Angefangen Aufzuhören-und schon die erste Prüfung

Hallo Zusammen

ich hätte letzen Mittwoch mein erstes Gruppengespräch gehabt....hab ich vergessen, war nicht anwesend obwohl ich einen Tag zuvor mein erstes privates Gespräch bei der Therapeutin hatte und es gut getan hat, einem Aussenstehenden einfach mal von mir zu erzählen und wie mein Leben von der Kindheit an gelaufen ist. Das ich die Gruppentherapie vergass, ist mir zwei Tage später, Freitag morgen erst aufgefallen, als ich zur Arbeit kam und im Büro bereits die Weihnachtsfeier schon im vollen Gange war. Ich habe tatsächlich 2 Tage nicht einmal an Alkohol gedacht, ja sogar die Therapie vergessen. Aber es war schon nervig, diese Weihnachtsfeier. Ich habe die anderen nicht um ihr "Trinkgelage" beneidet, Suchtdruck habe ich auch keinen verspürt. Eigentlich hat es nur genervt und ich dachte hoffentlich geht diese Situation bald vorbei. Vermisst habe ich in diesem Moment zumindest nix. Im Gegenteil ich habe ja eher allein daheim getrunken, so das Situationen in denen in Gemeinschaften getrunken und gefeiert wird zum Glück nicht zu sehr auf die Seele oder ins Unterbewusst sein "drücken". Schwerer ist da wohl für mich nach Leistungserbringung das "Belohnungsprinzip" am Abend in form von Alkohol zu unterdrücken. Ich habe die letzten Tage zwar immer alleine verbracht, was ich derzeit auch brauche, allerdings fiel es mir nicht schwer vom Alkohol zu lassen. Aus meiner Suchtkurve heraus, mache ich mir auch keine Sorgen darüber, nach einem Eksez (wie schreib man das :-)) eine Trockenphase einzulegen, beunruhigender ist mir eher der Gedanke wie wird es in ein paar Monaten sein? oder in Situationen in denen ich die Hintertür nicht finde? Ansonsten geht es mir gut und ich hoffe meine Therapeutin, die ich bis her nicht telefonisch erreichen konnte, glaubt mir meine immer noch vorhandene Trockenheit.

Liebe Grüsse
Fender

Hallo Zusammen

tja, mich hat es wohl erwischt. Rückfall zwischen Weihnachten und Sylvester:-) Ich habe es in der LZT nicht erwähnt, ich wollte nicht ins Krankenhaus. Seit dem habe ich nix getrunken, habe aber 2-3 Tage lang starken Suchtdruck gehabt. Das habe ich meiner Therapeutin erzählt. Wir haben ein Spiel gespielt, eine Rollenverteilung von Engelchen und Teufelchen, auf zwei Stühlen verteilt habe ich unterschieliche Positionen eingenommen und die Stimmen in meinem Kopf kund getan. Ich war die letzten Tage so betroffen und deprimiert, habe mich selbst gehasst, mich einfach selbst nicht mehr verstanden Zum Glück geht es mir jetzt wieder besser. Ich hatte zwar keine körperlichen Entzugserscheinung, aber meine Seele war so niedergeschlagen. Jetzt kann ich wieder alles neu beginnen......

SORRY es heisst

...."tja, mich hat es wohl erwischt. Rückfall zwischen Weihnachten und Sylvester:-(((((((((((((((("........

Hallo

ich bin seit Mitte Dezember kaum "online" gewesen bzw. bei der Familie und war nicht daheim. Ich war ziemlich stabil, die ganze Zeit, selbst an den Feiertagen, meistens hatte ich sogar den verdammten Alkohol vergessen, bis ich endlich wieder daheim war und zur "ruhe" kommen konnte...und dann ist es über mich gekommen, leider. Wenn ich auch nicht soviel schreibe, doch lese ich es und es kräftig mich. Was erwarte ich von einem Austausch?
Gute und berechtigte Frage. Im Gegensatz zu unserer Medienwelt mit allen ihrer propagantistischen Produktverherrlichung (in diesem Fall Alk) habe ich hier die Möglichkeit über die Folgen und von den Schattenseiten zu erfahren, mich zu stärken und meine Erkenntnisse darüber zu "erhellen" um mich innerlich zu stärken. Gleichzeitig über Dinge zu schreiben mit der man niemals in die Öffentlichkeit treten kann bzw. ich habe es immer noch nicht geschafft mich vor der Familie oder meinem Freund als Alkoholkrank zu outen, immernoch noch überwiegend die Angst vor der gebranntmarkung die ich ein Leben lang mit tragen (was ich ja eh tun muss)..

und um vielleicht eines Tages mal Menschen helfen zu können, die da stehen wo ich jetzt stehe.

Ja, ich habe viel darüber nachgedacht was den Rückfall verursacht hat.....In erster Linie Ich und mein Handeln!

Aber ich denke das durch mein nicht outing, zuviel Alkohol in den Feiertagen im Umfeld der Familie vor meinen Augen herumgereicht und für meine Ohren zu sehr verherrlicht wurde und es mich "suggestiv" im Unterbewusstsein angegriffen und am Schluss gewonnen hat, obwohl ich im Moment der Wahrnehmung kein hang zum mittrinken oder Suchtdruck verspürte. Der stellte sich Tage später wieder ein, als ich nicht mehr in der Heimat war sondern bei mir daheim....diese Erkenntnis war der Aulöser bzw. die damit verbundene Emotion.

Ich habe die Ursache gerade selbst hingeschrieben und bin auf eine Idee gekommen. Ich habe gerade festgestellt....Meine Heimat ist nicht mein zu Hause, folglich ist mein zu Hause nicht meine Heimat. Mit meiner Heimat verbinde ich bestimmte Werte, daher fehlen mir diese Werte zu Hause. Und als ich wieder zu Hause war, war ich unglücklich und habe mich an diesem Abend betrunken. Aber warum betrunken wenn ich es schon ahnte?!...weil vielleicht zuviel Alkohol in zu kurzer Zeit über die Feiertage vor mir herumgereicht wurde und die Feiertage waren schön, sehr schön somit verbannt ich den Alkohol "suggestiv" mit dem Wirken der Gemütlichkeit, Feierlichkeit, Wärme etc.....Natürlich will und werde ich lernen mit diesen Emotionen und eben mit dem Leben lernen müssen mich zu arrangieren....aber ich denke ich war einfach noch zu frisch trocken um mich diesen Abenden klar stellen zu können

...und hätte ich mich geoutet.....wäre ggf. rücksichtvoller mit dem Alkohol vor mir ungegangen worden und ich hätte ihm weniger "suggestive" Angriffsfläche geboten?!

Naja wie dem auch sein. Ich bin hingefallen und es tut weh, aber ich will nicht den Kopf in den Sand stecken sondern weiter trocken bleiben und sein es nur immer für die nächsten 24 std.