Bei mir angekommen!

Lieber Matthias,

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kannst dus als angebot sehe als helfende hand endlich mit diesem problem aufzuräumen - endgültig?

Das ist eine sehr berechtigte Frage. Mit dem Kopf ja. Ich bin mir ja der ganzen Situation im Kopf klar. Aber die ganze emmozionale Ebene hinkt einfach hinterher.Mich trifft sowas immernoch.Mein Kopf schafft es zwar mich zu bremsen, doch die ganze andere Ebene hat einfach noch Babyschuhe an...Da fühl ich mich wieder zurrückversetzt und schon gehs los. Der Weg da raus geht wohl nur über den Kopf und der Tatsache mich diesen Situationen zu stellen, ins Gespräch zu gehen und eventuell eine positive helfende Hand da zu bekommen. Erfahrung zu sammeln das mir nichts vorgeworfen wird sondern das es hauptsächlich um das Wohl des Kindes geht......

Übringens den gleichen Mist mach ich gerade mit meinem neuen Partner durch. Ich komme zur Zeit oft in Situationen in der es wichtig ist sich auszutauschen und zu erleben, das er eben nicht mehr ein akloholkranker, abhängiger und süchtiger ist sondern ein Mann, der ganz anders tickt!!!! Auch das ist für mich Neuland und ich habe sowas einfach noch nie erlebt.

Zum Glück habe ich schon so viel an mir gearbeitet, mich hinterfragt, mich selbst kennen gelernt und weiss ja auch wie ich ticke.Daher kann ich meisst inzwischen sehr früh für mich die Notbremse ziehen und mich solchen Situationen stellen. Ich handle meisst sofort und direkt.Vor allem aber ehrlich und spreche offen meine Ängste an. Es funktioniert und ich bin mir auch sicher jeh öfter ich positive Situationen und Reaktionen erlebe um so stabiler wird das ganze und irgendwann werd ich so weit sein das diese Problematik aufgeräumt ist.......nochbin ich dabei es zu tun...
alles liebe und auch ich drück dich zurrück....melanie

Mich drückt noch der Schuh, die Frage ob ich mir etwa das neue Glück nicht gönne.

Ich will es versuchen und mich darauf einlassen.Ich will anfangen zu vertrauen auf all ds was ich gelernt habe, mir selbst und weiterhin so viel Positive Erlebnisse erleben in denen ich mich wohl fühle.Das ist so sicher und mein innerer Ruf mich wieder verkrümeln zu wollen und den Rückzug zu starten werf ich ganz ganz schnell wieder von Bord!!!!!!

Liebe Monty,

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Ich finde das enorm wichtig und daran erkennt man auch, wie toll deine kleine Familie funktioniert.

Das ist das Fundamet auf dem sie dann später bauen dürfen.Mir ist das soooo wichtig, enorm wichtig.Hab das meinem kleinen auch so gesagt:Das ich immer für sie da bin, egal was ist, sie können zu mir kommen. Wir werden immer eine Lösung finden die für alle angenehm ist.Das ich selbst niemals erfahren durfte wie schön das sein kann wenn ein Kind sich mal fallen lassen darf und weiss da ist eine Mutter da die es auffängt...immer...und diese Efahrung mich dazu gebracht hat eben genau das was mir fehlte meinen eigenen Kindern zu geben. Ich durfte lernen.

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Das deine Ängste immer wieder hoch kommen ist vollkommen klar...du hast so viel Leid erfahren, dass man erst einmal wieder lernen muss zu vertrauen...lernen muss Liebe die man auf einmal bekommt auch wieder annehmen kann

Ich kann sie annehmen.Nur sind eben Erfahrungen da,Menschen um mich rum die eben das ausgenutzt haben.Ich wurde dafür mehr oder weniger gestraft das ich liebte, denn meine Liebe wurde missbraucht.Das ich immernoch diese Angst habe ist verständlich.Das verzeih ich mir ja selbst.

Liebe Nici

Szenen habe ich genug die diesen Süssigkeitenschrank ähnlich sind. Nicht nur als Kind wurden mir solche schönen wunderbaren Aussichten vor die Nase gehalten um im selbigen Moment die Tür vor der Nase zugeschlangen zu bekommen, nochbefor ich zulangen konnte.Am besten mit der Aussage"Lang ruhig zu" um dann richtig auf die Finger zu schlagen"du böses Kind was fällt dir ein, mach erst was ich dir sage und dann kanst du was haben".Bekommen habe ich noch nicht einmal ein Bonbon weil das was ich tat eh nicht gut genug war.Mein Vater war ähnlich unterwegs.Ich durfte als Tochter immer mitkommen um meine Mutter zu ersetzen.Oft war ich nur dabei gewesen, das er dann all den Kolegen und Bekannten erzählen konnte was für ein furchbares Kind ich sei, wie schlimm ich wäre, nicht gut genug für ihn.Das schmerzte und hielt mich an immer gut sein zu wollen.....vergebene Liebesmühe......bis heute bin ich nicht gut genug.....

Ich versteh meine Eltern heut noch nicht warum sie das so machten.Macht auszuübern und sich dabei gut zu fühlen?Ich halte heute dafon nichts und spüre da mehr oder weniger Sadissmuss........Machtgehabe........sich gut zu fühlen wenn man den gegenüber klein macht....

Das macht heute noch dies Urangst wenn ich zb das Auto hole oder neme...ich habe es nie anders erfahren gehabt...ihre Launen waren so unberechenbar ich konnte mich auf nichts verlassen, nur darauf, das irgendwas passieren wird das mir weh tut.Darum langte ich irgendwann nicht mehr zu und dachte nur"Wie blöd ist das denn?"

Ja, man übernimmt was, man nimmt es auf und lebt es.Es ist die Urprägung, der Grundbaustein auf dem das Leben gebaut wurde.Schwer da was zu wechseln ohne dabei das darauf aufgebaute Leben noch zu halten. Am besten man reisst vieles ab. Einiges bleibt sogar stehen, denn auch positive Prägung nehm ich zum Glück ja auch mit.

Zurück zum Süssigkeitenschrank. Ich lange da nicht einfach so rein ohne das ich dabei einen heiden Respekt habe. Doch inzwischen versuche ich es wieder............

Sich was gönnen, oh das tu ich.Ich gönne mir meine Pausen, meine schönen Erlebnisse.Ich gönne mir mal eine schöne Klammotte , ein Eis das ausserhalb meines Bugets steht.Oft genug schaffe ich das......schon viel finde ich ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben.......lediglich das Vertrauen von aussen kommende Reaktionen die mich daran hindern könnten dies zu tun haben manchmal einen Einfluss auf mich.Dieser Angst zu begegnen ist gerade mein Theam das mich beschäftigt. Dabei fange ich aber nicht an meiner früheren Leidenschaft der Gehirnwichserei nachzugehen. Ich kann es damit erklären was ich oben geschrieben habe. Da kreise ich nicht mehr, das habe ich angenommen, dafon weiss ich und daran arbeite ich. Denn es sind wenige Menschen so drauf wie meine Eltern, viele die mir den Schrank öffnen und mich ohne Erwartungen an mich auch mit Genuss reinlangen lassen. Das werde ich sicher mehr und mehr erleben.

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Kleene...lass dir Zeit und du wirst sehen, dass die Zukunft noch sehr viel schönes mit dir/euch vor hat.

Ich werde mir diese Zeit lassen, es wird sich sicher einpendeln.Ich merke ja das in mir das hin und her etwas bewegt. Ich habe inzwischen dieses gute Gefühl der Entspanntheit als auch die Angst. Beides pendelt sich aus, ich denke auch, das es einfach Zeit braucht bis das Pendel sich so bewegt, das ich beides wieder als Teil meines Lebens annehmen kann.Das weder das eine noch das andere diese Dominanz hat.Etwas Gutes hat sie ja, diese Angst: Sie zeigt mir auf das ich mal wieder mehr zu mir selbst kommen sollte..........

Alles Liebe Melanie

Hallo zusammen,

ihr habt ja sooo recht damit.Ich sollte echt zulangen und was dann kommt das kommt. Sich darauf vorzubereiten nützt eh nichts, es kommt ja eh 1. anderst als man denkt.

Praxis und Theorie sind immer zwei paar Stifel. Auch das weiss ich. Ich kann noch so viel Wissen aneignen, mich reinlesen und erklären warum weshalb was wiso so ist. Ist ja auch meine Sprache, es zu LEBEN ist dann das was wesendlich schwieriger ist.Es ist wichtig es zu leben mit all dem was kommt.Es kommt wie es kommt, es ist niemals berechenbar, niemals vorhersehbar.Darum sollte ich es auch weiter einfach tun. Mir tut das echt gut.Auch merk ich das ich es immer mehr schaffe auch wenn ich noch etwas zögerlich und zurrückhaltend bin......aber mit der Zeit kommt auch das, mit einer gewissen Sicherheit und Stabilität. Ich lass den Kopf nicht hängen.......Werde auf mich aufpassen aber nicht ausbremsen.........Alles Liebe und ich freu mich das ihr so emsig hier bei mir seid!!!!!!!!

Melanie.

Gestern hatte ich mal ein positives Erlebnis für mich. Die Begegnung mit meiner Mutter. Ich wollte das Auto ,sie wollte unbedingt mitfahren. Ich sagte ihr, das Auto wäre voll besetzt das ginge nicht. "Dann bin ich jetzt auch mal sauer auf dich und du bekommst es nicht" so oder ähnlich sagte sie mir voller Wut und Zorn darüber. Ich selbst drehte mich um und meinte in aller Ruhe,"Na dann, da kann ich jetzt auch nichts machen" und bin in aller Ruhe rausgegangen. Mit dem Moped bin ich dann los, das Wichtigste besorgen und sagte mir...."Mensch Melanie, das hast du jetzt gut gemeistert"

Das hatte mich weder geärget, noch irgendwas mit mir gemacht. Das freut mich heute noch sooo sehr.........

Melanie

Hallo zusammen und einen guten Abend,

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Da würde ich mich auch freuen!
Du kannst stolz auf Dich sein. Denn diese Gelassenheit wird Dir helfen Dich selber langsam immer stärker zu fühlen!

Danke Yvonne, ich glaube fest daran........nein ich geh noch weiter....ich bin überzäugt dafpon das sich solch positive Erlebnisse das Leben verändern und festigen......damit wächst dann auch die innere Stärke wieder......

Heute bin ich mit dem Auto unterwegs gewesen(mich hielt es nämlich nicht ab das Auto am nächsten Tag wieder zu holen!:-))

Vorne links ist der Reifen geplatzt, ich bin erst so erschrocken....doch habe das ganze gut gemeistert und bin gleich in den nächsten Waldweg rein gefahren. Ein lieber Bekannter hat mir dann den Reifen gewechselt gehabt....Ich merke schon länger das was nicht in Ordnung ist ich ja dauernd Angstattacken beim Autofahren habe....ja und das habe ich jetzt unter"gut gemeistert" nochmals abgespeichert.....grins......
Liebe Grüße an euch alle.......Melanie

Hallo zusammen.

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Sie kommen einem manchmal wie böse Schatten vor, aber wenn Du genau hinsiehst, haben sie nichst Böses ansich, sie sind nur Deine Wachsamkeit gegenüber Dir selber. Also auch sie annehmen als was Positives. Auch sie haben den Ordner "gut gemeistert" gefüllt.

Ja, ich bin dabei die "bösen Schatten" der Vergangenheit in "gute Schatten" der Gegenward umzuwandeln.....es gelingt ....nicht immer aber immer öfter und das macht mir Mut da weiter zu machen wo ich bin........

Ich merke wie überrascht ich doch über mich selbst sein kann. Auch das ich ab und an über mich lachen kann tut mir gut. Das ist auch ein gutes Zeichen. Ich bin nicht mehr so verbissen, möchte auch weder alles perfekt machen und kann mich endlich von meiner ganzen menschlichen Seite erleben. Das tut so gut. So viel ich die letzte Zeit weinte, berechtigter Weise, so viel kann ich wieder lachen. Glücklich sein genau so wie das ich auch mal traurig bin, wenn altes wieder mal hoch kommt. Ist wohl noch ne Menge da, von dem ich nicht weiss.Auch das kann kommen. Ich bin bereit weil ich merke daas ich mich einpendel. Sowohl als auch, erleben, wharnehmen Leben..........Angst und Entspannung...ähnliche Gefühle. Beides spür ich, werde wohl noch lernen was was ist...ich weiss ich kann sie noch nicht richtig einordnen.Doch das ist auch vollkommen in Ordnung ich werde nach und nach dieses Erleben abspeichern, neu sortieren.Alles braucht einfach nur Zeit.......die habe ich ja.....
Alles Liebe an euch alle
Melanie

Die Frage danach ob ich mir mein Glück nicht gönne habe ich als Kritik aufgefasst.Ich war im alten Muster unterwegs und habe es falsch verstanden gehabt. Sowas bringt mich nach wie vor ins wanken.Doch ich kann ihn heute verstehen und dazu die Antwort bringen.

Ja, ich gönne mir mein Glück.Ich bin mir nur noch nicht ganz sicher und skeptisch ob das Glück an meiner Seite bleibt oder ob das Schiksal nicht wieder einen Schlag für mich bereit hällt......das ist meine Angst die ich habe......Mein erleben ist einfach bisher so gewesen, dann wenns schön war kam irgendwas schreckliches dazwischen, schlimmer noch im empfinden als das Glück es mir brachte. Ich will lernen Abstand dazu bekommen, mich von diesen Erlebnissen nicht verhindern lassen mein Glück zu leben.....Gönnen, das tu ich mir, das Glück und das ist sie, die Chance da raus zu kommen.........

Liebe Monty

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was hälst du davon im JETZT und HIER zu leben??

Das Leben im Jetzt gelingt mir GANZ oft. Doch zB heute hatte ich ein Erlebnis, was mir immer wieder klar macht, das mein Kopf doch schon einige Meter vor dem Gefühl einhergeht. Ich sitze im Bus und rieche einen Mann, der stinkt ganz dolle und ich bekomme Angst......da hängt ganz viel noch hinterher.Da kann ich eben meinem Kopf sagen, der Mann tut mir nichts, es ist heute im hier und jetzt.Dennoch ist die Angst da.Sie verschwindet wieder, klar, es wäre einfach schöner wenn solche Ereignisse mich nicht mehr so triggern würden..........Ich gerate ja nicht in Panik oder mache irgendwas, dennoch erlebe ich es im hier und heute.Das irgendwann nicht mehr zu haben wäre einfach schöner und entspannter........wenn nicht werde ich mit solchen Erlebnissen wohl leben müssen und sicher werden Ängste weniger wenn ich merke nicht jeder Mensch der einen bestimmten Geruch hat, hat mit mir was zu tun. Ich weiss es ja auch nicht wie ich sowas steuern soll.Darum mach ich ja diese Angsttherapie und hoffe da wird sich was auch auf dieser Ebene ändern.Das ist mein grösster Wunsch!...........Alles Liebe melanie