Gefühl und Verstand oder Gefühl mit Verstand

Hallo Ihr Lieben,

Ich möchte erstmal allen die alleine sind oder auch die mit Partner wünschen, dass Ihr gut ins neue 2010 kommt!!!

Ich bin allein mit meinen Kids. Kein Problem.

Heute habe Ich meinen Ex gesehen, er ist weiter trocken, aber eindeutig hyperaktiv.
seit langen hatte Ich heute das erste Mal das Gefühl direkten Blickkontakt zu haben. Das hat gut getan. Ich hatte das Gefühl, dass er mich schon länger nicht mehr warnahm. Ich habe ihn ja weggeschickt, weil es nicht mehr ging, ich wusste nicht was er wollte.
Wir haben nie richtig über die phase wo er nass war gesprochen. Fest steht, dass das einiges bei mir kaputt gemacht hat. Meine Gefühle zu ihm waren schon sehr getrübt auch von Misstrauen. Aber er ist ein guter Mensch und gibt sich Mühe. Aber er ist noch am Anfang seiner Trockenfase, vielleicht 6 Wochen und er hat noch einiges vor sich.
Mir hat diese Geschichte den letzten Nerv geraubt, ich habe mich selber vernachlässigt und war dauernd unter Strom.
In letzter Zeit, habe ich mich aus Selbstschutz von ihm distanziert und so haben wir über praktische Dinge miteinander zu tun. Ich habe ihn nur noch kritisiert, um auch mal meinen Müll abzuladen.
Mir geht es inzwischen viel besser, Ich bin entspannter und dabei mich wieder zu finden. Heute bei dieser Begegnung war Ich aufeinmal so labil.
Ich habe gemerkt, dass die Sehnsucht wieder erwachte , er will sich gefühlsmässig nicht mehr binden . Trotzdem haben wir uns umarmt zum Abschied.
Danach war das Gefühl wieder da und der Verstand hat ausgesetzt.
Ist das die verdammte Chemie oder was ist das. Es fühlte sich so vertraut an. Misst.
Ich habe ihm geschrieben, ein Versuch um ihm klarzumachen, dass das Ganze kein Zucker war diese Monate.
Keine Ahnung, ob er davon etwas versteht, Er distanziert sich ja bewusst.
Jedenfalls habe Ich mir vorgenommen, ihm kein weiteres Vertrauen zu schenken, wenn er nicht eindeutig mal die Seiten wechselt und für einen Moment, andere verstehen lernt.
Ich bin zu verletzt, das spüre ich.

Der Verstand, das Denken, bringt mich noch um.

Ich muss in meinen Kopf reinhämmern, dass ich eine gewisse Auseinandersetzung nicht von ihm erwarten kann.

Lasst es krachen

S*****

Liebe Elke,

Danke für den Kuss, Tut gut. Weil Ich spüre dass es aufrichtig gemeint ist ...
Ich dachte Ich wäre über die sentimentale Phase hinweg.
Aber die Chemie, wenn Ich ihn sehe...Misst.
Aber Du hast wieder etwas sehr wichtiges gesagt.

"Wenn wir es irgendwann mal schaffen, ihnen nicht mehr unseren Schmerz mitteilen zu wollen, haben wir es geschafft. Denn dann haben wir den Abstand, um entgültig diese Beziehung zu lösen- innerlich. "

Ja und das passiert gerade.
Weil, jetzt hat er mir, wie so häufig, gesagt..., dass er mit mir so gerne den Se. teilen will, weil es so schön ist, aber keine Beziehung mehr.
Er ist überhaupt nicht auf meine Belange eingegangen und will auch gar nicht, offentsichtlich.
Es ist erniedrigend für mich, und auch wenn die Chemie da ist, bin Ich mir zu Schade dafür. Weil ich weiss, wie sehr Ich leiden würde. Es wäre ja kein s.. Abenteuer mehr oder so was. Es ist ja etwas Vertrautes da.
Ausserdem, zweifele auch an dem was er da sagt. Wie kann man den anderen wollen, (nach der Anfangsphase) ohne eine beziehung aufbauen zu wollen. Er will etaws abtrennen, aber weil er Angst hat vor den echten Gefühlen. es ist auch eine Sucht, gewissermassen, finde Ich.

Danke.

Ein Neujahrskuss 2010

S

Hallo olliposaune,

Danke, erstmal für Deine Unterstützung, es tut gut diese bestätigenden Worte zu hören, wirklich!

So ist es, Ich will mich nicht auf seine Ebene begeben. Er benutzt im Grunde den Se. wie vorher den Alkohol. Für seine Befriedigung, weil er weiss, was er bei mir findet und ach weil es doch auch so bequem ist, im Schoss der "Mutter" zu sein. Das ist nicht nur reichlich unreif, sondern vor allem wenig bestätigend und letztendlich kann das nur unbefriedigend sein. Er würde mich nur benutzen, und Ich würde mich dementsprechend fühlen. Nein er gibr mir keinen Grund, um an unsere Liebe zu glauben. Im Gegenteil er macht ja noch nicht mal einen Heel draus, was er noch von mir möchte.

Wenn man das Ganze mal rein ökonomisch sieht, geht am Ende die Rechnung nicht auf. Der Frust nachher ist um einiges grösser, als die momentane Anziehung. Und ein Mensch der so denkt, kann auch kein guter Liebhaber sein! Auf Dauer reicht die Chemie alleine eben auch nicht mehr.

Und diese Verbundenheit ist sehr warscheinlich auch letztendlich eine Übertragung, (Vergangenheit, Kindheit, Alkoholismus in der Familie), also ein Selbstbetrug.
Weil eine gefühlte Verbundenheit, die uns nicht gut tut, sollten wir ja lernen, als solche zu erkennen und uns davon abtrennen.
Wie schwer das eigentlich ist, dass ach so Vertraute, was wir von früher kennen, aufzugeben, daran scheitern wir immer wieder, es ist so menschlich!! Aber kein Grund aufzugeben, wirklich nicht. Selbstbestrafung, Selbst-Schuldzuweisung bringt nichts, das ist Energieverschwendung.

Wir müssen damit aufhören, uns täuschen zu lassen.

Ich weiss nicht wo, d.h. an welcher Stelle es bei Dir hängt, aber den Blick hast Du doch offensichtlich. Schau nach vorne, sage Dir laut, was Du Dir wünschst, was nur gut für Dich ist.

Danke Dir,

schönen Tag

SS

Hallo hiswife,

Es ist so wie Elke vorher kurz gesagt hat, glaube ich, in der nassen Phase, haben/hatten unsere Männer eine andere, komplett andere, Wahrnehmung als wir. Wie den auch?
D.h. wir haben ihr Verhalten, als entwürdigend empfunden, aber sie selber natürlich nicht.
Das entschuldigt sie vielleicht, aber nur auf den ersten Blick. Weil wir haben doch schon soviel Verantwortung übernommen, als sie getrunken haben, und jetzt sollen wir noch den Dreck wegräumen hinterher, bzw. dafür vielleicht Sorge tragen, damit das ganze was uns in unserer Erinnerung plagt, einfach verschwindet?
Damit man nun ach so fröhlich, die Beziehung einfach, ohne Umschweife weiterleben kann? Als wäre das vorher nur ein kurzer Ausrutscher gewesen, den man verzeihen kann??

Ich konnte mich nicht mehr im Spiegel anschauen, ohne schlechte Gefühle zu haben.
Aber, z, Glück ist mir klar geworden, dass Ich dafür nicht alleine die Verantwortung trage.
Man kann eine Beziehung nicht einfach bei Null beginnen, nachdem soviel passiert ist.
Es muss für mich eine Beziehungsbereinigung stattfinden.
Ich finde dass gehört zum Trockenwerden auch dazu! Aber das ist mit Sicherheit, das Schmerzvollste, Schwierigste für den abhängigen Menschen. Die Scham, die Gefühle, das alles mit nüchternem Verstand zu erleben, zu hören, das muss fast unerträglich sein. Auch wenn es eine enorme Chance wäre für die Zukunft.
Es ist offentsichlich einfacher eineTrennung in Kauf zu nehmen.
Wir müssen für uns begreifen, dass wir selber aus dem Schlammasel rausfinden müssen und für uns (Co s)i`st dieser Schritt einfach schwerer, weil wir das ja ganz klar und vor allem nüchtern mitbekommen haben.
Das will glaube Ich keiner mit uns teilen. Ausser hier im Forum, wo wir im selben Boot sitzen.

Also liebe hiswife, die Frage nach der Liebe ist damit zum Teil beantwortet. Es gibt keine Liebe, keine gegenwärtige Liebe, ohne Beziehungsbereinigung.

Wir lieben in der Vergangenheit, klammern uns an Momente, Situationen, die wir mit dem Partner gelebt haben. Als Co, wenn wir ehrlich zu uns selber sind, leben und lieben wir in der Hoffnung, dass wir später mal Liebe, echte Nähe und Respekt erfahren werden.

Aber schau mal, das ist so als würdest Du, emotional, ständig auf Kredit lieben. So empfand Ich es, und immer noch. Du gibst dem Partner etwas von Dir, in der Hoffnung,, dass er Dir bald alles zurück gibt.
Das Konto ist weit überzogen.
Und Ich brauche nicht zu sagen, was passiert, wenn länger, im realen Leben, das Konto immer weiter überzogen wird!!

Wir als Co müssen mit unseren Gefühlen in einer abhängigen Beziehung ständig mit unseren Gefühlen haushalten, das ist ja das ungesunde!

Die Frage nach der Liebe zu meinem Ex, ja sicher, er hat viel attraktives, viele Sachen, die Ich an ihm bewundere, die Ich nicht habe. Aber das reicht nicht!!! Aber das sind nur Details!
Ich will aufhören, mich an Details zu klammern.

Du baust ja auch kein Haus, wenn Du nur Fenster und Schnörkel zur Verfügung hast, oder?

Liebe Grüsse
SS

Liebe Elke,

ich lese Deinen Thrad und es ist lustig, weil während Du geschrieben hast habe ich an hiswife beantwortet. Sinngemäss identisch. ich sage nur dito.

Was ich noch hinzufügen kann, wir sollten uns mal bewusst darüber sein wie zeitintensiv diese Aufarbeitung ist, d.h. wieviele Stunden wir z. B. hier im Forum verbracht haben, um uns klarer zu werden und um es zu schaffen sich abzugrenzen!!
Du hast recht mit dem Klinik Aufenthalt. Ich habe auch den Endruck, sie werden erstenmal in weiche watte gepackt um langsam Fuss zu fassen nach dem Entzug, während wir unaufhörlich im kalten Wasser ausgesetzt sind. Obwohl wir auch so etwas wie ein Kur nötig hätten, um zu uns selber wieder zu finden. Darauf haben wir auch einen Anspruch!

Lieben Gruss,
S

Liebe Elke,
und ..." sich emotional öffnen, heisst ja eben auch über Trauer und Schmerz zu sprechen und lernen sich zu trösten ( kann man oft schlecht alleine) , aber dazu wäre eine Portion Empathie nötig, und davon haben sie meistens eh viel zu wenig.
LG

Danke fliegender Stern , für das sinnvolle "Zutexten".
Ehrlich, das finde Ich gut, dass Du über die Beziehungssucht schreibst.

Interessanterweise hatte ich, gestern bei Xena über die Sucht geschrieben, gebraucht zu werden!
Das geht absolut in die gleiche Richtung.
Alle Punkte die Du hier jetzt aufgeschrieben hast, treffen auch auf mich zu!!!
Das ist erschreckend. Bei mir spielt auch die Kindheit eine Rolle, und da hängt es mit meiner Mutter zusammen.
Ich musste immer ganz ganz viel tun, Verantwortung übernehmen, bis ich mal was positives zu hören bekam...
Ich möchte jetzt hier nicht so ins Detail gehen, weil es sonst evtl zu deutlich sein könnte, Ok?
Aber diese ganzen Jahre haben mich bestimmt geprägt. Ich wusste nie, und heute ist es auch das gleiche oft, wann habe ich genug gemacht. Faul sein ist wunderbar, aber schwerelos noch nicht.

Danke Dir für den Tipp, ich kümmere mich drum.

Liebe Grüsse
S

Hallo Ihr lieben,

Hilfe Ich brauche Euch.
Es ging mir schon vor ein paar Stunden nicht gut. Ich war wieder so genervt, unruhig fühlte mich unfähig.
Kam nicht weiter in meiner Arbeit...
Jetzt weiss Ich woher diese Unruhe kam, als hätte Ich es im Vorfeld gespürt.
Er hat versucht mich anzurufen auf beiden Telefonen!
Mir ist kalt, Ich kämpfe mit den Tränen.. Schei""""
Ich habe solche Angst. Ich habe alle Telefone ausgeschaltet.
Ich weiss auch nicht..., Angst ihn zu hören, zu sehen! Angst, dass alles von vorne beginnt.
Ich fühle mich so ausgeliefert, Ich kann ihm noch nicht begegnen, ich bin noch nicht soweit.
Vielleicht wollte er auch nur noch eine Sache von sich abholen. Ich habe gesagt, dass ich es als sozuagen als Pfand behalte, bis er mir das restliche Geld gibt.
Wenn Ich ihm jetzt begegne, würde ich ihm alles geben, nur damit es vorbei ist und es nichts mehr gibt, was uns bindet. Er hat mit so wehgetan, Misstkehrl.
Was mich am meisten erschreckt, das mein Frühwarnsystem so funtioniert. Das will Ich eigentlich gar nicht!¨Ihr wisst, was das bedeutet, oder??

Verdammter Misst, Ich kann nicht immer davonlaufen....
Ich schreibe und Ich heule, Ich weiss wie ein kleines hilfloses Kind und nicht wie eine erwachsene Frau!

Danke fürs zu hören

Sinnesrausch

Danke Elke,

es tut gut, zu wissen , nicht alleine zu sein..

Mir ging es gar nicht schlecht vorher, die Unruhe kam aufeinmal und dann war sie da die sms, von ihm. Aber fehlgeleitet, nehme ich an. Es gab keinen Sinn. Natürlich habe ich nicht darauf reagiert. Später habe ich gedacht, es gibt keine Zufälle!
Es hat mich wieder alles genervt, ich habe es direkt mit den Kindern gemerkt. Alle Antennen ausgefahren, in einer Art Wach Stellung.
Andererseits wie gelämt, schwer zu beschreiben...
Ich finde wenn er was will, soll er sich tagsüber melden. Eine sms schreiben, eine email...aber nicht am Abend.
ER hat mich sooft geschafft zu manipulieren, oder mich zu verletzen, auf eine lächerliche überhebliche Art .
Nein auf einmal fühle ich mich ausgeliefert, wie konnte Ich ihn nur sow weit in mein Leben lassen??
Und er hat mir im Gegenzug fast niemanden vorgestellt. Ich empfinde das im Nachhinein immer noch demütigend.
Ich merke wie Dinge wieder hochkommen, es tut weh wieder weh..
Sinnesrausch

Danke Martha für Deine Worte.

Es ist gut zu wissen, dass Ihr da seid.

Ich weiss das zu schätzen, gerade jetzt wo es Dir selber nicht gut geht.

Ich weiss jetzt nicht, warum es Dir nicht gut geht..
Alles Gute möchte Ich Dir wünschen.

Ich versuche mich abzulenken, warme Dusche, hat etwas gut getan. Ablenken, dieser Abend geht auch vorbei....

Sinnesrausch