Mein S.O.S.-Ruf als Co-Abhängige

Liebe Foris,

Euch bzw. dieses Forum schickt der Himmel. Seit knapp 4 Stunden lese ich Eure Beiträge und habe mich schon in so vielem wiedergefunden. Erst hatte ich Angst, mich hier einzureihen, aber mein Wunsch, mir selbst zu helfen, war nun zum Glück stärker, und nun bin ich angemeldet.

Ich bin, wie ich seit heute weiß, ein EKA und co-abhängig. Mein Vater ist Alkoholiker, meine Mutter hat es immer gehasst und führt bis heute erfolglos Krieg dagegen. Sie hat mir immer gesagt "Lass dich nie mit einem Alkoholiker ein!", und genau das ist mir passiert. Aber der Reihe nach.

Meine Kindheit war nicht schlecht.. mein Vater hat uns nie verprügelt oder so. Er hat nur immer bis zum Abwinken getrunken, auf jeder Feier, zu der er ging. Meist kam er kaum noch die Treppe hoch. Ich liebe meine Eltern.
Mit 19 bin ich ausgezogen (aber nicht deswegen), habe eine Ausbildung angefangen nach dem Abi. Ich hatte selbst mit Alkohol nie was am Hut. Hab zwar auch gefeiert, auch mal gut mitgebechert, hatte aber nie selbst Probleme damit. Heute trinke ich gar keinen Alkohol, weil ich total schnell betrunken werde und ich es vom Magen her auch einfach nicht vertrage. Er schmeckt mir auch nicht. Und diese Kopfschmerzen...

Meine erste Ehe (1996-2000) ging auseinander, es passte einfach nicht, er hat hin und wieder aus Genuss getrunken.
Danach war ich 9 Jahre mit einem Mann zusammen, der Alkoholiker ist, aber es selbst nicht erkennt. Anfangs hab ich mich nur gewundert, warum er jeden Abend Bier trinkt und ihn gefragt, ob er das nicht mal lassen kann. Während der ganzen Jahre hat er es nie länger als max. 4 Tage ohne Alk geschafft. Vom Pegel her war es immer so, dass er so gerade angetrunken war, um seinen Bewusstseinszustand zu verändern und eine Art von Humor zu entwickeln, die ich gar nicht lustig fand. Dann wurde er aggressiv und beleidigend. Und s*x gab es nur, wenn er getrunken hat. Ich führte nun den gleichen Krieg wie meine Mutter und merkte nichts.

Ich habe sehr lange gebraucht, um mich zu trennen. Das war im April dieses Jahres und ich bin total froh und erleichtert. Ich habe verstanden, dass es nicht meine Aufgabe sein kann, ihm zu helfen. Denn das klappte nicht.

Nun hat die nächste Falle zugeschnappt: im Oktober habe ich einen Mann kennengelernt und mich quasi sofort verliebt. Wir haben ein paar Mal gemailt und uns ins Kino verabredet, danach noch was essen gegangen. Wir redeten über dies und das, und er sagte mir, als ich in einem Nebensatz das Alk-Problem meines Ex´ erwähnte, dass er das gleiche Problem hat.
Ich wechselte die Gesichtsfarbe wohl von weiß zu grau und dachte, ich fall vom Stuhl.
Was folgte, waren viele Diskussionen über das Thema, wie er und ich damit umgehen usw, kurze Kontaktunterbrechung, dann Wiedersehen.
Er macht seit einem Jahr eine Therapie mit dem Ziel, kontrolliert trinken zu können. M.E. geht das nicht. Er ist so ein wunderbarer Mann, weswegen es mir unendlich schwer fällt, hier eine Entscheidung zu treffen.
Ich weiß, dass mich das total fertig machen wird, ich habe es ja 9 Jahre lang mitgemacht. Andererseits ist die Hoffnung da, dass er gesund wird. Er trinkt täglich alkoholfreies Bier. Als er vorgestern für uns gekocht hat, wollte er allen Ernstes mit mir ein Glas Wein trinken, und ich war total geschockt. Er auch, weil ich so heftig ablehnend reagiert habe.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mein Verstand sagt "Hau ab", mein Gefühl sagt "Bleib".

Dann hab ich hier Eure Beiträge gelesen und muss mir eingestehen, dass ich co-abhängig war und nun Gefahr laufe, es wieder zu werden. Ich habe so viele Merkmale dazu gefunden, die zu mir passen.. das wußte ich alles gar nicht....
Das will ich nicht, co-abhängig sein, und suche daher Hilfe. Hier bei Euch.

Ist der erste Schritt nun, meinem Verstand zu folgen? Abzuhauen?

Soweit die Kurzform meiner Situation mit meinem S.O.S.-Ruf.

Danke an Euch für´s Zuhören... hab so viel geschrieben...

LG.. Pedi

Hallo Ihr Lieben,

1000 Dank für Eure Anteilnahme und Mitgefühl. Hier bei Euch fühle ich mich sehr verstanden.

Noch gestern Abend habe ich telefonisch die Beziehung beendet.
Ich habe seine Tel.nummern im Handy gelöscht und den Brief verbrannt, den er mir vor zwei Wochen geschrieben hatte. Ein sehr schöner Brief war das.
Ich kann nicht sagen, dass ich heute nicht doch ab und zu zum Handy geschielt habe, ob er sich gemeldet hat... hat er aber nicht. Nun will ich standhaft bleiben, falls er sich doch nochmal melden sollte (glaub ich aber nicht, denn er hat gesagt, dass mir meine Einstellung zu krass ist und der Alk schließlich Teil von ihm ist. Na denn...).

Gestern Abend war ich noch voller Wut und Zorn, dass er den Alk mir vorzieht, aber heute wandelt sich das Gefühl langsam in Dankbarkeit. Denn ohne diese Begegnung hätte ich das Problem, was ich selbst habe, nicht erkannt. Und es würde mir immer wieder passieren. Und da ich nicht an Zufälle glaube, sollte das wohl alles so sein.

Nun gilt es zu erkennen, welche Muster in mir arbeiten, welche Teile in mir solche Männer noch brauchen. Die Arbeit fängt jetzt erst an, glaube ich. Danke, Lilli, für den Buchtip.

Ich bin sicher, dass ich hier durch Euch viel Unterstützung, Rat und Begleitung bekommen werde und hoffe, Euch das Gleiche geben zu können.

Lieben Dank Euch...
Pedi

Hi Ihr Lieben,

so geht es mir inzwischen:
ich bin sehr standhaft, kein Kontakt mehr zum "Ex". Er hat sich aber auch nicht mehr gemeldet.

Bei mir kommt z.Zt. ganz viel hoch, ich fühl mich wie in einem Strudel, als würde ich darin untergehen.
Ganz viele Szenen aus meiner Kindheit tauchen wie "Flashs" auf... z.B. dass meine Mutter mich und meine Schwester mal mit auf einer Feier genommen hat, vermutlich damit wir unseren Vater vom Trinken abhalten (das habe ich erst heute begriffen, dass es so war). Hat natürlich nicht geklappt und er hat uns zudem noch ausgeschimpft, warum wir nicht mal einen Abend alleine Zuhause bleiben können?!! Wir waren ca. 6-8 Jahre alt, weiß nicht mehr genau.
Gestern habe ich mit einer Freundin telefoniert, die ich seit 10 Jahren kenne und die nichts von all dem wußte. Hab ihr alles erzählt, was mich gerade so umtreibt. Sie war ganz erschrocken, aber mir tat es gut, darüber zu reden. Sie hat mir auch vieles von sich erzählt, was ich auch nicht wußte... das war schon recht vertraut.

Ich lese gerade "Familienkrankheit Alkoholismus - Im Sog der Abhängigkeit". Ein super Buch, was aber ganz viel in mir aufwirbelt. Finde mich dort an so vielen Stellen wieder, was mich sehr erschreckt. Und ich frage mich, ob ich je "normal" werden bzw. eine normale Beziehung führen kann?! Der Berg vor mir türmt sich immer höher auf, habe ich das Gefühl...

Mein Selbstwert ist auch auf körperlicher Ebene gleich Null. Vielleicht hat es auch damit zu tun, dass ich immer denke, andere finden mich häßlich. Obwohl nie jemand sowas zu mir gesagt hat. Aber das Vertrauen fehlt.
In meiner letzten kurzen "Episode", von der ich ja hier berichtet habe, war es in körperlicher Hinsicht übrigens sehr schön... er war da sehr unkompliziert und hat mir meine Zweifel genommen. Ein Grund, warum es so schade ist, dass es nichts geworden ist dank dem Alk.

Was mich noch interessiert:
ist es bei Euch auch so, dass Ihr Probleme mit körperlicher Nähe habt? Also, bei mir ist das so... in meiner letzten 9-jährigen Beziehung lief nachher gar nichts mehr, es hat mich total angewidert. Er kam auch nur an, wenn er getrunken hatte. Schon bei dem Geruch verging mir alles, und später ging da gar nichts mehr, auch wenn er nüchtern war in dem Moment.
Meine Mutter hat mir als Kind/ Jugendliche schon erzählt, dass mein Vater immer nur was von ihr wollte, wenn er getrunken hatte. Und ich solle mich niemals mit einem Mann einlassen, der Alkoholiker ist. Das war einer ihrer ersten Ratschläge an mich, als ich anfing, mich für Jungs bzw. Männer zu interessieren.

Das war schwer für mich aufzuschreiben... puuhh... jetzt besser.

Wie geht es Euch damit? Habt Ihr auch solche Probleme?

Danke Euch!

LG.. Pedi

Liebe Martha,

danke für Deinen Erfahrungsbericht mit der SHG.

Das habe ich jetzt oft gehört, dass die Gruppen gut dafür sind, alles zu erzählen... aber das keine Diskussion oder Ratschläge stattfinden.
Ich denke, ich werde es einfach mal ausprobieren. Vielleicht ist es gut, einfach mal alles "dazulassen", bei Gleichgesinnten, die auch betroffen sind.

Der nächste Termin in meiner Nähe ist nächsten Di., den peile ich mal an.
Werde weiter berichten.

LG.. Pedi

Liebe Martha,

klar sind mir Deine Gedanken recht! Danke dafür!
Ich lese auch sehr gerne Deine Beiträge *gleiche Wellenlänge*.

Ja, was ist normal?! Ich tue mich mit diesem Wort selbst schwer, denn wer legt "normal" fest? Da ich aber im Moment so durcheinander, fertig und depressiv bin, ist der Begriff irgendwie ein Anker für mich... so, als würde ich einen Punkt finden können, an dem ich festhalten kann. Es hilft beim Ordnen.

Bei mir ist es so, dass ich mehr und mehr das Gefühl habe, ich bin nur co-abhängig, nicht nur ein Teil von mir. Diese Erkenntnis trifft mich wie ein Schlag, denn dadurch, dass ich mich jetzt so intensiv damit beschäftige (Forum, Bücher), erkenne ich mich mehr und mehr wieder und kann das mit mit meinem bisherigen (Beziehungs-)leben in Zusammenhang bringen. Das erschreckt mich total. Bis vor einer Woche wußte ich nicht mal, was co ist!!

Wenn ich mir hier im Forum die Liste der Eigenschaften von Co´s durchlese, kann ich fast überall ein Häkchen machen. Das schockt dann schon. Aber: ich kann auch schon Häkchen bei den Sachen machen, die wichtig sind, um da raus zu kommen. Damit fange ich jetzt an, bzw. ich habe ein paar Dinge vorher schon getan, bevor mir dies alles bewußt wurde. Das läßt hoffen...

Ja, es ist schön, Mitgefühl empfinden zu können, da hast Du recht. Das ist eine meiner guten Eigenschaften, die ich viel nutze. Es kommen auch viele zu mir, um sich ihr Herz auszuschütten. Ich werde, wie Du schreibst, in Zukunft auch mehr darauf achten, wohin ich meine Energie lenke bzw. zu wem. Und im Zweifel auf mein Wohl achten, nicht auf das des anderen.

Danke für Deine Zeilen, bis zum nächsten Mal...

LG.. Pedi

Liebe Marina,

das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" habe ich mir auch gekauft, aber noch nicht angefangen. Lese noch "Familienkrankheit Alkoholismus". Das ist auch eine große Bereicherung, wenn auch schockierend für mich, dass ich mich da fast überall wiederfinde.

Ich schaffe es inzwischen ganz gut, keinen Kontakt mehr zu meinem "Verflossenen" zu haben. Klar denke ich an ihn, aber dann frage ich mich auch, ob und wieviel er wieder am Abend zuvor getrunken hat, dann fällt mir meine Kontrollsucht wieder auf, und ich bin total froh, dass es vorbei ist. Er hat sich ja auch nicht mehr gemeldet, so dass auch sehr seine Entscheidung zugunsten des Alk getroffen hat. Sein Problem.
"Ich liebe dich; aber ich liebe mich noch mehr- deshalb muß ich gehen" - ein super Satz, finde ich. Danke dafür!

Wie ist das eigentlich mit einer Therapie? Bezahlt das die Krankenkasse? Und wie komme ich da ran? Über den Hausarzt?
Ein paar körperliche Probleme bringe ich schon mit (Rückenschmerzen, Tinnitus). Seit Sommer bin ich bei einer Geistheilerin in Behandlung (wegen anderer Sachen), das bezahle ich aber alles selbst.

Hast Du (oder habt Ihr) gute Erfahrungen mit einer Therapie gemacht?
Ich habe schon oft gehört, dass es vielen nichts bringt... sie sagen, dass sie jeden Woche "die gleiche Sosse" wieder umrühren, aber nichts passiert, sie können die Erkenntnisse nicht für sich umsetzen, es verändert sich nichts. Das hält mich z.Zt. noch davon ab, denn nach Besuchen bei meiner Heilerin verändert sich immer eine Menge...

LG.. Pedi