Mit voller Kraft voraus...

Hallo zusammen=)

Erstmal danke, Gotti und Matthias für die Ideen. Vielleicht werde ich doch etwas unvergänglicheres nehmen als eine Blume, aber muss mir da noch ein paar Gedanken zu machen.

Schule ist jetzt vorbei. Ende. Aus. Nie Wieder. Jamais. Kann es absolut nicht realisieren... Und doch ist es auch ein gutes Gefühl. Da ist ganz viel Abenteuerlust in meinem Bauch, bald geht es das erste Mal für eine längere Zeit ins Ausland. Es werden sooo viele Dinge passieren, mir kommt es vor als würde JETZT mein Leben beginnen. Die Zeit davor war Vorbereitung, in der meine Freiheit sehr eingeschränkt war. Jetzt scheint (!)sie mir unendlich groß zu sein.

Ich möchte auf einen Felsen klettern, einen hohen Felsen, oder einen Berg, die Arme ausbreiten und FLIEGEN
Dummerweise sind da noch die Abiprüfungen im Weg, aber egal. Die schaffe ich auch noch.

Ich genieße auch die letzte Zeit meine Freunde so nah zu haben. Bald verstreuen wir uns in alle Richtungen, aber im Moment treffen wir uns noch fast jeden Tag, kosten die gemeinsamen letzten Tage aus. Es ist immer eine Mischung aus Melancholie, Sehnsucht, Vorfreude und Trauer bei unseren Treffen. Wir reden über "früher" und über die Zukunft. Es tut gut mit ihnen zusammen zu sein.

Liebe Grüße
LaChela

Drei mal einen Anfang geschrieben, dreimal wieder gelöscht. So geht das nicht. Nach gestern erscheint mir das alles sinnlos. Ich schäme mich. So sehr, so unendlich. Manchmal ist es besser sich nicht zu erinnern, aber ich wollte mich doch auch gar nicht bewusst erinnern, es ist einfach passiert. Und jetzt kann ich es nicht mehr vergessen. Mir ist schlecht, ich habe die letzte Nacht nicht viel geschlafen. Immer wieder der Gedanke: Du spinnst, es ist nicht so, wie du meinst. Es kann nicht sein, du fantasierst, hast dir etwas ausgedacht, geträumt... MIR ist das nicht passiert, auf keinen Fall. Und dann sind da doch diese Bruchstücke, Erinnerungen, wie zusammenhanglose Puzzle-Teile, Bilder, Gefühle von Angespanntheit, Abwehr, Angst. Ich war 5.

Gotti und Linde, ich habe eure Beiträge gelesen und es hat gut getan. Danke, ich bin da gestern in ein riesiges Loch gefallen und ihr habt mich ein wenig aufgefangen.
Im Moment wünsche ich mir nur jemanden, der mich in den Arm nimmt und festhält und mich heulen lässt.
Aber ich kann mit niemandem reden, nicht DArüber. So einsam war ich noch nie. Alkoholismus ist eine Sache...
Liebe Grüße
LaChela

Oh mann, jetzt habe ich hier einen ewigen Post verfasst und dann hab ich aus Versehen nicht gespeichert und der PC ist abgeschmiert .
Danke, lavandula für die Kraft, die kann ich im Moment gebrauchen!
Danke, Linde für die Umarmung und den Buchtipp. Ich weiß nicht, ob ich das Buch lesen kann, weil ich Angst vor dem was es auslösen KÖNNTE, habe.
Danke, Gotti, wenn es dir auch hilft, fühl dich mal ganz lieb umarmt von mir=).
Kennt ihr das Gefühl zu frieren, obwohl ihr in der Sonne sitzt? Als ich vorhin in der Sonne saß, habe ich die ganze Zeit gezittert, obwohl ich dick angezogen war. Irgendwann habe ich dann gemerkt, dass die Kälte aus MIR heraus kommt.
Ich zittere immer noch und kann einfach nicht aufhören, die Tränen laufen einfach.
Das schlimmste ist: Ich weiß es nicht! Die Erinnerung scheint nicht zu existieren.Da ist nur ein Fetzen, der immer und immer wieder kommt. Meine Mutter, mit geweiteten Augen ruft sie meinen Vater. Ihr Gesicht ist entsetzt. Ich spüre Scham, keine Angst. Dann hört die Erinnerung auf. Ich weiß nicht, was in diesem Moment GENAU mit mir passiert, sehe nur meine Mutter vor mir.
Ich MEINE, dass es mehrere Erinnerungen dieser Art gibt, aber es gelingt mir nicht, sie "ans Tageslicht" zu holen. Existieren sie also tatsächlich? War da was? Es macht mich noch verrückt. Ich WILLWILLWILLWILLWILL mich doch erinnern, warum geht es nicht? Für mich lässt das nur einen Schluss zu: Du bildest dir da was ein.
Habe mich vorhin informiert. Es muss nicht sein, dass ich mir da was einbilde... Diese Ungewissheit ist schrecklich, ich möchte endlich wissen, was passiert ist, ob was passiert ist. Warum erinnere ich mich denn nicht???
Mit wem kann ich reden?
Liebe Grüße
LaChela

Danke, Linde!
im Moment ist die Hemmschwelle einfach noch zu groß irgendwo anzurufen oder irgendwo hinzugehen... Was soll ich denn dann sagen? Ich glaube mir ist da was passiert, bin mir aber nicht sehr sicher weil ich mich nicht erinnern kann...???
In den geschützten Bereich würde iich gerne wechseln, aber im Moment ist jeder cent, den ich verdiene schon verplant. Umzug, Studium etc. warten schon...
Die Wärme, die du mir geschickt hast, ist angekommen . Lege mich jetzt mit einer Wärmflasche ins Bett und igel mich ein. Das tut gut . Dann sehe ich einfach, was die nächsten Tage bringen, informiere mich und bestelle mir (doch mal) das Buch. Es zwingt mich ja keiner es zu lesen, wenn es nicht mehr geht, kkann ich ja jeder Zeit aufhören.
Liebe Grüße und danke nochmal, dass du dir die Zeit nimmst, mir zu schreiben!

LaChela

Es ist doch vorbei, es ändert mein momentanes Leben doch auch nicht. Wieso sollte es mir also deswegen schlecht gehen?
Die Erinnerungen sind wieder da. Telweise und unvollständig. Aber immerhin weiß ich nun, dass ich nicht spinne. Einige Gefühle habe ich in den letzten Tagen nochmal durchlebt, aber immer wieder distanziere ich mich von dem Erlebten und rede mir ein, dass DAS doch nichts mit mir zutun haben kann. Hat es das denn überhaupt noch? ich war klein, es ist lange her. Gerade habe ich irgendwo im Netz gelesen, dass einige Wissenschaftler davon ausgehen, dass negative Spätfolgen von Missbrauch nur dann entstehen können, wenn es sich um eine sehr schwere Form handelte. Bei mir war es nicht so schlimm. Kann mich daran erinnern, dass ich es sogar angenehm fand... Und physische Gewalt gab es auch nicht.
Und TROTZDEM hatte ich es bis vor ein paar Tagen "vergessen". Ich glaube, als Kind habe ich die Situationen einfach anders interpretiert, wie sollte ich denn auch wissen, was da passiert??
Ich weiß noch, wie ertappt ich mich fühlte, als meine Mutter meinen Vater ermahnte, er solle mich nicht am Hals küssen. Das war mir soooo peinlich und ich wollte am liebsten verschwinden, obwohl mir das Gefühl doch gefallen hatte.
Ich glaube, ich sollt das Ganze einfach vergessen. Bis vor ein paar Tagen habe ich mich nicht erinnert, also warum sollte ich mir jetzt Gedanken darüber machen? Das ändert ja sowieso nichts und passiert ist mir ja auch nicht wirklich was. Warum sollte es mir deshalb so schleht gehen?
Danke lavandula, wie du ja aus meinen Zeilen ganz gut herauslesen kannst, verschiebe ich das Thema auf später. Im Moment verwirrt es mich nur und ich weiß selbst nicht so recht, was ich mit meiner "Entdeckung" anfangen soll. Erstmal hat es mich völlig aus der Bahn geworfen, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr distanziere ich mich davon...
Liebe Grüße
LaChela

Einatmen
Ersticken
frei sein
gefangen
Wärme
Frieren
Sonne
Schatten
Leben
Selbstmord
Glück
Traurigkeit
Liebe
Hass
Freundschaft
Einsamkeit
Hilfe
Ignoranz
Lachen
Trauern
Leichtigkeit
Trägheit
Gesundheit
Sucht
Schutz
Prügel
Geborgenheit
Gefülskälte
nach vorne schauen
und lebenlebenleben!

Mir war gerade danach, keine Ahnung wieso ...
Morgen rufe ich bei der Beratungsstelle an. Hab die telefonnummer schon rausgesucht. Ich hoffe, dass die mir da helfen können. Es bringt nichts, ich kann es mir nicht "ausreden". Innerlich bin ich verletzt und das muss jetzt heilen! Alleine schaffe ich das nicht, egal wie lange ich mir das eingeredet habe.
Ich kann keine Bananen anfassen, ich ekel mich vor männlichen Hunden,. So, jetzt ist es raus. Immerhin weiß ich jetzt woher das kommt .
Und er? Er steht mal wieder im Zentrum. Will sich umbringen hat er gesagt. Da habe ich gelacht und gesagt, soll er machen, dann hätten wir unsere Ruhe. Zwei Sekunden später hab ich es bereut, bereue es immer noch.Was, wenn er sich wirklich was antut? Oh Gott, dann bin ich auch schuld. Hätte ich in diesem blöden Moment einfach mal meine Klappe gehalten . Es war raus, bevor ich nachdenken konnte. Mist. Toll, und die Vorwürfe bringen mich auch nicht weiter.
Er ist dazu übergegangen vorwiegend hartes Zeugs zu trinken, der Wodka fließt mal eben so zum Durstlöschen... Ist mir doch egal, sagt mein Kopf. Warum fühlt es sich in meinem Bauch dann so komisch an?
Welches Hormon ist eigentlich dafür verantwortlich, dass wir unsere Eltern lieben (müssen)?? Kann man diese Drüse auch amputieren?
Chaos beschreibt die Situation so ziemlich genau. Chaos wohin man nur schaut. In meinem Zimmer, in meiner Familie, in mir drin. Ich muss den Anfang des Knäuels finden, um nicht durchzudrehen!

Liebe Grüße
LaChela

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für die guten Wünsche. Habe TATSÄCHLICH angerufen und einen Termin vereinbart. Waren echt nett da und haben keine komischen und neugierigen Fragen gestellt (hatte ich natürlich befürchtet ). Das ganze wird jetzt so aussehen, dass ich dort zunächst mal ein Gespräch habe und dann an andere Stellen weitergeleitet werde. Das kann eine SHG oder auch eine Therapie sein. Mal sehen, ich bin jetzt schon aufgeregt!

Zitat

Das mit dem Umbringen ist doch so, daß er sich gerade selbst umbringt mit Wodka

Danke, Linde, so habe ich es noch nicht gesehen, aber es ist ja so waaaahr!

Zitat

Du kannst dich dem Thema annähern und du kannst dich von dem Thema entfernen und etwas anderes machen, wie es gerade für dich stimmt. Du kannst den Abstand verändern.

Hmm, manchmal meine ich einfach vor einer Wand zu stehen und es geht nicht weiter, trotzdem will ich, dass es weiter geht. Wahrscheinlich sollte ich genau in diesem Moment lieber etwas anderes machen und Abstand nehmen. Darauf muss ich nur achten .
Wenn die Sonne scheint, erscheint das Leben leichter , so wie heute. Bin mit meinem Skizzenblock losgezogen und habe wild drauflos gezeichnet: Landschaften, einzelne Blumen, Vögel, Käfer... Sind ein paar ganz gute Sachen bei rumgekommen und das freut mich immer
Nach dem Frieren in der letzten Woche und am Wochende tut die Wärme gut. Wenn ich in der Sonne sitze und die Augen schließe, denke ich an nichts. Gut, ich nehme nur bewusst diese sanfte Wärme und die Frühlingssgeräusche und Gerüche wahr. Das tut soooo gut!
Es sollte öfter Frühling sein .
Liebe Grüße
LaChela

Hallo!
Hab mich mal wieder länger nicht gemeldet, weil viel zu viel passiert ist und ich das Ganze erst einmal begreifen musste. Schön und schrecklich lagen in der letzten Woche so dicht beieinander, dass es unecht wirkt. Es fällt schwer das alles zu verstehen und trotzdem irgendwie weiterzumachen. Das Zentralabi steht kurz bevor und ich fühle mich gar nicht in der Verfassung. Hatte die ganze letzte Woche eine Lernblockade, es ging nichts mehr. Ich habe keine übermäßige Prüfungsangst, aber trotzdem behagt mir der Gedanke gar nicht
Dienstag hatte ich den Termin bei der Beratungsstelle. Es war ok, ich kann, wenn ich es möchte zu einer SHG gehen oder mich auf die Warteliste für eine Therapie setzen lassen. Ich werde ersteres wählen.
Das Ganze hat mich schon sehr aufgewühlt . Einerseits kann ich mich mittlerweile an vieles wieder erinnern und egal wie schmerzlich das ist - damit kann ich besser leben als mit der Ungewissheit.
Heute ist dann das Schrecklichste passiert, was man sich überhaupt vorstellen kann: eine Bekannte hat sich das Leben genommen. Mit Tabletten. Ich glaub, ich stehe unter Schock. Bin jedenfalls gerade ganz betäubt und kann nicht denken. Fühlen tu ich auch nix. Irgendwas sagt mir, dass ich weinen sollte, aber es geht nicht. Wie konnte sie nur? Warum?? Ich war noch nie mit sowas konfrontiert. Das überfordert mich, lässt mich an allem zweifeln
Ich würde sie nicht als Freundin bezeichnen, aber ich kannte sie doch recht gut und auch schon seit mehr als zehn Jahren. Das tut mir so leid, vor allem für ihre Familie und ihre jüngeren Geschwister
Mir fehlen die Worte dafür=(
Liebe Grüße
LaChela