Warum lässt man sowas zu???

Hallo,

meine Tochter hatte ihren ersten Geburtstag.
Hatte keine Zeit mehr um noch bei mir zu schreiben.
Und am Abend war ich erstmal damit beschäftigt die Wohnung zu putzen. *gg
Gestern war kein guter Tag.
Ich hatte einen heftigen Streit mit meiner Mutter. Und vor lauter lauter habe ich dann S... angerufen.
Handy war aus. Was natürlich noch ein Grund mehr für mich war so lange anzurufen bis es wieder an war.
Zum Glück hat er wie meistens für mich blöd reagiert. Somit war´s ganz schnell wieder erledigt. Warum habe ich nicht einfach eine Freundin angerufen? Blöd. Vorallem ging´s mir dann noch schlechter weil ich die Kleine gesehen hab und mir das alles wieder leid für sie tat. Heute ist wieder alles gut.
Die Geschirrspülmaschine von ihm steht hier immer noch rum.
Hab jetzt zwar schon mehrmals gesagt daß er sie bitte holen möchte ansonsten stell ich sie raus wenn das nächste Mal der Schrottsammler vorbei fährt. Scheint nicht sonderlich zu beeindrucken.
Wird Zeit daß bald wieder Montag und SHG ist.
Mein Auto ist auch gerade in der Werkstatt. Sitz hier etwas fest. Würde gerne mit der Kleinen ne Runde radfahren, aber das Wetter sieht nicht gerade geeignet für aus.
Hmm was gibt es sonst noch zu berichten? Glaub eigentlich nichts mehr besonderes im Moment. Ist auch nichts Schlechtes.

Ein schönes Wochenende.

Eure Underground

Vorallem ging´s mir dann noch schlechter weil ich die Kleine gesehen hab und mir das alles wieder leid für sie tat.

Vor dem Telefonat. Sonst ist es etwas falsch zu verstehen. *gg

so so... nicht ausgestanden...

ja ich weiß. Es wird immer "Rückfälle" in alte Verhaltensmuster geben. Ist auch gut so. Sonst wär man sich zu sicher. Hatten heute wieder Mal "schwachsinnige" Auseinandersetzungen.
Geht mir nicht in meinen Kopf warum man nicht seine Sachen holt, wenn der Andere das möchte.
Bin nach wie vor froh alleine zu sein.
Fühl mich total schlapp und müde, aber sonst geht´s mir gut. Werd hier klar Schiff machen und dann Deutschland sucht den Superstar kucken. Lach... Ein Abend auf der Couch.

Dir liebe Monty *g einen schönen entspannten Abend... und den Anderen da draussen ebenso.

Ganz lieber Gruß

Underground

die neue Handynummer hat er nicht.
Er ruft auf dem Festnetz an. Unterdrückte Nummer.
Habe ich ihm heute auch geschrieben, daß ich das nicht in Ordnung finde, daß ich nicht die Möglichkeit habe zu entscheiden ob ich überhaupt mit ihm sprechen möchte.

Aaah du kuckst auch?? Dann mal dir auch viel Spass *lach

Bis bald und Drücker

Ich bin gerade hin und hergerissen.
War heute mit der Kleinen meine Oma besuchen.
Sie meinte, wie arg doch S... auf die Kleine wär. Das sieht man.
Jetzt frag ich mich gerade wieder - empfinde ich es nur als schlimm? Ist es vielleicht gar nicht? Vielleicht liegt es wirklich an mir, daß wir nicht miteinander können. Weil ich ihn nicht annehmen kann wie er ist. Vielleicht wär alles viel unbeschwerter wenn ich nicht bestimmte Vorstellungen hätte? Was es gerade noch schwieriger Macht ist, daß er seit mehreren Wochen weder trinkt noch konsumiert.
Wird er es wirklich durchziehen? Und selbst wenn, würde es überhaupt funktionieren? Ich hab mir doch nicht alles eingebildet was vorgefallen ist.

Hallo,

klar meine eigene Abhängigkeit kommt.
Das Gute ist, daß ich mich glaube ich nicht mehr ganz so reingebe. Und schaue was für eine Sehnsucht es ist. Wirklich er?
Dann stell ich mir wieder vor wie es wäre, wenn er hier wär - wahrscheinlich nicht anders als es sonst der Fall ist. Bin auch immer noch froh alleine hier zu sein.
Trotzdem frage ich mich ob ich das aus ihm mache?
Wär es für ihn wieder so gekommen mit jemand anderem?
Der schöne Jahreszeit beginnt. Sonne, Freude, Liebe. Das Letztere fehlt. Traurig.
Hab festgestellt die Ängste kommen definitiv davon daß man viel zu sehr mit seinen Gedanken in der Zukunft "lebt".
Hab schon ein bisschen Angst davor daß es niemanden mehr geben könnte.
Auch für die Kleine würde ich mir wünschen daß sie einen "Vater" hat.
Der geht´s gerade gar nicht gut. Hat ganz dolle Fieber. Wurde gestern geimpft. Und ich bin erkältet. Können ein Krankenlager aufmachen.:-)

Einen wunderschönen sonnigen Tag

Underground

Kein guter Tag....

Ich führ schon seit Stunden gedanklich Streitgespräche mit ihm...
Ich bin wütend, traurig... Fühle Angst, Benachteiligung, Sehnsucht...
Gestern und heute (zumindest bis jetzt) habe ich nichts von ihm gehört.
Vielleicht eine Andere?? Die üblichen Gedanken und Ängste.
Momentan hat er wohl jeden Tag seine Kinder.
Es macht mich wütend daß er hier (dort ist es im Ende auch nicht anders) wochenlang seine Tochter nicht sieht. Vor einer Woche war ihr Geburtstag. Hatte mich gefragt was sie braucht.
Jaaa, was kam? NICHTS.
Es kotzt mich an.
Mit den Anderen geht´s zum Mc D.... geht´s da hin und dort hin. Kriegen allen möglichen Scheiß gekauft (sowas wie Süssigkeiten ohne Ende, eigentlich so gut wie Alles was man einem Kind nicht wirklich gibt) aber sie kriegen es.
Für unsere Tochter gibt´s nur den Unterhalt. Und der ist schon weniger wie er eigentlich hätte zahlen müssen.
Ich könnt grad heulen.
Arschloch. Entschuldigt. Aber ich bin wütend.
Und da kommt auch wieder mein Zwiespalt.
Was bringt es einem Kind wenn es seinen Vater einmal tagelang sieht und dann wieder wochenlang gar nicht? Sollte man es dann nicht einfach ganz gut sein lassen?
Klar er wohnt ein ganzes Stück von hier entfernt. Dennoch...
Wie lange stelle ich mir schon die Frage???? Antwort - Fehlanzeige.
Ich muss eine nach der Anderen rauchen. Rauch eh schon viel, aber in so Momenten - Suchtdruck.
Der Tag ist noch jung. Mal schauen was er noch so mit sich bringt.

Eure Underground

also diesen Satz - für mich wär es gut wenn er eine Andere hätte - den hab ich schon oft gehört.
Mit den Gedanken nur bei ihm bin ich nicht. Klar denke ich daran, aber ich glaube bei weitem nicht mehr soviel wie es mal der Fall war.
Und ich habe meiner Wut gestern freien Lauf gelassen. Ich habe ANGERUFEN und gesagt wie scheisse ich das finde. Ich weiß daß es nichts daran ändern wird. Aber wenn etwas gesagt ist, beschäftigt es einen nicht mehr so.
Ergebnismässig hätte ich mir das absolut sparen können. Jetzt sind wir mal wieder soweit, daß er nicht mehr anrufen wird (mal schauen). Geschirrspüler (scheiss Teil) steht nach wie vor hier. Hab ihm jetzt eine Frist gesetzt.
Heute habe ich wieder sowas Unglaubliches von ihm gehört. Ich muss mich immer wieder fragen ob er eigentlich noch ganz "normal" im Kopf ist. Nee, glaub hab noch nicht so einen ICH-bezogenen Menschen kennengelernt. Vorallem der so jammern und leiden kann.
Hat gerade Magen-Darm-Probleme und konnte HEUTE mal nicht so essen wie sonst. ER ist ja soooo SCHWACH.
Hab ihm gesagt daß er sowas von einer Memme und am jammern ist. Und dieses Gestöhne vor lauter Elend.
Zu mir hat er während der Geburt gesagt, ich solle mich nicht so anstellen!!!!!!!!!!! Ich hab kein einziges Mal geschrieben dabei oder sonst was. Mal so nebenbei.
Antwort war: du hattest auch etwas gegessen!!!! Kann man sich das vorstellen????? Abartig.
Sooo Arbeit ist für heute erledigt.
Mal schauen was der Fernseher zu bieten hat.:-)
Warte ja Sehnsüchtig auf ein Buch das ich gekauft habe. Leider noch nicht da.
Soll ziemlich gut sein. Die HÜTTE - ein Wochenende mit Gott. Alles darin geschrieben was wir brauchen.

Einen schönen Abend.

Bis bald

Underground

Auch heute wieder kein guter Tag - bis jetzt.
Wobei eigentlich ist alles in Ordnung.
Kein guter Tag in mir.
Beschäftige mich heute definitiv viel zu viel mit ihm.
Sehnsucht. Nach was? Angst. Davor, daß es jemand anderen geben könnte. Daß es mit mir doch nicht zum aushalten war. Verlust.
Im Moment kann ich auch nicht gut zu Hause sein und sind viel unterwegs.
Ich bin eigentlich immer noch gerne allein hier. Das ist es nicht. Mein Gefühl, meine Gedanken.
Ich weiß daß sich nichts anders wär. Er hat sich nicht wirklich geändert. Und ich mich auch nicht.
Verrückt. Ist man zusammen möchte man nicht. Möchte man seine Ruhe. Ist alles zuviel. Streit.
Ist man getrennt, hat man Sehnsucht, Hoffnung und was weiß ich nicht alles. Nicht "normal" eben.
Immer dieser "Redebedarf". Worte die doch nicht ankommen.
Aber was ich nicht so ganz verstehe - er ist ja jetzt seit mehreren Wochen "konsumfrei". Und trotzdem hat sich im Verhalten nicht wirklich etwas geändert. Zumindest empfinde ich das so.
Ich warte auf den Rückfall.
Meiner ist da.
Hab auch gerade versucht anzurufen. Geht nicht dran. Es muss doch möglich sein normal miteinander zu sprechen?!?
Es hatte sich gut angefühlt. Ich dachte dieses Mal geh ich anders damit um. Ich schaff das.
Naja....

Hallo Linde,

bin gerade nicht so sicher ob ich dich richtig verstehe.
Du meinst, generell ist kein normaler Umgang mehr möglich? Egal ob suchtfrei oder nicht?
Mich beschäftigt gerade wie der Umgang mit unserer Tochter ablaufen soll? Sie ist jetzt ein Jahr alt. Regelmässiger Umgang gab es bis jetzt noch gar nicht. Wenn alles "gut" ist, ist er hier und wenn nicht wochen-/monatelang bei sich.
Ich bin hin und her gerissen zwischen - Umgang anbieten (hatte ihm nach dem vergeblichen Anruf auch geschrieben, daß ich gerne mit ihm darüber reden möchte wie es ablaufen soll oder gar nicht?)
Oder ob es das war und ich den Kontakt unterbinde.
Oh man.
Und was mich auch beschäftigt ist - er ist wie gesagt im Moment (mehrere Wochen) weder am trinken noch am konsumieren. Keine Verhaltensänderung. Keine Therapie. Rückfall vorprogrammiert?
Ja und dann bin da noch ich. Und grad mal wieder ziemlich Co.

Lieber Gruß

Christin