Soziale Kontakte und Freundschaften ??

liebe rosa li,
nun bin ich ja in der tat kein unkommunikativer mensch ,mir fällt es leicht , kontakte zu schliessen , aber als wahre freundschaft würde ich , im moment , nur eine beziehung in meinem leben bezeichnen , alles andere würde ich in den bereich "bekanntschaften "sich entwickelnde (Themen)freundschaften "verweisen .
diese eine, in meinen augen wahre freundschaft hat sich über mehr als 1o jahre bewährt , durch meine höhen und tiefen und auch durch ihre !nun haben wir wahrlich nicht "aufeinander gehangen ", hatten auch mal über einen längeren zeitraum keinen /wenig kontakt . ich denke, wahre freundschaften sind seelenverwandtschaften !irgendwie , auch , wenn man sich aus den augen verliert, bleiben sie immer ein teil von einem selbst und man findet immer wieder zueinander .
Themenfreundschaften /bekanntschaften sind für mich kontakte , die sich auf ein bestimmtes thema beziehen: ich habe zB.bekanntschaften, mit denen ich gerne reisen unternehme, mir aber schwer vorstellen kann, mein innerstes zu öffnen . deswegen sind diese personen für mich nicht weniger wertvoll!ich weiss, wenn ich etwas erleben will,mit X oder Y kann ich dies tun , sie teilen meine interessen/vorlieben /neigungen wenn es ,zB.eben um das thema "reisen "geht!
aber, diese eine , für mich wahre freundin , ist der spiegel meiner seele . allerdings , auch hier muss man in betracht ziehen, das menschen unterschiedliche lebenswege haben können, sich unterschiedlich weiterentwickeln können und das vielleicht mal ein punkt kommt , wo man sich, wie in einer partnerschaft , soweit voneinander entfernt (hat ), das diese seelenverwandtschaft nicht mehr gegeben ist !
ich denke, man spürt , ob ein mensch einem nahe steht ...es ist , aus meiner sicht ähnlich, wie in partnerschaften , man spürt , im "untergrund "ob dieser mensch noch zu einem "passt "oder nicht/interesse zeigt /sich zurückzieht und wenn man ein negatives gefühl hat ...warum soll man eine bekanntschaft/kontakt dann mit aller gewalt erhalten ?
"alles hat ein ende , nur die wurst hat zwei "war mal ein bekanntes lied....stimmt aber !

liebe rosa li,
meine erfahrung hat gezeigt , ich hatte immer menschen um mich, die es wohlwollend mit mir meinten , wenn ich in not/einer misslichen lage war , die ich aber ausserhalb der notsituation , nicht /selten wahrgenommen habe, da ich meist zu sehr mit mir selbst beschäftigt war . trat aber eine notsituation ein , war es schon verblüffend, aus welchen ecken hilfe kam , mit der ich nicht gerechnet habe !man muss die chancen /hilfen /kontaktangebote nur sehen /erkennen und diese dann auch annehmen , ohne falsche scham !die , die ihre hilfe/kontaktangebote aufdrängen , tun dies bestimmt nicht aus "edlen "selbstlosen motiven .eher aus neugier/sensationslust /von ihren eigenen problemen abzulenken ! die, die wahrlich interesse an meiner person gezeigt haben, haben ihre hilfen/kontaktangebote sehr diskret angeboten, meist nur einmal und es lag an mir, die chance zu ergreifen , oder auch nicht ! meist hat es sich herrausgestellt , das es eh nur personen waren , die mir auch seelisch /moralisch /geistig sympathisch waren ...also, die eine verbindung gesucht haben , die eh schon "passte ", so das mir das "aussortieren "nach "sympathisch "/unsympathisch "erspart blieb !das betrachte ich als ein phänomen !
diese kontakte bedurften in dem sinne keiner "pflege ", diese kontakte haben sich immer lose gefunden ....es ist schwer zu beschreiben , aber, da war kein zwang dahinter "da musst du dich mal wieder sehen lassen ", da musst du mal wieder anrufen ".......wenn man kontakt hatte , fühlte man sich verbunden , hingezogen .....auch, wenn man nun nicht in einer notlage /misslichen lage war , probleme zu wälzen hatte .
freundschaft/bekanntschaft ist vertrauen und entweder man hat es , oder man hat es nicht , denke ich und da lässt sich , aus meiner sicht auch nichts erzwingen, weil es ein bauchgefühl, eine art instinkt ist .man gewährt ja einen einblick in seine intimsphäre (die bei mir sehr eng gefasst ist )ich brauche nicht unbedingt freundschaften /bekanntschaften ,(schön ist, wenn man sie hat , sicher ) wenn sie nicht zu mir passen, verzichte ich lieber drauf , als in einer schlechten zwischenmenschlichen beziehung zu leben , egal, wie ich die nun "tituliere ".
in der anfangzeit , nach meinem umzug , als ich noch "mutterseelenallein "in einer neuen umgebung war und noch keinen "pool "hatte , auf den ich zurückgreifen konnte , habe ich mich an menschen gewandt , die professionell zuhörten , wie priester, telefonseelsorge .....
also, ich bin noch niemandem hinterher gelaufen , zumindest nicht , wenn es das thema "freundschaften /bekanntschaften "betrifft . eigenartigerweise konnte ich ein ende /auseinanderdriften immer gut akzeptieren , was in der partnerschaft /partnerschaften nicht so war .aber, ich denke einfach, es liegt an der erwartung , die man hat !
von einem freund /freundin erwartet man ja ganz andere dinge , als von einem partner !sicher, man hofft auch in einer freundschaft /bekanntschaft auf eine gemeinsame zukunft , aber eben anders !
obwohl, mir ist es auch schon gelungen , mit einem ehemaligen partner eine wirklich gute freundschaft aufzubauen(trotz jeweils neuer partner ) , die wahrlich inniger und besser war , als unsere partnerschaft !aber, ob wir heute noch miteinander verbunden wären, in freundschaft , wenn wir uns nur als freunde kennen gelernt hätten ?????????????????????manchmal sollte man vielleicht die ebene wechseln , die erwartung , damit dauerhafte zwischenmenschliche beziehungen entstehen können . ich denke, "erwartung "ist das "zauberwort "...nicht jeder will /kann einer erwartung auch gerecht werden . das zu bemerken , ist eine wahre kunst , die meistens nicht funktioniert , weil man einfach zu hohe erwartungen /vorstellungen an den anderen und dessen leistungsvermögen hat , in der partnerschaft , wie auch in zwischenmenschlichen "allgemeinen "beziehungen !
auch ich habe sehr lange gebraucht, dies zu verstehen und es hat mich einige , für mich sehr wertvolle menschen gekostet !aber, unterm strich : ICH habe diese menschen einfach überfordert , mehr verlangt, als sie geben konnten /wollten und die signale der überforderung einfach egoistisch übersehen !

es ist auch nicht einfach, für sich selbst, die balance zu halten , zwischen dem , was man meint , in gegenseitigkeit geben zu müssen und sich eben aufzudrängen /sich unangemessen einzumischen /sich "selbstlos "zu engagieren .
eine freundschaft /bekanntschaft lebt ja vom "geben "und "nehmen ", aber , die grenzen zu ziehen ist , zu mindest für mich, sehr schwer, damit dann nicht ein gefühl des abgelehnt werdens /des ausgenutzt werdens entsteht .auch das kann mich selbst /andere überfordern, die unsicherheit , was ist jetzt angebracht /was nicht und die meisten (ich auch )denken ja so : bevor ich fehler mache , mache ich mal lieber gar nichts !
und im gegenzug ist aber die erwartung meines "gegenübers "!es ist ein ganz feines "spiel "der nuancen .ich glaube, dieses "spiel "der nuancen kann man nur wirklich gut beherrschen, wenn man mit sich selbst im reinen/einklang ist . wenn man problembeladen ist, setzt man automatisch mehr vorraus, erwartet mehr von anderen , weil man ja innerlich um hilfe ruft , es aber äusserlich nicht ausdrücken kann /will /darf , damit es nicht als schwäche /unvermögen ausgelegt werden kann . man setzt vorraus, jeder muss ja sehen, was mit einem los ist und helfen !helfen, aber wie ?zuviel ist nicht gut , zuwenig sowieso nicht .....also, schon im vornherein "falsche vorraussetzungen ", denn die umgebung kann nicht im "kaffeesatz "lesen .
ich denke (ich habe das auch so praktiziert ), nach so einem trauma einer beziehung mit einem alkoholkranken menschen , sollte man erstmal mit sich ins reine kommen und kontakte , wie sie sich im alltag ergeben , einfach nehmen , was sie sind - zufallsbekanntschaften, kollegiale kontakte .....und man sollte ohne eine erwartung auf "mehr "abwarten , was sich daraus entwickelt , es dem "selbstlauf "überlassen ....wenn sich menschen , die gleiche interessen /neigungen /gedanken /gefühle haben , finden sollen , ich denke, dann finden die sich auch , die ziehen sich , aus was für einem grunde auch immer , an !und ich denke, das ist dann eine basis, auf der man "mehr "aufbauen kann , sollte der andere den "kennen lern test "bestehen
so ist meine erfahrung !

liebe rosa li
unsere antworten haben sich überschnitten , mein letzter text sollte ein nachtrag sein , aber , ich finde , passt zu deiner antwort an mich .
ich habe da mal eine frage : du schreibst in deinem letzten text , du kämpftst mit deinem partner (mehr als gut für dich ist ). habe ich das richtig verstanden ?
hm ?naja, ich weiss nicht , ob eine partnerschaft ein "schlachtfeld "ist, aus der man , nach gekämpften kampf siegreich oder weniger siegreich das feld verlässt . bitte, was kämfst du , um was kämpfst du ??????????
ich hatte ja auch eine partnerschaft zu einem alkoholkranken menschen , mal abgesehen, von der hoffnung , das sich alles zum guten wendet , aber, ich habe bei zeiten gemerkt , ein "kämpfen"im sinne, das er weniger /nichts trinkt , hatte keinen sinn, im gegenteil, es bewirkte das gegenteil !in meiner naivität habe ich auf den gesunden menschenverstand gesetzt , das man ja dinge vermeidet , die einen in prikäre lagen bringt , die existenz kosten können ,das man dinge vermeidet , wo es einem permanent körperlich sch....geht ....nun ja, da war ich unwissend und wusste nicht , das sucht und gesunder menschenverstand einander ausschliessen , ich habe und hatte mit süchten vorher noch nie was zu tun !
naja,ich denke , das ein jeder mensch ein gefühl dafür hat , was für einen selbst sich gut anfühlt und was nicht , die viel zitierte "stimme im bauch ", nur, wir (ich auch )haben verlernt , darauf zu hören, weil wir in 1000 zwängen und konventionen unserer erziehung verhaftet sind !wenn ich mir nur die "gedankenunterschiede "zwischen mir und meiner mutter ansehe ...ach jeh , was macht man alles nicht und was soll man doch alles tun ....und warum ?wegen der "leute "(eine imaginäre graue masse - die leute )weils ja schon immer so war (aha !!!!!!!!!!! )....naja, nun bin ich nicht "vogelfrei "und bar jedes benehmens , aber, ich habe auch so einigen "ballast "abgeworfen und bin in die nähe des "schwarzen schafes "bunten vogels "gerrückt , weil ich eben dinge, die mir über eine lange zeit ein ungutes gefühl gemacht haben , nach versuchter , vorheriger, meist erfolgloser klärung /kompromissfindungsversuchen , radikal abgschafft habe !ich lebe immer noch :D, mir ist auch das angedrohte "fürchterliche "nicht passiert und ....ich lebe gut damit , auch, wenn ich nicht nur symathien ernte !aber, mich muss auch nicht jeder mögen , ich mag auch nicht jeden !
verzeih bitte, wenn ich das so direkt sage , aber, ich finde es sehr bedenklich, wenn du schreibst (ich hoffe, ich habe dich richtig verstanden )du betrachtest deine therapeutin als freundin . naja, ich sage mal so : ein therapeut /.in hat ja einen konkreten auftrag ....aber, ich denke, um wirklich gesund an der seele zu werden , sollte man sich aber auch nicht auf ein thema fixieren und dies immer und immer wieder "durchkauen "und sich nurdamit beschäftigen ....naja, deswegen , so denke ich , sind "andersartige "freundschaften /bekanntschaften sehr wichtig , weil sie einem auch die andere, vielleicht unbekannte /vermisste seite des lebens nahe legen können und nicht zuletzt lernt man ja auch durch erleben , durch aktives erleben der "anderen seite ".
meine vergangenheit gehört zu mir, nein, "los "werde ich sie nicht , aber, (sinnbildlich gesprochen )wenn ich immer in den keller gehe um die "leichen"zu wenden ...(und auch zum lachen, weil ich es ja sooooo schwer hatte ) kann nicht der richtige weg sein, denke ich . alles, liebe rosa li , hat seine zeit , die trauer, das erinnern , das nachdenken , das aufarbeiten ....aber, bitte, du lebst nicht in der vergangenheit (ich auch nicht ), sondern in der gegenwart und zukunft und ich denke, es bringt auch nichts , alles immer wieder aufzukochen, was man nicht mehr ändern kann !
ich beschäftige mich, mit fehlern, die ich nachweislich gemacht habe, aktuell, sehr intensiv , aber, dann schliesse ich die "akte "auch irgendwann , nachdem ich für mich analysiert habe (mit hilfe , oder ohne )welchen anteil ich an den fehlern hatte /habe und dann wende ich mich der gegenwart und zukunft zu . ich höre vermehrt in mich hinein, höre auf meine innere stimme, habe ich ein gutes gefühl , oder nicht .....und was andere sagen , ist mir in dem moment auch "wurst "!danach, nach meinem bauchgefühl, entscheide ich , mach ichs , oder mach ichs nicht !jawohl, ich bin , was das angeht , ein egoist ! das war eigendlich schon immer so, ich habe es nur verlernt , ich habe mich von den konventionen fangen lassen , habe mich von meiner umwelt verbiegen lassen , nicht zuletzt auch , um zu gefallen , geliebt zu werden !eingebracht hat es mir gar nichts !

liebe rosa li ,
ich habe gerade deine thread gelesen , in dem du fragtest , ob alkoholsüchtige partner sich auch zum positiven verändern können .
liebe rosa li , naja, ich denke, man kann in einer partnerschaft unterschiedlicher meinung zu manchen dingen sein ,die inhalt und durchführung betreffen , aber, das ziel sollte doch ein gemeinsames sein . naja, viele wege führen ja nach rom und wer sagt denn, das meine meinung zu einer sache und die vorstellung , wie man dahin kommt, die richtige ist ?deswegen , u.a. hat man ja einen partner, das man eben mit vier augen sieht , mit vier ohren hört (naja, im idealfalle )...aber, das ziel ist der weg , in einer partnerschaft und ich denke, da sollte es eine prinzipielle übereinstimmung geben , alles andere sind relativ unerhebliche detailfragen .
naja, was ich damit sagen will : wenn das gemeinsame ziel nicht vorhanden ist ...nein, liebe rosa li, ich denke , in einer beziehung sollte es nicht um machtkämfe gehen, wie du schreibst und provokationen sind hächstens als letztes mittel zum aufrütteln akzeptabel !eine beziehung , so denke ich , ist kein "boxring "wo es darum geht , wer gewinnt , dessen ziel /meinung /anschauung wird verfolgt /akzeptiert /respektiert /ggf. umgesetzt .
anscheinend , liebe rosa li, habt ihr beide unterschiedliche vorstellungen von dem ziel eures lebens /beziehung und der erlangung des selben ....bis jetzt scheint dein freund das ziel zu haben , das das wichtigste so bleibt, wie es ist : er geniesst es mit der für ihn notwendigen menge alkohol und dein ziel ist eben der gleiche mann , nur ohne alkohol...na, eben eine gemeinsame zukunft , mit allem "drum und dran ", nur , jeder hat eben andere vorzeichen !
naja, liebe rosa li, ich habe geschrieben , in meinem letzten text , das ich mich von einigen konventionen , die mir anerzogen wurden, die ich gelebt habe, die ich aber als hinderlich empfunden habe , radikal getrennt habe, in einer gewissen weise, ohne rücksicht auf verluste !naja, nun habe ich mich nicht von allem getrennt , was man eben so von mir , als frau erwartet ...also, ich bin nun nicht so "vogelfrei ", das ich wirklich nach meinen neigungen /gefühlen leben kann ....ich denke auch, das würde mich , in einer gewissen weise, auch ausserhalb der gesellschaft stellen . aber, ich denke, ich unterscheide mich deutlich von dem, was in meiner altersklasse als erwartung an das tun einer frau gestellt wird. was meinungen und auch taten anbetrifft !ich bin zwar nicht ganz frei (das ideal wäre dieses "vogelfrei ", wirklich tun und lassen zu können, was man will /braucht /kann ...völlige entfaltung seiner person )aber, ich bin , für meine begriffe "frei "!autark !
nein, ich lebe zwar wieder in einer beziehung , aber nicht zu einem alkoholkranken menschen !ich habe von anfang an klare grenzen gesetzt "bis hierher und nicht weiter ", ich lasse mich nicht einschränken...alles, was ich gebe, gebe ich freiwillig .die erfahrung aus meiner "alkoholischen beziehung "hat sich in mein gedächtnis gebrannt und all die schlechten gefühle, die ich hatte und deren ursachen sind immer present , sie haben mich sensibilisiert , für meine grenzen /wünsche /ziele und wenn ich merke , ich muss abstriche machen , die nicht auf vernünftigen kompromissen beruhen ...dann gehe ich !
für mich war diese beziehung (die "alkoholische ")in jeder beziehung lehrsam und aufschlussreich - für mich selbst !ich habe mich kennen gelernt !was will ich /brauche ich /brauche ich nicht /will ich nicht /wie will ich es /wie will ich es nicht /was kann ich /was kann ich nicht .......und das setze ich jetzt, in dieser neuen beziehung um !all das, was ich als ergebnis aus der "alkoholischen beziehung "gewonnen habe, habe ich vorher vielleicht auch gewusst , es aber übergangen , in einem falschen denken , was ich doch für meine partnerschaft alles tun und leisten muss...so wie ich erzogen wurde !oder, ich habe es schlicht nicht gewusst und bin erst durch die leidenszeit drauf gekommen !
nein, ein opfer bin ich, in dem sinne nicht !ich habe es ja mit mir machen lassen, war naiv , unwissend..naja, "liebe macht blind "und setzt einem die "rosarote brille "auf ..naja, die isolation am wohnort meines ex tat das seinige ....aber, ich denke , im endeffekt war sein verhalten die logische schlussfolgerung auf meinen , freiwillig eingenommenen "opferstatus " unter dem gesichtspunkt der sucht !reaktion provoziert gegenreaktion und das kann man durchaus als "machtkampf "interpretieren, denn es geht darum , das er eben seine sucht problemlos leben kann !
naja, so leidvoll diese erfahrung für mich auch ist /war ..aber, im nachhinein bin ich für die erfahrung auch dankbar !sie hat mich über mich selbst aufgeklärt und mich stärker gemacht !
sicher, ich denke auch noch an die zeit zurück ...aber, nicht im zorn, oder in gram über die verlorene zeit , ich habe ja einen gewinn daraus gezogen . ich habe die zeit sehr intensiv bearbeitet , mit meiner freundin , auch mit fremden, die ich mir speziell zu dem thema gesucht habe und wo ich , der offenheit wegen , auch wert auf anonymität gelegt habe, damit ich frei von der leber weg reden /weinen konnte(keine therapie/keine SHG )....aber, nachdem ich zu der erkenntnis gekommen bin, das ich, für meine person als der gewinner aus der sache "ausgestiegen "bin (wie oben beschrieben )und vor allem noch zeitig genug , so das ich keinen grösseren schaden genommen habe , ist es nun auch mal wieder gut, mit der "bearbeitung "der sache und dem "durchkauen ", denn ich denke, je mehr ich mich mit der sache beschäftige, umso weiter bin ich von einem normalen leben entfernt , von einer normalen partnerschaft !im endeffekt denke ich , würde ich mich immer im kreise drehen und auch an der sache festhalten , wenn ich sie immer wieder "aufkoche ".

liebe rosa li
es ist so müssig , "hinterher zu steigen ", ob jemand lügt , oder nicht !wäre mir zu anstrengend !ich halte es mit dem spruch "wer einmal lügt, dem glaubt man nicht und wenn er auch die wahrheit spricht ". da gibts kein kämpfen , kein nichts , das vertrauen ist zum "teufel" und wenn man weiss, das ein alkoholiker der sucht wegen lügen MUSS....nein, liebe rosa li, das ist etwas anderes, als wenn einer lügt, weil er einen fehltritt hatte und nun angst vor der reaktion der ehefrau /des ehemannes hat !naja, einen solchen fehltritt kann man , je nach umstand des entstehens und der tiefe der gegenseitigen liebe ggf. noch verzeihen ...aber, die lügen , die aus der sucht resultieren, sind mittel zum zweck !wenn man das weiss und im "hinterköpfchen "hat , weiss man, das sich ein kampf nicht lohnt/vertane energie /zeit /vertrauen ist .
energie /zeit /vertrauen kann man zu seinem persönlichen nutzen einsetzen !in neue kontakte /bekanntschaften /freundschaften zum beispiel !

Hallo Rosa Li,

Du schreibst, Dein Freund hat sich verändert. Mein Mann hat sich auch verändert in seinem Verhalten, aber er trinkt trotzdem immer noch! Ich denke, das veränderte Verhalten ist eine Reaktion auf unser verändertes Verhalten. Das Problem wird dadurch aber nicht behoben, jedenfalls bei mir nicht.

Zu dem Thema Freundschaften muss ich leider sagen, dass ich ob nun mit oder ohne Beziehung schon viele Enttäuschungen erlebt habe. Ich dachte von einigen Menschen, es wären Freunde, die mich sozusagen "abserviert" haben. Im Moment habe ich nur eine Freundin, die ich schon seit über 20 Jahren kenne, mit der ich mal mehr, mal weniger Kontakt hatte und die mir nichts übelnimmt. Ich finde es sehr schwer, neue Kontakte zu knüpfen und dafür zu sorgen, dass diese auch weitergehen. Deswegen wollte ich auch gerne zu einer SHG-Gruppe, in denen es auch Menschen gibt, denen es wie mir geht.
Ich habe auch in der Zeit, in der meine Ehe gut lief, versucht, Freundschaften zu pflegen. Ist mir, wie gesagt, nicht gut gelungen.
Ich habe schon oft gedacht, es liegt an mir. Ich weiss aber auch von einigen, dass es daran lag, dass sie selbst sehr große Probleme hatten oder Kinder bekommen haben.
Aber ich bleibe dran!

LG,
Anesa

liebe rosa li ,
ich hatte dir gestern schon geschrieben, das ich deinen thread mit der frage, ob es paare gibt, wo sich der alkoholkranke partner zum positiven verändert hat , gelesen habe .
ich habe deine unsicherheit , dein suchen nach wegen , deine hoffnung ....fast körperlich gespürt . naja, ich hatte das im "schnelldurchlauf "auch alles selbst , aber, ich denke , ich bin eher ein "kopfmensch "mit einem mehr als gesunden selbsterhaltungstrieb , so das sich bei mir sehr schnell durchgesetzt hat , das ich gegen das trinken nichts tun kann . man kann einen menschen, der jahrelang eine gewohnheit pflegt (egal, ob man die nun gut oder schlecht findet )nicht umerziehen, wenn er die notwendigkeit zur veränderung nicht einsieht . und wenn ich ehrlich bin , bei mir würde das ja auch nicht funktionieren: die gewohnheiten, mit denen ich gut klar gekommen bin, die nicht hinderlich waren (jedenfalls nicht offensichtlich ), die ggf. sogar kontaktfördernd waren usw. warum sollte ich die, ohne einen trifftigen grund , aufgeben ?ich denke mal, das geht jedem so!jeder mensch hat liebgewonnene macken und marotten .und, solange sie nicht vordergründig schaden und /oder anderen schaden zufügen , ist das ja ein zeichen von individualität , die im besten falle belächelt werden, wenn sie "spleenig "sind, in den augen, der allgemeinheit !
aber, auch wenn alkohol ein , in vielen kulturen akzeptiertes übel ist ...das, was mit einem alkoholkranken menschen passiert , ist in keinster weise mehr sozialkonform und ich denke, es ist das beste, auch für den betroffenen selbst , ihm die möglichkeit zu geben, durch abstinenz in die gesellschaft zurück zu kehren !das kann er, aus meiner sicht nur allein, denn dann wird er die nötige ruhe finden, sich mit sich und seiner lage zu beschäftigen !alles andere , schlecht gelebte partnerschaften, genörgel, geschimpfe ....des partners, so denke ich, lenken vom eigendlichen ziel , des, in der hinsicht gesellschaftlich konform werdens eigendlich nur ab !denn auch diese menschen merken , in ihren , durch alkohol vernebelten gehirnen , das etwas nicht stimmt , aber, es braucht eben alles länger durch die "gehirnwindungen "es nimmt umwege (oft genug auch "sackgassen ")die wahrnehmung ist vernebelt ....je nach schädigungsgrad des gehirnes und der tiefe des drin steckens im alkoholsumpf .
hm, dein freund /mann malt sich mit dir eine zukunft aus ?welche denn ????ich sage es mal überspitzt , er sitzt in der sonne, mit einem bier in der hand und du mistest die hasen aus, weil er dazu nicht mehr in der lage ist ?entschuldige, meinen sarkasmus , aber, bei ggf. zunehmenden konsum wird es darauf hinauslaufen "gott erhalte mir die arbeitskraft meiner frau "!
und das wird dann wohl auch für viele andere dinge gelten , die sich mit eurer gemeinsamen zukunft verbinden .
naja, er malt sich mit dir eine zukunft aus . hm,da gibt es ja so einen werbespot "...mein haus, mein auto ,...mein pferd (..und meine frau )..."naja, sicher , es ist so eine stereotype vorstellung , was ein mann mal gemacht und erreicht haben muss (ein kind zeugen, einen baum pflanzen, ein haus bauen )....hm, wenn man jemanden fragt , kommt meistens so ein "allgemeinplatz ", weil es eben das ist, was man von einem mann so erwartet ....naja, aber, ich denke, das hat mit einer individuellen zukunftsplanung wenig /gar nichts zu tun .
hm,du hast gewissensbisse, das du ihm mal weh tun musst .naja, ich weiss nicht, ob ihn sooooo das gewissen geplagt hat , als er permanent deine grenzen verletzt hat ????
naja, aus meiner erfahrung , der schmerz ist auf meiner seite damals, als ich mich trennte , sehr tief gewesen ..ich habe auch eine gewünschte zukunft verloren , aber, ich habe nicht zugelassen, das er für mich zu einer existenziellen frage wurde !denn alles, was danach kam, war in meinen augen besser, erstrebenswerter , sogar das allein sein !
ich habe mich ganz gezielt im internet nach neuen bekanntschaften (nein, nicht nur männer )in den verschiedensten themenforen umgesehen . und , aus mancher mailfreundschaft wurden telefonate , treffen ...sicher, immer auch themenabhängig , aber, immerhin !mal sehen, wie sich das entwickelt !da sind interessante menschen dabei , die mir viel zu sagen haben könnten !es lohnt sich !und, ich denke, ein vorläufiger e-mailkontakt nötigt mir nicht zuviel ab und dem anderen auch nicht , so das die erwartungen nicht allzu hoch sind !man hat zeit, sich unverfänglich kennen,- und beschnuppern zu lernen !

Hallo liebe Anesa,

ich habe keine Probleme auf Menschen zuzugehen, ich habe auch Freunde!

Bekannte haben wir viele, aber tat. nur wenige richtig gute Freunde.

Wenn ich jemanden kennenlerne, gehe ich nie von mehr aus, was drauss wird ist das Andere!

Ich habe bei mir schon bemerkt, wenn ich das Gefühl bekomme zu schnell zu privat, halte ich autom. Abstand und bin vorsichtig.

Lass los und denke nicht so viel darüber nach, könnte sein, dass der Druck Freunde zu finden genau das Gegenteil bewirkt.

Wie das Glück, man kann es nicht halten und jagen es fliegt einfach zu!

Einen schönen Tag!
Graupe

liebe rosa li,
ich denke , im zeitalter der kommunikation ist das vielgescholtene internet eine wahre fundgrube für kontakte jedweder art !und es hat einen vorteil : eigendlich ist es unverbindlich ...aber, wenn man will /es beide partner, die an einer konversation beteiligt sind, wollen , kann was ganz tolles draus werden !es gibt zu jedem auch noch so absonderlichen thema eine plattform und wenn man bestimmte regeln einhält , kann eigendlich nichts passieren