wer bin ich was bin ich wie geht es weiter?ß.....

hallo ihr Lieben..ohwe ich weiss gar nicht genau wie und wo ich anfangen soll..
es gibt so viel was ich nicht verstehe und so viel was ich an mir im mom erkenne und naja zum Glück sehe ich mich seid langer Zeit wieder...glaube ich zumindest...
ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll....
naja ich versuche einfach mal die grobfassung die ich evtl immer wieder ergänze ..viel. der beste Weg...

also ich bin vor eineinhalb Jahren her gezogen aus einem anderen Bundesland wegen meinem Freund7Ex freund im mom keine Ahnung...wir führten vorher eine fernbeziehung...
ich bin allerdings mit meinem Kind in eine eigene Wohnung wohnte also nicht mit ihm zusammen..ich hatte so viel Hoffnung...wümsche Träume...
ich war verliebt undd achte alles wird gut...
naja mit dem Tag als ich hier war gigs los..mein freund war so anders suchte immer wieder ausflüchte nach Hause gehen zu können..klar wusste ich das er jeden tag was trinkt..aba ich nahm in jungen Jahren selbst mal Drogen und trank nicht wenig ich dachte naja so schlimm wirds net sein...

Er liess mich immer öfter allein ...ich dachte ich muss sterben ich war entäuscht..langsam fing es an das er mich immer schlechter behandelte...bzw dieses wechselspeil...einen Tag Schatzi hier anderer tag ich hasse dich ich will dich nicht...

ich kannte hier damals niemanden es war so schlimm...

ich weiss gar nicht kann das alles gar nicht hier so weiter schreiben das wär ein riesenroman..fakt is das alles nicht besser wurde er arbeit verlor ich fast unterging..ich ritzte wieder usw....immer wieder wurde ich abgewertet immer wieder liesss ich es mir gefallen...bis ich hier einen Mini Job fand..langsam konnte ich mich wieder sehen..mittlerweile sehe ich mich immer mehr..aber immer wieder lasse ich mich ein..immer wieder glaube ich..immer wieder verzeihe ich...immer wieder ertrage ich diese ablehnende Art nur um viel. einen tag dabei zu haben der glücklich ist...

ich war in meiner heimat zu besuch und wollte eigentlich zurück gehen dorthin..er hat mich angebettelt hier zu bleiben...ich tat es allerdings bin ich jetzt nicht mehr wegen ihm hier...ich habe andere Dinge die ich hier anstreben will..mache mich ganz gut gehe auf abstand...aba er tut so weh...habe oft das gefühl den Schmerz nicht auszuhalten...ich rufe ihn wieder an...er is mal nett lehnt mich wieder ab..uswusw...

bis vor kurzem war er am wochenende immer bei mir passte auf meinen Sohn auf wenn ich arbeitete...ich suchte mir ersatz Babysitter damit ich wenisgtens deshalb nicht mehr auf ihn angewiesen bin..ich davhte dann würde ich es sofort sichtig beenden...ich kann es bis jetzt nicht ganz und musss sehen das es nicht nur das is...

is das co Abhängigkeit??warum wenn ich es nicht will schaffe ich es nicht mich ganz zu lösen..ich versuche zu Leben und spass zu haben aber ein paar böse sätze von ihm und ich bin am Boden zerstört...so das es so weh tut das ich erstmal wieder einen Tag "ausser gefecht " gesetzt bin..es liegt an mir glaub ich..aba ich hab so viele Pläne Emotionen Eindrücke...ich hoffe ich kanns mit dem Forum hier bisl ordnen..ich hab jetz einfach drauf los geschriben..hoffe mans kanns bisl verstehen...

ichglaub ich bin im mom aufm guten Weg aba ich kann nicht schlafen...teilweise tuts weh...was is nur los mit mir....:(
wie konnte das so passieren....

lg an euch da draussen ..

bzw warum kann ich diesen Satz ihm nicht sagen???

es ist vorbei..ich versuche mir zu sagen das es vorbei ist..aba ich kanns ihm nicht sagen..ich denke ich muss vorher wissen das ich es aushalten kann...gehr das überhaupt??

ich habe soo viel gelesen hier...habe so viele parallelen gesehen...aber kann ich Mut haben??schaffe ich das??
mich zu lösen...weil die hoffnung das er sich ändert aufhöhrt zu trinken und sein Leben auf die reihe bekommt...und mich normal behandelt..die habe ich wohl nun entgültig aufgegeben..aber ich möchte mich nicht weiter aufgeben...

warum ist es so schwer sich zu lösen...diese ständige sorge um Ihn bzw wenn ich es bewusst nicht mache dann träume ich davon das er betrunken da steht oder gar stirbt..

ich wünschte es würde aufhöhren...

aba das liegt wohl an mir..hoffe nur mein Unterbewusstsein sieht das dann auch bald so...ich habe hier ja schon paar mal gelesen das manche oft von Ihren Partenern ex7partnern sowas geträumt haben...

viel. geht es irgednwann vorbei??

guten morgen

ja ich weiss ..es bringt wohl nichts nach dem warum zu fragen..an guten Tagen kann ich das bereits ganz gut umsetzen..anschlechten weniger..

es gibt immer wieder einbrüche ..diese einbrüche sind gekoppelt mit so viel
Schmerz Angst Wut Verzweiflung und ich kann mich wieder weniger sehen...(das passiert meist dann wenn ich wieder schwach werde zb. ans tele gehe wenn er anruft und wieder die volle breitseite mit Abwertungen bekomme)
gestern war zb so ein tag...und heut morgen dann wieder eine sms von Ihm als wäre nichts gewesen...
glaube heute wird ein guter tag ich habe nicht reagiert...
das Gute ist glaube ich das ich merke das mit mir etwas passiert..es tut sich etwas in mir ich veränder mich..versuche Dinge für mich zu tuen...auch wenn es oft noch sehr viel Kraft kostet...
ich kann oft aus vielen Dingen einfach im ersten Moment nichts positives ziehen..habe das Gefühl ich besitze keine Glückshormone mehr..naja manchmal geht auch das besser...
ich versuche mich immer mehr zu lösen..aba hätte nie gedacht das es so hart sein kann...
trotz allem gibt mir das Forum hier Mut...weil ich lesen kann das es menschen gibt denen es ähnlich geht ...in meinem Umfeld gibt es sehr wenig leute die verstehen können warum ich das in Ihren Worten "mit mir machen lasse"
aber ich bin froh zu erkennen das das problemwohl im grunde in mir selber liegt..weil ich möchte irgendwann mal für mich selber glücklich sein und mich selber wieder richtig spüren..und gut mit mir selber umgehen können..
ich habe ein wenig Angst es nicht zu schaffen...
denn eins habe ich die lette Zeit fest gestellt..ich habe wohl nie in meinen Leben sonderlich auf mich geachtet...
also bis dahin..ich komm mir immer noch bisl unsicher vor weil ich so einfach hier schreib..aba ich merke das es mir gut tut..auch dabei wieder eine kleines stück für mich zu sortieren

im moment ist es noch so das ich anfange für mich Dinge zu tuen aber mich irgednwie bei fast allem noch sehr leer fühlr...und irgednwie immer denke das ich es viel. gar nicht verdient habe irgendwas Gutes für mich zu tuen weil ich ja schon so viel in meinem Leben verbockt habe...
naja gut auch diese ansicht ist zumindest langsamim Wandel..ich hätte nie gedacht das man so in sich gfangen sein kann und so sehr zu sich selber finden muss weil man es einfach nicht tut...
das is komsich ich versuche zb. manchmal zu lesen ein bad zu nehmen oder so ber es kostet richtig naja Überwindung is das falsche Wort...
es fällt mir schwer mich aufzuraffen..irgednwie habe ich wohl zu oft für andere gelebt und mich dabei mehr als vergessen bzw wohl immer gedacht es steht mir nicht zu glücklich zu sein und etwas für mich zu tuen...
aber ich versuche es Schritt für Schritt..und das lesen und schreiben hier tut mir sehr gut.
Ich dachte lange das ich total unnormal bin und der einzige Mensch auf der Welt der so verkorkst denkt...
Ich bin auch seid 2 Monaten in einer Verhaltensthrapie ich weissnicht obs mir bei meiner Co Abhängigkeit hilft...aber ich denke es hilft mir zusätzlich mich zu sortieren..
leider is die nur einemal die woche aba ich glaube hier einen guten Platz zu haben...
Dieser bohrende Schmerz der schlechte schlaf und diese Leere sind das was mir im Moment alles so erschwert.
ich hoffe es wird besser...auch das ich es länger aushalte mich nicht bei ihm zu melden ans tele zu gehen oder auf sms zu antworten...
weil ich das gefühl habe wenns wieder eskaliert fange ich wieder fast von vorn an..wobei da sso auch nicht stimmt..irgendwie habe ich das gefühl mein Impuls in mir wird jedesmal stärker...
mein Arzt sagte letzte Woche zu mir das es gut is und ein guter anfang den Schmerz zu spüren und den Impuls von verweiflung das alles so nicht mehr geht...
erst dachte ich ..."ja wie ...warum Schmerz kann niemals gut sein..mir tuts weh ich halts net aus..."
aber ich glaube langsam zu verstehen....
ich glaube heute wird ein tag wo ich evtl wieder einen guten Tag hab..solnage ich es denn schaffe nicht wieder in mein Muster zu verfallen...

und liebe dagmar....das wünsche ich mirauch für mich...Dinge für mich tuen und spass dabei haben

hmmm nu sitze ich wieder hier und meine gedanken fangen an sich zu automatisieren...
eigtl ein ganz normaler tag mir gings ganz gut..
ein bisl lustlos und antriebslos bin ich heute...
nun fangen die gedanken an...
morgen passt die Oma meines naja freund/Ex wie auch immer klarer schluststrich ist nicht gezogen auf mein Kind auf damit ich zum sport kann...
nunja das ist leider auf dem selben grundstück wo er wohnt..nur ein anderes haus...
haben uns dieses wochenende gesehen und für nächstes Wochenende habe ich auch wieder einen anderen babysitter sprich ihm gesagt er brauche nicht zu mir..was ihm natürlich nur recht is ..weil ja quasi ein freifahrtsschein um nicht nur einen halben Kasten sondern mehr in sich rein zu kippen ..naja...
nun seine sms die ich gelesen aber nicht beantwortet habe...."freue mich dich morgen zu sehen" werde schaun das ich wach bin sonst sehen wir uns so lange nicht" normal schläft er den ganzen tag...
naja irgednwie bin ich hin und her gerissen...vor ein paar Wochen hätte ich vermutlich alles getan nur damit er bei dieser positiven Stimmung bleibt...
nun weiss ich nicht mal ob ich ihn morgen sehen mag..gross mit ihm reden mag...odetr einfach wieder fahre wenn ich mein Kind abgehohlt hab...
ich meine das Bild kann ich mir eh schon vor stellen...
naja es ärgtert mich das ich immer noch irgednwie in diesem Zwang drin bin...
aber viel. braucht das seine Zeit...
ich weiss nicht was ich tuen soll..ich glaube wenn er dort is sag ich hallo und schau das ich schnell wieder fahre...habe asngst wieder in mein altes Schema komplett zurück zu fallen...
und nu versuch ich den gedanken für heute abzuhacken..sonst hab ich wieder den ganzen Tag hier gesessen und mir gedanken um ihn gemacht...Oh Mann..welch teufelskreis das ist....

irgednwie schaff ichs grad wieder nicht abzuschalten..ich kann überhaupt so gut wie nie abschalten..ich hoffe man kann das lernen....

hmmm bzw....irgednwie ja auch nicht..immerhin denke ich darüber anch was ich möchte:)
viel. is das ja doch schon ein kleiner Vortschritt auf meinem steinigen weg...

wäre ja Klasse

hmm ok wieder ein bisschen mehr für mich geschafft...ich habe mich heute aufgerafft und bin mit meinem Kind zum schwimmen gegangen...Anruf und sms habe ich ignoriert..
werde mich morgen auch nicht mit ihm treffen..ich weiss nur nicht obs an der Zeit is zu sagen das es für mich vorbei ist..aber ich habe immer noch das gefühl ich brings noch nicht raus.
Ist das selbstbetrug oder nur ein langsames abnabeln?
Naja was mir Mut macht ist das iches kann...ich kann Dinge untrnehmen auch wenn ich denke mich vergraben zu müssen...
viel. kommt auch bald ein positiveres gefühl...fühl mich im mom echt auch manchmal wie jemand auf Entzug..schockt mich selber...und auf der anderen seite fühle ich mich doch immer besser...das is ein schönes gefühl auch wenns noch nicht anhaltend ist...
Oh mann hab das gefühl ich klinge voll paranoid..:)
aba irgednwie hab ich das gefühl das alles muss raus aus mir...

so wieder ein Morgen voller tatendran:)
einiges vor heut aba wieder dieses matte gefühl was irgednwo drinnen noch bohrt und dieser extrem schlechte schlaf

nein...ich werde mich heute nicht um den Finger wickeln lassen von ihm...
gibt es eigentlich sowas wie eine zeitspanne nach der es einfacher wird??
oder hat jemand Tips für mich was man so am besten am anfang machen kann?um zu lernen zu sich zu finden und nicht bei jeder Kleinigkeit kurztzeitig ins alte muster zu verfallen??

wäre fein lg an euch alle...

Liebe dagmar...

vielen dank für deinen Post..er macht mir doch sehr viel Mut...
naja ich habe für mich den erstmal etwas steinigeren Weg gewählt..es ist so..
ich komme ursprünglich aus einem anderen Bundesland und habe dort mein Leben ja bis vor eineinhalb jahren naja mal mehr mal weniger gelebt...
Fakt ist das ich ein sehr angespanntes verhältnis zu meiner Familie habe ..weil sie mich nie so libeen und akzepptieren werden wie ich es mir immer gewünscht hab.
deshalb bin ich zb froh das ich hier bin.
hier is es halt noch etwas einsam...hab zwar inzwischen einen mini job und lerne auch Leute kennen ..mein kind hat einen tollen therapie vorschulkindergartenplatz bekommen..er hat eine sprachbehinderung..
nur muss ich mich wohl von dem gedanken lösen wegen ihm hier zu sein...ich bin im moment eigentlich das erste mal in meinem Leben bewusst alleine mit mir...
Lebe mein eigenes leben..und vorallem..ich laufe nicht wie immer weg sondern mitten durch:)
manchmal macht mir das sehr viel Angst es sind so viele emotionen die ich gar nicht kenne...
auch mein Körper speilt oft verrückt ...zittern Herzrasen usw...
aba viel. muss das im moment alles so sein und es wird besser...
ich versuche auf mein inneres zu achten..und mir fällt auf das ich das nie getan hab...
und wennhab ich mich nur unter druck gestezt oder stress gesetzt usw...
und ich bin so unglaublich entäuscht von IHM ...weil ich nunmehr 2 mal drauf rein gefallen bin...oder bin ich entäuscht von mir??naja vieleicht musste auch das so sein in meinem lernprozess ich weiss es noch nicht...
Im Moment bin ich an einem Punkt wo ich versuche mich immer mehr zu lösen ..aba es ist nicht leicht...
danke das du mir einen auszug aus deinen erfahrungen beschrieben hast...

im Moment ist es bei mir noch so das ich anfange mich zu spüren aba mich nicht klar sehen kann...und ich verlier andauernt das gleichgewicht und fall wieder hin...ich versuche allerdings echt jedesmal wieder mich zu berappeln...
weil ich doch in absehbarer zeit mal einfach glücklich mit und in mir selber sein kann...für mich und für mein Kind...

hmmm das war ja so klar...
sonst heisst es ja immer Launenabhängig du nervst ich willdich nicht sehen usw...
heute dann bin ich quasi abgefangen worden..bierfahne auf 5 m..aber "ich hab nix getrunken"aba das schöne es war mir echt sowas vonegal...
dann wieder schatzi ich liebe dich ich vermisse dich..ich melde mich ...wir amchen dies und jenes...
sonst bin ich immer drauf angesprungen..heute irgednwie hab ichs mir angehöhrt aba irgednwie nix empfunden...
hab jaja gesagt mir mein Kind genommen und bin gefahren...
aber schon heftig...gehen lassen kann er mich auch nicht einfach so...
hoffe ich finde bald den Mut zu sagen ..diesen entgültigen satz ....das wars....
verstecke ich mich immer noch weil ich Angst hab die konsequenzen daraus zu ziehen??
Ich mein im endeffekt kanns mir nicht schlechter ohne ihn gehen ..
aba die angst halt..
trotzdem bin ich doch ein wenig stolz auf mich..
beim sport war ich heut auch wieder...tut echt gut...

hallo Frozen tears

zitat:
was befürchtest du zu verlieren? Verlieren kann man nur, was man schon hatte? Ist das etwas wunderbares, was du hast, was du jetzt aufgibst? Oder ist es nur der traum , die illusion von etwas wunderbarem? ist es nciht das wunderbare, was dich erwartet, wenn du Dein leben lebst?

hm ja das war wohl ein ganz wichtiger Satz...es stimmt was habe ich zu verlieren....ich habe so viele möglichkeiten noch was aus meinem leben zu machen und glücklich zu werden...ich merke es förmlich wies in mir brodelt..
ich kanns fast fühlen wies sein könnte...aber es liegt an mir...viel. die wichtigste Erkenntnis in meinem leben...
bisher tats mir immer weh der gedanke allein zu sein. weil ich ja nie jemanden hatte und es nicht kenne rückhalt zu haben...
aber irgednwie ja auch schön wie ich mittlerweile denke..und ich glaube das is der punkt..nur so kann ich irgendwann glücklich werden...
ich hoffe auch das ich mich langsam von ihm lösen kann...aba meine gefühle zu ihm/oder um ihn verändern sich auch..
oft will ich es einfach nicht mehr an mich ranlassen..blocke ab oder versuch es nicht an mich ran zu lassen..
das er nochmal wach wird glaube ich nicht..dazu hätte es zu oft so sein können...
aber schrittchen für schrittchen kann ich es mir auch oft besser vor stellen...ihm ann bald sagen zu können das ich es gar nicht mehr will...und vorallem auch mir sagen zu könnnen..ich weiss es jetz schon...aba ich habe noch Angst es quasi öffentlich zu machen...
naja ich bin eh ein mensch mit sehr sehr vielen Ängsten...
aber ich wünsche ich werde auch diese überwinden...
gestern Abend kan´m dann auch wieder eine sms mit vorwürfen ich habe nicht reagiert...und konnte trotzdem halbwegs schlafen...

ein gutes zeichen??
ich hoffe es....

lg bea

irgednwie is das doch komsich wie man sich an verhaltensmuster gewöhnen kann...
ich meine bin im Moment viel unterwegs...versuche sachen für mich zu tuen..aber er schwirrt immer mal wieder im Kopf rum...
dass chlimmste an der ganzen sache is dieser echt extrem schlechte Schlaf??kennt das jemand von euch ??wird das besser??
ich frage mich nur immer wieder warum..warum versteht er nicht was er da macht...aba ich weiss ich muss an mich denken...
er reragiert halt nicht wien nicht alkoholkranker mensch...
es klappt schon ganz gut aba zwischendurch kommen diese Phasen wo ich mich so matt fühle..
trotzdem will uich mich nicht hinter meinenr entäuschung verstecken...
ich hoffe es wird mit der zeit leichter und besser...im Moment höhr ich auch nix von ihm was wohl auch besser so ist:)
nacher werd ich zu ner Bekannten innen Garten mit meinem Kind...

die sonne geniessen:)

so nun doch einmal wieder eine meldung von mir:)

also gestern muss ich sagen war ein rundrum schöner tag...es war sau heiss und wir waren..also ich und mein Kind bei einer bekannten im garten ...
mal richtig seele baumeln lassen..ich merke das ich wieder viel besser auf Menschen zu gehen kann..bzw nicht mehr so diese scham hab von wegen mein gott was denken die jetz und wennse das höhren usw..
es hat richtig gut getan...rückblickend..in meiner 2ten Woche wo er nicht hier ist und ich ihn nur kuez 5 min die woche gesehen hab muss ich sagen es war ne tolle woche...er melet sich im mom gar nicht...gibt mir manchmal dieses komsiche gefühl ..diese entäuschung..aba dann denke ich ...das ich ihn nicht brauche um glücklich zu sein sondern mich...
keine ahnung wie das dann am ende genau aussieht aba glaube ich stopler mich vorwärts...
ich hoffe dann echt bald den offiziellen schlusstricht ziehen zu können...weil so is nun gar nichts geklärt..
ich versuche aber mich nicht unter druck zu setzen..
im moment versucht er eigetl. ganz gut meinen co hebel zu betätigen falls er das so bewusst macht..das war immer so ...er meldet sich nicht ich lauf ihm nach...
aber...im Moment klapptsganz gut das ich es nicht tue...ich versuche mich auf mich zu konzentrieren..was sehr sehr schwer ist teilweise:)
naja immerhin schaff ichs schonmal nen tag allein zu haus zu bleiben ohne das gefühl zu haben wahnsinnig zu wrden:)
ich hoffe nur ich finde nun immer uch einen babysitter wenn ich arbeite den tag die woche und da nicht doch wieder auf ihn zurückgreifen muss..
ich glaube ich bin noch nicht durch die tür gegangen aba habe das gefühl ich habe schon einen fuss druassen und einer steckt noch drin...
allerdings freu mich über kleine vortschritte zb das ich im nachhinein sagen kann das ich nen schönen tag hatte..ich dachte schon ich hätte keine positiven gefühle mehr:)

schönen tag euch

hallo ihr alle...

hm nun bin ich ziemlich verunsichert...also eigtl. finde ich ich mache das im moment ganz gut.
fakt war ja das er immer am we bei mir war weil ich sonntags arbeite...
nun habe ich es 2 wochen durchgezogen das er nicht hier war...nächstes we muss ich aber 2 tage arbeiten und er meinte er hätte extra seinem dad abgesagt ihm zu helfen und würde gerne zu mir kommen..danach die woche könne er wieder nicht..
naja hiesse...danach eh wieder auszeit..
ich bin hin und her gerissen...fakt ist ich habe eh noch keinen babysitter für das we...andererseits habe ich angst nach dem we wieder von vorn anzufangen..
die letzten male waren nicht so dolle als er hier war...der erste abend ging die 2 nächsten waren unterkühlt mit beschimpfungen weil er ja hier kaum bis nix trinkt..ka obs daran liegt..
ich weiss nun gar nicht was ich machen soll...wäre es möglich das ich durch den abstand den ich ja nun schon bisl habe viel. klarer dann sehen kann das es gar nicht geht?
irgednwie fühl ich mich ganz komsich und es belastet mich jetzt schon...
habe das gefühl mich entscheiden zu müssen weil ich sonst wieder tagelang panik schiebe..
hat da jemand erfahrung oder nen rat für mich?
oder sollte ichs weiter so eiter amchen ihn gar net sehen...ziel ist es für mich die kraft zu finden zu sagen das es vorbei ist und zu wissen das ichs ertragen kann..ich habe das gefühl dafür brauch ich aber noch bisschen eigene stabililität...klingt das sehr schräg??
ich mein verlieren kann ich ja nix ausser das ich wieder mal die augen geöffnet bekommen denke ich..ach man ich weiss nicht:(
viel. hat jemand nen denkanstoss??

lg bealinipoldi