wer bin ich was bin ich wie geht es weiter?ß.....

hallo ihr lieben...nun habe ich mich ein paar tage gar nicht hier sehen lassen...
ich habe die letzte Zeit viel erledigt unternommen...die Vorschulgruppe für mein Kind hat angefangen..ich war viel am see hab viel erledigt..aba alles dinge für mich und mein Kind..man sieht also es geht:)
ich muss auch sagen das es mir im Moment ganz gut geht für meine Verhältnisse...

trotzdem ist das dieses bohrende Gefühl zwischendurch..das ich seine alkoholsucht schlimmer gemacht habe als sie ist..aba denke so minimum 10 flaschen am tag sind es...
ert ruft viel an im Moment will sich andauernt mit mir treffen...ich habe abgelehnt..lediglich letztes we war er 2 tage da...der liebste kerl von der welt...aba gott sei dank weiss ich mittlerweile wie schnell das umschlagen kann...
ich versuche nicht mehr daran zu denken was er macht wieviel er trinkt und mich weiter und weiter zu lösen...
wenn ich ih nnur nicht so geliebt hätte und viel. immer noch ein Teil von mir tut..aba ich glaube die erfahrung haben sicher schon einige amchen müssen....
und der der er manchmal ist den kann ich nicht mehr lieben..der der mich abwertet...und ich ertrags nicht mehr mir seinen kopf zu zerbrechen...
ein bisschen hats im momen aufgehöhrt weh zu tuen... im Moment passieren mir viele kleine erfolgserlebnisse...
vieleicht ist ja doch an dem satz was dran..das man mit einer positiveren einstellung auch mehr positives anzieht...
trotzdem glaube ich bin ich noch ganz am anfang...
aba ich glaube ich kriege da so ein gefühl was manchmal sogar wie ein kleines glücksgefühl ist..da is was wie leben was ich in der hand hab..und es gibt sachen über die ich mich freuen kann

lg bea

hey ihr lieben habe lange hier nichts mehr geschrieben..ka obs besser gewesen wäre ich hätte es..ich habe grade totale panik weil ich das gefühl habe ich habe mich wieder komplett verloren.

in meinem kopf is nur Chaos ich kann nicht klar denken..ich denke wieder an ihn greife zum Telefonhöhrer renn ihm hinterher und finde nicht mal die kraft damit aufzuhöhren.

ich habe im moment viel um die Ohren Sorgerecht..drohender umzug usw ich weiss nicht ob das der asuslöser ist..aba ich habe verdammte angst...
mein gefühl das es so nicht geht vermischt sich grade mit dem chaos im Kopf und der angst..alles zusammen ich blick nicht mehr durch..hab das gefühl nichts mehr fühlen zu können bin extrem gereizt und angespannt..seid 2 Tagen schon...

ich hatte schon wieder ganz vergessen das er trinkt ich nehme wieder alles viel zu persönlich ich habe wieder das gefühl keine kraft zu haben und so angst mich wieder ganz zu verleiren und depressiv zu werden...

ich will wieder abstand zu ihm und frage trotzdem ob er am we her kommt...ich habs wochen so gut geschafft und es ging mir besser...und grad im moment hab ich angst das alles zerbricht...

ich bin so durcheinander...:(

kennt jemand diesen wirrwar?? ich kämpfe weiter wieder zu mir zu finden ..und das möglichst schnell..aber ich bin so sauer auf mich weil ichs so weit hab kommen lassen...
aber sauer auf mich sein tut mir wohl auch nicht gut...ach ich weiss auch nicht:(

lg bea

hallo ihr Lieben ..habe eine ganze weile nicht geschrieben aber sehr viel gelesen und intensiv mit meiner Verhaltentherapie weiter gemacht.
im grunde muss ich sagen das ich da so langsam etwas in mir spüren kann mich selbst warnhemen kann .Ich bin im Moment nicht depressiv aber meine generierte Angststörung amcht mir manchmal das Leben schwer.
ich weiss nicht ob es mit der Co-Abhängigkeit gekopllet ist.

Leider habe ich mich immer nocht von meinem Freund getrennt.Wir wohnen ja nicht zusammen und sehen uns nur am Wochenende.
Immer wenn ich kuirz davor war kam er wieder auf mich zu mit Versprechungen..

naja ich habe gelernt an mich zu denken..ich glaube das es im Moment aufwärts geht in meinem leben und hoffe das ich die kraft finde das ganze irgendwann mal ganz zu beenden.was mich nur so beschäftigt is folgendes:

Wenn allws so zwischen uns ist wie immer und ich mein Ding mache aber das Gefühl hab es is alles ok dann gehts wunderbar.dann kann ich mich mehr und mehr lösen.
Aber er is halt ziemlich unberechenbar geworden sprich einen tag ich liebe dich hier und am nächsten is er so abwertend zurcükweisent..ich kann damit gar nicht umgehen.Dann merke ich wieder das ich antrieblos werrde..nur an ihn denke warum er das amcht und wieso..
meist is dann am nächsten Tag alles wie immer und mir gehts wieder besser...
obwohl ich mehr und mehr merke das ich das alles so nicht mehr mag.
Ging es jemandem von euch mal ähnlich?
Ich habe in meiner Famlilie viel zurückweisung erlebt kann es daran liegen?
Was kann man da am besten gegen machen jemand eine Tip?
klar hab ich das gefühl das es besser wird...aba es gibt tage da überrennt es mich einfach..und ich fühle mich wie gelähmt...
Ich komme mit diesem auf und ab nicht zurecht..
klar kann er vieleicht gar nicht anders und ich sollte es nicht persönlich nehmen..aba dann is meine ganz stabilität für den Moment dahin..
warum fällt es mir so schwer mich ganz zu lösen?
was ist das für eine angst...?

das ist wie ein Strudel..der einen ganz schnell runter zieht und wenn man drin is is so schwer wieder raus zu kommen..es geht..sogar besser weil damals war ich immer nur im, Strudel..
aba das umschalten wieder auf mich ich so schweer..
mein bauch gibt mir auch immer mehr Signale ..das viele sachen einfach nicht mehr gehen..ich hoffe das ist ein gutes zeichen..
ich finde nur noch kein passendes rezept schneller wieder mich aufzuraffen..das geht oft so gut..aber wehe ich bin in diesem Strudel..der jedesmal durch seine abwertende Art ausgelöst wird...die dann am nächsten tag eh wieder vergessen ist...
wie kan ein Mensch so 2 Gescihter haben?
wie kann man so mit jemandem umgehen der einem angeblich so viel bedeutet...
das schlimmste ist wenn ich diese Phasen habe die gott sei dank nur noch recht kurz sind das ich mich zu nichts aufraffen kann..und mein Kind tut mir dann so leid..
es ist so als würde ich kurz nichts mehr richtig wahr nhemen...
aba gott sei dank sind es nur noch meist paar stunden und nicht mehr tage/wochen /monate..und hey das ist echt klasse...vieleicht bin ich zu ungeduldig und streng mit mir...

und ich weiss ich kann ihm nicht helfen...ich weiss nicht ob ich das nicht einsehen will.....

ja es ist dieses wirrwar das mich so fertig macht...mal so dann so dann anders dann weinen..dann ich liebe dich...
ja das wird es wohl sein..es akzeptieren ohne es zu verstehen...
irgednwie glaub ich mein bauch weiss es schon eher als mein kopf...
aber dieser kopf macht mich halt oft wahnsinnig...er höhrt net auf zu denken..
wenigstens schaff ich es im moment durch progressive muskelentspannung die ganz grossen panikattacken zu verhindern..
und vieleicht ist grade diese ich nenn es mal Phase die ich im Moment durch mache eine Art weiter entwikclung..weil ich es zu lasse zu spüren das es mir nicht gut tut..und er mich ausbremst..
bzw ich mich selber durch meine Co Abhängigkeit und diese ständigen gedanken..

ich möchte so gern meine ganze lebensfreude zurück..aba gut schritt für schritt

danke für deine lieben worte

hallo liebe uschi..

das tut mir sehr leid aba ich kenns ja..ne zeit gehts einem besser und schwubs reissts einem wieder alles unter den Füssen weg.
aber letztentlich trägt jede weiter entäuschung über die situation vieleicht dazu bei weiter seinen Weg zu gehen..auch wenn mans im ersten Moment nicht erkennt.
ich hoffe es zumindest.

ich hatte meinen freund Wochen nicht gesehen hab richtig spass gehabt ..hab ihn wieder an mich ran gelassen und das karussel dreht sich wieder...
heute hohle ich ihn wieder übers Wochenende ab obwohl mein Bauch mir immer deutlicher sagt das es mir ganz ohne ihn besser gehen würde...

ich weiss nicht was mich heut erwartet ich hoffe das bei egal was kommt ich klar und konsequent sein kann..
manchmal klappts schon ganz gut aber halt auch nur manchmal..was allerdings besser ist als gar nicht so wie noch vor paar monaten...

ich verstehs einfach nicht er is so was von 2 Personen..manchmal fühl ich mich ihm so nah..und dann kann er so kalt und abwertend sein..

aber gut es wird sich nichts ändern..er sieht ja net mal ein aufzuhöhren sich helfen zu lassen..ich krieg ja auch viel net mit wie er denkt weil wir uns nur am wochenende sehen..

damals hab ich mich immer so auf die wochenenden gefreut..aba mittlerweile sträubt sich etwas in mir..ich hoffe es ist ein gutes zeichen:)

naja er hat auch mal paar wochen nichts getrunken ..es ist schon immer sone Sache ob er überhaupt nüchtern ist wenn ich ihn Mittags hohle..
und getrunken hat er ja nie...naja..

aber irgednwie hab ich das gefühl er passt nicht mehr in meinen normalen alltag den ich die Woche über habe..bzw ertrag ich diese wechselhaftigkeit nicht mehr....

ich wünsche auch dir ganz viel kraft und einen für dich positiven tag mit schönen Erlebnissen..denn das ist wie ich finde so kostbar...

lg bea

ja ich habs mir ganz ganz fest vorgenommen..und wenn ich merke irgednetwas ertrag ich nicht..nicht wie immer es auszuhalten sondern ihn zb bitten zu gehen..

könnte natürlich sein das er wieder zuckersüss ist aba ich weiss esnicht..und ich versuche auch nicht den ganzen morgen drüber zu grübeln:)

dir auch ein schönes wochenende

naja Sonntag kom mich eh erstmal raus da arbeite ich immer:)
manchmal zwar nicht so leicht weil ich dort viel mit Menschen in Kontakt bin auf der anderes seite auch gut für mich..
auch dort meine Grenzen abzustecken und für mich zu lernen ich zu sein und nicht zu viel über die anderen zu grübeln was sie von mir denken:)

hallo ihr lieben .hier eine kleine rückmeldung von mir.

naja das Wochenende war wie viele andere auch mit dem Unterschied das am samstag eine bekannte mit ihrer Tochter bei mir war.
Mein freund war ja auch da.
Irgednwie komsich wenn ich sage das sie mit die erste ist die ihn überhaupt kennen gelernt hat.
er war natürlich lieb und nett..naja das is ja auch die eine Seite von ihm.

meine bekannte sagte natürlich nacher was von wegen ach der arme Kerl und naja is jan netter und sei ja so schade um uns weil wir ja so gut zusammen passen.

naja im ersten Moment war es da wieder das etwas stärkere gefühl von Hoffnung.
Naja meine Reaktion darauf war für meine sonstigen verhatensweisen recht unüblich.
Ich habe ihm für näcgstes We abgesagt.ich werde evtl mit ner freundin was trinken gehen..
mal wiieder für mich ...mehr abstand..

das komsiche ist nur das ich das schon mittlerweile für mich mache und meh u7nd mehr merke das ich das alles nicht mehr kann..aber ich schlafe schlechter und hab son wirrren Kopf...
wien Entzug oder ist es die Angst weil man merkt das man langsam los lässt?

naja gestern war ich dann bei Ihnen zu hause der Vater meines freundes hat nach meinem Auto geschaut weil der zum Tüv muss...

naja da kam er dann auch raus was mich sehr wunderte da er sich sonst wenn ich mal da bin in seinem Zimmer vergräbt...

eigtl. wollte ich ihn nicht sehen da ich genau wusste er riecht wieder hat wieder getrunken..ich habe mittlerweile eine Abneigung dagegen dorthin zu fahren ausser der reihe..
dann kommt alles hoch...

naja er kam und gab mir einen Kuss..ich konnte mir nicht verkneifen zu sagen net mal böse..hey du was hatsn du getrunken du siehtst ja schlimm aus und riechst ja extrem....

keine ahnung ob ich nun wieder der sündenbock bin..sicherlich aba ich konnte es nicht in mir halten weil dann hätte es mir noch trauriger gemacht...

er meinte nur...du schla... le.... mich..da komm ich dir schon entgeggen und extra raus und du siehst wieder gespenster....

:(:( der hatte gesessen..aber viel. sollte das so sein...

ich habe ihn nicht mehr gesprochen ..bin nacher als das auto fertig war gefahren und habe ihm net gsmst und angerufen..normal mach ich das oft nur damit dieses komsiche gefühl weg geht...

bin ein bisl stolz auf mich...

naja mal sehen wann der tag kommt wo er wiweder sagt das er mich über alles liebt...

ich versthes net ...das is wie engel und teufel..unberechenbar...

aber ich glaube ich lerne dazu...kleine schrittchen...ich hoffe es...

habe halt noch so viel anderes um die Ohren...Insolvenz ..der kampf ob ich mit meinem kind umziehen muss da die miete teurer wird..
mein Kind hat auch mehr probleme als andere..aba ich schaff das..und ich möchte irgendwann mit mir glücklich sein....

nur dieses kosmcihe gefühl und dieses an ihn denken ist so oft so unerträglich...

wünsche euch allen einen schönen Tag
lg bea

naja...wie sollts anders sein ich bin wieder die böse..

ein anruf um mich fertig zu machen und auflegen und nun nicht mehr mit mir reden wollen..

das sind die Situationen wo ich erst recht sagen müsste bis hier hin und nicht weiter..aber mir gehts grad wieder sau mies..komm mir klein und unwichtig und wie ein nichts vor..

wollte eigentlich Hausputz halten aba grad is meine sämtliche energie dahin...schlimm...

trotzdem werde ich versuchen mich aufzuraffen und diesen Konflikt auszuhalten und mich nicht dort zu melden..denn ich sollte ja wissen wies is...
trotzdem zieht es mich grad extrem runter...ich habe ja quasi die gute Stimmung kaputt gemacht....

nur weil ich gesagt habe gestern das er extrem nach schnaps riecht und ich das nicht mag..

naja ich hoffe es wird von mal zu mal besser mit dieser ablehnenden Art umzugehen...

ich hoffe es...

und schon geht der teufelskreis wieder los..warum fühle ich mich jetz wieder so schwach bis eben war alles gut:(:(

ich hasse diesen wirren Kopf:(

danke uschi für deine lieben Worte es tut gut das es menschen gibt die ähnliches kennen und nicht denken ich sei komplett verrückt.

oft weiss ich ja schon das ich was wert bin und kann mich ja auch schon mehr fühlen und wert schätzen ..aber er schaffts immer wieder mich komplett um zu hauen..

dann is alles was vorher so standfest wirkte erstmal dahin...

und ich ärger mich dann über mich selber..aber wie mein Doc heute meinte ..es geht nicht alles von heut auf morgen..weil ich versuche Wege einzuschlagen die ich noch nie eingeschlagen und nicht kenne...bisher hab ich nur um anerkennung gekämpft aba bin nie wirklich ich selber gewesen..das lerne ich jetz und es ist schön aber nicht so schön sind dann diese Momente:(

ich weiss nicht merkt jemand der trinklt das? machen sie es evtl mit absicht?
dieses klein halten abwrten usw?
ich meine ich habs mir so lange gefallen gelassen..

naja also mein Putzeimer steht parat ich mach nach und nach en bisl..das haus is renoviert worden in dem meine wohnung ist und ich hab echt überall dreck jetz..aba ich versuche auch da mir keinen Stress zu machen...

einfach bisl aufraffen und allein das ich das versuch da sollt ich vieleicht schon stolz drauf sein:)

naja vieleicht hab ich auch wieder insgeheim gehofft..aba gut war wohl nix...;)

ja ich lass mich halt auch immer wieder drauf ein...mein Arzt meint das ichs net gut Aushalte wenn nicht alles in ordnung scheint..aba das man lernen kann das auszuhalten..und letztentlich wirds mich weiter bringen..aba das is wie son mechanismus..ich gehe immer wieder in Kontakt..

ich hab so was ähnliches mit meiner Familie auch durch gut da hat nie jemand getrunken aba ich bin nie akzeptiert worden und habe immer um liebe und anerkennung gekämpft..langsam versuch ich andere wege aba es is verdammt hart...wobei ich schon stolz auf mich bin...

der gedanke das der kopf sich irgendwann entwirrt is schon en super grund weiter zu machen weil ich so gern möchte das das irgednwann aufhöhrt und ich frei sein kann...

hoffe das klingt jetz nicht blöd

lieben dank für die aufbauenden Worte das tut grad richtig gut

so wollt mich nochmal eben melden..meine nennen wir mal Panikattake ist heute Gott sei Dank recht schnell vorbei gegangen..hab viel hier gelesen und viel darüber nachgedacht was mir mein psychologe heute sagte..und ja..ich habe angefangen mit meinem hausputz:)

hat gut getan...danach war ich mit meinem Kind noch ungesunde burger essen..alles in allem ich habe mich halbwegs normalisiert...und eine sms von ihm..als wäre nichts gewesen...

naja ich kenns ja schon...

schlimm sind nur diese momente wo grad alles ausm Ruder läuft..wenn man nur noch ein schatten seiner selbst ist..ich finde das so erschreckent..
mir ist nicht mal bewusst wie ich da rein schlittern konnte..vieleicht is es echt ein prozess meines ganzen Lebends und mir ist es nie aufgefallen...naja..

aba wisst ihr was schön ist..ich dnke über MICH nach ..einfach nur über MICH..
vieleicht das erste mal so richtig bewusst..undd as nach 28 Jahren ..mir war nicht mal aufgefallen das ich immer alle gefühle verdrängt habe mich versteckt und abgelenkt habe..

das sind die schönen seiten..dann gibts da die andere..die wie sie mich heut mittag getroffen hat..mit diesem mann..den ersten Mann den ich jemals richtig geliebt habe..aba naja Liebe allein reicht manchmal wohl nicht aus..erst recht nicht wenn der Dämon Alkohol im Spiel ist...
und ich muss so dringent lernen los zu lassen..glaub das is das härteste an allem...
der gedanke amcht so Angst...
naja..ich wünsche euch einen schönen entspannten abend alle miteinander

huhu ihr lieben...

neuer tag neues Glück:)
irgednwie werde auch ich jeden tag mehr und mehr mit meiner unsicherheit konfrontriert.
irgendwie komm ich mir oft vor wie ein Schatten meiner selbst..mal geht es einen tag besser dann weniger gut.
wobei ich mrke das ich anfange wirklich mein Leben zu leben..
aba das is so ungewohnt..und es fällt mir so schwer bei mir zu beliben...
heute war ich bei einem alleinerziehenden treff der is alle 2 Wochen die sind alle total nett...ich erzählte dann von mir...ich bin halt äusserst kommunikativ...
da meinte dann eine..hm ja du machst mir echt nen sehr unrihigen nervösen Eindruck ...und schwubs nu grübel und grüberl ich drüber nach..kam mir wieder direkt ne stufe kleiner vor...doof oder??

gar so schlimm war das damals nicht...

naja dafür glaube ich mich endlich finden zu können...

mein freund tut nach wie vor so als wäre nicht gewesen...wir sehen uns erstmal nicht ....ich habe es geschafft mich nicht zu melden...fühlt sich ungewohnt an..wieder dieses komsiche gefühl ..aba es geht es ist hut auszuhalten...

ich weiss nicht vieleicht ist es die Angst vor veränderung...aba wo war meine Angst also ich 2008 wegen meinen alki freund von nrw nach bayern gezogen bin...naja viel. war ich einfach nur auf der flucht vor mir und meinen Problemen..ich weiss es nicht...

ich verstehe auch nicht warum ers net einfach einsehen kann was er sich da antut..die ancht hab ich wieder geträumt er sei gestorben..ich träume immer von ihm wenn ich auf abstand gehe..hat da jemand auch erfahrung mit??

nacher werd ich mit meinem Kind zum St. Martin gehen..das erste mal für ihn obwohl er schon 4 ist...und schwubs da ist es mein schlechtes gewissen..was ich nicht alles hätte besser machen können..aba was bringts dafür mach ichs heut..also besser...hoffe ich...

oh mann ich hoffe man kann mein geisteswirrwar als aussenstehender überhaupt verstehen:)

grüssle bea