Ich komme nicht aus dem Strudel raus ...

Hola an alle,

ich habe mir heute eine Abstinenz-Card gemacht, werde sie immer bei mir tragen, mehrmals täglich lesen ... auf das es sich "irgendwann" in meinem Hirn verfestigt.

Das habe ich draufgeschrieben:

Ich trinke nicht, weil ...
* ich mich nüchtern viel !!!!!!! besser fühle
* ich eine gute Mutter sein will
* es mein Wesen zum Nachteil verändert
* es mir am nächsten Morgen schlecht geht
* meine Leistungsfähigkeit eingeschränkt ist
* es der Figur/Gesicht schadet
* im „Rausch“ viel Zeit vergeudet wird
* es entspannt mich nicht sondern schadet mir
* ich dann „Gefühle“ habe, die nicht echt sind
* ich mich nicht müde und abgefrackt fühlen will

Gruß von der Triene, die mit dem heißen Wetter überhaupt nicht klar kommt.

Hola ihr beiden,

dieses Abgrenzen raubt mir unheimlich viel Energie.
Und nachdem er mich vorgestern überredet hatte, das Fußballspiel zusammen zu schauen, hatten wir wieder die klassische Situation - ich total abgespannt und knülle, hatte mich dann doch wieder zu einem Schorle überreden lassen.
Ich weiß dann hinterher nicht, auf wen ich wütender bin - auf ihn oder auf mich.

Deshalb habe ich mir heute auch meine Abstinenz-Card gemacht ... am liebsten würde ich mir die ganzen Sätze in meinen Kopf hämmern

Die kommenden Tage ist hier bei uns wieder ein mehrtägiges Fest. Habe bisher alle Einladungen abgelehnt und mir für's Wochenende ein Alternativ-Programm ausgedacht.

Es wäre alles einfacher, wenn er nicht da wäre.
Bin zur Zeit etwas rat- und mutlos

lg Triene

Ein fröhliches "Guten Morgen" an alle,

ich habe mir gestern ein ganz persönliches Weihnachtsgeschenk gemacht: den Zugang zum geschützten Bereich im Forum.

Nachdem ich mich nun 53 Tage selber sehr mißtrauisch beäugt und beobachtet habe, wird es Zeit für den nächsten Schritt.

Das Coaching läuft schon, der Bekanntenkreis wurde auf den Prüfstand gestellt, meine Familie und engsten Freunde sind informiert ...

Ich habe derzeit ein unglaublich hohes "Ruhebedürfnis", so dass mich der Besuch einer realen SHG (noch) sehr unter Stress setzen würde.
Vielleicht ändert sich das noch, aber bis dahin möchte ich gern diese virtuelle Art der Selbsthilfe/Unterstützung nutzen.

Ich wünsche allen einen guten Dienstag mit vielen schönen Momenten.
Triiine

Sí Señora ... ich freue mich schon auf den Austausch.

Es ging mir noch nie so gut, wie in den letzten 54 Tagen ... aber ich bin sehr wachsam/achtsam und auch noch sehr misstrauisch, was meine eigene Konsequenz betrifft - kein Wunder, wenn man sich jahrelang im Kreis gedreht hat.

Ich stelle mir oft die Frage, was ist diesmal anders?
Anders ist, dass ich diesmal nicht bloß überlegt habe, was ich ändern könnte ... sondern ich verschiedene Dinge rigoros geändert habe. Und ich merke, dass mir das unheimlich gut tut ... joggen, Coaching, Ruhe/Stille/Meditation/Sinnieren, lesen ... all das unterstützt dieses Gefühl und macht mich seit längerer Zeit wieder innerlich ruhig und gelassen.

Ich habe mich freiwillig aus meinem sozialen Umfeld zurückgezogen ... ich brauche das derzeit - wie lange das so sein wird, weiß ich nicht. Und wohin mich dieser Weg mal führen wird, weiß ich auch nicht.
Aber es fühlt sich verdammt gut, sich auf den Weg gemacht zu haben.

Silvester verbringe allein zu Hause - ich habe alle Einladungen ausgeschlagen, ich möchte das Jahr ganz ruhig, allein und mit vielen schönen Gedanken beenden.

Allen einen schönen Mittwoch
wünscht Triiine

Guten Morgen, Zotti,

ja, so ist es.

Ich habe es die letzten beiden Jahre nicht geschafft. Ich habe es auch nicht geschafft, die Wohnung zu wechseln.
Mein Nachbar ist im Herbst ausgezogen ... seit dem habe ich nichts mehr getrunken und auch bisher nicht das Bedürfnis danach verspürt.

Aber ich kenne meine Trigger, ich weiß, was für mich gefährlich werden kann und deshalb versuche ich, mich so gut wie es geht, zu schützen.

Ich möchte diese Ruhe und Ausgeglichenheit nicht wieder hergeben.

Liebe Grüße von Triiine

Hallo Trine,

ich habe heute Deinen Thread gelesen und mich selbst sehr darin erkannt, wie bei mir noch alles vor einem Jahr war.

Bei mir kam das Erwachen dann mit dem Verlust des Führerscheins.

Was ich klasse finde ist, dass Du so reflektiert und ehrlich schreibst und Deine Auseinandersetzung mit dem Thema ja nun schon sehr lange geht.

Hast Du Dir überlegt doch mal zur Suchtberatung zu gehen? Auch wenn ich keine Therapie gemacht habe, mir haben die Gespräche dort sehr geholfen. Nicht nur in Bezug auf das Thema Alkohol, sondern mir mal ALLES offen von der Seele reden zu können.

LG und viel Erfolg,
Newlife

Liebe Newlife,

danke für deine Rückmeldung.

Du hast Recht, das Thema Alkohol ist es meistens nicht allein, oftmals ist es eine Mischung aus Ängsten, Verhaltungsmustern, Glaubenssätzen ...

Um bestimmte Muster bei mir zu durchbrechen, habe ich im Herbst ein Coaching begonnen. Der Wunsch, mir so etwas zu "gönnen", bestand schon seit einem Jahr und anscheinend war nun die Zeit reif dafür.

Und ich bemerke Veränderungen in mir ... ich glaube, ich war noch nie in meinem Leben so demütig und dankbar, dafür dass ich wieder klar im Kopf bin, dafür, dass ich mein Leben wieder selbstbestimmt führe.

Dafür nehme ich gern in Kauf, dass ich mich auf unbestimmte Zeit von verschiedenen Dingen zurückziehe und dass eine Partnerschaft derzeit nicht in Frage kommt. Ich brauche all meine Kraft und Ruhe für mich.

Sollte ich merken, dass mein Weg gefährdet ist, werde ich weiter um Hilfe suchen/bitten. Aber momentan möchte ich mich nicht mit zu vielen Dingen unter Druck setzen.

Liebe Grüße von Triiine

Ein "Hola" an alle Forumnutzer,

als bisher stille Mitleserin - ich warte noch auf meine Freischaltung für den geschützten Bereich - möchte ich ein Dankeschön dalassen.

Vieles, was ich hier lese, spricht mir aus dem Herzen. Oftmals denke ich - ja, genauso empfinde ich es auch.

Früher war ich dazu gar nicht fähig, ich stand mir selber im Weg und ich hab mir auch die Luft zum Atmen genommen. (so wie Lito es beschrieben hatte)

So ganz langsam, in ganz kleinen Schritten ... bemerke ich Veränderungen in mir und das Schöne ist, mein Umfeld nimmt es genauso wahr. Zumindest bekomme ich diese Rückmeldungen.

Dieses Tiefdurchatmen und einfach nur zufrieden zu sein, zaubert immer ein Lächeln auf mein Gesicht. Es erscheint vieles plötzlich so klar, so als ob ich aus einem bösen Albtraum aufgewacht bin.

Die Rahmenbedingungen für meinen weiteren Weg sind gelegt, jetzt liegt es an mir, diesen Weg konsequent weiter zu beschreiten.

Die Grundbausteine setze ich diesmal konsequent um. Früher hab ich mir nur das für mich nicht so Schwierige herausgepickt. Ich dachte, das würde schon ausreichen. Tut es aber nicht und ich glaube jetzt auch zu verstehen, warum die Moderatoren so kompromisslos sind, was die Grundbausteine angeht.

Ich wünsche allen ein angenehmes 3. Adventswochenende ... mit viel Kerzenlicht und leckerem Duft aus der Küche

Triiine

Hola an alle,

heute ist mein 58. Tag, meine 8. Woche, bald ist es der zweite Monat.

Ich kann es manchmal noch gar nicht so richtig fassen, dass da so viele grüne Tage in meinem Kalender sind. Ich schaue mir diesen Kalender bestimmt zig Mal am Tag an und scrolle die grünen Tage hoch und runter.
Ich kann mich nicht erinnern, dass ich in den letzten 20 Jahren (außer den Schwangerschaften) so lange am Stück ohne Alkohol war.

Mit dem Wort "trocken" tue ich mich schwer, weil ich mich selber noch nicht "trocken" sehe ... ich weiß auch gar nicht, ob ich mich überhaupt mal trauen würde, mich als "trocken" zu bezeichnen.

Ich bin überrascht, welche Geduld in mir steckt. Wo ich früher alles gleich und sofort wollte, da kann ich jetzt warten. Das trägt auch viel zu meiner derzeitigen Gelassenheit und Ausgeglichenheit bei.

Das Coaching/Supervision/Therapie (wie immer man das nennen will) ist in dieser Hinsicht auch eine große Hilfe für mich. Es beinhaltet vor allem berufliche aber auch private Dinge - so ganz trennen lässt sich das ja auch nicht.

In meinen ersten beiden Sitzungen habe ich mich noch nicht getraut, über meinen nicht kontrollierbaren Umgang mit Alkohol zu sprechen. Ich glaube, ich musste erst das nötige Vertrauen zu ihr (und auch zu mir) fassen.
Vorige Woche habe ich es dann getan ... es fällt mir immer noch nicht ganz leicht, zuzugeben, dass ich nicht in der Lage bin, nur ein Glas zu trinken ... zugeben, dass ich das nicht unter Kontrolle habe.

Nach unserem Gespräch fühlte ich mich sehr erleichtert, ich denke auch, dass es ganz wichtig ist, dass sie das weiß ... so kann sie besser mit mir zusammen verschiedene Dinge aufarbeiten.

Vorhin saß ich mit einer Tasse Kaffee im weihnachtlich geschmückten Wohnzimmer und dachte wieder "ach, geht's mir gut".
Welch ein Unterschied zu den früheren Sonntagen ... die Sonntage waren oftmals der Horror für mich, ich bin dort regelmässig in ein Loch gefallen und habe das Loch mit Wein zugeschüttet - das erste Glas sorgte für eine leichte Euphorie, ab dem 2., 3. .... Glas sank ich immer in das Loch und badete im Selbstmitleid.

Seit 2003 führe ich Tagebuch und ich lese oftmals nach, wie es mir damals ging. Diese Abgründe jagen mir regelmässig einen Schauer über den Rücken.

Bueno ... trotz verregnetem Sonntag wünsche ich allen einen angenehmen, besinnlichen Sonntag.

Triiine