Der Kampf ist zu Ende

Mein Vater, er ist gerade mal 50 geworden, verstarb ein paar Tage vor Weihnachten (09). Die letzten Jahre waren ein harter Kampf gegen die Sucht und den Alkohol. Uns war eigentlich klar, dass er es nicht mehr lange schaffen würde. Aber wie es sich tatsächlich anfühlt, wenn der Tod erstmal da ist, weiß man vorher nicht. Im September 2009 wurde er mit einer schweren Leberzirrhose und allem was dazu gehört eingeliefert. Er lag 2 Tage im Koma und die Ärzte sagten uns, dass es kaum noch Chancen gibt und wir sollten uns doch verabschieden. Dann wachte er auf und hat sich innerhalb einer Woche ziemlich gut stabilisiert. In einer Sachsorgeeinrichtung wurde er gepflegt und wieder aufgepeppelt. Auf seinen Wunsch brach er die Therapie Anfang Dezember ab und sagte den Ärzten, er sei geheilt. Er hat es wahrscheinlich gespürt. Der Tod ist schließlich auch eine Heilung. Leider war ich die einzige in der Familie, die die ganzen Jahre die Realität sehen wollte. Immer wenn jemand gesagt hat, das wird schon wieder, der fängt sich, konnte ich nie dran glauben. Ich habe einfach gesehen, wie tief er da drin steckte. Die letzen Jahre habe ich auch den Kontakt auf ein Minimum reduziert. Es hat mir das Herz gebrochen wenn ich meinen lallenden Vater am Telefon hatte. Ich habe ihm immer gesagt, das er mich anrufen kann wenn er nüchtern ist. Das tat er leider nie. Seine Trinkerkarriere begann eigentlich schon in ganz jungen Jahren. Und ich als kleines Mädchen, habe immer gemerkt wenn was nicht stimmte. Und trotz alledem war er mir ein guter Vater und hat immer alles gegeben was er konnte. Und das wichtigste, er hat uns immer geliebt. Er hat es zwar nicht gesagt aber wir haben es immer gefühlt. Meine Mutter ist natürlich die ganzen Jahre CO- abhängig gewesen und konnte sich eigentlich nur darum kümmern unseren Vater und die Ehe und das Eigenheim zu retten.
Das Thema Alkohol verfolgt mich schon mein ganzes Leben und ich versuche im Moment so offensiv wie möglich damit umzugehen. Leider merke ich aber auch, dass es zu viele Menschen gibt, die mit diesem Thema nicht umgehen können oder wollen. Kaum jemand versteht diese Krankheit, die so heimtückisch ist. Und wenn ich mich in der Welt so umschaue, sehe ich so viele Menschen, die den Alkohol nicht als Genussmittel sehen sondern es missbrauchen.
Was ich jetzt fühle, kann ich gar nicht in Worte fassen. Es ist Wut, Trauer, Erleichterung und wieder Trauer. Ein Wechselbad der Gefühle.
Ich könnte den ganzen Tag darüber sprechen um es zu verarbeiten. Aber das geht natürlich nicht weil es zu wenig Menschen gibt, denen ich ein Ohr abkauen könnte und ich lebe ja natürlich weiter, gehe zur Arbeit und habe meinen Alltag. Vielleicht hilft mir ja dieses Forum und ich lese ein wenig über andere Kinder von Alkohlkranken Menschen, denen es vielleicht ähnlich ergangen ist. Danke für Lesen.

Danke für deine Antwort. Trauer und Wut wechseln sich eigentlich ständig ab. Obwohl ich immer die Realistin der Familie war leide ich am meisten darunter. Es ist immer noch so schwer zu greifen, das mein Vater einfach nicht mehr da ist. Die Wut entsteht, wenn ich darüber nachdenke, wie mein Er mit sich und dem Alkohol umgegangen ist. Es schmerzt so sehr, zu sehen zu müssen, wie sich Jemand selbst so zu Grunde richtet. Und man kann einfach nichts tun. Rein gar nichts.

Und jetzt wo er nicht mehr da ist, fallen mir natürlich viele Dinge an mir selbst auf. Warum ich so bin wie ich bin, zurückhaltend, bloß nicht auffallen, niemals streiten und niemandem zur Last fallen. Ich komme einfach nicht aus mir raus. Eine Therapie habe ich schon begonnen.
Hat jemand Erfahrungen mit Selbsthilfegruppen gemacht? Ich habe gelesen, dass es solche Gruppen auch für Erwachsene Kinder von alkoholkranken Eltern gibt. Vielleicht wäre auch das ein Schritt in die richtige Richtung um mich vielleicht auch mal zu öffnen...
Danke und Viele Grüße

Hallo Linde,

danke für deine Nachricht. Ich habe eine Gruppe in meiner Stadt gefunden und werde nächste Woche dort hin gehen. Das Lesen und Schreiben hier hilft mir schon sehr gut. Aber ich denke das ich noch mehr für mich tun muss. Die letzten Jahre stand die Verdrängung im Vordergrund und was jetzt durch den Tod meines Vaters wieder aufbricht ist echt viel. Als er noch lebte war es oft so, dass ich dachte, wenn er erstmal im Himmel ist, wird alles ganz schnell gut. Aber jetzt fängt die tatsächliche Arbeit an...
Alte Muster lassen sich nicht so schnell zerstören.

Es ist gut zu wissen, dass man hier nie alleine ist...

Ganz Liebe Grüße

Danke für deinen Rat. Ich werde sehen was mich in der Gruppe erwartet. ich habe es mit dem Schreiben noch nie so richtig versucht. Ich bin ein Mensch der gerne zuhört und redet, wenn er sich denn wohl fühlt mit seinem Gegenüber.
Was das Öffnen betrifft, ja ich will es. Das spüre ich schon zu lange. Das Bedürfnis keimt gerade sehr auf. Ich habe manchmal das Gefühl ich müsste mich übergeben. Es passiert nur nie. Das ist wohl das beste Zeichen dafür, dass etwas ganz dringend raus will. Ich finde wohl was so richtig zum KO.....

Wahnsinn was ich auch gerade in anderen Threads so lese. Ich fühlte mich die ganzen Jahre so allein mit meinem Problem...Und diese ganzen Parallelen...Muss erstmal tief durchatmen ( Komme zu nichts weil ich nicht aufhören kann zu lesen, besonders Linde ergreift mich sehr )

Es ist gar nicht greifbar, was diese Sucht für Auswirkungen auf uns hat...

Danke und einen schönen Abend

Liebe Jule,

danke fürs Mut machen. Ich werde auch genau zu dieser Gruppe hier in meiner Stadt gehen. Das ist toll das du solch gute Erfahrung gemacht hast. Das macht mir Mut.
Als ich so klein war wie deine Mädchen hat mein Vater angefangen heimlich zu trinken. Ich habe oft die leeren Flaschen in der Garage oder im Gerätehaus gesehen. Wie schon gesagt war mein Vater immer gut zu mir. Aber was man Kindern mit dieser Sucht antut, kann man sich gar nicht vorstellen.
Ich glaube das so ein Schritt wie du ihn getan hast, die größte Kraft der Welt kostet. Wenn ich mir meine Mutter anschaue, war sie zum damaligen Zeitpunkt viel zu tief in der Sache drin. Sie hat jeden Tag gehofft, sich immer wieder neue Anker gesucht. Therapieplätze besorgt, die Rente für meinem Vater durch geboxt und und und... Ohne Erfolg. Sie hat immer mehr gelitten. Und wenn man dann als Tochter zu gucken muss wie die Mama sich aufopfert und dabei selbst fast mit unter geht, zerreisst es einem das Herz. Ein Schmerz, der kaum in Worte zu fassen ist. Du glaubst gar nicht, wie sehr sich Töchter um ihre Mütter sorgen machen können.
Ich ziehe den Hut vor dir, dass du diesen Weg für dich und deine Töchter gehst und gegangen bist. Ich frage mich manchmal wo meine Kindheit geblieben ist. ich war so schnell erwachsen. Und seit dem Tod meines Vaters vor 4 Wochen, fühle ich mich manchmal wieder wie ein kleines Mädchen. Ich habe zu Weihnachten von meiner besten Freundin einen riesengroßen Plüschteddy geschenkt bekommen. Ich habe mich so sehr darüber gefreut, dass mir die Tränen kamen. Nun will ich bestimmt nicht meine Kindheit zurück oder sie aufholen. Ich möchte nur ab und an wieder dieses Gefühl von Kind sein haben dürfen und mich ab und an um das kleine Mädchen in mir kümmern.
Es ist noch ein langer Weg aber ich weiß das alle gut wird. Packen wirs an...
Liebe Grüße

Manchmal bleibt uns nur das Fangnetz. Und der Gedanke, dass jedes Kind sich seine Eltern selbst aussucht. Dann werden die Schuldgefühle erträglicher.

Liebe Jule,

wie recht du hast. Jedes Wesen sucht sich seine Eltern selbst aus. Und im Leben passiert nichts einfach so. Es sind Prüfungen, die wir als kleine Menschen schon durchlaufen müssen. Das habe ich schon ganz früh erkannt. Was ich aber durch die Distanz in den letzten Jahren auch gelernt habe, die Stärken eines EKAs zu nutzen. Die Selbstständigkeit, die Anpassungsfähigkeit und die Vernunft, die man entwickelt haben auch viele positive Aspekte. Ich bin ein Stehaufmännchen und versuche auch aus dem Schlechten was Positives zu ziehen. Natürlich gelingt es nicht immer und im Moment geben sich Wut und Trauer noch die Klinke in die Hand. Und mit Sicherheit werden mir noch einige Steine in den Weg gelegt. Die Kraft, sie dann auch zur Seite zu räumen habe ich irgendwo in mir. Ich werd sie bald finden und nutzen...

Ich weiß auch, wie sehr sich Mütter um ihre Töchter sorgen. Wenn ich meiner Mama in die Augen schaue sehe ich Liebe. Und manchmal habe ich das Gefühl, sie will sich entschuldigen dass sie die ganzen Jahre nicht für mich da sein konnte. Dabei ist sie diejenige, bei der ich mir die Stärke abgeguckt habe. Sie war es, die mich nach dem letzten Krankenhausbesuchs meines Vaters gestützt hat und mir Trost gespendet hat. Sie war es, die mich hat ziehen lassen...Und das ist in ihrer eigenen Situation ganz ganz viel.
Ich liebe meine Mama und will dir auch nur sagen, dass man die Schuldgefühle ruhig ein bißchen runter schrauben kann.

Am Montag werde ich das erste Mal in die Selbsthilfegruppe gehen. Ich bin schon sehr gespannt wie das wird und werde hier bestimmt mal berichten.

Ich wünsche allen ein erholsames Wochenende
Liebe Grüße