Gefühl und Verstand oder Gefühl mit Verstand

Hallo Zusammen,

ich habe mich lange nicht hier gemeldet.

ich hatte einen Rückfall.
Da gibt es nichts zu beschönigen, aber Ich konnte nie richtig abschliessen und die Chemie hat mich glaube Ich wieder dazu gebracht dem ganzen eine neue Begegnung zu geben.
Es war alles soweit ok und die Dinge waren von meiner Seite klar ausgesprochen.
Wir haben uns ein paar Mal gesehen, endlich konnte Ich auch seinen Vater kennenlernen und mehr von ihm, aber er hat nicht durchgehalten.
Mit anderen Worten, seine Versuche dem Alk zu widerstehen, wieder zu entziehen, schaffte er bisher nicht und deswegen habe Ich wieder schnell Abstand genommen.
Aber hallo, hatte Ich mir für einen Tag, anstatt auf mein Gefühl zu hören, echt was vorgegaukelt und dachte ich könnte ein Zeichen des Vertrauens setzen.

Oh je, ging es mir schlecht hinterher, Ich muss nun dazu stehen, was ich da verbockt habe.
Es war von meiner Seite völlig triebgesteuert, mein Gefühl sagte , warte noch,.. Vorsicht, aber Ich wollte glauben, dass die Zeit reif ist und habe Ihn eingeladen.

Naja und als er dann abgehauen ist, weil Ich reden wollte, stand Ich da wieder alleine und kam mir vor, wie ein Tropfen Wasser.
Seine Flucht hat mich so geschockt, aufgewühlt, Ich dachte ich werde wahnsinnig.

Jetzt bin Ich ihm zudem das 1. Mal auf die Schliche gekommen, dass er mich angeschwindelt hat und dass widerum hat mich dazu bewogen, dem Ganzen ein Ende zu setzen.
Ich hasse Lügenund Schwindeleien.
Er hat natürlich versucht, mir einzureden, dass er das nicht gesagt hätte.
Ich hatte Ihn nur gefragt, als er anrief, wo er sei...
Seine Antwort war eine glatte Lüge.

Ich bin müde.

Wütend war Ich
eigentlich traurig,
Aber die Wut sollte meine Trauer entfernen
Doch aus Wut heraus wurde ich langsam ratlos.
Gegen wen diese Wut?
Gegen den Bruch,..gegen die Leere die folgt, wenn man alleine die Wahrheit endeckt.
wenn man alleine vor der Wahrheit steht
die Lüge
zwischen uns
ist wie ein Gift, was Du versprüst
und mir
den Atem nimmst.
Je mehr Du diese Lüge leugnest
und auf dieser Lüge hin eine weitere folgt,
versprühst Du immer mehr Gift und Ich bin
gelähmt,
vor Angst und Scham.

Es bleibt mir nichts anderes als zu gehen und dir Adieu zu sagen.

Sinnesrausch

Danke Monty,

für Deine Worte,

Mein Tiefpunkt, war da wo Ich mich nach etwas in ihm gesehnt habe, was er warscheinlich gar nicht mehr ist.

Ich glaube inzwischen, die Droge, der Alk verderben einen Menschen.
Sie machen ihn zu etwas, was wir nicht mehr erfassen können, weil wir ja weitläufig clean sind und die Dinge anders wahrnehmen.
Für einen Moment lang dachte Ich, Ich kenne ihn, das ist er .
Für einen Moment dachte Ich, das ist es so wahrhaftig und klar.
Und jetzt alles ist verschütt.
Wie war das möglich.
ich kann aufhören zu glauben,
aber kann Ich aufhören zu lieben?

Sinnesrausch

Hallo Monty

Danke, Du sprichst es aus und
es triffst das, was ich Zweifel nenne.
Zweifel die mich trieben,
Zweifel die mich hoffen liessen
Zweifel die mich umkippen auf die andere Seite
Zweifel über die Richtigkeit des Loslassens
Zweifel an mir selber, alles zu geben.

Aber genau so hat man mir es gelehrt zu lieben.
Du hängst Dich an eine Krücke und
brauchst bald selber eine.

Ich will keine Krücke mehr
wieso suche Ich mir etaws aus,
und das ist meine zentrale Frage,
woran Ich glauben ..kann ?

Es ist wie die Warscheinlichkeit, die mich treibt.
Wenn sich jemand tatsächlich für mich entscheiden würde, würde Ich es warscheinlich, vielleicht,
gar nicht aushalten.
DieDroge , der Alk, lassen uns auch in die Schwebe kommen,
erst lieben wir und dann,
ist unser Gegenüber drauf und uns, wenn wir uns nicht entscheiden direkt zu gehen,
passiert genau dass was uns kaputt macht auf Dauer...
wir befinden uns auch in den instabilen Schwebezustand des Rausches.
Für einen Moment ist es wie ein Kick,
aber dann plötzlich knallen wir mit unserem ganzen Gewicht und meistens mit dem Kopf zuerst auf den Boden der Tatsachen und merken, es war nicht echt,
vielmehr, wie ein kurzer Traum, den wir
versucht haben, weiter zu träumen.
Jeder kennt das, wenn er einen schönen Traum hat und morgens im Dämmerschlaf sich wünscht, noch ein bisschen +++
Weil echt wird es erst, wenn alles andere stimmt.
D.h. wenn wir dem anderen Vertauen können.
Wenn der andere bereit ist zu bleiben und auch Konflikte auszutragen.
Doch der Mensch der Drogen , Alkohol konsumiert ist derart abgedriftet, dass er nur noch egoistisch auf den Kick aus ist, hier und jetzt, alles andere ist zu kompliziert viel zu schwer für ihn.
Diese Menschen sind im Prinzip nur noch triebgesteuert.
Der Interllekt ist so transformiert, dass er nur noch strategisch für den Nàchsten Kick denkt und funktioniert.
Da bleibt keine Geduld und Mühe mehr für alltägliche kleine Konflikte.
Das ist alles lästig und macht agressiv.
Der Konsum und das Konsumverhalten ist sehr stark und Ich glaube das das Gehirn dieses Muster mit den Jahren des Konsums so auf seine Festplatte schreibt und immer wieder überschreibt, dass, je länger der Konsum anhält, desdo schwieriger wird es das eigene Verhalten überhaupt ändern zu wollen.

Die Dauer ist das eigentliche Problem.

Nein Monty,
mir geht es nicht gut,
der Tag danach
mit der Gewissheit
dass ich mich habe
sehr warscheinlich
zu warscheinlich blenden lassen.
Ich will so nicht aufwachen.
Seine Sucht ist stärker als Ich.
Meine Liebe ist zu schwach.
für diese Sucht.
Es ist auch nicht dieser Mensch den Ich liebe.
Es ist der Mensch hinter der Sucht.
Der Mensch, den Ich ohne Alkohol kenne.
Der starke Mensch der nun wieder schwach geworden ist.
Ein Anderer.

Gruss
Sinnesrausch

Hallo Emma,

Dein Beitrag hat mir viel Mitgefühl gegeben und macht mich nachdenklich.
Geduld musste Ich mir mühsam erlernen.
Ich muss vor allem Geduld mit mir lernen.
Ich verlange mir viel ab und setze noch einen drauf, anstatt zu sagen stopp, das ist mir zuviel.
Ich bin grenzenlos.
Wenn Ich für mich alleine bin, versuche Ich auch viel zu machen, Ich habe noch viel vor.
Ich weiss, dass unsere Beziehung nass keine Chance hat und dass ich genau das nicht mehr kann, ständig Rücksicht zu nehmen usw.
Diese Suchtbeziehung ist wie auf einem Seil zu gehen.
Gestern sagt er dass er noch eine Bewerbung fertig machen will und Ich finds noch toll dass er seinen Job wechseln will.. und dann ist wieder was dazwischen gekommen und er ist unterwegs, gar nicht zu Hause.
Das sind die Sachen, die mich persönlich fertig machen. Kamikaze. So läuft es wenn er wieder trinkt, dann die abgebrochenen Telefonate. Schwindeleien..sich selber in die Tasche lügen.

Da kann Ich nicht drauf.
Ich sagte einem Familienmitglied, den Ich eigentlich noch gar nicht gut kannte, Ich bin sauer und
hasse Lügen und Ich bin ein seriöser Mensch, es war mir egal in dem Moment, ob es der richtige Mensch war, dem Ich dass gesagt hatte. Dann bin Ich gegangen.
Ich war so wütend, aber es hat gut getan es mal jemanden zu sagen.
Nach der Wut kommt bekanntlich die Trauer und
jetzt muss Ich es akzeptieren, dass es so ist wie es ist und er keinesfalls wie er eigentlich wollte, runter ist von dem Alk.
Er weiss, wie Ich dass verabscheue.
Und Ich bin sicher er schämt sich deswegen.
Es ist hart jetzt.
Die Gefühle fahren Achterbahn, aber Ich bleibe bei mir und brauche meinen Frieden, alles andere wäre Energie und Zeitverschwendung.

Ich will nicht, dass er sich an mir anhängt, Ich will einen Mann, der mit sich selber im Reinem ist und seine Schwierigkeiten meistert.
In dem Zustand geht mir der Respekt im gegenüber verloren und Ich sehe nur das Häufchen Elend.

Das betrübt mich und zeigt mir, in dem Zustand kann man nicht glücklich sein.

Sollte nicht so sein.

Sinnesrausch

Noch etwas Emma,

Du schreibst, ..."was Du ausstrahlst kommt wieder auf Dich zurück?
Was meinst Du genau damit?
Danke,
Gruss

Sinnesrausch

Guten Abend fliegender Stern,

mir geht es einigermassen gut.

Die Ruhe nach dem Sturm

Auch wenn es schwer ist zu verstehen,
es sind einiges an ihm, an Qualitäten und Persönlichkeit, die Ich an ihm liebe.
Aber Fakt ist, dass es nicht funktioniert, wenn er nass ist.
Dann ist er ein Anderer, und diese Tatsache muss Ich hinehmen.
Wenn Ich geschrieben habe, meine Liebe ist zu schwach, soll das eher meine Trauer vom Abschied ausdrücken in dem Moment.
Sogesehen, ist es natürlich Quatsch. Liebe ist Liebe Geben und Empfangen.
Aber das das nicht geht wenn jemand mit seiner Sucht beschäftigt d.h. krank ist, ist natürlich klar.

Und das ist der Fall, damit wird er für mich unnahbar und das bringt mich zur Verzweiflung.
Das Du mit der Person auf einmal nicht mehr normal
reden kannst, das er schnell auf 180 ist, nicht mehr cool ist. Das er plötzlich wie ein gehetztes Tier auf und ab läuft, dass er sich nicht mehr beruhigen kann, und
dass er davon läuft.

Es ist unmöglich.
Und wenn Du den Menschen da liebst, der sich so verwandelt und Dir wird bewusst,
Du kannst gar nichts tun, dann macht Dich das verdammt wütend und Du kannst nichts anderes tun als zu gehen, Abstand zu gewinnen, bevor Dich das alles runterreisst.
Du verlässt das Häufchen Elend,
Du verlässt ihn, weil das Leben so, so sinnlos erscheint und Du es auch gar nicht weiter mit anschauen möchtest.

Ich bin wieder bei mir, und weiss, dass es das einzig Richtige ist.

Gruss
Sinnesrausch

Liebe Monty,

danke, ..jetzt hilft es mir schon besser zu verstehen.

Es ist ein Thema mit dem Ich mich immer wieder auseinandersetzte.
Gerade weil Ich mir hier alles neu aufbaue.
(Ich bin vor 7 Monaten in eine neue Stadt gezogen )
Wenn Du neuen Leuten begegnest, wird Dir bewusst nach einiger Zeit, warum der /die..

Die Menschen die wir sympathisch finden, sind ja so etwas wie ein Spiegelbild.
Sich zu verlieben ist nichts anderes als eine Projektion.

All das ist bekannt und doch ist es so schwer sich von bekannten Mustern zu lösen.

SR

Entschuldige Emma ,

vorherige Posting war natürlich an Dich gerichtet.
Ich habe nach dem Durchlesen bei Schreiben die Namen vertauscht !
Ich bin unkonzentriert, eine Spezialität..sorry
Gruss
SR

Hallo,

Es tut immer wieder weh,
Aber Ich habe diese Konsequenz jetzt gewählt, weil es mir zuviel wurde. Das letzte Mal war mir klar, dass er wieder an so einem Punkt angekommen ist, wo er es nicht mehr im Griff hat.
Die Sucht verfolgt ihn, sie dominiert, sein Tun und Handeln mehr und mehr, ohne dass es ihm wirklich bewusst werden will.
Dewegen wird er den Anderen und mir gegenüber zunehmend unglaubwürdiger. Er drifftet immer weiter ab und ist gesteuert von seinem Kosum.

Das geht einfach nicht.
Die alltäglichen Situationen werden von ihm nicht mehr normal und ohne Stress bewältigt, eine Tortur für andere.

Man wird gar nicht mehr als Gegenüber wahrgenommen.
Ich fühle mich hilflos und es macht mich traurig, dass Ich wieder Abstand nehmen muss.
Ich kann gar nichts tun.

Ich lebe mein Leben mit den Kindern, und habe auch Freude mit meiner Freundin, mit den Kindern im Alltag.
Ich schaffe es auch zu akzeptieren dass Ich alleine bin.
Aber vergessen kann Ich ihn nicht.
Er ist so ein liebenswerter Mensch, wenn er clean ist, er hat mir auch viel geben können.

Bin Ich jetzt deshalb ein hoffnungsloser Co?

Sinnesrausch