nach LZT Trennung

Puh- ihr Lieben,
der erste Schritt.
Heulend sass ich beim Arzt, kaum nachdem ich die ersten Worte gesprochen hatte. Meine liebe Tochter übernahm den Rest. Wie schön, wenn mal jemand anderes was übernimmt.
Ich bekomme sofort für nächstes Jahr die Überweisung zum Therapeuten, denn dieses Jahr lohnt nicht mehr. Der Arzt ist zufällig auch Arzt für Suchterkrankungen und psychosomatische Grundversorgung (was immer das auch heißt). Er macht auch Akkupunktur- passt genau.
Er gab mir sofort Namen von guten Therapeuten und eine Telefonnummer vom KV, wo ich eine Liste anfordern sollte, meinte ich sollte es heute noch machen. Dann sagte er, daß wir bis dahin sofort etwas unternehmen müssen und verschrieb mir ein Medikament für meine "Anspannung". Es soll mir nach einer Woche besser gehen, bekam also erst Mal für eine Woche einen Krankenschein, den ich aber noch verlängern kann, wenn ich mich ausserstande fühle, zur Arbeit zu gehen.
Etwas konnte er sich allerdings nicht verkneifen, nachdem ich ihm heulend berichtete, dass ich jetzt einen Trennungsschritt vor mir habe: "Ist doch gut so!" Natürlich- aber ich kann es ja noch nicht so sehen. Vielleicht wollte er mich aufmuntern, er sieht ja die Sache auch realistischer.
Leider habe ich noch nirgendwo angerufen, weil ich dann bis zum Abend einen langen Stadtbummel, mit Essen, Kaffetrinken und Shoppen, mit meiner Tochter gemacht habe.
Mir ging es zwar nicht blendend, aber auch nicht übermäßig schlecht und es war mal gut aus dem depremierenden "Zuhause" rauszukommen.
Dann hatte ich aber doch noch den Drang, wieder nach Hause zu fahren. Ich merkte meine Unruhe, als wir noch abschließend einen Kaffe bei meiner Tochter tranken. Es war genug reale Welt für diesen Tag.
Ich freute mich auf meine kleine Tochter, weil ich ihr eine wasserdichte Jacke zum Spazierengehen mit den Hunden gekauft hatte und sie damit überraschen wollte.
Sie war nicht da, aber mein ???? Ex???? (Partner kann ich nicht mehr sagen).
Ich erst Mal auf´s Clo, da fragte er schon nach mir. Ich komme in die Küche, sehe einen neuen Laptop. Da fragt er mich sch ...freundlich, wo ich denn den ganzen Tag war ( zuvor war er aber schon morgens verschwunden, ohne was zu sagen). Ich nur freundlich vorahnend zurück: "Das möchtest du doch gar nicht wirklich wissen!"
Tatsächlich kam es, wie ich es mir dachte. Er, der von PC gar keine Ahnung hat (kennt nur den An Knopf), hat sich einen Laptop gekauft: "Du- ich weiß nicht, wie das mit dem Internet geht." Ich nur: "Du hast doch ganz viele Freunde, die sich super damit auskennen."
Mann, wenn der noch nicht Mal fragen kann, werde ich mich bestimmt nicht anbieten. Dafür soll ich jetzt noch gut genug sein?
Ich wollte dann nach oben und dann kam nur sein Kommentar: "Na- hast de nach einer Wohnung geguckt."
Was soll ich davon halten? Ich springe nicht, wenn er es will, dann wird man wieder gehässig? Anstatt mir mein Geld zurückzuzahlen, was er mir geliehen hat, kauft er sich einen Laptop.
Oh - das kann ja noch was geben. Ich werde sicherlich noch ganz schön kämpfen müssen. Ich glaube nicht, dass er es mir einfach machen wird. Aber vorher die großen Töne spucken, er würde mir beim Umzug soviel helfen, wie er kann und wegen seiner Schulden solle ich mir keine Sorgen machen. Haha.
Ach ja - und heute nacht konnte ich es nicht lassen. Ich habe das erste Mal wieder seit 6 Monaten spioniert/ konrolliert, weil ich es immer noch verstehen will. Er schleppt ja sogar sein Handy mit ins Bett und lässt es keine Sekunde irgenwo liegen. Als er schlief, habe ich geschaut: Fotos von einer Frau aus der Klinik beim Spaziergang an dem See, bei dem wir bei meinem Besuch in der Klinik auch waren. Gestern drei Mal mit ihr telefoniert und täglich mindestens zwei SMS- aber nur kurz, wie "meld dich", Du bist so ruhig"...
Muss ja nichts heißen, aber das habe ich bei seiner ersten Affäre auch gedacht, dass da nichts ist. Bis er es mir beichtete , damit ich ausziehen soll und seine Affäre ihn dann zu Hause besuchen kann.
Boh- ich würde mir echt wünschen, dass er eine Affäre hat, weil ich GANZ GANZ GANZ genau weiß, dass sie nicht von Dauer sein kann- schon gar nicht aus der Entfernung und schon gar nicht, weil sie selbst verheiratet ist und schon gar nicht, weil sie sich beide in der Therapie kennengelernt haben. Ist ja wie bei Urlaubsflirts- nur da sind ja meist gesunde Menschen involviert.
Und dann soll er merken, wenn es dann wieder in die Brüche geht, was er da für einen Mist verzapft hat und heulen und kriechen (würde er nie machen), um mich betteln und dann sage ich: "Nein".
Ups- habe ich nicht schlimme Rachegelüste??? Ich fühle mich aber besser (habe nach dem Arzt schon meine 1/3 Tablette genommen) als dieses winselnde, heulende Wesen, dass um seine Liebe bettelt. Und es sind ja auch nur Gedanken, die tun keinem weh.
Immer wieder fühle ich im Herzen noch, wie es sich verkrampft und weh tut, und manchmal meine ich noch, dass meine Tränen hoch kommen. Aber das ist nur das Gefühl, mein Kopf ist klarer und scheint jetzt im Moment doch mehr Kontrolle zu haben.
Ich weiß, ich stehe noch am Anfang und ich weiß, ich werde noch kämpfen müssen. Kämpfen um das, was mein Recht ist. Ich weiß auch, dass er sich noch böse Dinge einfallen lassen wird, um es mir doch noch schwer zu machen- komisch, er wollte doch die Trennung?
Aer ich weiß auch, dass ich euch hae und nicht mehr alleine in und ald auch proffessionelle Hilfe hae.

Also- das war mein Tag.

Liee Grüße Elke

Ups- manchmal verschluckt mein PC die Buchstaben.
Es sollte heißen:

Aber ich weiß auch, dass ich euch habe und nicht mehr alleine bin und bald auch...
Ein "B" Problem, kommt wohl daher, dass ich mal Kakao verschüttet habe.

Liebe Martha,
ich kann nicht schlafen- mal wieder nicht. Ich bin müde, aber krieg kein Auge zu.
Ich habe, als er aus der Klinik kam, ein Glasherz in seiner Tasche gefunden, als ich die Jacke gewaschen hatte. Habe es auf den Tisch gelegt. Am nächsten Tag war es in seiner anderen Jacke, als ich den Autoschlüssel rausgenommen habe. Ich dachte, ich spinne und hab es aus Frust weggeschmissen. Ich glaube, ich hatte doch einen Verdacht.
Kein Wort hat er dazu gesagt.
Heute habe ich mal wieder seine 99 Jacken aufgehangen, weil es mich stört, wenn alle Stühle belegt sind. Ich kann ihm nicht sagen, dass er es tun soll, weil es sonst heißt, ich mache mal wieder Stress. Co- Handeln!!!
War es Zufall, dass ich diesmal ein Glücksstein darin fand oder warum verirrten sich meine Hände in seinen Taschen? Co- Kontrolle!!!! Tja- ich lasse ihn diesmal drin, nur komme ich mir verar... vor.
Ich habe ihn noch vor wenigen Tagen gefragt, ob eine andere Frau eine Rolle spielt und er verneinte es.
Ich habe das Gefühl, irgend etwas stimmt hier nicht. Wenn es mit mir weiterhin bergauf geht und ich mich immer mehr emotional von ihm abgrenzen kann, kann ich es aussitzen bis er mir entgegenkommt und die Finanzen mit mir klärt. CO- denken!!!!!
Ich werde nicht obdachlos in der Gosse sitzen oder mich mit zwei Hunden und Kind in einer 1,5 Zimmer Wohnung wiederfinden, nur damit er sich sofort jemand anderen hier reinholt. In das Haus, welches ich schön gemacht habe, wo mein ganzes Herz, Geld und Arbeit drin steckt. Co-Emotionen!!!!
Ich konnte ihn heute ja verhältnismäßig gelassen begegnen (relativ). Ich fange an, etwas für mich zu tun und ich hoffe nicht, dass es ein billiger Trick von ihm ist, damit ich doch noch bleibe.
Ja- es würde mir weh tun, wenn er mal wieder eine andere hat, aber ich will es ihm nicht mehr zeigen. Ich habe genug Schmerz und Verletzung gezeigt, mich erniedrigt ohne eine Regung zu erhalten. CO- Beherrschung!!!!
Aber ich lasse mich nicht ganz ausnehmen. Co- Täuschung!!!!
Ich weiß, dass ich Gefahr laufe, mein Leiden noch zu verlängern. Aber ich würde noch mehr leiden, wenn ich ohne geklärte Finanzen in eine Notunterkunft ziehe und dann sehe, dass sich eine andere hier einrichtet. CO- Wahrheit!!!!
Wenn es so sein sollte und er mich raushaben will, muss er mir entgegenkommen. Wenn dem nicht so ist und das nur ein Trick ist, werde ich niemals mein Geld freiwillig bekommen, womöglich mit den Schulden weiterhin hier leben müssen, bis ich sie abgezahlt habe und mir eine vernünftige Wohnung leisten kann.
Ich warte mal das neue Jahr ab und werde erst mal keinerlei Äußerungen bezüglich Auszug machen. Mal sehen, ob er drängelt oder ob irgendwelche Kuriositäten passieren. Co- Verhalten!!!!!
Ich muss ja nichts überstürzen- es ist ja mal erst gerade zwei Wochen her, dass er sich trennen will.
Ich tue etwas für mich und entwickle mich weiter. Und wenn er dann bis Mitte Januar nichts unternommen hat wegen dem Geld, gehe ich zum Anwalt. Co - Ablösungsprozess!!!!!!
Ich habe ja auch noch nicht etwas passendes gefunden, wo ich eventuell mit den dann verfügbaren Mitteln einziehen könnte (muss ja auch wenn ich schuldenfrei bin, trotzdem knapp rechnen).
Herzliche Grüße
Elke

Mein Gott- muss ich Langeweile haben, dass ich mich mit solchem Wortspielanalysetheorieansatz beschäftige.

ups- gleich drei Uhr-- ich gehe mal schauen, ob ich einschlafen kann. Von wegen, die Tabletten machen schläfrig. Ich glaube, die haben mir ne extra Portion Energie gegeben.

Nachti
Elke

so große Augen hab ich, kann immer noch nicht schlafen.
Er ist nun zu seiner ersten Frühschicht.
Erzählt was von Betten beziehen wegen den Hundehaaraen.
Ich: "Ja, kannste ja machen." (Wann hat er in den letzten 13 Jahren Betten bezogen?)
Meint, dass die Hunde auf ihn beim Spaziergang nicht hören. Ich: "Passiert mir nicht." Fragt dann doch tatsächlich "Was kann man machen?" "Wolltest doch nie dir was sagen lassen! Ist Trainingssache! Das kann ich dir nicht mal eben so sagen, muß man halt mit den Kommandos üben. Aber du möchtest ja nicht, dass ich dich kritisiere." Mir war es egal und er gab kein Contra wie sonst immer.
Er: "Wo warst du denn gestern die ganze Zeit." Ich: "Ist doch uninteressant für dich, wir sind uns doch keine Rechenschaft mehr schuldig. Du kommst und gehst und ich auch."
Es tat mir nicht weh und vielleicht macht die Müdigkeit mich so gleichgültig.
Er hat schon mal gefegt und wollte eigendlich noch wischen. Hä???? Was ist denn mit dem los. Okay, dass er jetzt sauberer geworden ist, hab ich schon gemerkt. Er duscht täglich, trägt Rasierwasser und räumt den Tisch mit seinen Sachen ab. Aber Haushalt machen? Hab ich 13 Jahre gemacht und habe ihn jetzt die ganzen Tage vernachlässigt. Ihm war es egal. Ist es ihm jetzt doch zu schmutzig und will er mir beweisen, dass er es auch ohne mich schafft?
Soll er, brauche ich es nicht machen und kann mich um mich kümmern. Schönes Gefühl.
"Bist du heute Zuhause, wenn ich von der Arbeit komme?" Bin ich im falschen Film???
Hat er sich vielleicht von meiner Heulerei die Tage zuvor erweichen lassen? Dann ist jetzt der Zeitpunkt vorbei- er hat ihn verpasst. Oder ist es nur um des lieben Friedens willen?
Ist es jetzt ein Triumphgefühl oder laufe ich Gefahr, dass ein Hoffnungsschimmer in mir aufflammt. Oder tut es einfach nur gut, dass er so ist, wie ich ihn teilweise wollte. Ich will keinen Hoffnungsschimmer, sonst tut es wieder weh. Der soll jetzt das Ding durchziehen und sich mit mir finanziell einigen.

Och - ihr Lieben! Was ich für ein Durcheinander in meinem eigenen Thread verursache. Mal so- mal so: Das Wechselbad der Gefühle!
Von Trauer über Wut zu Rachegefühlen und Trotz bis hin zur Gleichgültigkeit. Aber besser so als die ewige Verzweiflung und Trauer.

Aber es ist so unklar für mich, was hier abläuft. Oder will ich, dass es unklar ist?
Versteht hier einer, was hier abgeht? Ich kenne ihn und weiß, wenn ich ihn frage, wird er bei seiner Meinung und seinem Entschluss bleiben. Er ist ein Dickkopf und würde sich niemals in Frage stellen.

Ich lasse es einfach so und werde zusehen, dass ich mich weiterhin mehr um mich kümmere. Wenn er was auf den Herzen hat, muss ER es sagen und nicht ich es ihm aus der Nase ziehen.

Schluss mit lustig.
Ich versuche jetzt, ein wenig zu schlafen

LG
Elke

Übrigens habe ich jetzt die Welt der Formatierung entdeckt-- so mit Fett und unterstrichen....
Was einem eine Nacht alles so bringen kann.

Alles Liebe wünsch ich euch- diese Nacht werde ich wohl verschlafen.
Im neuen Jahr dan wieder an Ort und Stelle.

LG
Elke

Ein frohes Neues liebe Martha
und schlafe auch gut.
LG
Elke

Hallo ihr Lieben

BlueCloud, er würde mir nichts unterschreiben, weil er ja meint, er wollte das alles nicht. (außer Fernsehen, Saufen und pennen war an nichts Interesse da).

Ach Martha,
Sylvester nacht wurde ich wütend. Er kam nach oben, wünschte mir ein frohes Jahr und ging dann zu den Nachbarn. Als er zurück kam, sagte ich ihm, dass ich nicht glaube, dass er das ernst meint. Es kam wieder zu Diskussionen und Vorhaltungen seinerseits und dann bin ich geplatzt. Ich habe ihm das erste Mal richtig vorgeworfen, wie die letzten Jahre für mich waren: Mit seinen Erniedrigungen, Spott, Rumgesaufe, Verletzungen und und und. Ich warf im vor, dass er ja wohl ein Techtel Mechtel in der Klinik hatte und er sich wohl nach meinem Auszug sofort eine Neue ins Haus holt. Es platzte nur so raus. Er grinste nur (vielleicht nur nach außen), meinte aber, ich habe an seinem Handy nix zu suchen. Aber ich würde es ihm ja jetzt leicht machen, sein Ding durchzuziehen. Ich meinte nur, dass es jetzt eh alles egal ist, ist doch nichts mehr zu retten, ist doch sowieso alles kaputt, also werde ich jetzt sagen, was ich will, was mich verletzt.
Danach ging es mir besser, ich habe es mal rausgelassen ohne Rücksicht auf ihn zu nehmen, ohne zu bedenken "Oje, ich meckere mal wieder, das könnte ja was kaputt machen".
Heute morgen saß ich dann am PC, bot ihm auch Croissants an und plötzlich stand er hinter mir und las, was ich schrieb. "Das geht dich nichts an", sagte ich. Er meinte, was mit seinem Handy ist, geht mich auch nichts an. Ich wollte versuchen klarzustellen, dass unsere Motivation unterschiedlich ist. Ich wollte Klarheit, ob er wieder was am Laufen hat, warum er unsere Beziehung beendet hat. Er machte es, um mich zu provozieren.
Dann kam er damit, dass er die Hunde doch behält, ich wäre ja die letzten zwei Wochen kaum mit ihm gegangen. Ich versuchte nun (schon nicht mehr ruhig und leichte Züge der Verzweifelung) zu erklären, dass es mir halt seit seinem "Trennungsbescheid" sehr schlecht geht und ich ja schließlich die letzten drei Jahre mich ausschließlich um die Hunde gekümmert habe. Es würde mir auch irgendwann mal wieder besser gehen und alles wieder so laufen, wie gewohnt.
Boh- Mann- immer wenn ich denke, es geht aufwärts, kommt er mit neuen Schoten. Ich habe das Gefühl, er will mir irgendetwas heimzahlen, er will mir weh tun und weiß genau, wo meine Knackpunkte sind.
Vielleicht hilft ihm unsere Streiterei auch dabei, seine Mauer aufrecht zu erhalten. Als wenn er ständig negative Reaktionen braucht, um seinen Entschluss bekräftigen zu können.
Ich hoffe inständig, dass sich bald die finanzielle Seite klärt. Ich habe im Internet recherchiert und gesehen, dass bei "Verlobten" ja noch eine andere Rechtsgrundlage ist, als bei Nicht-Ehelichen-Gemeinschaften.
Es ist wirklich nur noch Mist hier und ich brauche wirklich eine räumliche Trennung. Also nächste Woche dann einen Therapieplatz suchen und danach Termin beim Rechtsanwalt. Ich schaue auch immer schon nach Immobilien. Hab da eine Idee, die ich irgendwann mal erzählen werde.

Liebe Grüße
Elke

Liebe Martha,

Danke

Es geht natürlich Rauf und Runter!
Aber die Klarheit über die Finanzen lässt mich schon hoffen, bald eine Lösung zu haben.
Ich versuche, Zukunftspläne zu schmieden. Ich rechne, schreibe Beträge auf, führe Buch, was ich von ihm zu kriegen habe. Ich will auch fair sein und ihm mitteilen, dadurch, das ich ja nichts mehr ins Haus stecke, ab Januar alle Mehrkosten von seiner Seite (Miete, Strom..) auf seine Schulden bei mir anzurechnen.
Er wird auf jeden Fall noch Ärger machen, da mein ausgerechneter Betrag schon ziemlich hoch ist. Deshalb muss ich ihm ja auch entgegenkommen, solange ich hier wohne. Ich kaufe ja auch nicht mehr seine Sachen, die er braucht, sondern nur noch allgemeine Dinge für alle.
Und ich habe festgestellt, dass er als 2. Kreditnehmer eingetragen ist, obwohl das Geld nur von meinem Konto abgebucht worden ist. Eine Sicherheit also!!!

Ich habe noch nicht mit ihm darüber gesprochen und male mir im Moment alles so schön aus. Wenn es um sein Geld geht, stellt er sich ganz schön an und es wird eine harte Nuss. Aber ich muss mir dann klar sein, dass ich nicht auf sein Verständnis bauen kann und einen Rechtsanwalt in Anspruch nehmen muss.

Körperlich hat sich noch nicht viel getan. Ich weiß nicht, warum?
Gestern war ich fast zwei Stunden mit den Hunden im Schnee. Die frische Luft tat mir gut. Heute bin ich einkaufen gefahren und dachte, dass ich jeden Moment umkippe. So als wäre ich völlig unterzuckert (habe aber keine Diabetis). Mir war schlecht, mein Körper zitterte, mein Herz schlug bis zum Hals.
Ich kenne so etwas nur von meiner Schwester, die eine Phobie hat. Aber ich hatte keine Panikattake. Es war rein körperlich. Naja- ich trinke zuwenig, nur Kaffee. Hat mir bisher nichts ausgemacht. Ich esse im Moment auch noch wenig. Kann nicht schaden.
Also definitiv bin ich im Moment seelisch fitter als körperlich.

Aber- wir wissen ja, das sich das bei uns sekündlich ändern kann.

Schlafe gut

LG
Elke