Scherbenhaufen...

Liebe Martha,

ja, Du hast Recht. Dieses dauernde Mustersuchen bringt nichts. Ich hatte die letzte Woche viel Zeit und war viel zu viel im Forum. Das war keine so gute Idee und hat mir insgesamt nicht gut getan. Ich werd das wieder beschränken.

Liebe Grüße

Kaleu

Hi Franky,

Danke Dir. Im Großen und Genzen geht es mir ja gut. Das alles was ich in den letzten Jahren und Monaten gelernt habe, zeigt Wirkung. Mein Leben ist in Ordnung, mein Sohnemann und ich fühlen uns wohl. Hier und da Problemchen, aber alltägliche Dinge die ich meisst sofort lösen kann und manchmal muss einfach nur Zeit vergehen.
Dass ich ab und an traurig bin und mich das überfällt halte ich in meiner Situation für normal.
Martha und Linde hatten trotzdem in einem Punkt Recht und dafür Danke ich euch Beiden. Wenn es mir schonmal nicht so gut geht, wenn ich zum Beispiel traurig bin, verfalle ich doch noch in ein paar alte Verhaltensmuster. Helfersyndrom etc. und das ohne es erstmal zu merken. Ich merk auch, dass diese Muster dafür sorgen, dass es mir nicht besser sondern schlechter geht.
Das ist wirklich so'ne Co Kiste. Statt dafür zu sorgen, dass ich mich besser fühle, statt für mich zu sorgen, meine ich den Schmerz der Menschheit lindern zu wollen und zu können (um es philosphisch auszudrücken). Für mich ändert das natürlich überhaupt nichts ausser diesem komischen narzisstischen Kick, ach, ich bin so toll, ich hab vielleicht geholfen.
Das ganz abzustellen bzw. es jedes Mal wenn es passiert selbst zu bemerken, wird wohl noch eine lange Aufgabe.

Ich werd jetzt mal trotz miserablem Wetter meinen Sonntag geniessen. Nach so einigen Tränen gestern, kann ich auch schon wieder Lächeln.

Liebe Grüße & euch allen ebenfalls einen schönen Sonntag

der Kaleu

Hallo ihr Lieben,

jetzt sitz ich hier und mach mir meine Gedanken. Meine Gedanken, in denen es um mich geht. Und ich merke, was mir wirklich fehlt. Verständnis. Irgendwer der einfach sagt, ich verstehe Dich. Der nicht nachhakt oder bei dem ich nicht auf Ablehnung stosse. Alles, wirklich alles bin ich angegangen. Muster ausgeräumt, kümmer mich um mich, lebe.
Dennoch halte ich an dieser Beziehung fest und werde es auch weiterhin tun. Der einzige Mensch vor dem ich das zu rechtfertigen habe bin ich selbst und ich habe das schon lange getan. Zu dieser Beziehung gehören Löcher. Löcher in denen ich ganz alleine bin. Das weiss ich schon längst. Und das wird wahrscheinlich noch viel schlimmer werden als es jetzt ist.
Wann immer ich in diesen Löchern stecke, werde ich allein gelassen, stoße auf Ablehnung, Unverständnis. Bei ihr sowieso, wenn sie mit sich selbst überfordert ist kann sie nicht für mich da sein, das gehört ja dazu.

Seit etwa einem Jahr hat sie angefangen sich um sich zu kümmern, zu heilen. Und die Wunden die da aufgerissen werden sind enorm. Sie ist kein Alkohliker. Wo man dann eben in die Entgiftung geht, dann in die LZT, wo es Selbsthilfegruppen gibt, die Meissten Wege muss sie selbst finden. Es ist als wäre ein Hurrican über uns losgebrochen und manchmal weiss ich nichtmal wo sie ist, was sie macht, wie es ihr geht. Manchmal beendet sie die Beziehung aus Selbstschutz oder um mich vor sich zu schützen. Es sind die wildesten Dinge die passieren. Aber all das ist ok, mit all dem komm ich zurecht. Nur mit einem nicht. Dem allein sein damit.

Jeder und mittlerweile wirklich Jeder schüttelt nur den Kopf. Warum tust Du Dir das an? Bist Du irgendwie Masoschist? Und nein, das stimmt nicht. Ja, ch hatte meine Muster, aber die sind im Großen und Ganzen bearbeitet. Ich muss ihr nicht helfen und ich kann ihr nicht helfen. Aber ich verstehe sie und ich verstehe das Warum. Ich weiss auch, dass es eine Chance auf Heilung gibt und dass der Weg dahin noch ewig dauern kann und noch schlimmer werden kann als es jetzt st. Wobei ich mir das manchmal nicht vorstellen kann.

Es ist als hätte Dein Partner Alzheimer. Du stehst trotzdem zu ihm, bleibst bei ihm, hast Verständnis. Aber Du leidest verständlicherweise wenn eine Phase eintritt in der Dein Partner Dich vergisst. Nicht mehr weiss, wer Du bist. Das wirklich Schlimme aber ist, Du wirst damit allein gelassen. Denn zu wem auch immer Du gehst, er sagt entweder, dann rede doch mit ihr, und sag ihr, sie soll sich nicht so anstellen. Oder Du bekommst als Antwort, frag Dich mal was mit Dir nicht stimmt, dass Du bei so Jemandem bleibst.

Und deswegen rede ich mit Niemandem mehr darüber. Das Schlimme ist nicht die partnerschaft. Oder irgendwelche Defizite. Das Eine ist nunmal so und wird sich so ohne Weiteres nicht ändern. Das Andere ist längst bearbeitet.

Es ist das Allein Sein mit einer Sache was weh tut.

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Honey,

Danke für Deine Zeilen.
Na im Grunde mach ich genau das. Auch das Reinsteigern findet nicht mehr so intensiv statt wie früher, als ich mir meiner eigenen Anteile noch nicht bewusst war und meine eigenen Sachen noch nicht aufgearbeitet habe.
Es kostet nur manchmal viel Energie sich selbst wieder zu motivieren. Es klappt besser, aber manchmal fällt es eben schwer. Ich weiss, dass immer wieder bessere Zeiten folgen. Manchmal ist es einfach einfacher für mich, wenn mich mal Jemand anders daran erinnert und ich mich nicht allein aus der Trauer holen muss.

Das war sehr lieb von Dir, Danke.

Liebe Grüße und Dir auch einen schönen Sonntag

Kaleu

Liebe Linde,

falls Du nochmal hier reinschaust, ich hab Deine Antwort über Dich in RosaLis "Schlechte Kindheit..." Thread gerade zufällig gesehen.

Der hat mir viel Mut gemacht. Dafür wollte ich Dir Danke sagen. Ich glaube Du kannst Dir vielleicht denken was mit meinem Mädel ist, ich möchte das aber hier nicht thematisieren.

Mir hat das Mut gemacht, weil es zeigt, dass Heilung möglich ist.

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Martha,

Ich nutze zur Zeit vor allem meine Selbsthilfegruppe. Da gibt es zwei, drei die mich verstehen. Zumindest lassen sie mich einfach. Nachvollziehen können sie's wohl nicht so richtig. Na ist auch verständlich. So richtig was dazu sagen können sie auch nicht, aber darum geht's ja gar nicht. Sie lassen mich erzählen, zeigen wirkliches Interesse und sagen dann, hey, Du machst das schon. Wirklich schade, dass es für euch so schwierig ist, aber Du weisst schon was Du da machst. Und das ist dann genau das was ich brauche.

Ich bin schon ganz schön stolz auf mich. Ich übersteh die echten Löcher ohne zu Saufen wie früher und es fällt mir nichtmal schwer. Ich klammer nicht mehr und kann sie lieben ao wie sie ist und auch akzeptieren, dass es nunmal so ist wie's ist und mehr nunmal nicht drin ist.

Aber ich kann auch die wenigen Momente geniessen in denen Wir reden oder zusammen sind. Wir haben schon viel erreicht. Wir reden anders als früher. Ganz anders. Und dann wundert es mich wie oberflächlich manche Menschen oder manche Beziehungen sind. Und wieviel Tiefgang es tatsächlich gibt. Den ich früher auch nicht kannte. Wenn wir einen guten Moment haben, möchte sie mich so wie ich bin und wir können über alles reden. Wenn dieser gute Moment dann vorbei ist, weil sie weiter heilt und mich nicht mehr wahrnimmt, dann fehlt sie mir so unglaublich. Aber ich kann sie dann wieder loslassen. Es ist schwer, aber es wirft mich nicht mehr ganz aus der Bahn wie früher. Ich weiss, dass es nicht an mir liegt. Ich weiss, dass mein stummes Verständnis ihr am Meissten hilft.

Naja. So geht es Schritt für Schritt weiter und ich baue darauf, dass sie nicht aufgibt. Aber es gibt kleine Anzeichen, dass sich etwas verändert. An denen halte ich mich fest.

Liebe Grüße

Kaleu

Guten Morgen alle,

gerade bei den EKAs gelesen...

Zitat

Mein Mann hat wie immer die Entscheidung mir überlassen , weil er wusste mit Argumenten kann man mir nicht kommen, ich habe immer eins was dagegen hält.

Hab beinah meinen Tee ausgespuckt beim Lesen...

Das war einer der Auslöser warum ich in Therapie ging. Damals dachte ich, ich hab richtige einen an der Waffel und es läge an mir. Man lernt nie aus.

Liebe Grüße & allen einen schönen Tag

Kaleu

Liebe Martha,

ja, ich war selbst überrascht über mich. Normalerweise wär das ein Aufhänger gewesen an dem ich sofort meinen Senf hätte loswerden wollen. Da sieht man mal wie schnell man anfängt zu projezieren.

Nachdem es ein paar Sekunden in den Fingern gejuckt hat, hab ich angefangen loszulachen und es war wesentlich erleichternder.

Meinen Humor werd ich glaube nie verlieren, egal wie dicke es kommt

Liebe Grüße

Kaleu

Danke Matthias,

denk ich eher nicht. Ich geh im Moment davon aus, dass das dicke Ende noch kommt. Ist gerade leider so'ne Art ungewisse Grundstimmung die ich nicht loswerde.

Ich weiss auch wo's herkommt und die auslösende Angst ist nichtmal irrational. Leider was was ich nicht beeinflussen kann.

Dieses andauernde "blinde Schwimmen" wie ich es nenne ist manchmal wirklich nervenraubend. Nun ist mein Kahn endlich soweit wie er sein soll. Alles klasse gewartet und ich fühl mich wohl. Ich würd gern weiterschippern und die Diesel genüsslich vor sich hinblubbern lassen. Nur die Nusschale daneben die ich eigentlich gern an meiner Seite hab weiss net so recht wie und was und wohin und überhaupt. Zurücklassen mag ich sie aber auch nicht.

Heijei....

Werd mal auf Deck gehen und 'n bisschen angeln. Das beruhigt.

Ahoi & liebe Grüße

Kaleu

Langsam sollte ich lernen, von Anfang an auf mein Gefühl zu hören...

Jahrelang hatte ich das Gefühl, dass sie gar nicht will. Immer hat mich diese unterschwellige Angst begleitet. Doch immer wieder steckte ich Vertrauen in ihre Worte. Ich will ja, aber ich muss erst noch dieses Problem lösen. Ich will ja, aber ich kann noch nicht. Und immer hab ich mich freiwillig auf die Wartebank gesetzt.

Jeder hat mich gewarnt - "Ich kann nicht heisst immer auch ich will nicht" und doch hab ich nicht hören wollen.

Und wie ich schon schrieb, es gab Anzeichen, dass sich etwas verändert.

Eben gab es ein gespräch zwischen ihr und mir. Naja, was heisst Gespräch, da reden eigentlich zwei.

Bis auf ein "Ich will nicht" wurde eigentlich nichts gesagt.
Zum ersten Mal kein Aber...

Na wenn das kein Fortschritt ist?

Mehr als Zynismus bleibt mir im Moment wohl nicht...

Es tut so weh. Wenn ich nur wüsste was am Meissten weh tut. So lange Vertrauen zu wollen? Nicht auf sein Gefühl zu hören? Nicht auf seine Freunde zu hören? Oder dass sie mit einem "Bitte melde Dich nicht mehr bei mir" einfach geht? Oder die Enttäuschung einen Traum gejagt zu haben?

Aber vielleicht war's genau der Tritt in den Hintern der mir noch gefehlt hat. Ich bin so verdammt weit gekommen. Und was hab ich draus gemacht? Ich selbst? Hab auf ein Wunder gewartet was nie eintreten wird.

Ich hab so Lust auf Leben! Und ich hab Lust auf Lieben! Und Beides werd ich. Das versprech ich mir selbst. Und die Nächste, wann und wer auch immer das sein wird, wird jemand sein der das auch zurückgeben kann und will. Der mich als den Menschen schätzt und liebt der ich bin! Ohne dass ich darum bitten muss!