Beiträge von bealinipoldi

huhu liebe uschi..naja eine kleine Besserung sehe ich schon..weil anfang des Jahres war ich nur depressiv.

ich versuche mich mehr und mehr aufzuraffen mache mehr und hab das gefühl ab und an geschiet mir sogar mal was schönes positives.

heute war es auch ganz schlimm heute morgen.
erster gedanke drehte sich um ihn..sonst sehen wir uns fast jedes wochehende..ich bin froh das er dieses we nicht da ist..aba schwubs war er in meinen kopf.mein befinden war unbehaglich.
ich hab mich jedoch aufgerafft war mal im soli undd ann einkaufen und bin grad sogar motiviert meine wohnung weiter zu räumen und wischen...

die angst is da das er heute weil er am we zu hause ist sich wieder so laufen lässt das ancher was passiert..oder das er mich nachts wieder anruft..aba ich mach telefone auf stumm..das mach ich schon seid längerem..ist das doof?

viel. gehe ich morgen was trinken und heut abend kommt mich evtl ein bekannter besuchen..da drehts sich auch wieder...muss ich schlechtes gewissen habe weil ich besuch bekomme wobei er mich ja immer allein lässt..was will der bekannte von mir usw usw..

aba naja ich versuche es auszuhalten und ich zu bleiben...

bin froh das es hier so viele liebe menschen gibt das man liest das es anderes auch so geht..

dir liebe uschi wünsche ich einen ganz ganz schönen tag..ich hab mich mal in deine geschichte eingelesen und mich viel wieder gefunden..auch wenn ich nicht mit ihm zusammen lebe..viel. is es das warum ich immer wieder rückfällig werde ka..bekomm ja vieles nicht mit..andererseits bin ich froh so hab ich nicht den dauerstress

ganz leibe grüsse

liebe avalon...du sprichst mir aus der seele..genau dasselbe hab ich mir heute auch gedacht und gefragt..aba schobn verblüffent wie ähnlich sich das ist?

das wirds seines passiert nämlich oft wenns mir eh net gut geht und mich schwach fühle..und schwubs mitm hammer druff sag ich immer:(

und er mr. unnahrbar...naja..

hallo fliegender Stern vielen Lieben Dank es tut gut zu höhren das es jemand nachempfinden kann:)
und das es menschen gibt die einen bestärken..

bin ja froh das Forum hier gefunden zu haben:)

meine Launen und mein befinden sind im Moment halt sehr wechselhaft deshalb hab ich manchmal Angst das es zu bizar rüber kommt..aba da is es wieder ...das denken was andere denken könnten:(

naja aber es wird besser ..vor ner zeit hätte ich mich net mal getraut hier zu schreiben:)

hallo fliegender Stern..naja das mit dem schlechten gewissen kann ich sehr gut nachvollziehen..mein angehnder ex -Mann war zwar nicht alkohohlsüchtig aba sehr unselbstständig..ich habe ihn damals verlassen und da er zweitweise danach auf der Strasse gelebt hat weil er nichts mehr auf die Reihe bekommen hat (ich habe mich damals um ihn gekümmert und alles erledigt) habe ich heute noch manchmal anflüge von einem schlechten gewissen bzw nein es ist kein schlechtes gewissen mehr sondern er tut mir leid..aba es liegt nicht in meiner verantwortung.

das hat es auch nie..krank hin oder her sie sind erwachsen und für ihr leben verantwortlich ..genauso wie wir für unseres...grade wenn noch Kinder im Spiel sind.

irgednwie sind wir ja auch krank und müssen schaun das wir unsern Weg gehen.

aber ich habe gut reden..bei meinem freund geht es mir schon oft ähnlich.
Im Sommer war ich 3 Wochen zu hause in nrw.
ich bin ja damals wegen meinem freund nach bayern gezogen (naja hat ihn auch net gekümmert wie ich klar komm aba das is ne andere geschichte)
als ich noch in nrw war hatte ich die kraft mich zu trennen..klar lagen ja viele km dazwischen..

naja als ich wieder kam war seine mum sehr krank und is kurz darauf gestorben.
und schwubs hab ich mich quasi verantwortlich gefühlt...weil er ja nun fast niemanden mehr hat ja eh nix allein hin kriegt usw..
er sagte du bist ja das einzige und wenn du net da bist dann weiss ich auch net mehr ob ich noch leben will...

naja gut ich bin wieder schwach geworden..aba was ich dir sagen will ist das du meiner meinung nach genau richtig handelst..glaube du hast bei mir ja geschrieben das du auch ein Kind hast..
für dich und dein Kind....
ich mein ich hab gut reden kennst meine geschichte..aba ich möchte dich wenigstens ein wenig bestärken..weil bei anderen ist es ja immer leichter als bei einem selbst;)

aba glaube mir ich kenne das wenn die gedanken nur noch beim anderen sind und man nicht mehr klar denken kann...

trotzdem versuche irgednwie wieder zu dir zu kommen...
es ist nicht deine schuld und du bist NICHT für ihn verantwortlich...
aba diese vorwürfe treffen einen ich kenn das..aba glaube mir wenn du wieder bisl mehr bei dir bist wirst du sehen das du richtig handelst ...richtig für dich..

fühl dich mal gedrückt und ganz viel kraft...

ich werde gleich mit meinem Kind zum St Martin ich würd mir zwar am liebsten die decke übern Kopf ziehen aba ich denke das es dann im nachinein ganz schön wird..

vieleicht kannst du auch noch etwas unternehmen oder dich bisl ablenken?

ganz liebe grüsse bea

naja was ich noch los werden wollte..wenn ich grade schlechte Phasen habe dann trau ich mich nicht mal hier was zu schreiben weil ich denke das ich nur stuss schreibe..is das nicht furchtbar??

ich bin so schrecklich unsicher geworden:(

huhu ihr lieben...

neuer tag neues Glück:)
irgednwie werde auch ich jeden tag mehr und mehr mit meiner unsicherheit konfrontriert.
irgendwie komm ich mir oft vor wie ein Schatten meiner selbst..mal geht es einen tag besser dann weniger gut.
wobei ich mrke das ich anfange wirklich mein Leben zu leben..
aba das is so ungewohnt..und es fällt mir so schwer bei mir zu beliben...
heute war ich bei einem alleinerziehenden treff der is alle 2 Wochen die sind alle total nett...ich erzählte dann von mir...ich bin halt äusserst kommunikativ...
da meinte dann eine..hm ja du machst mir echt nen sehr unrihigen nervösen Eindruck ...und schwubs nu grübel und grüberl ich drüber nach..kam mir wieder direkt ne stufe kleiner vor...doof oder??

gar so schlimm war das damals nicht...

naja dafür glaube ich mich endlich finden zu können...

mein freund tut nach wie vor so als wäre nicht gewesen...wir sehen uns erstmal nicht ....ich habe es geschafft mich nicht zu melden...fühlt sich ungewohnt an..wieder dieses komsiche gefühl ..aba es geht es ist hut auszuhalten...

ich weiss nicht vieleicht ist es die Angst vor veränderung...aba wo war meine Angst also ich 2008 wegen meinen alki freund von nrw nach bayern gezogen bin...naja viel. war ich einfach nur auf der flucht vor mir und meinen Problemen..ich weiss es nicht...

ich verstehe auch nicht warum ers net einfach einsehen kann was er sich da antut..die ancht hab ich wieder geträumt er sei gestorben..ich träume immer von ihm wenn ich auf abstand gehe..hat da jemand auch erfahrung mit??

nacher werd ich mit meinem Kind zum St. Martin gehen..das erste mal für ihn obwohl er schon 4 ist...und schwubs da ist es mein schlechtes gewissen..was ich nicht alles hätte besser machen können..aba was bringts dafür mach ichs heut..also besser...hoffe ich...

oh mann ich hoffe man kann mein geisteswirrwar als aussenstehender überhaupt verstehen:)

grüssle bea

hallo Karotte..ich lese schon länger hier und schreibe noch wenig..aber ich muss grad so schmunzeln ..weil gerade mein berufsweg..ziele /Berufungen /Wünsche mich im Moment sehr beschäftigen..aber damit verbunden diese grosse unsicherheit und dieses gefühl andauernt anzuecken oder unterschätzt zu werden.
es ist verdammt anstregent..so empfinde ich es zumindest aba jedes kleine anstrengende Schitchen is ein Schrittchen zu sich selber und seinem ziel und seiner wiederkehrenden Sicherheit denke ich..

ich habe im Moment oft das gefühl nur ein schatten meiner selbst von vor 6 jahren zu sein...

wenn du wirklich etwas möchtest und du immer wieder drauf stösst dann machs und versuchs...

ich werde das nächsten Monat auch bekomme ein ausbildung zur vesagistin von einer kosmetikfirma sogar gestellt...ne tolle chance..allerdings zweifel ich im Moment sehr an mit ob ichs schaff und ob ichs im Anschluss freiberuflich schaff..aba ich möchte es..und ich versuchs...

mal schaun was raus kommt...

ich würd sagen schau auf das was du möchtest...und wenn deine arbeite eh geendet hat und es realisier bar ist warum nicht das versuchen zu was man sich berufen fühlt...

lg bea

hm naja ich hoffe und denke mal das es irgendwann aufhöhrt weh zu tuen..
mir tuts zwar selber alles noch öfter ziemlich weh...aba auch ich denke das es besser wird..
schade eigentlich weil Liebe ja eigentlich was schönes sein soll..

naja ich wünsche dir einen schönen Abend

lg bea

so wollt mich nochmal eben melden..meine nennen wir mal Panikattake ist heute Gott sei Dank recht schnell vorbei gegangen..hab viel hier gelesen und viel darüber nachgedacht was mir mein psychologe heute sagte..und ja..ich habe angefangen mit meinem hausputz:)

hat gut getan...danach war ich mit meinem Kind noch ungesunde burger essen..alles in allem ich habe mich halbwegs normalisiert...und eine sms von ihm..als wäre nichts gewesen...

naja ich kenns ja schon...

schlimm sind nur diese momente wo grad alles ausm Ruder läuft..wenn man nur noch ein schatten seiner selbst ist..ich finde das so erschreckent..
mir ist nicht mal bewusst wie ich da rein schlittern konnte..vieleicht is es echt ein prozess meines ganzen Lebends und mir ist es nie aufgefallen...naja..

aba wisst ihr was schön ist..ich dnke über MICH nach ..einfach nur über MICH..
vieleicht das erste mal so richtig bewusst..undd as nach 28 Jahren ..mir war nicht mal aufgefallen das ich immer alle gefühle verdrängt habe mich versteckt und abgelenkt habe..

das sind die schönen seiten..dann gibts da die andere..die wie sie mich heut mittag getroffen hat..mit diesem mann..den ersten Mann den ich jemals richtig geliebt habe..aba naja Liebe allein reicht manchmal wohl nicht aus..erst recht nicht wenn der Dämon Alkohol im Spiel ist...
und ich muss so dringent lernen los zu lassen..glaub das is das härteste an allem...
der gedanke amcht so Angst...
naja..ich wünsche euch einen schönen entspannten abend alle miteinander

ja ich lass mich halt auch immer wieder drauf ein...mein Arzt meint das ichs net gut Aushalte wenn nicht alles in ordnung scheint..aba das man lernen kann das auszuhalten..und letztentlich wirds mich weiter bringen..aba das is wie son mechanismus..ich gehe immer wieder in Kontakt..

ich hab so was ähnliches mit meiner Familie auch durch gut da hat nie jemand getrunken aba ich bin nie akzeptiert worden und habe immer um liebe und anerkennung gekämpft..langsam versuch ich andere wege aba es is verdammt hart...wobei ich schon stolz auf mich bin...

der gedanke das der kopf sich irgendwann entwirrt is schon en super grund weiter zu machen weil ich so gern möchte das das irgednwann aufhöhrt und ich frei sein kann...

hoffe das klingt jetz nicht blöd

lieben dank für die aufbauenden Worte das tut grad richtig gut

danke uschi für deine lieben Worte es tut gut das es menschen gibt die ähnliches kennen und nicht denken ich sei komplett verrückt.

oft weiss ich ja schon das ich was wert bin und kann mich ja auch schon mehr fühlen und wert schätzen ..aber er schaffts immer wieder mich komplett um zu hauen..

dann is alles was vorher so standfest wirkte erstmal dahin...

und ich ärger mich dann über mich selber..aber wie mein Doc heute meinte ..es geht nicht alles von heut auf morgen..weil ich versuche Wege einzuschlagen die ich noch nie eingeschlagen und nicht kenne...bisher hab ich nur um anerkennung gekämpft aba bin nie wirklich ich selber gewesen..das lerne ich jetz und es ist schön aber nicht so schön sind dann diese Momente:(

ich weiss nicht merkt jemand der trinklt das? machen sie es evtl mit absicht?
dieses klein halten abwrten usw?
ich meine ich habs mir so lange gefallen gelassen..

naja also mein Putzeimer steht parat ich mach nach und nach en bisl..das haus is renoviert worden in dem meine wohnung ist und ich hab echt überall dreck jetz..aba ich versuche auch da mir keinen Stress zu machen...

einfach bisl aufraffen und allein das ich das versuch da sollt ich vieleicht schon stolz drauf sein:)

naja vieleicht hab ich auch wieder insgeheim gehofft..aba gut war wohl nix...;)

und schon geht der teufelskreis wieder los..warum fühle ich mich jetz wieder so schwach bis eben war alles gut:(:(

ich hasse diesen wirren Kopf:(

naja...wie sollts anders sein ich bin wieder die böse..

ein anruf um mich fertig zu machen und auflegen und nun nicht mehr mit mir reden wollen..

das sind die Situationen wo ich erst recht sagen müsste bis hier hin und nicht weiter..aber mir gehts grad wieder sau mies..komm mir klein und unwichtig und wie ein nichts vor..

wollte eigentlich Hausputz halten aba grad is meine sämtliche energie dahin...schlimm...

trotzdem werde ich versuchen mich aufzuraffen und diesen Konflikt auszuhalten und mich nicht dort zu melden..denn ich sollte ja wissen wies is...
trotzdem zieht es mich grad extrem runter...ich habe ja quasi die gute Stimmung kaputt gemacht....

nur weil ich gesagt habe gestern das er extrem nach schnaps riecht und ich das nicht mag..

naja ich hoffe es wird von mal zu mal besser mit dieser ablehnenden Art umzugehen...

ich hoffe es...

hallo ihr lieben .hier eine kleine rückmeldung von mir.

naja das Wochenende war wie viele andere auch mit dem Unterschied das am samstag eine bekannte mit ihrer Tochter bei mir war.
Mein freund war ja auch da.
Irgednwie komsich wenn ich sage das sie mit die erste ist die ihn überhaupt kennen gelernt hat.
er war natürlich lieb und nett..naja das is ja auch die eine Seite von ihm.

meine bekannte sagte natürlich nacher was von wegen ach der arme Kerl und naja is jan netter und sei ja so schade um uns weil wir ja so gut zusammen passen.

naja im ersten Moment war es da wieder das etwas stärkere gefühl von Hoffnung.
Naja meine Reaktion darauf war für meine sonstigen verhatensweisen recht unüblich.
Ich habe ihm für näcgstes We abgesagt.ich werde evtl mit ner freundin was trinken gehen..
mal wiieder für mich ...mehr abstand..

das komsiche ist nur das ich das schon mittlerweile für mich mache und meh u7nd mehr merke das ich das alles nicht mehr kann..aber ich schlafe schlechter und hab son wirrren Kopf...
wien Entzug oder ist es die Angst weil man merkt das man langsam los lässt?

naja gestern war ich dann bei Ihnen zu hause der Vater meines freundes hat nach meinem Auto geschaut weil der zum Tüv muss...

naja da kam er dann auch raus was mich sehr wunderte da er sich sonst wenn ich mal da bin in seinem Zimmer vergräbt...

eigtl. wollte ich ihn nicht sehen da ich genau wusste er riecht wieder hat wieder getrunken..ich habe mittlerweile eine Abneigung dagegen dorthin zu fahren ausser der reihe..
dann kommt alles hoch...

naja er kam und gab mir einen Kuss..ich konnte mir nicht verkneifen zu sagen net mal böse..hey du was hatsn du getrunken du siehtst ja schlimm aus und riechst ja extrem....

keine ahnung ob ich nun wieder der sündenbock bin..sicherlich aba ich konnte es nicht in mir halten weil dann hätte es mir noch trauriger gemacht...

er meinte nur...du schla... le.... mich..da komm ich dir schon entgeggen und extra raus und du siehst wieder gespenster....

:(:( der hatte gesessen..aber viel. sollte das so sein...

ich habe ihn nicht mehr gesprochen ..bin nacher als das auto fertig war gefahren und habe ihm net gsmst und angerufen..normal mach ich das oft nur damit dieses komsiche gefühl weg geht...

bin ein bisl stolz auf mich...

naja mal sehen wann der tag kommt wo er wiweder sagt das er mich über alles liebt...

ich versthes net ...das is wie engel und teufel..unberechenbar...

aber ich glaube ich lerne dazu...kleine schrittchen...ich hoffe es...

habe halt noch so viel anderes um die Ohren...Insolvenz ..der kampf ob ich mit meinem kind umziehen muss da die miete teurer wird..
mein Kind hat auch mehr probleme als andere..aba ich schaff das..und ich möchte irgendwann mit mir glücklich sein....

nur dieses kosmcihe gefühl und dieses an ihn denken ist so oft so unerträglich...

wünsche euch allen einen schönen Tag
lg bea

ja an diesem Sprichwort scheint etwas dran zu sein mir schlägt das auch immer gern aufs herz /kreislauf..

dann wünsche ich dir einen ruhigen Arbeitstag:)

hallo liebe schrödi ..auch mir tut es unendlich leid..ich glaube das wir schon noch irgednwo insgeheim hoffen..auch wenn man es sich nicht eingesteht oft..und man denkt man ist bei der nächsten sache vorbereitet..das es einen ja nicht mehr verletzten kann usw aba es trifft einen trotzdem immer wieder wie der schlag..

vieleicht solltest du echt dorthin gehen..aber auch dann wenn vileicht grade alles ruhig läuft..einfach machen ..anschaun ..vieleicht bringt es dir was und wenn nicht dann kannst dus immer noch lassen...
ich bin das letzte halbe Jahr zu so vielen Stellen gegangen kam mir schon doof vor aba jetzt am ende hat es mich weiter gebracht..

ich wünsche dir ganz ganz viel kraft und versuch trotz allem dir was gutes zu tuen..auch wenn das halt oft nicht einfach ist..

ganz liebe grüsse bea

ja ich habs mir ganz ganz fest vorgenommen..und wenn ich merke irgednetwas ertrag ich nicht..nicht wie immer es auszuhalten sondern ihn zb bitten zu gehen..

könnte natürlich sein das er wieder zuckersüss ist aba ich weiss esnicht..und ich versuche auch nicht den ganzen morgen drüber zu grübeln:)

dir auch ein schönes wochenende

naja Sonntag kom mich eh erstmal raus da arbeite ich immer:)
manchmal zwar nicht so leicht weil ich dort viel mit Menschen in Kontakt bin auf der anderes seite auch gut für mich..
auch dort meine Grenzen abzustecken und für mich zu lernen ich zu sein und nicht zu viel über die anderen zu grübeln was sie von mir denken:)

also ich habe vor 4 wochen bei meinem verhatenstherapeuten begonnen..das system ist eigentlich ganz einfach.
Man spannt Muskeln bewusst unter Anleitung am Anfang an um sie dann zu entspannen..man konzentriert sich natürlich in dem Moment wirklich auf seinen Körper was man ja sonst zumindest ich gar nicht macht..und man spürt seinen Körper.
das ganze wird mit verschiedenen Körperpartien gemacht nach und nach..

das ganze ging bei mir ca 10-15 Min ..man kann es aber auch so lernen das man sich quasi innerhalb paar sek eine körperliche entspannung schaffen kann.
man kann das quasi trainieren sagt mein Arzt..
also ich kann nur für mich sagen das ich vor paar Wochen so aufgedreht war auch körperlich das ich nur noch herzrasen und zitter hatte
ich konnte nichts mehr spüren nicht mehr klar denken und nicht mehr abschalten
Totale angstanfälle in llem kam da nicht mehr raus

und nach dem ersten mal hatte ich das gefühl zumindest körperlich viel entspannter und vorallem ruhiger zu sein...mein herzrasen ist auch weg..
und ich habe das gefühl alles besser aus zu halten und klarer denken und verarbeiten zu können

Ich weiss das es dafür wohl auch cds gibt mein arzt will mir eine mitgeben..ich halte dich da gern aufm laufenden..
oder du fragst viel. mal bei einem Doc

also ich finde man sollte es zumindest mal probieren..für mich hats einiges erträglicher geamcht zumindest das mein Körper nicht so verrückt spielt..
das hat wohl etwas mit dem anspannungslvl zu tuen..und der Doc meint das es bewiesen ist das wenn man körperlich enstspannt man kkeine angst haben kann..
die gedanken sind zwar auch während der übung da aba man versucht sie nur hin zu nhemen...

hoffe das klingt nicht zu wirr:)
is schwer zu beschreiben ..aba mich hats für den Moment echt bisl gerettet
dachte ich dreh durch und wie gesagt hatte enorme herzprobleme...

wenn du noch was wissen magst frag ruhig..ich fang zwar grad erst an damit aba berichte gern.
vieleicht kennt sich ja noch jemand damit aus ..würde da auch gern andere Meinungen höhren..

schön war es auch deshalb für mich weil ich dadurch auch einwenig mehr gelernt hab mich zu spüren auf meinen körper und mich zu achten

liebe grüsse bea

hallo liebe uschi..

das tut mir sehr leid aba ich kenns ja..ne zeit gehts einem besser und schwubs reissts einem wieder alles unter den Füssen weg.
aber letztentlich trägt jede weiter entäuschung über die situation vieleicht dazu bei weiter seinen Weg zu gehen..auch wenn mans im ersten Moment nicht erkennt.
ich hoffe es zumindest.

ich hatte meinen freund Wochen nicht gesehen hab richtig spass gehabt ..hab ihn wieder an mich ran gelassen und das karussel dreht sich wieder...
heute hohle ich ihn wieder übers Wochenende ab obwohl mein Bauch mir immer deutlicher sagt das es mir ganz ohne ihn besser gehen würde...

ich weiss nicht was mich heut erwartet ich hoffe das bei egal was kommt ich klar und konsequent sein kann..
manchmal klappts schon ganz gut aber halt auch nur manchmal..was allerdings besser ist als gar nicht so wie noch vor paar monaten...

ich verstehs einfach nicht er is so was von 2 Personen..manchmal fühl ich mich ihm so nah..und dann kann er so kalt und abwertend sein..

aber gut es wird sich nichts ändern..er sieht ja net mal ein aufzuhöhren sich helfen zu lassen..ich krieg ja auch viel net mit wie er denkt weil wir uns nur am wochenende sehen..

damals hab ich mich immer so auf die wochenenden gefreut..aba mittlerweile sträubt sich etwas in mir..ich hoffe es ist ein gutes zeichen:)

naja er hat auch mal paar wochen nichts getrunken ..es ist schon immer sone Sache ob er überhaupt nüchtern ist wenn ich ihn Mittags hohle..
und getrunken hat er ja nie...naja..

aber irgednwie hab ich das gefühl er passt nicht mehr in meinen normalen alltag den ich die Woche über habe..bzw ertrag ich diese wechselhaftigkeit nicht mehr....

ich wünsche auch dir ganz viel kraft und einen für dich positiven tag mit schönen Erlebnissen..denn das ist wie ich finde so kostbar...

lg bea

ja das mit den herzstörungen kenne ich nur zu genüge.Ich hatte wochenlang herzrasen hatte mir sogar beim Arzt ein Ekg usw machen lassen.aba naja es war alles psychosomatisch..um meinen Körper etwas ruhiger zu bekommen hat mir persönlich progressives muskeltraining sehr geholfen..weil man da körperlich entspannen kann..ich kann das von allein ja kaum mehr weil mein Kopf immer nur arbeitet...

ja mach am besten wie du es schaffst:) und wenn was net geht bleibts liegen

wünsche dir einen guten Tag