Warum lässt man sowas zu???

HUHUUU,

Internet und Telefon sind ausgefallen.

Also es geht mir soweit ganz gut.
Geh fleissig nach wie vor zur Selbsthilfegruppe.
Hatte heute mal einen kleinen Erfolg.
Er hat mir heute erzählt, daß er jetzt doch von der Therapie in der im Moment ist, gehen wird. (Könnte noch eine Woche bleiben). Erstmal zu sich nach Hause geht und von da aus auf LZT. Ich bin ruhig geblieben. Keine Diskussion. Es ist SEINE Sache. Morgen kommt er hier her, weil er am Freitag ein "Vorstellungsgespräch" in einer Therapieeinrichtung hat. Warten wir´s ab.
Meine Gefühle sind nach wie vor ein Hin und Her.
Im Moment bin ich gerne allein. Möchte nicht wirklich Nähe. Aber vermutlich weil ich weiß, daß er sich regelmässig meldet. Würde er es nicht tun, sehe alles ganz anders aus.
Ich weiß nicht auf was ich warte.
Ich brauch scheinbar einen Grund (Trinken, Drogen) um Abstand zu halten. Was ja aber seit ein paar Wochen nicht mehr der Fall ist.
Ich weiß nicht ob ich meinen Gefühlen vertrauen kann.
Vorallem TRAUE ich mich NICHT.
Mal sehen wie der Tag morgen werden wird.
Früher hab ich seine Nähe genossen und konnt nicht genug davon haben. Jetzt engt es mich ein.
Ich fühl mich nicht frei. Alles was passiert ist hat natürlich Spuren hinterlassen. Die ganzen Unterstellungen (es gäb andere Männer bla bla bla) und jedes Mal bei irgendeiner Kleinigkeit hab ich die Befürchtung daß ich es wieder unterstellt bekomme.
Seit er nichts mehr zu sich nimmt gab es keine Beschimpfungen mehr.
Aber ich bezweifel daß man VERGESSEN kann.
Vielleicht wenn jeder sein Leben wieder auf der Reihe hat.
Ich versuch jetzt einfach mal nicht auf die Sachen einzugehen womit er mich reizen kann. Was mich nervt. Mal sehen wie lange ich das hinbekomme.

Ganz liebe Grüsse

Underground

Hi Petra,

keine Sorge. Bin da.
Ich krieg keine Benachrichtungen mehr wenn Nachrichten auf nem Thread geschrieben werden.
Und die letzten Tage war mir auch nicht nach schreiben.
Am Freitag ist es wieder eskaliert. Er hat sich mein Auto geschnappt und ist zu sich nach Hause gefahren. Hätte eigentlich den Vorstellungstermin für die LZT gehabt - ABGESAGT.
Gestern hat er mir zusammen mit seinem kleinen Sohn das Auto gebracht. Das Verhalten war meiner Meinung nach wie meistens total daneben. Ich bin ruhig geblieben.
Gestern Abend habe ich ihm geschrieben, daß ich ihn darum bitte sich die nächsten Tage nicht zu melden. Ich möchte Ruhe und Abstand um mir über einiges klar zu werden.
Trotzdem schaue ich ständig auf´s Handy. Und eigentlich habe ich nichts anderes erwartet - er ruft dennoch ständig an - ich gehe nicht dran.
Ich reg mich auch nicht darüber auf oder denke mir warum achtet er meine Grenzen nicht.
Gut, daß wir´s darüber gestern in der SHG hatten.
Ich setze meine Grenze für mich und verhalte mich danach - im Moment. Ich muss ja nicht dran gehen. Auch wenn er hundert Mal anruft.
Eine Entscheidung kann ich gerade trotzdem nicht treffen. Vielleicht werde ich, wenn erstmal kein Kontakt ist, klarer werden.
Sonst hätte ich immer die WUT gebraucht um Abstand zu bekommen. Gerade bin ich weder wütend, noch sauer oder verletzt. ICH MÖCHTE ES.
Ich setze mir keine Zeit. Werde es mir jeden Tag auf´s neue vornehmen. Und hoffe mir bewusst zu werden.
Heute war, bis auf kurze Momente in denen es mir nicht gut ging (was NICHTS mit IHM zu tun hatte), ein schöner Tag. In Krabbelgruppe war heute malen mit Fingerfarben angesagt. Was für eine Sauerei.... *gg War lustig. Die Kleine war so fertig daß sie 2,5 Std. geschlafen hat. Weiß gar nicht mehr wann das das letzte Mal der Fall war.
Gerade fühl ich mich gut - RUHE.

Eure Underground

ALLES wie IMMER

Nachdem ich gestern ins Krankenhaus musste - Verdacht auf Blindarm - habe ich mit ihm gesprochen. Daß er nicht ständig anrufen braucht und ich auf dem Weg ins Krankenhaus bin etc.
Keine Blindarmentzündung - zum Glück.
Hat natürlich ständig wieder angerufen. Ich sagte ihm, daß ich ihn darum gebeten habe, sich einige Tage nicht zu melden - JA, das macht er jetzt auch...
Von wegen - kurze Zeit später wieder Handy.
Hab ihn gefragt wie´s mit der Therapie aussieht?
Antwort - Ich habe keinen Bock mehr.
Denke ich mir.
Nächsten Donnerstag wird unsere Tochter 1 Jahr.
Er kommt.
Meinte, daß das ihr Tag ist und es da nicht so ablaufen wird wie z.B. diesen Montag.
Am besten er kommt morgens.
Somit war wieder alles auf Streit vorprogrammiert.
Ich möchte einfach nur meine Ruhe haben. Ich bin wie schon gesagt weder wütend, böse, verletzt oder sonst irgendwas wegen ihm. NEIN. Nur weil ICH es so möchte. Weil ICH keine LUST mehr auf das ganze Theater habe.
Ich glaub er kann es nicht verstehen.
Es geht mir so ganz gut. Natürlich mache ich mir Gedanken. Schau auf´s Handy. Heute ist es ruhig.
ER war heute morgen beim aufwachen nicht mein erster GEDANKE. Wie geil.
Ich bin schon auf eine Art hin und her gerissen.
Es ist schön - niemand um mich / uns rum der komisch drauf ist. Wegen dem ich daneben bin. Kein Streit. Keine komischen Gefühle. Keine tausend Telefonate am Tag.
Wiedermal RUHE.
ICH - schön.
Klar kommt auch die Sehnsucht. Aber meine Sehnsucht kann er gar nicht erfüllen. So ist er nicht.
Ich stell mir etwas ganz anderes vor, der er ist.
Wär er jetzt hier, wär es nicht so.
Später treffen wir uns drei alleinerziehende Mädels - von der KG.

Bis bald und liebe Grüsse

Underground

so, seit einer Woche haben wir uns nicht mehr gesehen und nur sporadisch gehört.
Natürlich eine Woche ist nicht lang. ABER ich habe sie genossen.
Oh da fällt mir ein, war ja Montag kurz hier. Egal.
Hmm, ich geh selten ans Handy wenn er anruft. Und wenn bin ich relativ sachlich. Nicht emotional. Und vorallem kurz.
Sollte ihn gestern nach meinem Arztbesuch anrufen.
Hab es nicht getan. Keine Lust. Er hat es dann öfter versucht, bin allerdings erst heute morgen dran. Wollte mich doch melden - oh das muss ich vergessen haben.
Bin ein bisschen erstaunt über mich selbst. Hoffe es geht weiter so.
Nur das blöde ist, natürlich sind noch Sachen von ihm da. Die GESCHIRRSPÜLMASCHINE. Och mensch. Ich möchte auch nicht daß er auf den Geburtstag von der Kleinen kommt. Ist auch sein Kind - ich weiß. Aber wenn ich mir vorstelle mit was für einer Art er oft auftritt - NEIN. Nur wie mach ich das?
Wer weiß vielleicht gibt´s auch vorher wieder Streit.
Oh man ich hoffe ja sowas von, daß das alles so weiter geht. Ich nicht "Rückfällig" werde.
Wär auch schön, wenn ich mal wieder ein paar Meinungen, Erfahrungen geschrieben bekommen würde.
Ich stell gerade fest, wenn ich an bestimmte Dinge denken, kommt die Angst. Das hab ich wohl die letzten Tagen ziemlich verdrängt. Oder keine Zeit dazu gehabt. Oder vielleicht war es auch nicht wichtig. Gibt viel zu tun.

Wünsch euch einen schönen Samstag.

Underground

Worrüber ich mir schon öfter Gedanken gemacht habe und es nicht hinbekommen habe - konnte ich heute ganz einfach umsetzen.
Ich habe mir eine neue Handynummer geben lassen.
Aus mehreren Gründen.....
Ich habe keine Lust mehr auf irgendwelche Spielchen.
Ich habe keine Lust auf gegenseitige Beschimpfungen.
Zu meinem eigenen Schutz. Zum einen werde ich mich mit der Nummer schon mal nicht mehr melden und zum anderen hört das ständige auf´s Handy schauen und "es könnte gleich wieder anrufen" auf. Gutes Gefühl *gg.

Hallo Sinnesrausch,
erstmal danke für deine Worte.
Empfinde sie nicht als zu hart. Mitleid und Wunden streicheln sind genauso wenig für uns Co´s förderlich wie für den Alki seinen Stoff... oder so ähnlich.
Ist mir glaub ich bewusst geworden.
Seit einigen Wochen trinkt er nicht mehr und konsumiert auch nichts. Was aber im Umgang miteinander nicht wirklich spürbar ist.
Scheinbar können wir so und so nicht.
Therapie hat er ja beendet (nach seiner Auffassung) und auf LZT hat er keine Lust. Möchte nun eine Selbsthilfegruppe gründen. Ansich eine tolle Sache. Hoffe es hilft ihm.
Ich habe genug mit mir selbst zu tun.
Es gab viele Momente an denen ich dachte - ich kann nicht mehr. Scheinbar ging´s doch noch.
Jetzt scheint irgendwie etwas zu passieren.
Im Moment bin ich auch nicht mehr so stark Zukunftsorientiert. Was gleichzeitig nicht mehr so beängstigend ist.
Ich hab auch nicht mehr das Gefühl, daß ich der Kleinen ihre Familie erhalten müsste. Im Grunde weiß glaub ich jeder, daß das auf diese Art und Weise sowieso nicht funktionieren kann. Aber es ist auch ein guter Grund für sich selbst weiter "auszuharren". Natürlich möchte man daß das Kind beide Elternteile hat, nur unter solchen Bedingungen sicher nicht förderlich.
Meine Gedanken richten sich zwischendurch auf ein schönes Leben aus. Wie es sein soll.
Ich hoffe heute ein Stück mehr unabhängigkeit geschafft zu haben.

Liebe Grüsse

Underground

Huhu,

also ich bin mir eigentlich sicher, daß er sich wieder meldet. Hat er auch schon getan. Dann eben auf dem Festnetz.:-)
Aber das ist gerade nicht wichtig.
Ich habe es für mich getan. Gründe habe ich ja schon geschrieben. *lach
Vielleicht trägt die Selbsthilfegruppe so langsam "Früchte".
Veränderung die längst fällig ist.
Ich weiß nicht was morgen sein wird. Im Moment bin ich scheinbar wirklich nicht mehr so Zukunftsorientiert. Beruhigend.
Gerade ist es ein gutes Gefühl.
Es sind keine Reaktionen mehr auf den Anderen.
Einer agiert, der Andere reagiert. Etwas damit bezwecken zu wollen. Den Anderen zum Handeln zu "zwingen".
Ich wollte es so.

ja, als Co. versuch ich genauso den anderen durch bestimmte Handlungen, Verhaltensweisen manipulieren zu wollen, weil ICH möchte daß sich derjenige sich so oder so verhält. Genauso wie der Suchtl sein Helferlein.

kann ich gut nachvollziehen.
Ging mir auch so. Mich für alles nur noch zu rechtfertigen. Mich zu erklären, zu verteidigen. Schon vorher zu denken ohje wenn er das sieht dann denkt er wieder das und das. Furchtbar oder.
Total beschränktes / eingeschränktes Leben.
Das ganze Zusammensein ist anstrengend. Für Beide.
Es ist ein wirklich schönes Gefühl das Alleinsein und die Ruhe geniessen zu können. Etwas bei sich selbst zu sein.

Wünsch dir einen schönen ruhigen Abend.

Lieber Gruß

Underground