So, nun schreibe ich hier nochmal

Hallo Martha, hallo Susanni,
ich weiß ja im Innersten, dass ihr recht habt, aber im Moment
kann ich da noch nicht gegen an.
Leider habe ich immer noch die Hoffnungen, dass ich es ändern kann.
Ich bin noch im Lernprozess, habe mich doch erst vor einigen Tagen
intensiv mit dem Thema befasst.
Auch habe ich hier sehr viel gelesen und ich habe allmählich begriffen,
dass einmal Alki immer Alki heisst, es sei denn, trockener Alkoholiker-
Ich muss das hier doch alles erst lernen umzusetzen.
Im Urlaub habe ich es immer verdrängt, viele trinken dort ja.
Diesesmal werde ich es mit offeneren Augen sehen und werde
es mehr verurteilen, als jemals zuvor.
Habe auch Angst, dass es mir den Urlaub vergellt.
Es hat sich genau aus diesem Grund auch noch überhaupt keine
Vorfreude auf unseren gemeinsamen Urlaub eingestellt.
Das hatte ich noch nie. Das kommt, dass ich jetzt die Diagnose habe:
Mein Mann ist ein Alkoholiker, das ist mir noch nie so bewusst gewesen, erst seitdem ich hier Hilfe suche und auch finde.
Nach dem Urlaub ist vor dem Urlaub, das ist mir klar.
Trotzdem dank ich euch sehr für eure Ehrlichkeit.
Ich melde mich in gut 2 Wochen wieder.

Ich werde für mich so viel Erholung rausholen, wie es geht, ich habe
es so nötig.
LG Waldliebende

Entschuldige bitte, dass ich jetzt erst antworte.
Ich bin schon fast 3 Wochen wieder zurück.
Der Urlaub war nicht so wie erhofft. Die Insel hat sich verändert,
bzw. die Menschen, die dort Urlaub machen.
Es gab plötzlich neue Hotels voller grölender, Quadfahrender,
lauter Engländer in unserer Nähe.
Wir konnten kaum in Ruhe Fahrrad fahren, sie rasten um uns rum wie die
Irren.
Unsere Lieblingstaverne war eigentlich wie vor 8 Jahren, nur das Essen ist wesentlich besser geworden, es hat sooo gut geschmeckt und die
Besitzer haben sich immer gefreut, dass ich jeden Tag meinen
Teller leer gegessen habe.
Unser Hotel war voller Holländer, sie waren sehr nett zu uns, aber
wir hätten auch gerne mal wieder deutsch statt englisch gesprochen.
Uns fehlte einfach der Kontakt, es ist doch nett, wenn man ein paar gleichgesinnte Menschen hat.
Wir haben auch Deutsche aus dem Osten kennengelernt, aber die wollten jeden Abend mit uns zusammensein, das war dann doch ein bischen nervig, wir haben uns dann auch woanders unser Essen einverleibt.
Nur da waren die Tavernenbesitzer "unserer" Taverne immer ganz überrascht, dass wir hier und da woanders waren. Sie sind sehr lieb und nett, behandeln einen wie Familie, haben uns spontan nach 8 Jahren wiedererkannt, aber sie wollen einen dann eben nicht missen.
Was soll ich sagen? Mein Mann hat sich an die Spielregeln gehalten.
Wir hatten zusammen eine entspannte Zeit, es wurde nicht gebechert wie verückt, alles im Rahmen.
Unser Alltag hatte uns schneller wieder, als uns lieb war.
Wir hatten bis zum heutigen Tage keine Zeit mehr für uns.
Auto auf der Rückfahrt vom Flughafen kaputt, neues gekauft, besch... worden, miese gemacht, nachdem der Verkäufer es gnädigerweise zurücknahm.Wieder ein anderes gekauft, gestern gerade, heute schon wieder in der Werkstatt, war aber nur eine alte Zündkerze.
Nun läuft die Karre. Sohnemann hat Beziehungprobleme, das geht nun schon seit Wochen so.Er hat uns sogar im Urlaub damit belastet, dann war die Pre-Paid Karte leer, Gott sei Dank, endlich Urlaub.
Wir haben sie einfach nicht mehr aufgeladen.
Mein Onkel ist im Urlaub gestorben, eine gute Freundin meiner Mutter auch. Ich hatte letzten Samstag einen Wegeunfall, habe mir den Nacken dermassen geprellt, das ich mindesten 8 Tage nicht arbeiten kann, meine Herzrythmusstörungen fangen wieder an, aber sonst geht`s gut.
Sonst noch Fragen?
Ich weiß gar nicht, wie man so eine lange Pechsträhne haben kann.
Ach ja, die waschmaschine konnte wir noch nicht ersetzen, keine Kohle mehr da, muss noch 3-4 Wochen warten, aber ich habe liebe Nachbarn , die helfen gerne mit ihrer aus.
Meine beste Freundin soll angeblich Fahrerflucht begangen haben.......
Es ist wirklich so, dass ich jeden Tag neue Hiobsbotschaften erhalte.
Ich bin schon wieder urlaubsreif, sowas habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehabt.
Deshalb, liebe Mohn, nicht wundern, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe.
Wie geht es dir?
Ganz liebe Grüße
Waldliebende

Liebe Mohn,
oh je, das ist alles shit für dich und deine Familie und tut mir leid.
Ich finde den gesicherten Bereich auch ziemlich teuer.
Wir müssen eben aufpassen, dass wir nichts schreiben, was sozusagen nicht erlaubt ist. Sollten wir es versehentlich doch tun, dann wird Karsten uns schon in die Schranken weisen.
Ich finde es wichtig, dass wir uns hier weiterhin austauschen können.
Ja, meinem Mann liegt tatsächlich viel an mir, das hatte ich schon
mal geschrieben.
Sag mal, sind deine Söhne nicht in einem Alter, in dem sie sich langsam eine eigene Wohnung suchen können? Dann wärst du ein Problem schon mal los.
Aber das eigentliche Problem ist und bleibt dein Mann, das weisst du ja.
Ich mache mir da auch nichts vor und bin ständig auf der Lauer, ob er es nicht doch wieder übertreibt, das ist auch nicht der Sinn der Sache, ich weiß.
Kannst du deinem Mann nicht ein Ultimatum stellen? Wenn er es bis da und da nicht lässt, sich ständig volllaufen zu lassen, dass du dann auf jeden Fall die Scheidung einreichst?
Ach Mona, ich wünsche dir so sehr, dass du wieder glücklich wirst.
Aber mit deinem Mann kannst es wohl nicht mehr werden.....
Ich drück dich mal ganz fest.
Melde dich bitte weiterhin und Kopf hoch.
Alles Liebe
Waldliebende

Guten Tag Mohn,
Ja, es scheint, dass meine Pechsträhne erstmal vorbei ist.
Momentan versuche ich, wieder etwas zur Ruhe zu kommen.
Wie ich die Erziehung meiner Kinder gemeistert habe, fragst du.
Nun, anfangs haben wir es beide gemeistert, als mein Mann dann aber immer mehr dem Alkohol zusprach und er nicht mehr objektiv urteilen konnte, sobald Probleme auftauchten, habe ich den Part alleine übernommen. Er war dann oft nicht mehr in der Lage eine vernünftiges Gespräch zu führen, wurde oft laut, ungerecht und hat bei meinem Sohn dann schnell versch...er konnte ihn dann auch nicht mehr ernst nehmen und hatte irgendwann natürlich keinen Repekt mehr vor seinem Vater.
Das alles war ein schleichender Prozess, ich habe darunter enorm gelitten, habe oft an Trennung gedacht, aber dann waren da wieder die guten Zeiten und ich redete mir ein, dass er so schlecht nicht ist.
Unser Sohn ist heutzutage auch ziemlich aggressiv, er kann schlecht mit Problemen umgehen, das hat ihn wohl ziemlich geprägt, ist ja auch kein Wunder.Auch ich musste ihn letztens unserer Wohnung verweisen, weil er sich mal wieder nicht im Griff hatte, welche Paralellen zu deiner Situation...
Ich ziehe heutzutage schnell die Notbremse, lasse mich auf Streitereien, die aus dem Ruder laufen, gar nicht erst ein. Bei meinem Sohn ist es aber nicht der Alkohol, er trinkt nicht, raucht nicht, hat aber eben leider eine aggressive Grundhaltung im Leben entwickelt.
Mit 22 habe ich ihn sanft aus dem elterlichen Haus geschupst, es war besser so. Nun hat er selber Beziehungsprobleme, aber die muss er meistern, da kann ich ihm nicht helfen, ich muss an mich denken, sonst geh ich kaputt.
Ja, es ist absolut richtig was du schreibst, gerade Söhne brauchen einen Vater, zu dem sie aufschauen können und Mütter können das nur bedingt auffangen. Mein Sohn hatte sich zeitweilig dann als Beschützer und Aufpasser entwickelt, als er schon ausgezogen war.
Er fing dann an uns zu bemuttern ,so unter dem Motto, kommt ihr auch zurecht, kann ich hier und da und dort helfen, das wurde zu einer richtigen Manie.
ich konnte ihm dann aber klarmachen, dass wir unser Leben im Griff haben, dass er sich auf sich selbst konzentrieren muss, er machte das auch mit anderen Menschen und merkte dabei nicht, dass er auf der Strecke blieb, bzw. seine Beziehung darunter zu kurz kam, er sah seine eigenen Probleme nicht mehr.
Nun ist es so weit, dass wir uns erstmal eine Zeit nicht mehr sehen, Pause ist angesagt, manchmal ist es so besser, dann können alle verschnaufen und die Gemüter sich hoffentlich beruhigen.
Ich habe auch keine Kraft mehr zu endlosen Diskussionen, weder mit meinem Mann, noch mit meinem Sohn.
Schlimm ist auch, dass die Partnerin meines Sohnes über alles bescheid was, welche Kreise das zieht im Leben.
Ich werde immer bedauert, aber das will ich gar nicht, ich zeige mich nicht gerne bedauernswert. Bin immer ein starker Mensch gewesen und werde es hoffentlich auch bleiben.
Wenn es dann nicht mehr geht, werde ich andere Wege gehen müssen, aber das Handtuch nach so vielen Jahren schmeissen, das kann ich jetzt noch nicht. So ist die Situation momentan zu ertragen, noch....
Das Leben könnte so schön sein, warum müssen wir solche Probleme haben und gibte wirklich nur den Weg der Trennung, wie hier so viele schreiben..? Wieviel kann/muss ein Mensch im Leben ertragen, erdulden, was ist richtig und was falsch? Kann man immer nur mit Gefühlen arbeiten, oder muss eines Tages nur noch der Kopf entscheiden?
Und könnte man diesen neuen Schmerz der Trennung dann auch ertragen? Kommt man danach vom Regen in die Traufe?
Stichwort Problemverlagerung.....Keine Mensch kann uns in die Zukunft blicken lassen, leider...
Liebe Grüße
Waldliebende

Liebe Mohn,
haha, da muss ich lachen, sorry, aber natürlich gucke ich nach anderen Männer, aber: Ich habe es aufgegeben, weil ich Angst habe, dass es dann von Seiten meines Mannes eines Tages heissen würde, dass ich ihn wegen eines anderen Mannes verlassen habe und nicht wegen des Alkohols und vieler anderer Sachen, die es nach sich zieht.
Allerdings, wenn da mal ein Traummann kommen würde, dann weiß ich
nicht, ob ich alle meine guten Vorsätze über Bord werfen würde.
Eigentlich könnte ich sehr gut alleine leben, das habe ich gelernt, früher wäre das für mich undenkbar gewesen, ich habe immer gedacht, dass ich es nicht kann.
Aber was mache ich denn jetzt? Ich mache doch wie du auch alles alleine, nur hätte ich weniger Sorgen, weniger Hausarbeit, weniger Wäsche, keine leeren Schnapsflaschen. Und endlich mal Ruhe, müsste mir nicht ewig den Kopf zermartern, was kommt jetzt wieder?
Dass du gerne schreibst ist wirklich lustig, ich tue es auch , kann mich schriftlich gut ausdrücken und habe eine gute Fantasie, habe auch schon mal eine Kindergeschichte und mehr geschrieben, hatte aber nie den Mut es zu veröffentlichen, das ist auch ziemlich schwer, da braucht man einen ziemlich langen Atem, mein Vater hat aber ein Buch geschrieben, es wurde aber erst nach seinem Tod von meiner Mutter veröffentlicht.
Wir könnten so viel machen, wenn wir den Kopf frei hätten, für die schönen Dinge des Lebens. Manche Tage mag ich gar nicht aufstehen, frage mich immer öfter, wozu noch, man steckt in einem Hamsterrad
und möchte so gerne ausbrechen, hat aber Angst vor dem Neuen...?
Genau, wenn da diese Schuldgefühle nicht wären, mein Mann sieht es ja nicht als so schlimm an, er wohnt in seiner kleinen Welt und die ist für ihn in Ordnung. Heute habe ich ihm z.B. am Telefon mal ein bischen die Ohren vollgejammert und da kam dann nur ein: Jaa, jaaa jaaa...
Ich habe gedacht, ich höre nicht richtig. Ich habe wohl zu viel gedroht, dass ich ihn verlassen werde, wenn dies und das sich nicht ändert, er nimmt mich ja gar nicht mehr ernst....er sieht da gar keinen Änderungsbedarf. Ich habe ja nie was durchgezogen, habe immer weiter zu ihm gehalten. Er fühlt sich absolut auf der sicheren Seite. Nur wenn ich einen heftigen Streit vom Zaun breche, merkt er, dass da was nicht richtig läuft in unserer Beziehung und ist dann ganz entsetzt, dass seine kleine heile Welt zusammenbricht. Dann ist er wieder aufmerksamer, reisst sich eine Zeit zusammen, um dann im alten Trott weiter zu machen.
Ich glaube wie gesagt nicht, dass es gut ist sich den nächsten Mann zu nehmen, nur um aus einer Beziehung auszubrechen.
Ich träume oft davon alleine zu leben, mir meine Freunde einzuladen,
nicht nur Saufabende zu veranstalten, aber das ist schon lange vorbei, ich meine die Saufabende. In die Kneipen gehen wir so gut wie nie mehr, das habe ich hinbekommen. Auch ich treffe meine Freunde lieber ausserhalb meiner vier Wände, oder eben wenn mein Mann nicht da ist, natürlich auch bei mir. So muss ich nicht ständig auf der Hut sein, dass wieder was peinliches passiert. Es gibt einen guten Bekannten, der sagte mal zu mir, dass er es verstehen könne, wenn ich meinen Mann verlasse.
Ich war erstaunt, wie gut er meinen Mann durchschaut hatte, man täuscht sich da gewaltig, ich hatte immer gedacht, dass andere die Fassade nicht durchschauen. Die Mitmenschen bekommen mehr mit, als man denkt, auch das habe ich gelernt. also vermeidet man den Umgang in der Öffentlichkeit immer mehr. Das kann der Sinn einer Beziehung natürlich nicht sein, es darf nicht sein, dass einem der eigene Partner peinlich ist.
Dann sieht man die anderen Männer und denkt, so war meiner auch mal, ich konnte stolz auf ihn sein, habe mich gerne mit ihm gezeigt, war stolz auf ihn. Man sieht den Trinkern an, dass sie trinken, oder....?
Das sehen auch andere, denke ich. Sie verändern ihr Aussehen, werden dünner, können nicht mehr so viel essen, reden oft dummes Zeug, mal nett ausgedrückt, bleiben in der Entwicklung stehen, während man sich selbst weiterentwickelt, sie können nicht mehr objektiv urteilen, machen Gott und die Welt für ihr eigenes Elend verantwortlich, an allem ist die Regierung schuld. Schlimm ist das, da einfach nur die Faust in der Tasche zu machen und zu hoffen, dass das Umfeld es nicht so krass mitkriegt wie man selbst. Man muss sich oft schämen und das tut weh, denn so hat man den Partner nicht geheiratet und als man es dann mal endlich begriffen hat, waren schon 25 Jahre rum. Bzw. man hatte es schon viel früher begriffen und wollte es nur nicht wahrhaben.
Ich bewundere auch, genau wie du, die Menschen, die den Mut haben sich zu trennen, sich zu befreien, wieder glücklich zu werden.
Warum haben wir den Mut nicht, ist es wirklich nur Mitleid?
Siehste, Mohn, auch ich schreibe immer ellenlang, ist aber immer schnell gelesen und es tut uns beiden sehr gut alles von der seele zu schreiben, uns zu unterstützen, zu analysieren, das ist unsere Therapie, so sehe ich es.
Wer weiß, vielleicht kommt eines Tages das große Aufwachen für uns Beide und wir haben es geschafft, das wünsche ich mir und dir so sehr.
Alles Liebe
Waldliebende

Liebe Doro, das ist sehr lieb von dir, dass du mir schreibst.
Ich weiß, dass du recht hast, das ist nicht das Problem.
Ich wünsche mir wirklich nichts so sehr, als alleine mein Leben
zu leben, die Betonung liegt auf alleine und LEBEN.

Es gibt kein vernünftiges Argument, welches dagegen spricht.
Mohn und ich versuchen doch gemeinsam gerade zu ergründen, was
Frauen wie uns davon abhält.
Ich zermarterte mir gerade beim Gemüse schnibbeln auch wieder endlos
meinen Kopf. Z.B. habe ich überlegt, ob es an der Erziehung liegt..?
Ich wurde als typisches Mädchen erzogen, man (frau) sorgt für seine
Lieben. Man schmeisst nicht gleich das Handtuch, wenn es in der Ehe mal nicht so funktioniert. Es gibt den idealen Ehemann nicht..
Dein Mann ist doch ein ganz Netter, du bist ja auch manchmal eine ganz schöne Zicke, es hätte alles schlimmer kommen können.
Meine Brüder sind da ganz anders mit umgegangen, haben sich scheiden lassen, ohne Wenn und Aber, haben ihr Ding durchgezogen, haben mir auch schon oft dazu geraten.
Finanziell bin ich nicht abhängig, er auch nicht von mir. Es ist natürlich einfacher eine gemeinsame Wohnung zu haben, finanziell gesehen, aber das ist nicht der Grund.
Es kann nur Mitleid sein und das gilt es auszuschalten, nur wie...?
Dafür gibt es wohl kein Patntrezept, ich muss es schaffen, mich davon zu befreien.
LG Waldliebende

Liebe Doro,
vielen Dank für deine Ehrlichkeit.
Ich arbeite daran, das kannst du mir glauben.
Wie lange ist das bei dir jetzt her?
Was war der ausschlaggebende Punkt, dich genau an dem
bewussten Tag zu trennen?
LG Waldliebende

Liebe Doro, liebe Mohn
erstmal Doro, mach dir keine Gedanken, dass du zu viel schreibst, das ist
doch alles im Rahmen und deine Geschichte ist nicht mal eben so
schnell erzählt. Meine auch nicht. Ich bin hier nur immer etwas verunsichert, da ich nicht weiß, was darf ich hier schreiben, was nicht.
Ich vermeide natürlich Namen, Orte, Berufe usw. zu nennen.
Nur manche Situationen kann ich nicht auslassen, sonst kann ich mich nicht gut mitteilen, seufzzzz.....

Deine Geschichte hat mich sehr berührt, ich hatte bildlich vor Augen, was du mitgemacht hast.
Besonders in einer fremden Stadt fühlt man sich zunächst sehr einsam.
Das "witzige" ist, dass ich auch vor 25 Jahren fast 400 km aus beruflichen Gründen umziehen musste, deshalb kann ich es so gut nachvollziehen.
Da war für meinen Mann schnell ein Kumpel gefunden, mit dem er seine Leidenschaft teilen konnte.
Für mich war es damals normal, dass an den Wochenenden ein paar getrunken wurden, in der Woche bekam ich seinen Alkoholkonsum vorerst
nicht mit, ich bedauerte ihn sogar, dass er so viel arbeiten musste.
Die Überstunden stellten sich dann aber schnell als anschliessende Kneipenbesuche dar.
So war es lange Jahre an der Tagesordnung, mal wurde mehr, mal weniger gebechert. Irgendwann fiel mir auf, dass er "es" täglich vollzog und ich sprach ihn darauf auch an, weil er auch zu Hause trank, jeden Tag. Erklärung seinerseits: Das ist mein Feierabenddrink, das machen viele, ich brauche das, um runterzukommen....
Er war nie gewalttätig, nur zusehends litt unsere Beziehung darunter, ich lehnte ihn immer mehr ab, wer will schon einen Mann, der jeden Abend nach Fusel stinkt. Irgendwann kamen dann die getrennten Schlafzimmer, ich habe es damit erklärt, dass ich sein Geschnarche nicht mehr ertrage.
Bald lebten wir wie Geschwister, oder wie in einer WG zusammen.
Ich dachte oft an Trennung, teilte es ihm mit, drohte auch damit.
Er nahm mich nur zeitweise ernst, schränkte seinen Alkoholkonsum zwischenzeitlich ein und es wurde erträglich.
Es kam immer wieder Hoffnung auf, dass er doch kein Alki ist.
Bis ich eines Tages merkte, dass er es heimlich tut.
Da war ich erstmal geschockt, stellte ihn zur Rede, er stritt es nicht mehr ab. Wieder reisst er sich zur Zeit am Riemen. Er trinkt kontrollierter, glaube ich zumindest. Gerade eben habe ich wieder gesucht, ob er irgendwo was versteckt hat, ich kann ihm nicht mehr vertrauen, das ist das Schlimmste an der Situation.
Ich habe ihm gegenüber manchmal ganz hässliche Gedanken; Soll er sich doch totsaufen, mir ist es egal, soll er doch jeden Tag noch mehr trinken, dann ist es irgendwann vorbei. Es ist vielleicht ein Fortschritt? Ich denke schon, oder?
Nun leben wir weiterhin wie in einer WG, keiner tut dem anderen weh, zumindest nicht mit Worten, wir behandeln uns so weit wie möglich respektvoll. Vorerst gebe ich mich meinem Schicksal noch hin, ich weiß nicht, wie lange es noch funktioniert.
Wäre er ein Schläger, würde er seiner Arbeit nicht mehr nachgehen, würde er wieder heimlich trinken, das wäre auf Dauer nicht auszuhalten.
Was wirklich weh tut, ist, seinen körperlichen Verfall mitzuerleben und nichts dagegen tun zu können. Mehr als gesund kochen kann ich nicht, den Rest muss er selber in die Hand nehmen. Es ist im Laufe der Jahre eine gewisse Gleichgültigkeit bei mir entstanden, ich hasse ihn nicht, aber ich bedaure ihn auch nicht mehr innerlich.
Ich denke, dass das ein Anfang ist, oder?
Jedenfalls finde ich es toll, wie du dich aus der Situation befreit hast, wie mutig du warst und das mit 2 kleinen Kindern, du hast deine Kinder geschützt, das musste ich nicht tun, er war ein toller Vater, nur leider hat mein Kind auch mehr mitbekommen, als ich gedacht habe. Nur hat unser Sohn im Laufe der Zeit jeglichen Respekt vor seinem Vater verloren, ich hätte es gerne anders gehabt, aber ich war damals noch zu unreif, die Konsquenzen zu überschauen. Das passierte aber auch erst, als mein Sohn erwachsen wurde. Da ging mir ein Licht auf, ich wusste plötzlich, warum mein Sohn seinen Vater nicht mehr ansprach, wenn er Probleme hatte, warum er plötzlich respektlos mit ihm umging, warum er eine aggressive Grundhaltung an den Tag legte. Er ist trotzdem seinen Weg gegangen, gerade das hat ihn geprägt, er wollte nicht so werden wie sein Vater.Aber ich bin traurig, dass es auf diese Art und Weise passiert ist.
Nun kann ich es nicht mehr rückgängig machen, unser Sohn lebt schon einige Jahre nicht mehr bei uns und das ist auch gut so.
Für mich ist mein Mann ein mässiger Säufer, wenn ich mal deine Worte gebrauchen darf, aber eben ein Säufer, sein Hirn leidet darunter, seine Gesundheit, seine Energie sowieso. Die vielen Jahre der Trinkerei fordern eben ihren Tribut.
Er hat sich dafür entschieden, es ist sein Leben, ich kann nicht mein Leben lang auf ihn aufpassen.
Es tut gut, sich hier auszutauschen, das macht es zeitweise erträglicher und wie Mohn schon schrieb, es gibt viel schlimmere Alkoholiker.
Nur glücklich bin und werde ich damit nicht sein und das gilt es zu ändern.
Wenn der Leidensdruck zu groß wird, dann muss ich weitersehen.
Alles Liebe
Waldliebende