ein neues Leben - für mich und die Kinder

Eigentlich muss ich mich neu kennen lernen, und das geht nicht von heut auf morgen, zumindest bei mir nicht.
Ich frag mich immer wieder warum ich mir die "angeschlagene" Personen aussuche. Von meinem Vater bin ich schon vor Jahren darauf angesprochen worden... und hab versucht dagegen zu wirken, bin aber dann doch immer wieder in die gleichen Geschichten reingeraten, aber warum ?
Es ist bestimmt nicht, so wie manche hier von sich glauben, dass die sogenannten "Normallos" für mich uninteressant waren. War es meine Angst uninterressant für sie zu sein ?
Bei manchen Beziehungen, hab ich erst später rausgestellt, das der Apfel wurmig war. Hab ich ein so vertrauliches Wesen, dass sie mir gleich ihr Innerstes, Schwarzes anvertrauen ?
Manchmal glaub ich, ich bin wie das Licht, dass die Motten anzieht, und kann nicht mal was dafür.
Aber bevor ich es bei mir nicht herausfinde, werde ich auf jedenfall erstmal mich schützen, indem ich mich in keine Beziehung mehr einlasse.
Zumindest jetzt nicht.
Melanie, ich kann nicht mein Wissen aus dem Kopf in den Bauch verlagern, den aus dem Bauch heraus würd ich wieder Hilfesuchenden helfen. Und erst danach an mich denken.
Und so muss ich mal meinen Kopf einschalten, und mir sagen, nee, jetzt erst du. Und das ist starke Kopfarbeit, und nur so kann ich es grad.
Weil meine Gefühle, meine Bauchgefühle mir ja immer wieder einen Streich gespielt haben.

Ich merk auch, dass sich langsam bei mir was tut, weil ich ruhiger an viele Sachen rangeh, was ich vor ein paar Wochen nicht konnte.
Klappt aber nicht immer.

Ein sonniges WE, Melanie
nici

Und ja, es sind Äußrlichkeiten, die ich als erstes mal regeln muss, um die Zeit und den Frieden zu haben, um nach mir zu schauen.

Weil ich sonst immer wieder wirklich zuviel bei ihm bin, denn ich kann mich zwar distanzieren, aber die Kinder nicht wirklich.
Obwohl, in manchen Dingen schneller wie ich.
Ich kann seins seins lassen, aber nach den Kids muss ich schon schauen.
Und so gibt es immer wieder Schnittpunkte, die ein "bei sich bleiben" verhindern.

Lass mich erstmal Luft holen, dann geh ich schon tauchen.
Tauchen nach den tief versunkenen Gefühlschaos meiner Seele.

nici

Zitat

Nur eins wusste ich nicht, weiss ich heute noch nicht so wirklich, wie kommt dieses emense Wissen vom Kopf blos in den Bauch?

Dieser Satz beschäftigt mich sehr. Da hab ich Schwierigkeiten, weil ich meinen Bauchgefühl, weil ich mir noch nicht traue.
Und warum ? Warum ist es für mich so schwer "nici" zu analysieren.

Wie gesagt, ich hab mir nicht die Freunde ausgesucht nach dem Motto "hast ein Problem - gut, dann her mit Dir", aber irgendwie bin ich doch immer wieder an dem selben Typ hängen geblieben. Irgendwie finden die mich immer.

Ich hab mich schon früher versucht gegen dieses Helfersyndrom zu wehren. Teilweise auch sehr gemein, weil ich manchmal an einem Punkt war, wo ich es hab friedlich nicht mehr geschafft hab, und nur noch meine Haut retten wollte.
Finde ich nie den Punkt, an dem man es friedlich lösen kann, warum kann ich mich nicht einfach umdrehen und gehn.
Was sag ich falsche, dass mir die Menschen immer gleich ihre Lebensgeschichte anvertrauen, und ich mich dann gezwungen fühl Beistand zuleisten, zu zuhören, darauf einzugehen, dabei zu bleiben.
Muss ich mich erkenntlich zeigen weil sie mir vertrauen ? nee, ich wollte die Geschichte, die Geschichten ja garnicht hören.

Warum muss ich Mitleid immer gleich setzen mit Handeln meinerseits.

Klar, das Co fängt erst an, wenn es den Punkt gibt, an dem ich mir schade.
Aber ich erkenne meine Schmerzgrenze nicht, wie lernt man diese zu erkennen ? Ich horch in mich herein, und horch, und horch... aber ich find sie nicht.
Versuchen heraus zufinden, was einem selber gut tut, was man selber möchte.... mir tut einfach gut, wenn man mich leben lässt.
Ohne Stress. Mit Menschen umgeben zu sein, die ich mag, und die mich mögen.
Das sind ganz einfache Sachen, und ich hab ja eigentlich alles.
Nur dieser Stress mit ihm, zieht den Stress mit Geld (ok, wär auch so eng), mit dem Gefühlschaos hinter sich her.
Wenn ich mich jetzt trenn, wird dann alles besser ?
Ich hoffe es wird auf jeden Fall mal ruhiger.

Ich habe ja jetzt schon liebe Menschen um mich rum, und die, die mir nicht gut tun halte ich eh schon fern von mir. Erfreu mich an vielen Dingen.
Hab meinen eigenen Bekanntenkreis ja eh schon immer gehabt. Hab diesen auch rege gepflegt. Bin unterwegs. Hab ich mir ja nie nehmen lassen, so wie manche hier.
Mit dem Geld wird es ja auch nicht gerade rosig, sch...drauf, krieg ich auch irgendwie hin.
Meine Gefühle werden sich ausbalancieren und ich werde in mir stimmiger werden.
Aber was kann ich tun, damit sich so ein Beziehungchaos nicht nochmal wieder holt ? Wie wappne ich mich für die Zukunft ?

Zitat von bluevelvet

Hallo Nisa,

bin bei dir wohl in der Zeile verrutscht, muss mich hier im Forum irgendwie noch ein wenig besser zurecht finden.
LG bluevelvet

GuMo bluevelvet, ich bin nici,

kein Problem.

Danke trotzdem für deine Nachticht,

mir geht es ganz gut. Tja das mit der finanz. Hilfe ist nicht so leicht, da meine Kids über 12 sind, erhalt ich keinen Unterhaltsvorschuss.
Macht aber nichts, krieg das schon irgendie auf die Reihe.

Du bist ziemlich durch den Wind, gell.
Komm erstmal ein bisschen zur Ruhe. Dann besinn Dich auf Dich.
Ihn kannst Du nicht ändern, dass kann nur er.
Aber Dich ! Fang an.
Und Du wirst sehen, wie ein Schritt nach den anderen leichter fällt.
Ich bin hier ja auch noch am Anfang, und ich merk, wie alles etwas besser wird,
wie die Last wegfällt, nachdem ich hingeschaut habe und erkannt habe, es ist nicht meine.
Du hast viel für ihn getan, so...jetzt aufhören, und an Dir anfangen.
Geht nicht so einfach ok, weiß ich, abe den Anfang hast ja gemacht.
Er geht seinen Weg, egal wie dieser aussieht, so wie er ihn immer gegangen ist...ohne Dich.
Und Du kannst jetzt mal anfangen, ganz langsam...für Dich zu gehen, Schritt für Schritt.
Wirst sehen, wird besser.

Guten Austausch und einsonniges WE.
nici

Hallo Daggi,

wollte ich schnell gehen ? wollte ich mir eine Hintertür auflassen? Ich glaube nicht, oder vielleicht doch, weil ich schon imme Angst hatte, mich in meiner Hilfsbereitschaft zu verlieren. Kann schon sein.

Aber geringfügig fühlte ich mich nie. Ichbin und war nie die Person, die sich an der Tanzfläche rumgedrückt hat, nee ich war auf der Tanzfläche.

Vollwertig hab ich mich bisher in jeder Partnerschft gefühlt. War auch einfach, da ich durch mein Helfersydrom ja auch immer das Zepter in der Hand hatte.
Ich habe aber auch keine Probleme mit Menschen, die auf meiner Augenhöhe sind. Aber langsam glaub ich, ich hab Angst vor Menschen, die über meiner Augenhöhe sind. Hab ich Angst mich klein zu fühlen, und such mir deshalb jemanden, den ich von vorne rein nicht über mir sehe ? Vielleicht ist es das.

Muss mich erstmal zurück schrauben, mal zu lernen zu schlucken, und das dann auch nicht gleich die Welt untergeht, wenn andere mal die Regie übernehmen.
Mich mal fallen lassen, dass ist das größte Hindernis was ich gerade vor mir sehe.
Hab ich doch so gern alles im Griff, regel alles, so wie ein Alk erst am Boden unter ankommenmuss um wieder aufzustehen, muss ich mich mal fallen lassen .
Und das ist so, als wenn einer zu Dir sagt : "Spring.." und Du die Augen verbunden bekommst und nicht weiß was auf Dich zukommt.
Das ist einfach zuviel für mich gerade.
Denn so unangenehm, wie meine Art villeicht ist, sie hat mich bisher durchs Leben getragen.
Und jetzt den Fallschirm ausziehn ???

puh,.... nici .... kopf qualmt..

Danke fürs Mutmachen, Du tust mir immer wieder gut,

Is doch was dran...am Glastisch *lach*

Drück Dich,
nici

Hallo Monty, hallo Daggi und ihr anderen,

Verschnaufpause, werde ich wohl am Dienstag haben.

Er zieht morgen aus - und ich hab morgen meinen erstan Tag an der neuen Arbeit - die Kinder ihren ersten Schultag.

Morgen werd ich wohl der nervöseste Mensch der Gegend sein.

Er zieht in ein möbiliesierte Zimmer, nimmt ausser PC und seine Klamotten erstmal nichts mit.
Dich ja, 700 Euro (Miete und Kaution), werde morgen also sämtliche Sparbücher leeren, evtl. meine Mutter und Schwester anpumpen, hauptsache er zieht aus.

Alles nach dem Geschäft, immer im Hinterkopf, der Kleine ist nach der Schule allein mit ihm. (er hat morgen frei)
Ich weiß garnicht wo mir grad der Kopf steht. Grad noch die Kinder beruhigt.

Wir haben seid langem Mal wieder zu viert am Tisch gesessen und gemeinsam gegessen, oder sowas ähnliches.
Er kam nämlich heute angetrunken vom Geschäft. Da bin ich mit dem Kleinen erstmal raus, eis essen gegangen, war ja so toll das Wetter.
Der Große war eh mit Freunden im Freibad.

Als wir dann zurück kamen (ca. 2St. ) hat er noch mehr getrunken gehabt.

-Meld mich gleich nochmal- die kinder....

Hier bin ich wieder...

Das gemeinsame Abendessen war der Wunsch der Kinder, die den dann gleich wieder bereut haben, als sie ihn so angetrunken am Tisch gesehen haben.

Vielleicht ist wriklich mit de Trennung nicht alles vorbei,aber ich hoff wenigsten ruhiger. Ich kann nicht mehr. Am Liebsten würd ich ihn heut wegfahren.

Er will so oft er kann immer zu uns, nüchtern.
Haa, wer´s glaubt, das wird dann wohl nie was werden.
Ich will ihn erstmal auch nicht hier haben, ob nüchtern oder nicht.
Aber das konnte ich ihm heut nicht sagen, das sag ich ihm morgen, wenn er weg ist und wenn er hoffentlich nüchtern ist.

Dann hat er in seinem Suff noch was gefaselt von " ich geh mit euch in Urlaub, und dann fangen wir von vorne an.."

Heee, er muss weg, er sieht nur eins, Sie liebt mich grad nicht mehr...
Aber dass es der Alk ist sieht er immer noch nicht ein.
Ich will mein Leben zurück
Ich will ein schönes Leben für die Kinder

Sch... ich hatte in letzter Zeit meine innere Ruhe, jetzt wird´s in dieser akuten Situation hektisch.
Aber ich lass mich nicht aus der Bahn schmeissen, ich geh durch.
Ich halte durch. Aber es sind so viele Emotionen, die ich grad auffang, die Kinder, seine Abschiedszenen, und ich...
ich kann es einfach nicht abwarten... ich bin grad einfach nur unruhig.

Hab im alten Geschäft ertsmal bis Freitagabend frei, wegen dem neuen Job, Gott sei Dank. Ich bin abends für die Kinder da.
Man das wird ne sch..Woche, und es wird ne gute Woche.

nici

Hallo Monty,

ich hab das Gefühl ich hör eine Bombe ticken und weiß nicht wnn sie hoch geht.
Das ich erstmal Ruhe brauch, bevor er wieder zu uns kann, wollte ich ihm nicht sagen, weil ich Angst hatte, er macht sonst wieder einen Rückzieher.

Und das ich nicht glaub, dass sich was bis zu unserem Urlaub ändert sag ich ihm jetzt auch nicht.
Ich will nix rausprovozieren.

Werde ihm morgen das Geld besorgen und ihn wegfahren.
Das Auto lässt er mir die ersten Tage erstmal, bis ich weiß, wie ich zur neuen Arbeitsstelle mit den Öffentl. komm. Leider nicht so einfach hier in Pfuiteufel. Werde statt 20 Min, wahrscheinlich 1 st 20 min brauchen, ist aber bestimmt alles zu schaffen.

Wahrscheinlich werde ich erstmal morgen den Bausparvertrag kündigen, und so Zeug machen.

Nee, ich red mit ihm nie viel wenn er was getrunken hat. Ich versuch nur immer mich einzumischen, wenn er wieder verbal auf die Kinder los geht.

Beide sind grad ziemlich durch den Wind. Der Kleine versucht Papa noch auf den Alk anzusprechen, obwohl ich ihm gesagt hab, er soll jetzt nichts diskutieren, aber er ist so zornig vor Enttäuschung.
Und der Große hat geweint. Aber alle drei wollen wir, das er geht.

Und doch, jetzt wenn es akut wird, haben sie Angst.
Ich versuch bei ihnen zu sein, zuzuhören und red viel mit ihnen.
Das ist es was mich auch grad so fertig macht, sie so traurig zu sehn.

Tja, und die Angst, dass es doch sein Untergang ist kann ich nicht nehmen.
Ich schau ob der Große jetzt auch pennt, und geh dann ins Bett.

Gute Nacht,
nici

Der Große hat nicht in Schlaf gefunden, und so hat er bei mir geschlafen.
Mein Mann ist irgendwann mal in der Nacht vom Sofa ebenfalls ins Bett gekommen, und so bin ich heut morgen aufgewacht.

Nervös, und unsicher bin dann hier ins Forum rein.
Dann hab ich "ein neues Leben .." von Lavendel entdeckt, und es hat mir Mut gemacht den heutigen Tag anzugehen.
Nervös bin ich zwar immer noch, aber auch voller Hoffnung das er gut endet wird.
Ich brauch keine Kraft zu tanken, ich muss nur auf meine Kraft vertrauen, die in mir hab.
Und auch wenn der Tag heut verregnet ist, weiß ich, ich werde heute abend, wenn die Sonne untergegangen ist, auf meinem Sofa sitzen und die Ruhe geniesen.