leben - lieben - lachen - sein

Hallo ihr alle,

hier ist mein schönes neues Thema.

Es gibt nichts Wichtigeres als die Gestaltung des eigenen Lebens auf eine gute, mit andern in schönem Austausch stehende Art.

Damit habe ich ungefähr vor 20 Jahren angefangen.
Zu hause.
Unterdrückt.
Unter den giftigen Augen der Alk.Mutter.

Es war ein langer Weg mit vielen Bergen und unglaublich schönen, tiefen Erlebnissen. Mit wichtigen Entscheidungen und der mühsam wieder gefundenen Lebensfreude. Mit dem Ausgraben von vielen, vielen tausend Gefühlen, Trauerarbeit und mit dem Ergebnis von Zufriedenheit, Sicherheit und Selbstvertrauen.

Es ist eine sehrsehr schöne Zeit für mich angebrochen, in der ich meine Ernte genieße und gleichzeitig freudvoll sorgfältig neue Samen aussuche und zum Wachsen bringe.

Mein künstlerischer Ausdruck hat mir seit ich klein bin dabei geholfen, den Lebensfaden in der Hand zu behalten und ihn zu beschreiben und immer wieder schätzen und lieben zu lernen.

Liebe Grüße für heute,
Lavandula

Liebes Lavendelchen,

das liest sich ja so schön, hier. Meine herzlichsten Grüße und viel Spaß beim Frühling-Erwarten.

Ich liebe Lavendel und dieses selbstbestimmte Leben hat jeden Tag etwas davon: intensive Erfahrungen, Begeisterung über Schönheit, verwurzelt sein und die Nase in den Wind halten.

Fühl Dich mal gedrückt,
Löwenherz.

Hallo Ihr alle,

danke für Eure schönen Beiträge
Interessant, dass sich das Gartenbild gerade so heraus kristalliesiert hat.

Bin gerade beim Gestalten und Entwerfen. Momentan ist ein sehr bunt gemischter Frühlings-Häkelschal dran - und dann noch die kleinen Acrylbilder

Diese Woche war wieder sehr intensiv, mein wirklich neues Leben - turbulent, bunt, manchmal auch anstrengend und frustierend, und recht intensiv.
Ich fühle mich sehr lebendig und kann meine verschiedensten Anteile gut leben. Eine interessante und neue Erfahrung, eine gereifte Sache nach meinem innren Empfinden.

Gerade ruhe ich mich etwas aus und freue mich über die freie Zeit, die mir komplett offen steht.
In der neuen Arbeit sind viele Anforderungen da und viele Früchte - insgesamt liegt mir das allermeiste sehr, was mich sehr erleichtert und freut und mir viel Kraft gibt.

Manchmal - wenn sich die alten Ängste melden
wenn die Wellen sich innerlich breit machen wollen
erhalten sie ein Willkommen und einen genauen Augenmerk.
Es gibt keine dunklen Ecken mehr, in denen sie sich auf Dauer verstecken könnten.
Sicher, ein hoher Energieaufwand ist manchmal für das Durchleuchten notwendig. Aber hinterher erfüllt mich Klarheit und ein saubres Gefühl. Und Licht

Über eine hintere graue Ecke habe ich erfahren, dass die Alk.Mutter noch zappelt. Und ihre Dinge wie immer nicht in Ordnung gebracht hat.
Ihr Ding.
Habe mich vor genaueren Informationen und Details geschützt. Mein Gefühl war, sie soll sich gefälligst selbst und alleine um ihre Dinge kümmern. Wenn sie sie so lange schon versäumt hat, möchte ich immer noch nicht hinein gezogen werden und mich verantwortlich fühlen sollen für ihren Kram.
Bemitleidenswert. Es ist und bleibt traurig. Mein Bauch sagt es ist täglich eine Belastung für mich, mit dem Bewußtsein zu leben, dass sie trinkt und es nicht anders möchte. Ich trage die Belastung.

Meine Stärke fühlt sich momentan wieder gut an.
Der recht intensive Sport hilft mir sehr, in meiner Kraft zu bleiben, mich stabil und sicher zu fühlen. Es ist eine wohltuende Balance da.

Meine Aufräumzeit hat sich sehr gelohnt und ich bin dankbar für das Ergebnis.

Liebe Lavendelgrüße!

Hi Linde,

mit dem Tragen der Belastung meine ich, dass meine Seele noch traurig und verletzt ist, dass die Wunden noch nicht verheilt und mein Mitgefühl noch da ist. Und das kostet mich seelische Kraft, ist somit täglich eine Art Belastung. Ich merk einfach, dass es immer wieder besser zu tragen ist, wenn es mir gut geht, die Kraftquellen stimmen. Und dass es manchmal richtig runter zieht, deprimiert, frustriert, auch wenn ich mir all die vielen Erfolge vor Augen halte, die ich schon beim Abstand gewinnen zu verzeichnen habe...
Meine Familie ist ebendiejenige, eine Quelle vor allem zum Seelenwachstum - meiner Ansicht nach. Ich bin nicht weg gelaufen vor den unbequemen Wahrheiten, habe sie ertragen und versucht zu helfen. Ab dem Punkt, wo es mir zu viel genommen hat, habe ich mich jedoch verabschiedet.

Über diese Entwicklung bin ich froh, sie hat mein Herz geheilt.
Jetzt kann ich besser frei Beziehung gestalten, mit eignen Ansichten, Kraft und Erfahrung aus den vergangenen Erlebnissen.

Liebe Lavendelgrüße

Jemand, der mir nahe ist, kann mich berühren - und verletzen.
Jemand, der mir nahe ist, kann mit mir lachen - und mich zum Weinen bringen.
Es ist nicht selbstverständlich, dass man sich oder den anderen versteht.
Und manchmal ist Frieden schwer herstellbar - dann fasst man sich nur gegenseitig in Wunden und der andere heult auf vor Schmerz und Verzweiflung und Wut.

Vielleicht ist das auch gut so - es lässt einen wachsen und über die alten Dinge einen guten Wundverschluss entstehen.

Manchmal bin ich das ganz kleine Mädchen, das schwer missachtet und verletzt und gehänselt wurden. Von denjenigen, die es eigentlich hätten schützen und lieben sollen. Manchmal frage ich mich, wie klein ich bei den ersten Verwundungen wohl noch war - ziemlich schutzlos jedenfalls, so fühlt es sich an.
Tiefe Wunden, die eine nahe Person immer wieder aufreisst.
Wann hört das endlich auf?
Ich muss noch weiter heilen innen.
Beisse noch um mich vor Furcht. Manchmal auch im Angriff. Zu oft wahrscheinlich...
Kraft raubender Prozess - immer ein Stückchen tiefer. Es tut wohl, das zu durchleben.
Geholfen habe ich mir hauptsächlich selbst dabei - darauf bin ich auch etwas stolz. Und wenn ich jemand sehe, der seine eignen Schmerzen noch nicht erkannt hat und auf mich projiziert - tja, was soll ich sagen? Ich kann doch nicht die ganze Welt retten, muss mich schützen vor solchen Verdrehungen! Was kann ich für die alten Wunden anderer?
Wahrscheinlich berühre ich sie einfach genauso wie andre bei mir. Dann bekomme ich die vermeintliche 'Gemeinheit' mit voller Münze zurück gezahlt.
Wie arm.
Tja, was soll ich da tun? Jedenfalls nicht den Sündenbock spielen. Und die komplette Schuld auf mich nehmen.
Warum treff ich immer diese scheinbar schwachen, labilen Menschen? Weil die Mutter so war? Weil ich sie mir suche? Weil das meine Seelenaufgabe ist?
Ich habe auch das Recht, jemand gesunden, starken an meiner Seite zu haben. Der mich nicht wegen Kleinigkeiten, die ihn getroffen haben, fertig macht. Das ist doch Kinderkram! Soviel Kommunikationsfähigkeit darf ich einem erwachsenen Menschen zutrauen.
Wenn ich etwas nachfrage, was ich nicht verstanden habe, ist mein Tonfall nicht genehm. Wie kann man denn so empfindlich sein? Und dann beleidigt abziehen und erst Tage später zurück schlagen? Was ist denn das für ein Kleinkindermist? Und jeglicher Vorschlag, es anders zu machen, wird mir ebenso heimgezahlt. Auf so einen Sch... hab ich echt keine Lust. Wenn es jemandem nicht passt, was ich vorschlage, kann er es doch sagen, oder? Na, offensichtlich nicht. Und wenn ich schon den Mut zusammen nehme und sage, was ich nicht mag, möchte ich dafür nicht immer und immer wieder bestraft werden.
Mein guter Wille wird einfach fehlinterpretiert und mir vorgehalten.
Mein halb ernst und halb spaßig gemeintes Schmollen ist zuviel Druck. Aha.
Gut, dann steig ich jetzt aus.
Weiss nicht mehr weiter.
Zu viel Gerede bringt ja auch nichts.

Ich denke, er ist mir zu unreif und oberflächlich.

Tja, wie immer also.

Danke auch.

Vielleicht lerne ich ja mal jemand Erwachsenen kennen, der mit sich im Reinen ist und mir nicht seine eigenen Fehler ankreidet und meine Vorschläge einfach zurück spielt wie einen Angriff.

Es ist mir zu anstrengend so weiter zu machen. Das hab ich auch nicht nötig und möchte es nicht.
Außerdem bin ich damals, als wir uns kennen lernten, belogen worden, denn er steckte noch in einer Beziehung, von der er mir nichts sagte. Wie ich sowas hasse!!!
Als ich es erfuhr, habe ich mich sofort konsequent zurück gezogen. Jetzt hab ich mich irgendwie einwickeln lassen wie es aussieht - und momentan könnte ich abwechselnd heulen, wüten und k....

Es ist halt intensiv. Wie immer bei mir.
Möchte das nicht.
Ist mir zu anstrengend!
Ich bin sehr misstrauisch und skeptisch. Das transportiere ich natürlich.
Aber was soll ich sagen? Ich brauche niemanden und möchte auch niemanden brauchen. Dass ich mich nur langsam auf jemdanden einlassen kann, finde ich völlig in Ordnung.
Es macht mich traurig und perplex, dass meine Sätze so mies ankommen und so missinterpretiert werden. Statt einfach mal nachzufragen, wie ich etwas meine, wird irgendetwas angenommen.

Ich bin ratlos, belastet und war heute den ganzen Tag am wüten.

Nun ja, wird sich klären. Auf die eine oder andere Art.
Jetzt geht's mir jedenfalls wohler.

Es engt mich einfach unglaublich ein, wenn jemand ständig was an mir auszusetzen hat und mich komisch findet...
Und mir dann noch Allgemeinplätze an den Kopf wirft 'ja Du hast ja angefangen'... das frustriert mich total und ich möchte nicht, dass es mich deprimiert!
Bei aller Kraft, die ich schon reingesteckt habe, momentan lass ich alles ruhen - schönen Sonntagabend!

Lavandula

Hallo ihr!

Auch wenn das Thema Beziehung mal wieder zum k.... läuft, ich lass mich nicht entmutigen. Ich glaube trotzdem, dass ich es wert bin und verdient habe, mit einem liebenswerten, gesunden und gütigen Menschen zusammen zu sein.
Was da im Moment los ist, zerrt einfach nur an mir. Und ständig soll ich die Schuldige sein.
Zum Glück habe ich gerade meine Ruhe.
Werde die auch behalten wollen. Das geht so gar nicht.
Kann mich nicht noch von jemandem, der sich offensichtlich nicht der Tragweite seiner eigenen Problematik bewusst ist, dumm anmachen lassen.

Hatt gestern einen Riesenwuttag - hab alles raus gelassen, gemalt, laute Musik gehört, war zum Sport - herrlich, sich frei zu machen von dem Rotz, den einem jemand aufzuladen versucht.

Ich nehme diesen Rotz nicht an - es ist nicht mein Problem, wenn jemand den Kasper spielt und Angst hat und sich versteckt und nicht aus sich raus kommt.
Noch lange kein Grund, mich dumm anzumachen - aber das scheint einfach die Unfähigkeit zu sein, seine Gefühle mir gegenüber auszudrücken.
Da wird dann auf den ungezogenen kleinen Jungen zurück gegriffen - ohne Sinn und Verstand und Reflektion.
Sorry, für so einen Quatsch habe ich kein Verständnis.
Auf diesem Niveau führe ich keine Beziehung.
Wenn jemand zu empfindlich ist für jedes Wort, das ich sage und genau diese Empfindlichkeit mir ankreidet, ist das ja wohl einfach nur die Verdrängung des eignen Problems. Oder wie seht ihr das?

Danke für's lesen. Das alles macht mich gerade so sauwütend! Aber die Wut tut mir auch wie immer gut, denn sie macht mich frei von den vielen negativen Gefühlen und Gedanken und lässt mich weiter voran schnauben - äh gehen.
O.k., langsam finde ich meinen Humor wieder. Der hatte sich ja auch schon verabschiedet - gaaanz schlecht.
Aber wenn jemand nichts anderes kann als dumme Sprüche - sorry, das ist arm.

Hatte ihn ja von Anfang an so eingeschätzt.
Wär ich mal lieber bei meinem präzisen und korrekten Urteil geblieben, aber nein, ich musste den nächsten Chaoten ausprobieren, der wirklich wieder Problem behaftet ist.
Mit Sorgenkindern kenn ich mich ja bestens aus...

Ich möchte (endlich) jemand gesunden, klaren kennen lernen!!!!!!!!

Liebe Lavendelgrüße!

Hey Sonnenstrahl,

das tut gut, was Du mir schreibst

Meine Wut ist immer noch da - sie hängt mit all den Verletzungen von früher zusammen, von Vater und Mutter und allen beiden, die noch nicht verheilt sind. Einmal mehr arbeite ich an den Themen, die mir am Herzen liegen.

Habe für mich beschlossen, dass ich auf diesem Niveau keine Unterhaltung und keine Beziehung führe. Ich lasse mich nicht wegen Kleinigkeiten anmaulen!!! ZORN! Das habe ich sooooo über!!!!!!!!
Es erinnert mich immer an meine Teenager-Eltern, die sich nie dazu bequemt haben, auszureifen.
Deren Problem, das Problem der Leute, die so meinen sein zu müssen - ABER NICHT MEINES!

Meine Lebendigkeit ist diesmal da geblieben und nicht erstickt worden durch jemanden, der mir seine Art zu sein aufdrücken will. Ich habe mich ganz energisch gewehrt - und gleichzeitig geschützt, sodass ich nicht wieder den ganzen Rotz von jemandem übergeschüttet bekomme, der nicht mit sich klar ist, der sich nicht kennt und scheinbar gar nicht die Mühe machen möchte, sich kennen zu lernen. Klar, könnte ja auch anstrengend werden!!

Meine Power nutze ich zum Weiter gehen, zum leben, für meinen Sport, nette Bekanntschaften, natürlich für die schöne Beziehung zu meiner Schwester, für meine Hobbies und um mich um meine Gesundheit zu kümmern.

Jeder hat seine Themen, die er zu erledigen hat im Leben - auf seelischer Ebene. Nur weil jemand gerade eine Ahnung davon bekommen hat und immer noch im Sumpf des Jammertals rumhängt, obwohl er schon 1000 A...tritte bekommen hat von seinem Leben, lass ich mich noch lange nicht pathologisieren. Mein Leben befindet sich im grünen Bereich, nicht im roten!!!!!!!!!! Und ich weiss genau, was ich alles dafür getan habe, wie mein Einsatz dafür war! Und nur weil jemand darüber noch nicht ansatzweise bescheid weiss und es ihn auch noch gar nichts angeht, weil ich ihn viel zu wenig kenne, lass ich mich nicht ausquetschen. Meint es jemand ehrlich und herzlich, merkt man das schon!!!!!!!!!!
Ist jemand aber schon am Ende, weil er sich durch sachliche Verständnisfragen angegriffen fühlt, aber die Klappe nicht aufkriegt, weil er es scheut, Schwäche zu zeigen - und das Fragen scheint ja als ein Ausdruck von Schwäche zu gelten bei ihm - ja mein Gott!! Da kann ich ihm doch auch nicht helfen! Noch lang kein Grund zu sammeln und mich dann dumm anzumachen.

O.k., ich hab ne Mordswut - und auch genug Power, um jemandem ordentlich eins überzubraten, wenn ich mich angegriffen fühle - vielleicht hat er auch ein bisschen viel abbekommen. Jedoch hatte ich noch nie ein gutes Gefühl grundsätzlich. Klar, das Verlieben war wunderschön. Aber wenn mir jemand unehrlich, oberflächlich und verlogen erscheint und dann noch herzlos - also da bin ich ja sowas von weg!!! Da kann ich mir eine Million mal eine schöne Beziehung wünschen - so nicht!!!!!!!!!!!
So lass ich mich einfach nicht behandeln!!!!!!!!!!!!!!!!

Ganz einfach.

Früher hab ich immer wieder eingewilligt und gelitten in diesen miesen Beziehungen. Das ist jetzt zum Glück vorbei. Fühle mich heute gut aufgehoben in meiner Umgebung. Auch wenn ich manchmal traurig bin und gern mehr engere Freundschaften hätte. Trotzdem sind meine jetzigen Verhältnisse klar und gewollt und nicht mehr von Übergriffigkeit und Leiden geprägt.

Meine Seele hat sich ganz gut erholt insgesamt und dafür bin ich froh und dankbar. Wird sich sicher eine schöne neue Gelegenheit ergeben ;.)

Meine Wut macht mich manchmal ganz verrückt im Kopf. Dann hab ich verspannte Kiefermuskeln, ein heisses Gesicht und angespannte Nackenmuskeln - wenn ich dann grabe und die vielfältigen feinen Verbindungen zwischen heutigen und früheren Auslösern aufgedeckt habe, geht es mir schon besser. Es gibt immer bestimmt Themen und Überzeugungen und Begebenheiten, die mit diesem Gefühl von Wegwollen und Ohnmacht, Zwang, Missbrauch und Verzweiflung zusammen hängen. Für mich nur wieder ein Zeichen für diese erschütternden Dinge, die mir früher mal angetan wurden von den Eltern, von denen ich abhängig war.
Mein Gott, denk ich dann, wie kann man nur so widerlich zu seinem Kind sein! Was eine Armut, was für ein ekelhaftes Verhalten!

Heute, wenn sich der Vater mal wieder telefonisch meldet und irgend einen Brabbel erzählt und sich immer psychologisch und kümmernd gibt, kann ich nur trocken lachen. Diese Sch... Oberflächlichkeit!!!! Dieser Mann hat nichts von mir begriffen und meint halt, es wäre mit ein paar lauwarmen Worten getan. O.k., mehr als sein Vater je geleistet hat. Schon klar. Auch klar, dass er nicht das wieder gut machen kann, was eine Mutter, die nunmal erste Ansprechperson gerade für Töchter ist, verbockt hat durch Alkohol um rumhuren. Aber er hat sich leider auch nie ernsthaft mit mir beschäftigt. Immer nur 'das schaffst Du schon' gesagt. Und wer war da, wenn ich es eben nicht geschafft hab und frustriert und traurig war? Wer hat mich dann zum Arbeiten gezwungen, angebrüllt und ignoriert? Weil ich dann doch zu anspruchsvoll und anstrengend war?

Tja, diese Dinge sind nunmal geschehen, sitzen tief und gehören zu meiner Prägung.
Wenn jetzt heute sich jemand in dieser Richtung mir gegenüber verhält, könnte ich ihn grad mal platt machen - so viel Wut habe ich.
O.k., ich mach lieber Sport und gebe meine alte Teenagerwut da hinein! Das tut gut und trainiert mich ungemein.
Gestern war ich zu zwei Trainingseinheiten - das hat sowas von gut getan. Die Kraft wird einerseits kanalisiert und andererseits auch weiter aufgebaut. Der Kopf wird klar und das Selbstbewusstsein steigt. Die Gefühle hinterher sind sehr schön und natürlich und klar. Das alles fühlt sich für mich sehr gesund an und ich meine, dass dies eine gute Art ist, sich seiner Aggressionen zu entledigen.

In diesem Sinne
Liebe Grüße,
Lavandula

Liebes Lavendelchen,

fühl Dich gut unterstützt bei Deiner Seelenpflege und sei Dir sicher, dass eine schützende Hand über Dir schwebt.
So viel Aktion und liebe Fürsorge katapultiert Dich sicher wieder Meilen weit in Deine jetzt so tolle Lebensqualität.

alöskjdföajdflasj Bisschen durcheinander geschrieben, aber Du weisst sicher, wie ich es meine.
Liebe Löwengrüße und eine Streicheltatze.

Hallo Löwenherzchen,

lieben Dank!!! Ja, ich glaube auch daran - jedes Lernen, Lieben und Leben, das ich mir hab gerade in den vergangenen Jahren zu Gute kommen lassen, hat seine wohltuende Wirkung gezeitigt!

Das Thema Übergriffigkeit, Gewalt, Missbrauch und Seelenqual ist für uns EKAs gut bekannt. Ist ein Arbeiten damit im Gange, stelle ich immer wieder fest, wie sich die eigene Haltung festigt und ich immer weniger akzeptiere, dass Dinge passieren, die ich e-i-g-e-n-t-l-i-c-h nicht möchte. Die ich nicht möchte! PUNKT.
O.k., es ist immer ein wenig krass, so wütend und mit Kraft auszudrücken, was ich nicht möchte. Aber das kriegt ja eh nur jemand ab, der meine Grenzen schon trotz Warnung viel zu oft überschritten hat.

Das deutliche Aussprechen der Wahrheit verträgt ja auch kaum jemand - nun ja, es kann ja auch echt schwer sein und verletzen.
Mir hat es immer wieder gut getan, genau hinzuschauen - und ohne liebevolle Hilfe und Unterstützung von Andern wär ich sicher den nah liegenden, schmerzenden Wahrheiten, vor allem den parasitären Verhaltensweisen der Alk.Mutter, die sich immer an mich ketten wollte oder umgekehrt, nicht so gut und schnell auf die Schliche gekommen.

Das Aussprechen der Wahrheit ist eine Sache, die Reaktion des Gegenübers eine andere. Er kann sie annehmen oder nicht, aber er darf mich nicht mutwillig und rachsüchtig verletzen. Aber nun ja, jeder so wie sein derzeiltiger Wissensstand und seine Herzensbildung es erlauben.

Babbeln können viele vieles - nur mit der Umsetzung hapert es meistens... Gerade diejenigen mit den hehren Plänen und den abgehobenen Vorstellungen haben oft Anforderungen an sich und die Umwelt, die nicht erfüllt werden können.
Mein Gefühl sagt mir, dass ich auf einem guten Weg bin, weiterhin - und dass ich denjenigen, der mir ganz offensichtlich viel zu selten gut tut, auch hinter mir lassen sollte.
Once again.
O.k., dann ist das halt so.
Besser als ein Beziehungskrampf!!!!!!!!! Was will ich auch von jemandem erwarten, der gerade erst eine Ahnung seines Innenlebens erhalten zu haben scheint und von der Übernahme der Eigenverantwortung irgendwie noch viele viele Schritte entfernt zu sein scheint.... Von jemandem mit brüllendem, ignorantem Vater, der die Mutter seit zig Jahren in der Ehe tyrannisiert und auf Oberflächlichkeiten Wert zu legen scheint - o.k., ich weiss nicht sehr viel, erhalten jedoch ein Gefühl aufgrund der erzählten und gelebten, also beobachteten Dinge.

Ich genieße es jedenfalls sehr, dass die Alk.Mutter nicht wieder jeden meiner Schritte beäugt, begutachtet, beurteilt, verachtet, aburteilt. Bin ich froh, dass sie weg ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Erst jetzt, mehr als zwei Jahre nach der Absage an sie, merke ich richtig, wie gut mir das tut!!!!!!!!!!!!!!!

Auch sie hat nicht das Recht, in meinem Leben herum zu schnüffeln und zu erwarten, dass ich ihr alle möglichen Intimitäten automatisch erzähle!!!!!!!!

Davon hatte er auch einen Zug - ständig emotionalen Druck weil er sich unsicher fühlte, ständig Fragen, ob ich vielleicht jemand anderen besser finde. Ich kann doch nichts dafür, dass er mal betrogen wurde! Oh Mann, bin ich froh, dass ich mir diesen offensichtlichen Problemfall erst gar nicht ins Haus geholt habe.
Was manche an Vorstellungen von Grenzen haben - unfassbar. Ich denke, er ist völlig verkorkst, erzählt ständig war von psychischen Problemen, Alpträumen und hat scheinbar lauter kranke Bekannte.
Nein danke.

Auch wenn ich in Umgang und Pflege solcher verkommener Gestalten echt gut bin - damit füll ich mir nicht mein Leben an!

Ich habe mich zurück gezogen und ziehe jetzt meine Informationen und Lehren aus der Zeit, die ich mit ihm verbrachte.
Weiter gibt es da nichts zu tun.
Klar hätte ich gern einiges auch in meinem Leben, was er so aufzählte - aber ich traue ihm die Verwirklichung dieser Pläne absolut nicht zu!!!
Und unter einem Schiffbruch seinerseits werde ich nicht leiden!

Ich denke, er will und kann nicht. Erzählt was von Liebe, hat aber im Grunde nichts zu geben. Möchte sich ein schönes Leben machen, tut es aber nicht.
Was soll ich bitte schön mit so jemandem in meinem Leben?
Das geht gar nicht. Da muss ich immer wieder drauf zurück kommen. Dann lieber weiter schauen. Ich werde mich jedenfalls nicht unglücklich machen mit ihm!!!

O.k., dann dauert es vielleicht noch ein bisschen - vielleicht aber auch nicht
Mir ist meine Seelengesundheit jedenfalls bedeutend wichtiger als um jeden Preis eine Beziehung zu haben. Die hat man schnell - wie ich schon öfter mal festgestellt habe. Aber wenn die Qualität nicht stimmt... Sich die anfängliche Herzenswärme schneller verflüchtigt in Egoismen als man schauen kann... Nee danke.

Ich bin ja nunmal kein Leuchtfeuer, an dem sich der andere immer wieder entzünden kann, wenn er möchte. Und wenn er keinen Bock hat, pisst er auf mich drauf. A.... Das sind Kinderzicken. Er spielt den ungezogenen Jungen - kann er gern bei seiner Mama machen. Die spielt das Spielchen ja offensichtlich mit.

Er macht einfach auch einen völlig unreifen und ungeklärten Eindruck. Kann wahrlich nicht mein Problem sein!

Klar, mein innres Kind hätte sooo gern einen Freund - und die etwas Ältere natürlich auch - und die Erwachsene erst recht
Aber nicht so!

Habe jetzt vor allem gar keine Lust auf weitere zermürbende Diskussionen. Bis jetzt konnte ich mich gut schützen - hatte schon Angst vor Übergriffigkeit, also dass er einfach vor der Tür steht. Aber ich werde mir zu helfen wissen!!! Und ich hoffe mal, dass er nicht abdreht.

Liebe Lavendelgrüße!

Hallo Ihr Lieben,

so - das war wieder mal eine Ereignis reiche Woche mit vielen vielen neuen Erkenntnissen und überwältigenden Erlebnissen.
Es ist ein (chinesisches) Tigerjahr - da geht's zur Sache, hab ich gelesen. Und man kann die Herausforderungen annehmen oder es eben sein lassen. Jedenfalls gibt es einen ordentlichen Seegang - das kann ich nur bestätigen. So viele Aufs und Abs hatte ich so deutlich selten.

Einiges hat sich auf schwierige, anderes auf wohltuende Art geklärt. Es sind eben nicht alle Geburten gleich!!

@Linde - eine tolle Idee, das lässt einen noch punktgenauer handeln und Imagination ist ein sehr sehr gutes Hilfsmittel!! Danke

Heute hatte ich ein absolut überraschendes Gespräch (das 2. überraschende in dieser Woche!) - mit meiner Tante, die ich seit einigen Jahren mal wieder angerufen habe. Es ist eine ältere Schwester meiner Alk.Mutter und sie hat mich absolut entgegen meiner Erwartungen vollstens unterstützt und mir alles Gute gewünscht. Sie hat mir zugehört, auch einiges erzählt und mir dabei geholfen, die Wahrheit ans Licht zu bringen und meinen eigenen Standpunkt zu vertreten. Sie hat Verständnis gezeigt und mir auch Mut zugesprochen. Das hat sehr sehr gut getan!

Ich habe vor, weiter zu heilen und die wunden Stellen meiner Seele gut zu versorgen. Ich werde alles dafür tun, um mich dabei selbst zu unterstützen und voran zu bringen.

Wenn ich mal wieder in der Panik versunken bin und ABSOLUT ALLES durch diese Panikbrille wahrnehme, verheddere ich mich in Unwahrheiten. Sie zu überprüfen bringt Klarheit.

Das ewige Lügen und Weglaufen, das ich daheim gelernt habe, ist vorbei. Gut. Aller Feinschliff meines schönen, eigenen, selbst bestimmten Lebens obliegt mir.

Ich kann immer noch nicht sagen, dass ich meine Eltern hasse dafür wie sie sich mir gegenüber verhalten haben. Das möchte ich auch nicht.

Hate the sin not the sinner - wie wahr! Genau das denke ich auch! Ich entscheide mich täglich so gut es mir möglich ist für Liebe, Leben, Wahrheit, Glauben und das Gute. Das ist mir Heilig.
Traurig wenn es mir nicht gelingt - es geschieht meist aus Panik oder aus Energielosigkeit.

Ich habe gut gelernt, mich zurück zu ziehen und für mich zu sorgen.
Das tu ich dann auch.

Gerade war ich im Kino Alice im Wunderland war fantastisch!!!

Ich wünsch mir noch viel mehr Vertrauen und Liebe und Freundschaft und Wärme in mein Leben und freu mich auch schon sehr darauf!

Meine Seelenverletzungen sollen nicht dazu führen, dass andere wieder verletzt werden - leider gelingt mir das nicht immer. Das macht mich traurig und wütend und hilflos. Aber ich bin auf einem guten Weg, das weiss ich.

Die Panik geht auch immer wieder vorbei und das Thema ist ein bisschen heiler hinterher, nach dem Daran-arbeiten.
Es ist manchmal wirklich anstrengend - aber genau so möchte ich es. Ein Leben mit Tiefe, nicht nur an der Oberfläche kratzen. Es ist mir einfach wichtig, Verantwortung zu übernehmen und zu gestalten so gut ich es vermag!! Die Früchte daraus ernte ich, seit ich das so mache.

Wieder hat mich die Vergangenheit beschäftigt - einfach weil Wunden getroffen wurden, die früher, vor so langer Zeit geschlagen wurden. Manchmal ist es zum Verzweifeln, wenn diese starken Verletztheitsgefühle mich überwältigen. Mein Gegenüber kann nichts dafür - und ich beisse um mich. Mutlos und traurig und aufgewühlt bleib ich dann zurück. Schon wieder ein Fehlverhalten - hoffentlich verzeiht der andere es mir...
Ich nehme allen Mut zusammen und berichte behutsam ein bisschen darüber, was mich so verletzt und was mir die Wunde geschlagen hat.
Manchmal hört es sich so abgedroschen an in meinen Ohren 'langjähriges Misshandeln' - aber es ist einfach wahr. 'Langjähriges Ignorieren meiner Bedürfnisse, meines Ichs' stimmen eben genauso.

Man merkt es mir eben erstmal nicht an.
Hoffe immer auf Verständnis meines Gegenübers - wenn ich mich denn mal auf etwas Ernsthafteres einlassen kann. Was mir ja oftmals nicht gelingt bzw. ich entscheide mich gegen eine weitere Öffnung, weil ich das Gegenüber nicht für vertrauenswürdig genug, für tiefgründig genug oder für reif genug erachte - aber manchmal täusche ich mich auch und die Angst lässt mich schweigen und ich enthalte mir die Versorgung mit Bekanntschaften vor.
Daran möchte ich auch weiter arbeiten.

Aber wie schon beschrieben bin ich ganz zufrieden damit, mich in den vergangenen Jahren von vielen verletztenden und nicht zufrieden stellenden Beziehungen verabschiedet zu haben. Wie soll man denn auch sonst Platz für Neues haben?

Liebe Grüße,
Lavandula