alkoholiker – ich doch nich – keine ahnung – klar ich

Hallo Matthias,

danke, dass Du schon so lange am Ball bist und Dich mit Deiner Erfahrung nicht aus der Ruhe bringen lässt. Hier huschen ja gerade viele Themen über den Bildschirm.

Zur Trockenarbeit:
Es fällt mir heute leichter, viele geänderte Abläufe in meinem Leben nicht mehr direkt als Arbeit zu betrachten. Dazwischen liegen aber auch Unverständnis, Betonpfeiler, die mir immer im Weg standen und Beulen verpassten und jede Menge vollgerotzter Eimer, die einfach so aus mir raus liefen. Ich kann nicht mehr genau sagen, ob mich die Feststellung Alkoholiker zu sein und mir diesen Umstand einzugestehen mehr durchgeschüttelt hat, denn ich war ja hier als Co, wegen meiner saufenden Exfrau oder die Tatsache einen Schritt aus meiner Coabhängigheit herauszutreten, indem ich mich von meiner Exfrau trennte oder ob es jede einzelne festgestellte Fehlprogrammierung war, jedes Begreifen hinter dem Alkohol, hinter der Coabhängigkeit und hinter der Unfähigkeit mein Leben zu leben.

Für mich bedeutet Arbeit Leistung, Energieverbrauch, Druck, sonst benenne ich das anders, vielleicht Freude, Glück oder Orgasmus. Arbeit ist eine Beschäftigung, was tun, schaffen, mit Anstrengung, unter Belastung, mit Mühe, Qual und unter Strapazen. Genauso war mein Trockenwerden und da unterscheide ich heute nicht mehr zwischen coabhängig und Suchtmittelabhängigkeit = Frau, Alkohol, Süßigkeiten, Nikotin, mein Verhalten, denn Sucht ist Sucht. Ich wurde nicht nur trocken weil ich nicht mehr getrunken habe, sondern weil ich fähig wurde zu ändern. Jede einzelne Änderung verlangte von mir Mut zum Tun und beinhaltete Unsicherheit und Angst. Der fehlende Mut, die Unsicherheit, die Angst, ließen bei mir keine Freude aufkommen. Natürlich habe ich mich über jede erreichte Stufe gefreut und natürlich bin ich nicht 24 Std. mit einem Jammerdeprischädel rumgelaufen, ich habe auch gelacht, aber nicht über das was mir Angst machte.

Damals kreisten meine Gedanken um Verlust und da kamen Gefühle hoch, die Depression und Suizidgedanken in mir kreisen ließen. Ich habe kein Patentrezept gefunden, wie ich mir die überschäumenden Fehlpolungen meiner Gefühle hätte wegdenken können. Ich habe auch heute keins, außer den vielen kleinen Stückchen, die mich aneinandergereiht ausmachen. Es ist da etwas trostlos, einem frisch Trockenen, der den Änderungsprozess anschiebt, mit bleib im Heute, bei dir oder das wird schon, gib dir Zeit zu kommen oder Betonpfeiler drüber zu ziehen, wenn sich gerade Abgründe auftun.

Es wurde keine Muskelkraft verbraucht, nur Hirnschmalz = größter Energiefresser = Hirn = Vorarbeiter und der kostet Energie. Freudestrahlend und voller Elan den ersten Schnee wegzuschaufeln ist mir zwar auch fremd, nur, davor habe ich keine Angst. Ich mache meine Arbeit gerne, aber freudestrahlend und lustvoll gehe ich mit meiner Frau in die Berge oder ins Bett und nicht an die Arbeit. Die Vorstellung, mich erfüllt in Erwartung trockener Tage aus einer Beziehung zu lösen, aus einer Abhängigkeit lachend heraus zu tanzen fällt mir schwer, so orange kann ich nie werden, da müsste ich schon noch einige Betonpfeiler köppen. Für mich bleibt es anfangs harte Trockenarbeit immer wieder über seinen Schatten zu springen und für jemanden, der sein Leben massiv ändert, sind anfangs Wochen, Monate und Jahre weit weg. Heute ist es keine Arbeit mehr trocken zu sein, anders zu denken oder anders zu sein, eher so als wäre mir ein Bart ins Gesicht gewachsen, der wäre einfach, genauso wie die tägliche Rasur.

Lieben Gruß Karl

Hallo Matthias
Da hat einer bei Robert Louis Stevenson gelesen (vermutlich „Die Schatzinsel“ oder doch bei „Dr. Jekyll und Mrs. Hyde“?). Seine Werke sind übrigens nicht mehr Urheberrechtlich geschützt.
Glück und Zufriedenheit als Pflicht? Meiner Meinung nach `ne Überforderung. Ein Ideal sicherlich. Ein Streben danach auch wertvoll.
Für mich stellt beides eher ein Talent, vielleicht auch eine Tugend dar. Das lässt Platz fürs „nicht-in-Erfüllung-gehen“. Bei zu viel Pflicht besteht die Gefahr, die Kür zu vermasseln.
Als Denkanstoß – das ich einen Einfluss darauf habe, wie und was mir geschieht, und das mir das Leben nicht einfach nur „zustößt“ – allemal ein wichtiges Zitat.
Gruß – Uwe

Hallo
Ich habe den Eindruck, dass die Zeit der einfachen Antworten für mich vorbei ist. Oder meine Gedanken sind tatsächlich zu kompliziert. Wie oben, wo ein einfacher Satz zum Verständnis ausgereicht hat, webe ich eine ganze Geschichte darum. Zu meinem eigenen Verständnis.
Erst wenn ich es aufschreibe, erschließen sich für mich auch Zusammenhänge – ohne dass sich mir differenziert die Motive für mein Tun eröffnen. Ich erlebe mich Momentan als verschlüsseltes Geheimnis, ohne Zugangscode.
Die Rückmeldungen, die ich in der vergangenen Woche so erhalten habe (zu verkopft, arrogant, umständlich, schwer auszuhalten), waren dann auch mehr verstörend, als wirklich hilfreich (die positiven habe ich vermutlich ausgeblendet).
Es fällt schlussendlich zurzeit etwas schwer, die Aufmerksamkeit, die mir zu Teil wird, richtig einzuordnen.
Na wird schon wieder werden – Gruß – Uwe.

lieber uwe,

ohhh wie ich das kenne. zu verkopft, kompliziert, zu schwierig!!!!! hahaha na ja, ok das bin ich. und? na das bin ICH und we damit nicht klar kommt......na der kommt damit nicht klar.

uwe, ich werd das so bei behalten. so bin ich und das werd ich niemals ändern nur um anderen zu gefallen bzw den gefallen zu erbringen das sie mich verstehen können. das ist DEREN aufgabe, entweder versuchen sie es, mich zu verstehen oder sie lassen es mich zu verstehen. es ist ganz einfach!

uwe es gibt auf der anderen seite noch diejenigen die mich gut verstehen. für die ich nicht kompliziert, schwierig und verkopft bin. die sind wichtige menschen für mich! ich habe diese menschen inzwischen um mich rum, weil ich mich dahin orientiert habe. auch innerlich. seit dem gehts mir mit verkopft sein, schwierig sein , kompliziert sein auch wieder gut........denn für die bin ich das NICHT!!!!!!

lieben gruß
melanie

Uppsi, der Text hat hier eigentlich gar nichts verloren. Er gehört ins „was ich wollen will“.
Da antworte ich auch mal lieber, um Matthias nicht zu verstören.