Mein Problem mit dem Feierabendbier

Nachdem ich die schleichende Wandlung vom "Feierabendbier" in die totale Sucht erlebt habe bemerke ich bei mir ein Gefühl von unangenehmen Berühertsein, wenn vom "Feierabendbier" die Rede ist oder ich diesen symbolischen Akt "miterleben" muss.

Allerdings habe ich den Unmut mit mir selber. Ich finde es nicht gut, dass ich den Alk-kranken-Ex (der sich alleine abfüllte) in einen Topf werfe mit jenen, die zum Feierabend gemeinsam ihr Bierchen trinken. Erschwerend kommt für mich hinzu, dass dieses Feierabendbier eben tatsächlich nach Feierabend gegen 11.30 Uhr genossen wird.
Logisch, die Jungs beginnen um 0.00 Uhr zu arbeiten, sind dann oftmals erst gegen 12.00 Uhr fertig und dann gibt es noch eine gemütliche Runde, die nie ausartet, mir aber einfach in mir ein Unwohlgefühl vermittelt.

Ich merke nun, und genau das finde ich nicht gut, dass ich mich vor diesen Menschen (die ich sehr mag) zurückziehe. Ich denke mal, dass ich da auf einen neutraleren Stand gelangen sollte. Klar, ich bin froh, dass ich niemanden missioniere - aber ich wäre noch froher, wenn mich das nicht berühren würde. Dem ist leider nicht so.

Dummerweise läuft halt auch da ein Muster ab: Um noch mal kurz ein Gespräch zu führen lässt "man" die Flaschen gegeneinander klingen, dass ich es nicht überhören kann. Statt also dem sonst netten Gespräch ziehe ich mich also doppelt zurück. Es wird genau der gegenteilige Effekt ausgelöst, von dem was beabischtigt ist.

Wie geht Ihr mit solchen Situationen - falls ihr sie kennt um? Gelang es Euch mit der Zeit das neutraler zu sehen oder sind da einfach die eingebrannten Erfahrungen so begleitet von Widerwillen, dass da schon von vorne herein alles auf Abwehr steht?

Lieben Gruß von Dagmar

So geht es mir auch - aber genau das ist der Punkt: ich denke sehr wohl, dass ich da ein Vorurteil mitbringen. Nicht nur ein Vorurteil, sondern mich selber belaste durch diese "Erwartungshaltung". Ich kann ja auch nicht jeden "verliebten" verdammen weil ich Co-Abhängig bin.

Jedes Ding hat ja, in Maßen, seine Berechtigung. Woher nehme ich mir das Recht - meine Vorverurteilung oder Angst - Menschen ohne Vorbelastung in selbigen Stiefel stecken zu wollen?

Ich beraube mich durch mein Verhalten, nicht die anderen. Ich kapsle mich ja ab, was natürlich keiner verstehen kann wie auch....

Anders wäre es für mich, wenn es mich einfach nur als Thema aneckeln würde, aber innerhalb der Begegnungen sind die Erfahrungen des Ex dabei. Es ist also nicht einfach "ich gönne Euch den Genuß nicht" sondern "ich will keine Steigerung erleben, also breche ich den Kontakt mit Dir ab". Nicht so sehr klug, eigentlich kleinkariert und dümmlich...

Na ja, mal sehen, wie ich da mit meinem Gehirn oder abder der Situation arbeiten kann. Denn in der Konsequenz würde das ja bedeuten, dass ich sämtlichen Orten (was ich derzeit auch tue) auf Dauer fernbleiben muss, an denen konsumiert wird. Das bedeutet, dass ein Genußmensch, der einmal im Vierteljahr ein Viertele trinkt von mir ebenso beurteilt wird wie der Spiegeltrinker. Wobei beim einen eventuell gar kein Suchtcharakter angezueigt ist. Dieses schwarz/weiß denken an mir gefällt mir nicht.

Vielleicht benötigt es aber einfach noch seine Zeit, bis ich in den Farben die Zwischentöne erkennen kann.

LIeben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe "unten rechts"
liebe Reisende,

ich denke genau das ist der Punkt, den Du ansprichst: die Trennung von Genuß und Sucht.

Und mein Ego - den vermutlich traue ich mir selber nicht zu das eine vom anderen zu unterscheiden. Es gäbe sonst keinen Grund, dass ich alles aus meinem Dunstkreis schieben möchte, dass nur ansatzweise eine Gefahr darstellt.

Genau dieses differenzieren - den Mut zu haben und zu lernen dass das des einen nicht das Problem des anderen sein muss. Kann es werden, keine Frage, aber auch dann ist es nicht mein Problem. Ich frage mich auch manchmal, ob das nicht vielleicht ein an den Haaren herbei gezogener Grund ist um mich zurück zu ziehen..... Ein Trick 17 um manches schlecht zu denken, bevor es normal sein kann.

Ich selber trinke halt auch nicht, für mich ist es somit kein Genuss, weil ich den Geschmack nicht mag. Somit natürlich noch schwerer diesen Genuß des anderen nach zu vollziehen.

Aber ich habe mir für mich vorgenommen mich dem einfach bewußt zu stellen. Nicht immer weg zu blicken und alles zu überhören was mit Kronkorken & Co zu tun hat. Bewußt wahrnehmen, dem anderen dabei in die Augen zu sehen und meine Augen auf zu halten. Denn in der Alkbeziehung habe ich wohl geflissentlich weg gesehen. Als Gegenstück meine ich vielleicht jetzt "zuviel" sehen zu müssen.

Ich denke, auch das ist ein Teil des Lernweges: die Relationen anders, besser oder passender zu setzen. Auch hier eine gewisse Art von Mut und Grundvertrauen mit zu bringen oder zu entwickeln.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Susanne,
so war auch mein Leben - Ausnahme der alkoholkranke Partner - auch seit Lebenszeit ausgerichtet. Einfach weil ich nichts trinke und im Regelfall ein Nüchterner unter Angeheiterten nicht immer so das Non-Plus-Ultra ist.

Du sprichst von Triggern und Selbstaufgabe. Betrifft Dich das speziell als Co oder mehr als selber konsumierende?

Ich selber muss für mich einfach mal die Zeit und meine Erfahrungen die ich noch machen werde abwarten. Und dann noch ein Grillfest in vier Wochen, wo ich dann schon verflixt gespannt bin auf mich selber. Aber ich habe zumindest einen Chef, der dort auch NULL trinkt, was mir sehr entgegen kommt.

Na ja, ich arbeite an dem Thema und weiß noch nicht, wohin es mich führt. Mein Wunsch wäre eigentlich, dass mir das alles komplett egal ist was die anderen tun oder konsumieren. Solange ich nämlich noch dazu Emotionen habe stecke ich im Bereich Co, meiner Meinung nach, noch gut drin.

Aber auch das wird die Zeit zeigen.

Lieben Gruß und Danke für Eure Meinungen. Wobei ich Julchen und die Reisende beneide, denn das finde ich schön und gelassen. ... das fehlt mir noch...

Lieben Gruß von Dagmar