wer hat ähnliches erfahren?

Eine Sache bewegt mich gedanklich sehr. Mein Mann ist oft aus heiterem Himmel angekommen, um mir zu sagen, dass es besser ist, wenn wir uns trennen. eigenartigerweise meist dann, wenn es eigentlich gut lief zwischen uns. Dann kam er mit irgend welchen herbei geholten sachen, die ihn störten. er bildete sich sogar ein, dass wir uns ständig streiten. besonders in Phasen, wo ich sehr stark war und z.B. garnicht auf seine sachen bezüglich alkohol eingegangen war kam er an. einmal kaufte er sich eine große flasche weinbrand , setze sich demonstrativ vor mich und machte schluß. ich fragte ihn, was los sei und er meinte, nichts großartiges. wir könnten weiterhin freunde bleiben usw.. ich bin dann garnicht weiter drauf eingegangen. oft akm dies nach tagen, wo ich viel für mcih selbst getan hatte. zu partys gegangen war. kann sein dass er daruf eifersüchtig war. aber ich vermute,dass er irgendwie mich mit dieser taktik versuchte zu benutzen. Damit es IHM wieder gut geht, wenn es MIR schlecht geht. ich galube, dass er irgendiwe meine abhängikeit gespürt hat udn versucht hat es sich zu nutze zu machen. ihm ging es schlecht. das helferchen kam und hat ihn bemuttert. da war die welt für ihn in ordnung. blieb aber das helferchen stark udn hat etwas für sich selbst geten, sich amüsiert, spass gehabt war scheinbar für ihn alarmstufe rot. er könnte sein heleferchen verlieren, wenn es selbständig wird. also mußte er einen drauf hauen. er macht schluß, dmait er von mir liebesbeweise bekam, ich ihm hinter her rannte . heulte, verrückt wurde, ihm hinterhertelefonierte. dann war machmal wieder friede freude, eierkuchen. irgendwie war er dann zufrieden, weil er dann wieder genugtuung hatte. er wollte mich in meiner sucht behalten. er wollte mich spüren lassen wie sehr ich ihn 'brauchte'.
wennes dann noch nciht genug leid war setzte er noch ein drauf. manchmal versuchte ich nochmal mit ihm zu reden, gründe zu erfahren, was ihn denn störe, dann ging er nciht ans telefon.
tage später tat er oft so, als ob er nichts mehr davon wußte. ich wollte dann reden, wieso er das dann macht eund er tat das alles ab. oft sagt eichihm, dass er aufhören solle so mit meinen gefühlen zu spielen. aber offenbar hatte er selber in sich dieses gefühlskarussel und wollte, dass es sich in mir auch drehte. Manchmal fragte ich mich, ob unsere gefühle zu tief waren , das er sich davor fürchtete. oder ob alles von ihm gespielt war, er mir total ein vormachte. jedenfalls kommen diese anwandlungen imemr dann, wenn es eigentlcih gerade alles sehr schön läuft. schön läuft, um es dann wieder kaputt zu machen? zerstörungstrieb?
Mit der zeit merkte ich, dass ich damit nur noch klar kommen würde, wenn ich mich vor ihm abschottete, mich verhärtete. Aber wie? eigentlich hatte ich sowas nie vor. ich habe die schöne zeit immer genossen.
druch das lesen im forum habe ich uach erkannt, dass es nichts bringt , zu kontrollieren , ihm die sucht vorzuwerfen oder sonst was. ich hatte eine lange zeit lang damit gleebt und meinen kram gemacht. mit der vorstellung, dass es eben eine krankheit ist. dass man da nix tun kann, das er möglicherwiese irgendwann seinen tiefpunkt erreichen wird. dachte aber euich immer, dass er noch nicht so weit ist, sondern eher mittendrin steckt. also in ruhe lassen. das scheint ihm überhaupt nciht gepaßt zu haben. einige male habe ich beim aufräumen flachmänner in irgendwelchen taschen auf dem balkon gefunden. die habe ich einfach komentarlos zu den altglas gestellt. wein hat er imemr offen vor mir getrunken, nur die harten sachen versteckt. vor wem überhupt versteckt. ich habe ihm einmal klipp und klar gesagt, dass ich weiß, dass er abhängig ist udn er es selber mal für sich überprüfen solle. ob er meint er sei abhänigig. ob er meint, dass er nach zwei gläsern wein aufhören kann zu trinken. auch da habe ich keine antwort erwartet, sondern sah es nur als einen denkanstoß. ich dneke, dass er auch begriffen aht , dass er abhängig ist. mit dieser riesen flasche weinbrand schiene s mir, als ob er mir jetzt beweisen wollte: Ja, ich trinke jetzt wie es mir paßt, na und. wieder habe ich ihn nicht drauf angesprochen. Fragte mich dann: Stört es nun, dass es mir egal ist, dass er trinkt. Oder will er mich jetzt so sehr provozieren, dass ich ihn retten soll udn ihm die flasche entreißen soll. vor langer zeit sagte er, dass er jemanden braucht, der ihm einen tritt in den A**** gibt.Seit dem lesen im forum habe ich sein trinken ignoriert. manchmal haben wir zusammen ein glas wein getrunken. er trank dann die flasche leer , noch ne halbe dazu und dann wohl noch den flachmann.
was sich seitdem tat, seit ich einiges begriffen hatte druch das lesen im forum hat er sich verändert. früher fühlte er sich stark und mächtig druch den alkohol. bleib die wochenenden weg und machte was er wollte. seitdem ich auch wieder spass am leben gefunden hatte blieb er schön brav zuhause. mir schiene s, als ob er es deswegen tat, weil er glaubte, dass ich vielleicht nen freund hatte. manchmal kamen so eifersuchtsanwandlungen. auch beim schluß machen sagte er mir dann, ich könnte mir jetzt nen neuen suchen. nach einiger zeit erschütterte es mich immer wenige rund er legte immer mehr drauf so schien mir.
ist es so, dass man dann für den anderen nichts mehr 'taugt', wenn man sich von seienr eigenen sucht befreit?
ich distanziere mich, warum auch nicht, wenn er doch imemr schluß macht. dann beschimpft er mich, es reicht nciht, dass ich mich damit abgefunden habe. er will noch ein drauf geben.
irgendwie stecken scheinbar irgendwelche suchtmechanismen hinter diesem verhalten. ich würde sie gerne druchblicken. habe angst, dass wenn ich es nciht verstehe ich immer wieder, möglciherweise auch bei anderen menschen darauf reinfalle. es sit so, als ob ein mensch versucht in meinen offenen wunden herumzupicken. reicht es nicht, dass er mich verletzt hat? warum muß noch mein eigenes selbstwertgefühl zerstört werden. was bringen einem süchtigen diese torturen, quälereien am partner? warum wird gerade der partner dafür ausgesucht. oft dachte ich, soller sich doch an seinen kumpels ausleben.
wer kann mir da weiterhelfen das zu verstehen?
welche rolle spiele ich dabei. denkt ihr das sind verborgene machtkämpfe oder sowas?

ich bedanke mich bei euch allen sehr herzlich für eure antworten. Mir tun diese denkanstöße von euch sehr gut. Je emhr ich merke, dass dieses verhalten typisches verhalten von nassen alkoholikern, desto weniger fühle ich mich persönlich angegriffen. das gibt mir sehr viel stärke und ich schaffe mich i9nnerlich zu distanzieren. ich sehe das als ganz guten schritt für mich. da ich ja immer mit dem kerl zu tun haben werde. ich sehe es jetzt so,d ass er nach wie vor versucht knöpfe an mir zu drücken. da ich ja noch nciht 'trocekn' bin sondern ja trotz trennung immer noch an mir arbeite funktionieren diese knöpfe halt teilweise noch. ich will mich immer weiter davon fortbewegen, das sit mein ziel. oft erwisch eich mich dabei doch zu denken: Upps, was habe ich falsch gemacht. denn man kann ja auch net alles auf den alkohol schieben. aber die kritik seienrseits geht derart unter die gürtellinie. auch wenn er mal recht hat ist es allein der tonfall, wie er mit mir redet. ich merke dann sos ehr wie verletzbar ich bin udn mcih imemr wieder gleic in frage stelle. das ist mein ziel. darna muß ich arbeiten. Und durch eure bestätigung, dass ihr es auch so erlebt ist und daher wohl wir alle ja nicht so schlechtsein können, habe ich erkannt, dass es einfach mit dieser krankheit zu tun hat. das meine ich mit 'verstehen'.
Also, das sit es was ich erkenen, oder verstehen wollte und imemr noch will. es tut mir gut, die zusammenhäng eund hintergründe, also das wirken von der einen abhängigkeit mit der anderen.So erhoffe ich mir das ganze spiel zu druchschauen udn diesen teufelskreis zu druchbrechen. nämlcih indem ich mir den schuh nich tmehr anziehe. ich werde jezt ganz 'bewußt' ihm nicht mehr dieses futter geben, mit dem er seine sucht nährt. beschimpft er mich sage icg: na und, viel spaß mit diener schlechtenlaune. irgendswas, und gehe. ja meien kinder sollen sehen wie stark ich bin. sie sollen sehen : Mama hats ihm gegeben. ich werde ihnen dann a uch erklären warum er sonenn msit redet. nein, ich werde deswegen nciht meine kinder mehr zu ihm lassen. er ist ok zu ihnen , bin ich erstmal weg. ICH sehe jetzt für mcih , das ich da selber mit druch muß und lernen muß einen neuen weg zu finden. Ich könnte eine schulung gebrauchen. Klar, es gibt mesnchen, die sind stabil und zum glück kenne ich auch genügend davon.
Bei mir ist e snciht so, dass ich jetzt vor anderen zumache. Aber es gibt ja außer meinem mann auch nadere, die auch solche probleme haben und versuchen , diese gutmütigkeit von mir auszunutzen und mit den gleichen verhaltensmustern kommen. so beispielswiese im job. ich dneke, dass diese meine leichtverletzbarkeit, labilität udn aufopferungsgabe nciht von ungefähr kommt , auch andere menschen springen drauf an. DAS meine ich muß ein Ende haben. Ich muß lernen Grenzen für mcih zu ziehem. Nein zu sagen. wie genau es dann im praktischen geht muß ich noch lernen. ich darf vor allem nciht mehr so angreifbar sein, muß mcih schützen. Nur wie mit meinem wohl sehr verkorksten Selbstbewußtsein oder was dawohl hintersteckt?