jetzt auch lernt, das man über Papa nicht redet und so tut als sei das alles kein Thema, dann bekommt der doch später auch die Probleme.
    Da sie nicht über sich redet, redet sie glaube ich über das Thema -Papa ist komisch- nicht mit dem Kind.
    Aber soll ich mich da einmischen und dazu was sagen?
    Danke für eine Antwort
    lieben Gruss Statistik

    hallo statistik,
    es ist oft einfacher, jmd das alles zu schreiben, als persönlich zu erzählen. mein partner weiß diese dinge auch nicht. ich bin erst am anfang und will ihm nicht alles auf einmal aufbürden und er muss auch nicht alles wissen. es fällt mir auch schwer, darüber zu reden. aber wir haben heute noch mal über das thema geredet, da er wissen wollte wie es gestern bei der therapie war und ich ihn auch gefragt habe, was er eigentlich von der ganze sache denkt und wie er sich fühlt. er hat mich dann gefragt, was ich mir von ihm wünsche, hab dann gesagt, dass ich es gut finden würde, wenn er das buch liest, um mich besser zu verstehen. er hat das sehr gut aufgenommen, worüber ich auch sehr froh bin. manchmal macht man sich im vorfeld die schlimmsten gedanken, die völlig unbegründet sind. aber das ist auch so typisch, da ich es auch nicht kenne, dass ich jmd vertrauen kann und mich nicht schämen muss für mich und meine gefühle.

    oje, das ist ja wirklich verzwickt, wenn ihr kind nun die selben erfahrungen fürs leben sammelt. es wird genauso aufwachsen, wie sie selbst und sie erkennt es aber noch nicht. was du beschreibst ist ihre mutter quartalstrinker, genau wie mein vater. aber das zeitweise trinken macht es nicht wirklich einfacher. dazu ist deine freundin co-abhängig und EKA und ihr kind wird es ebenso. ich denke, das sind zu viele sachen, vor denen sie am liebsten die augen verschließen will, weil es sie überfordert.
    ich kann dir da keine klare antwort geben. es könnte etwas bewirken, ihr klar zu machen, dass mit ihrem kind genau dasselbe passiert wie mit ihr und sie sich sicher nicht die gleiche kindheit für ihr kind wünscht. aber sie könnte es auch als einmischung verstehen und die lässt sie ja auch nicht für sich zu. da es aber nicht mehr nur um sie geht, die ja erwachsen und für sich selbst verantwortlich ist, sondern um ein unschuldiges kind, dass sich nicht selbst helfen kann, kann hilfe von außen notwendig sein. ich weiß nciht, ob dir meine gedanken iwie helfen, ich bin selbst verwirrt und betroffen von der situation.

    hallo statistik,

    habe hier nun auch gelesen, bin selbst eka, allerdings schon etwas älter, finde es aber sehr aufschlussreich, einmal so gespiegelt zu werden. ich kann mich auch in dem verhalten wiedererkennen, das du von deiner freundin oder ex-freundin beschreibst. offenheit, vertrauen sind schwer, einfach mal so sein, nicht möglich, nicht gelernt.
    du hast dir bisher sehr viel mühe gegeben, diese spezielle lebenserfahrung nachzuvollziehen, stößt an grenzen, auf mauern. ich weiß nicht, wie ich reagiert hätte, wäre ich einem solchen menschen begegnet. es hätte mir angst gemacht, ich wäre womöglich zurückgescheut, hätte mich noch mehr verschlossen, weiter gemacht wie bisher. aber vielleicht auch nicht. der punkt ist das vertrauen. ab wann ist es da?

    natürlich, wenn ich immer wieder jemanden zurückstoße, kann ich nicht erwarten, dass das ohne konsequenzen bleibt. deine freundin ist in einer schwierigen situation, erschwert noch durch den alkoholabhängigen vater ihres kindes.

    da hat sich die geschichte bereits fortgesetzt. und ich würde sagen, spätestens an diesem punkt muss sie sich ihrer geschichte stellen. aber das muss von ihr aus kommen. du kannst sie da nicht herausziehen, wenn sie nicht selbst einen entscheidenden schritt tut.

    viele grüße simmie

    Ihr Lieben,
    erstmal zu dir Kata, genau das ist das Problem von Partner, das uns unterstellt wird, wir wollten euch ja nicht mehr wenn wir wüßten was in euch vorgeht, aber in Wirklichkeit hat man doch als Partner nach relativ schneller zeit gemerkt, dass da was ganz komisch ist und auch anstrengend. Und das sind, zumindest aus meiner Erfarhrung am Anfang das Gefühl, dass der andere einen garnicht will, weil er oft abweisend ist und kein wirkliches Interesse zeigt. Und wenn mich das so sehr stört, dann gehe ich. Wer aber bleibt und bereit ist sich diesen Stress (ich nenne das mal so, denn man weiß ja als Partner nicht was los ist) anzutun, dann sind die meisten auch bereit sich dem Problem zu stellen. Sonst wäre man schon lange vorher aus der Beziehung gegangen. Und ich finde es super, dass du deinen Freund gefragt hast wie es ihm geht, denn ein Partner macht sich doch auch dauernd Gedanken und ist mit denen eben auch alleine. Und es ist echt auch für einen Partner sehr schwer direkt das Thema anzusprechen, weil man ja nie abschätzen kann, was man da aufwühlt und das alles nicht einordnen kann.

    Das mit dem Kind ist halt der Punkt mit dem ich gerade sehr beschäftig bin, ich habe mich gleich super mit dem Kleinen verstanden (ich habe keine Kinder und habe daher auch die Muse mich mit fremden Kinder zu beschäftigen). Und ich weisß auch von anderen, dass der mich total vermisst. Der Kleine ist sehr redefreudig und sie macht einen riesen Aufwand um das Kind. ich habe oft gesagt, dass da zuwenig Regeln sind, denn nur verwöhnen und immer ja sagen ist nicht erziehen. ( das gab grundsätzlich Ärger).
    Sie hätte am liebsten mit dem Vater nichts mehr zu tun, aber das geht halt nicht wegen dem Kind. Es wird auch immer so getan als würden die sich gut verstehen, aber wenn die mal aufeinander treffen merkt man gleich die verstehen sich überhaupt nicht...ist halt auch so eine Fassade.
    Ich habe schon seit 1 Woche eine mail in meinem Postfach indem ich ihr das mal zu dem Thema Kind sagen will, aber traue mich eben nicht die abzuschicken, weil dann muss ich ihr ja sagen wie es in ihr aussieht und das weis ich eben nicht wie gut das ist.
    Ich bin halt hin und her zwischen, sie findet es definitiv gut, dass ich diese psychologische Seite bezogen auf EK thematisiert habe, aber ich kann ja auch nicht sagen ich weis darüber mehr als du und das kann deinem Kind auch passieren........ja das ist alle echt schwierig für mich, denn ignorieren kann ich das auch nicht so wirklich............
    Keine Ahnung im Moment..........
    liebe simmie, aber was tue ich mit dem thema kind, ich bin ja mittlerweile schon mehr damit beschäftigt als mit dem thema beziehung......
    lieben Gruss Statistik

    einen schönen guten morgen,
    so habe ich es bisher nicht gesehen. ich habe mich schon oft gefragt, warum mein freund diese ganzen eigenarten von mir erträgt bzw nicht längst die nase voll hatte, nun kann ich ihm die eigenarten erklären. diese ganze aufarbeitung betrifft ja nicht nur mich, sondern wird auch die beziehung verändern, aber er hat davor keine angst, da es ja nur positiv sein kann, wenn ich mich wohler fühler, strahlt dies ja auch aus.

    das sie ihr kind verwöhnt ist meiner meinung nach aus schuldgefühlen, da sich anscheinend schon merkt, was sie dem kind antut, aber sich nicht anders zu helfen weiß. auch merkt sie, dass der kontakt zum vater dem kind nicht guttut. anscheinend merkt sie sehr wohl, dass das was sie macht ihr und ihrem kind schadet, aber sie ist auch gefangen in dieser co-abhängigkeit aus ihre kindheit und nun als ex partner eines alkoholikers. es ist wirklich eine schwierige situation und simmie hat schon recht, du kannst nicht für sie handeln, wenn sie selbst nicht will. hast du denn die möglichkeit was mit dem kind zu unternehmen auch wenn ihr nicht mehr zusammen seid?

    guten morgen statistik!

    wenn es DIR ein bedürfniss ist(um für DICH zu wissen/spüren/fühlen)..

    DU HAST ALLES WAS IN DEINER MACHT STEHT GETAN...

    würde ICH die mail an sie abschicken

    gleicht es nicht einer rücksichtnahme,es ihr nicht VOR AUGEN zu führen!?

    das AUSBLENDEN DER REALITÄT ist für mich als EKA immer wieder eine möglichkeit DOCH IN MEINEM GEWOHNTEN KRANKEN KREISLAUF ZU BLEIBEN

    den spiegel vor augen gehalten zu bekommen ist oft sehr schmerzhaft.und doch gibt es mir als betroffene die MÖGLICHKEIT "nach dem schmerz"zu HANDELN

    habs schon oft hier geschrieben 8)

    als MIR meine therapeutin sagte:SIE WERDEN ihre co-abhängigkeit/ihr EKA-dasein an IHR kind WEITERGEBEN....

    DA BIN ICH GERANNT!und habe ALLE wenn auch am anfang,schwierigen,fremden,ungewohnten "hebel gezogen"...

    eine kranke mama,welche bereit ist alles für ihr kind zu tun,was von nöten ist...

    um ihm vor dem eigenen erlebten zu schützen


    es kann funktionieren,es kann aber auch bei ihr "was weiss ich nicht"auslösen....doch in erster linie GIBST DU IHR die möglichkeit zu handeln.

    hm,erwarte nichts und übe dich in geduld 8)

    liebe grüsse caro :wink:

    p.s.ich find es schön das DU hier bist!es ist sehr interessant DEINE seite "als partner"zu erfahren

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Ihr Lieben,
    freut mich, dass sich immer mehr über meine Anwesenheit hier freuen. Bestärkt mich in meiner Enstellung, dass man besser mal was macht, als nur zu denken. Habe nämlich auch ein paar Stunden darüber nachgedacht, ob ich mich hier mit meinem Problem anmelden soll.
    Das was Caro geschrieben hat ist auch mein Gefühl die ganze Zeit....wenn ich nichts tue, dann mache ich doch eigentlich das selbe wie Ek in der Familie..ich tue so als wäre alles super und verhalte mich ihr gegenüber so als gebe es keine Probleme..... weil ich weis ja nicht was sonst passiert. ...und in wirklichkeit bin ich nur noch am denken und tue aber nichts, sondern nur denken..und erstarre irgendwie im denken...eben wie EK (ist natürlich kein angriff auf euch). Und ich muss---wegsehen---eben auch wie ihr als Kinder, was ich nicht sehe ist nicht da...mit dem Wissen das es doch da ist.....ich werde dadurch ja Mitglied in dem Kreislauf und das obwohl ich das Problem garnicht habe.
    UNd dieses--wegsehen---ist nicht meins, ich habe gelernt, dass man Probleme versucht zu lösen oder man redet zumindest über unlösbare Probleme. Bei ihr ist das immer so gewesen, da ist ein Problem..schnell macht sie Augen, Ohren Mund zu und geht weg ( oder schiebt das ganze Problem auf mich, ich könne nicht reden, ich hätte Probleme mit Emotionen usw. )und das ist sicher eine gute Lösung bei einem Alkie dem man nicht helfen kann, aber jetzt kann man das Problem ja bei dem Kleinen vielleicht nicht lösen, aber durch reden zumindest verhindern, dass sich eben diese Verhaltensweisen ausbilden.

    Liebe Kata, ich finde es toll, dass du meine Ratschläge beherzigst
    :D
    wird der Beziehung bestimmt gut tun. Was ich auch immer schwierig fand ist diese...kritikunfähigkeit.... immer wenn ich mal was zu Erziehung oder so gesagt habe..habe ich gleich eins um die Ohren bekommen..ich hätte doch keine Ahnung von Erziehung usw. ....bei euch kommt man schnell dahin garnichts mehr zu kritisieren, da jede Kritik als Abwertung aufgefasst wird, obwohl sie meistens nur positiv gemeint ist.....ich hatte immer das Gefühl sie kann nicht differenzieren zwischen guter und schlechter Kritik... ich meine alle Menschen wissen oft nicht wie sie was tun sollen und deshlab redet man über Probleme mit anderen, da ihr das nicht tut, ist bei euch jede Kritik ein Angriff. Und der Partner sagt irgendwann garnichts mehr, weil er keine Bock mehr auf den Stress hat, aber dann bleibt auch die Beziehung stehen.
    Bin ganz froh, dass ich das Thema ob ich die mail abschicke auf morgen verschieben kann, denn sie muss heute arbeiten und da will ich sie nicht vorher mit sowas belasten...bin weiterhin sehr dankbar um jede meinung.
    lieben gruss statistik

    Nochmal ein Nachtrag, weil hier jetzt das wort co-abhängig öfter gefallen ist und ich nicht so genau weis was das ist, nochmal was zu der beziehung zu dem alkie. der hat wohl...kurz nach der geburt mit dem trinken angefangen..also vor ca. 9 jahren oder so..die habe sich dann wie der kleine ca. 6 war offiziell getrennt, haben aber noch so wie eine WG zusammen gelebt. Auch als ich sie kennen gelernt habe hat sie noch beim ihm gewohnt. mir wurde das so erklärt, das sie das wegen dem Kind machen, damit dem die trennung nicht so schwer fällt (war für mich eine gute Idee) der vater hatte auch nie ein Problem mit mir (und von dem Alkohloproblem wußte ich ja nichts). Sie ist nachdem wir ca. 1 Jahr zusammen waren ausgezogen in eine eigene Wohnung. Ist das dann co wenn man so lange bei dem expartner weiterhin wohnt, obwohl man schon getrennt ist...und was ist denn co so genau?
    ihr seht meine fragen nehmen kein ende....
    lieben gruss
    statistik

    Sorry, war gestern lange aus, mein Gehrin ist noch ein wenig langsam, deshalb fällt mir nach und nach immer wieder was ein. :D
    Die Hauptfrage für mich ist die....redet sie mit dem Kind über das Alkproblem des Vater oder nicht ? Ich weis das nicht...Würdet oder besser gesagt könntet ihr das tun, wenn ihr in der Situation wärt? Und man muss dazu sagen, dass sie ja noch ganz am Anfang vom Verstehen der Probleme zwischen heute und Kindheit ist...hättet ihr zu der Zeit mit dem Kind darüber geredet?
    Wenn ich wüßte, dass sie das tut, dann kann ich ja wegsehen, denn sie ist, wie kata schon sagte erwachsen und muss bzgl. ihrer probleme selbst handeln und wenn sie mit dem Kind über Alk. / Vater reden kann ist es ok für mich.
    lieben gruss
    ststistik

    hallo statistik,
    wenn man jahrelang gesagt bekommt, dass man nichts wert ist, ist es wirklich schwierig kritik zu vertragen. nichts ist richtig, was man macht, man bekommt immer nur noch einen drauf wenn es einem schon schlecht geht. das selbstwertgefühl ist schon total gering und man versucht iwie trotzdem die fassade, der starken und lustigen person aufrecht zu erhalten. kritik, egal welche, ist wie ein angriff, die direkt persönlich genommen wird und das selbstwertgefühl sinkt weiter. ich habe zwar "man" geschrieben, aber "ich" wäre passender.

    bei co-abhängigkeit dreht sich das leben nur um den alkoholkranken, es wird vertuscht, um die fassade aufrecht zu erhalten und viel mehr. es gibt einen extra bereich zu dem thema in diesem forum, da können dir deine fragen sicher besser beantwortet werden.

    ich kann mir gut vorstellen, dass sie vor dem kind auch die fassade erhält und das thema nicht direkt anspricht, sondern nur sagt papa ist müde oder erschöpft oder sowas.
    ich weiß nicht, ob es besser ist ehrlich zu sein oder nicht. das kind ist ja auch noch sehr jung. ich habe es damals selbst mitbekommen. mein vater hatte medis bekommen, um die entzugserscheinungen zu mildern, hat aber trotzdem getrunken. dann ist er mit krämpfen und schaum vorm mund zusammen gebrochen. er lag dann auf der couch und der notarzt kam und hat ihn mit ins krankenhaus genommen. ich glaube, an dem punkt habe ich selbst gemerkt, dass etwas nicht stimmt. ich kann die einzelnen vorfälle nicht mehr zeitlich einordnen und es kann auch sein, dass er vorher schon stets betrunken von der arbeit kam, aber da bin ich mir nicht mehr sicher. ich weiß viele sachen nicht mehr aus meiner kindheit, auch die zeitliche abfolge, was vllt auch ganz gut ist.

    Hallo kata,
    ich bin mir eigentlich auch sicher, dass sie nicht darüber redet, oder halt ausreden findet.
    Warum das mit der Kritik so schwer ist kann ich mittlerweile verstehen, aber das alte problem, wenn man als Partner die Zusammenhänge nicht kennt, kann man das leider nicht verstehen.
    Lese gerade- sehnsucht nach liebe und geborgenheit- auch ein buch das ich besser mal vorher gelesen hätte ......es erklärt sehr gut die partnerschaftlichen Probleme. Und macht mir klar, dass ich auch im nachhinein noch verstehen muss, das diese ganze ablehnung eher-bleib da- bedeutet. Neige, eben bei der letzten mail von ihr in der stand.....das ist alles viel zu spät...auch dazu mich aufzuregen über die ablehnung und das unterschwellige ich würde ihr hinterherlaufen.
    ich bin halt ratlos, aber ich denke mir auch das muss ich nicht übers Knie brechen und gleich heute ne mail schicken sondern kann das noch eine weile sacken lassen.
    lieben gruss
    statistik

    hallo,
    schritt für schritt ist mein motto. ich habe zwar viel erkannt über mich und am liebsten würde ich alles mit einem mal machen, aber das geht nicht. nimm du dir auch zeit. das ist alles ne menge, was du da liest und dich damit beschäftigst. es kann auch gut sein, dass deine freundin sich gar nicht damit befassen wird und nichts ändert, egal wie viel du gerne tun würdest.
    ich weiß, es ist manchmal schwerer nichts zu erwarten, als was schlechtes.

    das erkennen ist die eine sache, aber das leben und das verhalten dann zu ändern, ist wieder was ganz anderes. und vllt. muss man auch nicht alles ändern, sondern nur lernen, sich selbst zu akzeptieren und mögen.
    lieben gruß kata

    Hallo kata,
    so sehe ich das auch gerade, schritt für schritt, denn ich war gestern abend (war lange aus) irgendwie voll durch den wind. ich habe sie dann noch in der stammkneipe getroffen, wurde lieb gedrückt, aber ein gespräch wird halt total vermieden (wobei ich in ihrem gesicht sehe es ist kein vermeiden, sie kann nicht, da smalltalk komisch ist und alles andere auch, da sie wie sie bei der trennung sagte mit mir nicht smalltalken will sondern anderes reden, was sie eben nicht kann), meine freunde wundern sich auch schon, da sie ja wissen, das wir uns nicht im streit getrennt haben, warum man nicht wenigsten smalltalk. ich sage immer nur, das wäre alles schwierig.
    ich muss das eben auch erstmal sacken lassen.

    und ja ein Ek hat ganz ganz viele tolle seiten, die man manchmal nicht sieht, aber man weiß als Partner irgendwie immer da ist etwas ganz besonderes, das ist ein ganz toller mensch.
    ich habe mich auch nur deshalb, nachdem ich die beziehung beendet hatte (und mir dachte...die ist eine egoistische blöde kuh, und das war sie nach ihrem verhalten zu der zeit auch) weiter damit beschäftigt, da ich im inneren wußte, nein das ist sie nicht...und ich muss wissen, warum sie so ist wie sie ist. Ich bin keiner der sich zuviel Beziehungsstress antut, und wenn ich das über fast 3 jahre doch tue, dann muss der mensch ganz besonders toll sein. und das ist sie ja auch.
    Dein freund sieht in dir auch sicher dinge, die dir garnicht bewußt sind und die er vielleicht auch nicht erklären kann...es ist eben das gefühl einen besonders wertvollen mensch um sich zu haben, egal wie komisch der sich manchmal benimmt. und wer in so einer beziehung bleiben will (wie auch dein freund), der hat ganz sicher dieses besondes wertvolle in euch/dir gesehen.

    sie kommuniziert auch ganz viel durch ihr gesicht, das ist bei ihr wirklich so wie...ein lächel sagt mehr als tausend worte....und das ist ganz intensiv diese mimik, viel intensiver als bei anderen menschen.
    frag mal deinen freund, ob er das bei dir auch so sieht, vielleicht kommuniziert ihr, weil reden eben so schwer ist, mehr durch mimik.
    so will jetzt nicht ins schwärmen kommen ...... :)
    lieben gruss statistik

    Hallo Kata,
    da du mal gefragt hast, ob ich mit dem Kleinen nicht alleine Kontakt haben kann, was eigentlich nicht geht der ist ja erst 10. Habe aber eben gesehen, in einem socialnetwork indem wir beide sind, dass er mir geschrieben hat (hat er vorher noch nie getan) war zwar nur ein ha ha und hih aber ich habe gleich mal zurück geschrieben, dass ich mich sehr freue wenn er mir schreibt und wie das Zeugnis war usw.
    irgendwas bewegt sich vielleicht doch und wenn er ertstmal nur sieht, dass ich noch da bin auch wenn die Beziehung vorbei ist. Macht mich gerade sehr glücklich.
    lieben gruss
    statistik

    guten morgen,
    das ist doch toll für den kleinen, wenn er nur weiß, dass du trotzdem noch für ihn da bist. so eine außenstehende person kann viel halt geben, wenn es in der familie mal wieder schwierig ist. ich finde das super, bleib da unbedingt dran. vllt ergibt sich ja doch die möglichkeit, mal was mit ihm zu unternehmen.

    mir wurde schon oft gesagt, dass man mir immer direkt im gesicht ansieht, wie es mir geht. ich kann auch überhaupt nicht "arsch kriechen" auf arbeit oder so. wenn ich jmd überhaupt nicht mag, kann ich das schwer verheimlichen. ist manchmal auch von nachteil. aber es stimmt, wir kommunizieren viel mit mimik, meist beim rumalbern. das sind dann immer für mich ganz besondere momente, weil er sich darauf einlässt und mich so sein lässt, albern und kindisch. ich fühle mich dann wohl und geborgen und kann den ganzen mist, der momentan in mir vorgeht, vergessen.
    es fällt mir auch schwer hilfe, komplimente oder fürsorge anzunehmen, obwohl ich das manchmal auch von meiner umwelt einfordere. ist echt merkwürdig, ich fühle mich dann schuldig oder zu egoistisch, obwohl das ja quatsch ist, ich gebe ja auch viel.in solchen situationen verstehe ich mich selbst nicht und kann mein verhalten auch net erklären. mein freund arbeitet im obst und gemüse handel und bringt mir sehr oft die leckersten sachen mit, mir ist das aber manchmal unangenehm, warum weiß ich aber auch nicht. er ist fast beleidigt, wenn ich was kaufe, statt ihm zu sagen, er soll es mitbringen.

    ich glaube, deine freundin weiß, dass sie dir vertrauen kann und auch mit dir über ihre probleme reden kann und iwie will sie es auch, aber sie schämt sich und traut sich net richtig.

    hallo statistik,
    das mit der mimik kenne ich auch. manchmal habe ich das gefühl, mein gesicht ist ein offenes buch. zumindest bekomme ich öfters die rückmeldung auf etwas, was ich empfinde, ohne etwas gesagt zu haben, aber was an meiner mimik wohl abzulesen ist. das ist mir aber nicht bewusst.

    viele grüße simmie

    Hallo ihr Lieben,
    ich versuche euch mal die Mimik zu erklären, falls das geht. Bei ihr und bei euch ist das vielleicht auch so. Die Augen schauen ganz oft sehr traurig, auch wenn der Mund lächelt.(das sehen ganz viele menschen, selbst freunde von mir, die sie nur flüchtig kennen)
    Es gibt den -ich lächele dich an blick-, so wie letzte Woche beim Sport indem ich sehe, sie freut sich total mich zu sehen, auch wenn sie nur die 5 Wettersätze redet und dann ohne -Tschüs- weg geht (früher hätte ich gedacht, wieso geht die aufeinmal, ohne -tschüs-zu sagen, aber das ist auch reden, das heißt : ich freue mich sehr dich zu sehen, aber ich weiß nicht was ich jetzt tun soll und deshalb gehe ich jetzt lieber).
    Ich muss dazu sagen sie ist weltmeister im smalltalken mit jedem anderen.....sie ist in der Kneipe diejenige die 4 Stunden am stück redet, mit Hinz und Kunz. (deshalb fällt es auch anderen so auf, das sie nicht mit mir redet)
    Es gibt aber auch den -ich lächle dich an blick- mit den traurigen Augen, den hatte sie am Samstag, das ist mehr der, mir geht es nicht so gut Blick. Es gibt aber auch den traurigen Blick ohne Lächeln und da erkennt man gleich -mir geht es überhaupt nicht gut, geh bitte weg.

    Aber die Feinheiten sehen andere Menschen nicht, die erkennt man erst, wenn man sich länger mit jemandem beschäftigt hat. Aus meinem Umfeld haben die meisten nur irgenwann gesagt, sie schaut oft so traurig, auch wenn man über z.B. das Wetter redet.
    Ich habe das Buch-Sehnsuch nach Liebe und Geborgenheit- gestern gelesen, dass ist wirklich ganz toll, wer es noch nicht gelesen hat sollte das dringend tun.
    Man versteht ganz viel. Ein Beispiel dafür ist: wir haben mal gekocht für ein paar Freunde in meiner Wohnung und ich habe am nächsten Tag aufgräumt (ich bin sehr ordentlich) sie stand ein wenig planlos rum und fing dann an am PC irgendwas zu machen.(sie hat mir nicht geholfen, beim aufräumen und das fand ich echt nervig) Als ich kurz im Bad hat sie wohl mit dem Kind telefoniert und kaum war ich aus dem Bad klingelte es, KInd kam und sie sagte wir müssen jetzt heim, der KLeine muss sofort Hausaufgaben machen (mittags um 14.00).
    Ich war echt genervt, denn kochen und aufräumen für 8 Leute ist stress und den habe ich irgendwie alleine gehabt.---ich dachte nur, die ist so ein egoist das die mir nicht hilft und jetzt auch noch abhaut, mit der Ausrede Hausaufgaben, nur weil sie zu faul ist zum mithelfen.
    Aus dem Buch habe ich aber jetzt erkannt, das sie nie gelernt hat, wie das geht, wenn man mal etwas zusammen macht, eben z.B. aufräumen...weil sie immer alles alleine gemacht hat und sie nicht faul war, sondern total verwirrt, weil sie nicht wußte, wie zusammen etwas machen im Haushalt funktioniert und dann ist sie lieber aus dieser unangenehmen Situation schnell weg gegangen.
    Diese Situationen gab es öfter, da ich auch so ein Machertyp bin, die gibt es bei den Normalos auch :lol:
    Auch so was ich hatte diese Jahr die Grippe und habe 1 Woche im Bett gelegen, bei uns zuHause ist das so ich bekomme die Hühnersuppe von Mama aber wegen der Ansteckungsgefahr hat man keinen Körperkontakt, das finden wir alle ganz normal so, denn wer will schon die Grippe. Sie dagegen, die ansonsten oft den Eindruck erweckt hat ich sei ihr nicht wichtig, hat soweit sie Zeit hatte, neben mir gessenen Händchen gehalten und so, obwohl ich dauernd gesagt habe, lass das besser, die Grippe zu bekommen ist echt doof.
    Das fand ich seltsam, denn wenn ich mal was wollte hat sie oft gemeint das könne doch warten, aber wenn ich eigentlich nicht wollte, das sie was tut (eben wegen der Ansteckung) war sie voll da.

    Ich glaube ich werde ihr das Buch zukommen lassen, denn das sie ihr Verhalten oft selber nicht versteht, hat sie mir schon gesagt und das Buch zeigt auf sehr einfach Art warum das so ist, ohne zu tief in die persönliche Geschchte einzugehen, ist lange nicht so harter Tobak wie-Familienkrankheit Alkoholismus-

    Liebe Kata, ich hoffe auch,das der Kleine sich wieder meldet, wofür so ein socialnetwork alles gut ist :D
    es war total schön zu lesen, dass du glaubst, das sie irgendwie doch weiß das sie mir vertrauen kann, denn sie weiß ja auch das ich sehr viel verstanden habe.(sicher mehr als jeder andere bisher in ihrem leben) Das einzig was noch kein Thema bei uns war ist das mangelnde Selbstwertgefühl, was sicher das schwierigste Thema ist.
    Ich werde dem Buch einen Brief zufügen, und wenn sie das Buch liest, was sie glaube ich tun wird, dann weiß sie auch das ich auch das Thema verstanden habe und sie trotzdem noch liebe, kann ihr nur gut tun.
    einen ganz lieben Gruss und es ist für mich sehr schön, dass ich hier mit euch schreiben kann, denn ich bin ja auch alleine mit dem Thema.
    Statistik

    Hallo Ihr Lieben, habe gerade gesehen das der Kleine schon auf meine Nachricht geantwortet und von seinem Zeugnis berichtet hat. Habe mal gefragt ob er vielleicht irgendwann was mit mir machen will auch wenn das dann natürlich für sie bestimmt komisch ist, aber ich glaube nicht das sie das einmischend oder so finden wird??!!
    lieben gruss
    statistik

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