Wie gehts weiter?? Partnerschaft nach dem Entzug

hallo ihr lieben,
wünsche euch erst mal einen ruhigen sonntag-abend...... es ist so viel passiert........zu viel für meinen kleinen Kopf.... musste erst mal eine schreibpause einlegen..... in ruhe die ereignisse verarbeiten und kann jetzt wieder klarer denken.....

liebe Kerstin, schön das du wieder da bist, hab dich dolle vermißt...... kein, du hast Post.... hast du dir ein paar schöne erinnerungen mitnehmen können??? hast du zeit mit deiner maus gehabt??? wie war die zeit mit diner mutter??? ich frage ganz bewust NICHT nach deinen "Problem" denn ich möchte hören, was du schönes erlebt hast!!!!!
versuche dir das genauso vor die augen zu halten.... die dunkelen erlebnisse überschatten oft die vielen kleinen glücksmomente.... versuche diese grösser werden zu lassen.... dann hat der dunkele schatten keine kraft mehr.....ich dachte oft in schwarz und weiss.... ganz oben oder ganz unten, doch es gibt so viele bunte farbe im leben und genau diese lasse ich grösser werden und helle mein leben damit auf....bin gleich noch mal da.... muss erst mal die lütte ins bett schaffen...

so nun ist alles still und ich kann in ruhe schreiben,

wo fange ich an??? es ist so schwer zu verstehen, das 2 Menschen, die sich mal geliebt haben, nicht mehr den gleichen weg gehen werden......... so wie dagmar schreibt hat jeder das recht nach einer gewissen zeit des kennen lernens zu sagen: der andere passt nicht zu mir..oder wie kerstin meint : ich entdecke neue seiten an ihm ..... genau das habe ich aucg erkannt und mir endlich eingestanden an alten tagen fest zu halten.......wie schön es doch mal war.... wir gemeinsamkeiten hatten usw. ...doch hatten wir die??? was war denn immer in der zeit als er in seine welt abgetaucht ist und ich alleine da stand mit den kindern, der arbeit, dem haushalt.......... wo war er denn als ich weinte, eine schulter zum anlehnen brauchte, den man an meiner seite lieben wollte und begehren???.......... im SUFF ....... die vielen durch wachte nächte, die suche in den kneipen, die peinlichen streiterein...... warum hab ich das alles vergessen???
wurde betrogen, belogen und hintergangen.......abhängig.............das trifft es wohl genau genommen..... was ist es denn was mich an ihm festhalten lässt??? die einsamkeit, die sehnsucht nach dem leben zu 2., der traum vom besseren gemeinsamen leben......ich denke die liste kann ich mit all den dingen ergänzen, die ein Co auch noch braucht.... die kontrolle, das ewige geben bis zum ausbrennen, das hinten anstellen der eigenen bedürfnisse usw.

ein teuflische mischung und sehr ungesund......... das wird mir mit jedem tag bewusster...... wir haben noch mal gesprochen, er war zu gast in meiner wohnung und genau da hat er seit über 3 monaten das 1. mal wieder das gefühl gehabt, was trinken zu wollen, zwar nur für einen kleinen moment, doch es war da .........dieses gefühl schuld zu sein..... das er wieder trinkt und ich nichts dagegen tuen kann ........er ist stark und trinkt nicht mehr, doch für mich ist es nicht möglich diese neuen momente anzunehmen.......zu tief sitzen meine kränkungen und verletzungen........... ich möchte gerne verzeihen und neu beginnen, doch ich kann nicht..........möchte nicht mehr hoffen auf ein leben zu 2........ irgend wann, wenn er so weit ist und dann vielleicht mich noch will................ ich hab genug gelitten...........will ein leben ohne alkohlprobleme leben........nicht mehr ständig darüber reden, nachdenken und leiden............hab mich gegen den gemeinsamnen weg entschieden......ich liebe diesen man noch immer, doch ich kann damit nicht mehr leben........eine tickende zeitbombe an meiner seite zu haben............ kann nicht mehr, will nicht mehr so weiter machen............entscheide mich gegen meine Co -anhängigkeit und werde meinen weg alleine gehen..........so wie ich es vor 4 Monaten schon angekündigt habe.......ich wollte es wohl noch mal wissen, ob ich alles richtig gemacht habe.......mir nicht im nach hinein vorwerfen es nicht ein 2. mal probiert zu haben..........im leben bereut man immer die verpassten chancen............

liebe kerstin, deine frage. was er sagte, ist ganz kurz beantwortet....ich sollte nicht immer so heftig reagieren, wir hätten zeit ausgemacht und wollen es langsam angehen.... süss oder???????? ich hätte tote auferstehen lassen, wenn meine traumfrau zu mir sagt ich will shen wofür ich kämpfen soll, doch nichts ausser diese leeren worte......
tcha jetzt weisst du warum ich so ein kopfkino habe......... ich möchte umworben werden, geliebt und erobert..... möchte das er sich entschuldigt für all die sch..., die im suff geschehen ist......und all das passiert nicht.....

Hallo Kertsin,
oh an die See willst du kommen???

das ist schön würde dir gerne meine Heimat zeigen.......... die schönen langen Strände, die Weite des Meeres und das Wasser, wenn es mit aller Macht ans Ufer prallt, die Herbststürme.........jetzt im Herbst wenn die Sonne früher unter geht und die Früchte geerntet werden ist eine schöne dankbare Zeit..... Ernte Dankfeste und die tollen Farben in der Natur......die Bäume im Wechsel der Rottöne... all das Liebe ich, kann mich nicht satt genug sehen.....

schade das du an mir vorbei gehen würdest und ich an dir.... möchte dir so gerne alles zeigen dich auffangen und für einen Moment vieles vergessen lassen......

doch es ist auch witzig, das ich in den Süden fahren werde.........in Karlsruhe wohnen Freunde und die besuche im Oktober.... komisch wir haben die gleiche Idee....... weg aus dem Altag..........

das lässt mich schmunzeln.......

mir gehts heute besser und ich hab das einem Mann zu verdanken........wir reden fast jeden Tag und es macht so einen Spaß...... zu lachen, zu streiten und auch mal nur rum zu albern.... aber auch meine Traurigkeit zu teilen, zu weinen und zu wissen er fängt mich wieder auf, wenn ich zu tief falle........ich denke ich bin auf dem richtigen Weg.........hatte meine Augen immer zu gemacht und wollte keinen anderen sehen.......dachte ich gehe fremd war noch so an ihn gebunden im Kopf.......... doch es gibt sie noch, die anderen Männer mit normalem Leben, Herz und Verstand..........

ja Kerstin, es gibt keinen Mann, der uns Frauen verstehen wird, entweder ist er schwul oder wir müssen mit einer Frau leben, die so tickt wie wir......... hihi

nein mal im Erst, ich möchte mich reiben und auch mal anecken, möchte mich nicht noch mal spiegeln..... nein das wäre langweilig auf Dauer...... aber Verständnis, Zuneigung und Liebe das möchte ich haben.........gemeinsam durchs Leben gehen und Freud wie Leid teilen....

ich glaube immer noch das es die echte große Liebe gibt und suche weiter......... arbeite an mir und wenn ich so weit bin, werde ich auch den richtigen finden oder er mich..........

bis dahin kümmere ich mich um mich........lasse los und lerne mich selbst zu lieben und anzunehmen....

das ist jetzt mein Ziel und darauf freue ich mich.......

hallo Kerstin,

hab gestern keine Worte gefunden, vor Schmerzen heute nachgedacht und versuche es jetzt mal.......

mir gehts zwar besser ,kann meinen rechten Fusss aber nicht richtig bewegen. Verdacht auf Kapselriss.... doch mit Tabletten gehts .......
Zwangspause, mal einen Schritt langsamer gehen, ist dann wohl die Botschaft

nun aber zu dir..

ich habs mir öfters durch lesen müssen, um dich besser zu verstehen....Mein erster Impuls war dich in den Arm nehmen zu wollen und dir zu sagen alles wird gut .......... doch das kann ich nicht.......du bist auf dem richtigen Weg, der Weg zu dir Selbst...... das kann ich sagen, doch alles andere??????????? nein da weiß ich nicht wie es ausgehen wird.....das du hier schreibst ist sehr gut........... dir Gedanken zu machen, Zweifel zu haben der nächste Schritt in Richtung Lösung.......alles braucht seine Zeit.........ich hab fast 6 Monate gebraucht um es dann knall hart durch zu ziehen, also setzt dich nicht unter Druck.......... du weißt wann es Zeit ist zu gehen............ denn das ist erst mal die gesündeste Überlegung........... Zeit, Ruhe zum Nachdenken, Fühlen wie es dir geht, dir was gutes gönnen. ......lass ihn nicht deinen Tag bestimmen, deine Gedanken beherrschen, lebe nicht weiter in deine Abhängigkeit.......befreie dich!!!!!!!

Fahr an die Ostsee, alleine ohne ihn fahre weg............ kein Handy, keine Auskunft wo hin, nur deiner Mutter sag bescheid und dann komm zur Ruhe........du bist so in der Abhängigkeitsspirale gefangen gerade, Schuldgefühle, Ohnmacht, Helfen wollen, Fragen stellen..... all das kann er jetzt nicht gebrauchen, er kämpft seinen Kampf, denk doch mal an ihn.......... er will nicht reden, will sich nicht entschuldigen, will keine Verantwortung übernehmen..... er rebelliert ,mit seinem trinken gegen euch, eure Fragen, die Vorwürfe usw. lass ihn in Ruhe und gehe.... das hilft euch beiden mehr, als jedes Wort.... er weiß doch wo du bist, er weiß das du ihn liebst, er weiß das er nur trocken eine Chance hat bei dir.............. also lass ihn los und seinen Kampf kämpfen........... du hinderst ihn......... du lenkst ihn ab und überforderst ihn........deine Führsorge, Liebe erdrückt ihn.......... hemmt ihn sich zu befreien aus diesem Kreis der Sucht, du bist ein Co, das heißt du machst es auch möglich, bist doch immer da..... verhinderst das schlimmste, kümmerst dich um die Kleine........... lass es sein!!!!!!!!!!!!!!!! das Kind solltet ihr raus lassen, sie mal eine Zeit nicht zum Papa lassen, dann hat er auch diese Verantwortung weg, lass ihn fallen, er muß sich alles zurück holen, sonst wird das nix...........

harte Worte, hab mit meinem Ex Freund das ein bischen angesprochen und genau so hat er es mir auch bestätigt............. es war der Moment, in dem er alles verloren hatte, da wurde er wach......... vorher war der Alkohol seine Fluchtmöglickeit............im Suff sagte er die Worte. die er sich trocken nicht traute, im Rausch war er der Lustige, Fröhliche Sonneschein, alle liebten ihn dachte er, doch sie liebten diesen Clown, nahmen sein Geld......

Ich gab ihm das Gefühl von Familie, kannte er nicht, zeigte ihm wie man lebt, wie ich mir einen Tag strukturiere, den Altag meistere...........ich war die 1. die IHN liebte und nicht sein Geld........ all das war die Kraft die ihn abhielt auf zu hören, ich hinderte ihn..... er lebte als Peter Pan........nicht erwachsen werden wollen,leben wie ein kleiner Bengel, doch jetzt wird er ein Mann, lebt und trägt jeden Tag zum gelingen des Tages bei........ bekommt so viele Kompliemente, die ihn anspornen weiter zu machen.........es aus eigener Kraft zu schaffen macht ihn so stolz, stärkt ihn im täglichen Kampf, es sind seine Erfolge, seine Fortschritte............

warum dein Freund trinkt ist wohl für dich ein Geheimnis, sollte es auch bleiben, denn oft willst du gar nicht hören, was er alles in der Therapie sagt.......... das ist sein Geheimnis und sollte es auch bleiben........
Scham, Schuld und Angst vor der Bewertung hemmen ihn...........er muss das alles mit sich ausmachen, du kannst helfen, in dem du gehst................ hast du mal nach dem Buch geschaut????????????
tu mir den Gefallen und schau ob du es in einer grossen Buchhandlung bestellen kannst zur Einsicht und wenns dir gefällt kaufs.......... ich kanns dir nur ans Herz legen.......... es ist so gut geschrieben.......

kurz zu mir, ich treffe mich wieder mit meinem Exfreund und die Fronten sind jetzt klar........ er will nur nicht alleine sein und mit mir was zusammen machen, für eine Partnerschafft hat er gar nicht die Kraft, er kämpft mit sich, seinem Leben............ er wird erwachsen, probiert sich aus und kommt zu sich......... es ist schön das zu beobachten und komischer weise, ruft er jetzt an und sucht den Kontakt, schaut bei mir vorbei.......... alles was ich erzwingen wollte, kommt nun von alleine............ doch mir ist klar geworden, das ich auch nicht mehr will als Freundschaft.......... denn die Telefonate mit dem andern zeigen mir, was ich möchte und was ich nicht bekommen habe............ ein Mensch verändert sich nicht im Charakter, wenn trocken geworden ist............. er ist immer noch der selbe........der Alkohol verstärkt zwar die Eigenschaften, aber entweder es passt oder nicht............ ich denke heute, ich hätte mich auch ohne Alkohol irgend wann von ihm getrennt, denn ich brauche eine starke Schulter zum anlehnen und ein Hand die meine hält und kein 2. Kind in meinem Leben.......
stürmische Grüsse, dein Nordlicht

hallo kerstin,
melde mich mal kurz von der arbeit....es ist ganz normal, das eure Probleme nicht von jetzt auf sofort weg sind.......... ich lebe jetzt schon 4 monate alleine, erwische mich immer wieder beim gedanken jetzt könnte ich anrufen.... will kontrollieren oder organisieren.... doch weisst du was???? ich tues es nicht ........die abstände sind viel grösser geworden und meine gedanken beschäftigen sich mit anderen, schönen dingen.... will nicht wissen was ER macht..........überlege was ICH mache!!!!
zb. war ich gestern zum geschäftsessen, 250 leute.....ich lernte so viele neue menschen kennen, hab gelacht gescherzt und..... nicht an das PROBLEM gedacht..
genau das ist unser weg, weg von der CO abhängigkeit....... raus ins freie leben....wie du gesagt hast, wir sind zu jung um diese fesseln zu behalten.....
mir gehts heute sehr gut der fuss macht immer noch aua, aber ich habe keine wahl........... kein ersatzpersonal, also gehe ich zur arbeit lächle tapfer ....
heute morgen bin ich vom nebelnhorn geweckt worden und hab die hand kaum vor den augen sehen können und jetzt???? SONNENSCHEIN .............genau wie in unserem leben auch.... mal oben mal unten....
melde mich heute abend noch mal länger meine pause ist vorbei...

guten morgen kerstin,

ich hoffe dir gehts gut und ud hast deine entscheidung getroffen............montag ist morgen und er geht seinen weg.............du hast die gleiche zeit.........nutze sie!!!!!!!!

es macht mich traurig, das du noch einmal so dolle kämpfen musst bis du los lassen kannst, doch jeder hat seine zeitrechnung.... manch mal brauchen wir noch diese ehrenrunde um dann gestärkt aus dem problem heraus zu gehen......ich hatte mich so oft gefragt in letzter zeit warum bist du nicht schon früher gegangen anlässe geb es genug.......doch die hoffnung ist oft stärker und lässt uns warten und warten.........genau diese gleiche kraft hat uns ja auch zu einem paar werden lassen, jetzt sollst du diese kraft auflösen und das tut so unendlich weh........du verabschiedest dich von träumen und wünschen..........das braucht nun mal seine zeit.......

ich hatte dir von unserem gemeinsamen traum erzählt, der hat mich so lange gebunden.......er wäre die möglichkeit gewesen ein neues leichteres arbeitsleben zu führen........ für mich..... hab mich so daran geklammert das ich den blick verloren habe in meinem jetzigen job was zu ändern........ich dachte ich habe ab und fange noch mal von ganz vorne an.......

dazu will ich dir erzählen, das ich seit dem 21.geb. selbstständig bin, ich hatte die wahl entweder in den westen, wie alle anderen oder hier bleiben und kämpfen..........ich wollte nicht weg, meine heimat nicht aufgeben, also bin ich geblieben, meinen mann kannte ich damals schon und er stieg mit in die firma ein.........wir hatten sehr gute jahre viel geld verdient, aber der preis dafür war sehr hoch........meine freunde waren weniger als 5, meine familie der blanke neid, mein körper eine kampfmaschine..............ich wurde so hart baute eine mauer um mich...........16h tag war normal.... zur belohnung gabs leckeres essen nachts............ mit der folge über 40 kilo rauf auf die rippen.............unendliche migräneenfälle...........mindestens 1 mal im jahr ein ko nach der saison.........dann nach der entbindung von der schippe gesprungen.......kunstfehler nennt mann das wohl oder pech.................. dann die radikale lebensumstellung ...................DIÄT.............45 kilo abnehmen, haare wachsen lassen von ganz kurz............ heute auf lang......typveränderung.........und in dieser ganzen zeit, versuchte ich verzweifelt eine ehe zu führen, das ende war mein absolutes ko...........ich wollte nicht mehr aufstehen, hatte keine kraft mehr und sah den einzigen weg in der auflösung der ehe, getrennte wohnungen..............das kind wurde wöchentlich geteilt und ich kam langsam wieder zu kräften.........

dann der1. neue mann............., hoffnung.........viele probleme, als diese gelöst waren..........trennung..........dann die nächste beziehung........alkohol und nun wieder trennung............oft denke ich warum dieser zug und nicht ein anderer???? soll ich es dir sagen???????? ich bin hier um zu lernen, soll mich weiter entwickeln und zu meiner wahren grösse wachsen.............es gibt kein richtig oder falsch es sind alles erfahrungen, die uns weiter bringen..........das hört sich alles blöd an, weiß ich selbst, doch im nach hinein ergibt alles einen sinn.........
die wende in meinem leben durch die traumatische geburt meiner tochter, gab mir ein neues leben, warum sollte ich mein altes denn ändern, wenn alles so geblieben wäre.......wer weiß wo ich jetzt wäre??????????
ich sehe es jetzt als geschenk an und wenn die kunden kommen, nach langer zeit mal wieder urlaub hier machen........ fragen sie ob die chefin nicht mehr da ist.............. alles verkauft wurde und ich schmunzele vor mich hin und sage ICH bin es.........und glaub mir........ ich hab ein neues leben...........andere müssen sich verkleiden und ich kann einfaach durch die strassen gehen und mein neues ICH zeigen............ das ist der lohn für all die mühe und genau deshalb erzähle ich dir das alles...............es hat 6 jahre gedauert und ich bin jetzt so stolz auf mich.............denn das hab ich erreicht.........

als ich bei dieser feier war, ist mir eine frau begegnet, die einfach so erzählte wie sie sich mit 47 getrennt und ein neues leben angefangen hat, das ist jetzt 6jahre her.............und diese frau hab ich den ganzen abend nicht mehr aus den augen gelassen..............sie hat mich daran erinnert was ich alles geschafft habe, wer ich heute bin und das ich verdammt viel erreicht habe........... es war eine sehr lockere party, doch es waren alles kaufleute, inhaber so wie ich und es wurden 20jahre firmenjubiläum gefeiert mit vielen rückblicken und genau an diesem abend war ich wieder stolz auf mich..............hab vergessen wer ich bin und was ich zu bieten habe........wie du sagt wer das nicht erkennt, ist es nicht wert......... zeit mit mir zu verbringen...........
denn die ist bemessen............dieser frau hatte so eine tolle ausstrahlung und war in sich so gefestigt ausgeglichen und genau in diesem moment wusste ich es gibt keine zufälle.............das will ich auch wieder sein und werden..................diese strahlenden augen und diese leichtigkeit all das kommt wider zurück bei mir.....mag mich wieder ansehen im spiegel ohne immer nur zu sehen da hast du eine problemzone oder da.....

nein es ist schluss damit........ ICH bin ICH.........fühle mich wohl und genau so sehen ich aus........nach langer zeit liebe ich mich endlich wieder selbst, vergebe mir fehler, zerfleische mich nicht mehr und lache ganz befreit und ehrlich aus dem herzen.............. ..

ich hoffe ich kann dir mut machen deinen weg zu gehen, dich zu lieben und dich nicht mehr über andere zu definieren, sei du selbst............als mutter, als frau dann kannst du alles erreichen..........

wenn du das buch hast, gibt es 2 möglichkeiten es zu lesen..........entweder von vorne seite für seite oder du fängst an dem tag an, wo du es in der hand hälst.............. es gibt kein falsch........versuche es einfach probiere es aus und sei geduldig mit dir........... alles braucht seine zeit...........wachse und behüte dein kleines ICH
fühle dich gedrückt
dein nordlicht

hallo kerstin,

hab alles gelesen und möchte dir gerne morgen antworten, mir fallen heuete die augen zu, bin zu müde......
langer harter tag, fuss aua ist schlimmer geworden und dann noch elternabend in der schule..... wir mütter schaffen so viel......
wie waren die ersten seiten??? ich bin im gedanken viel bei dir,
dein nordlicht

hallo orphelia,
wie geht es dir???
auch für dich liebe grüsse aus dem hohen norden....
janeba

hallo kerstin,

jetzt war ich doch zum arzt, mein fuss tat so weh.....entwarnung: nur gezerrt, aber es tut so weh!!!
hab mir den tag frei genommen, es regnet hier so dolle und bis ebend geschlafen.... ich wusste gar nicht das ich so müde war........muss mehr auf mich achten und meine grenzen einhalten........daran erinnert mich mein Fuss gerade...

so nun aber zu dir....
wie geht es dir??????? was machst du für dich gerade????????
deine geschichte ist auch nicht ohne!!!!..... dein leben schlägt viele wege ein und du bist schon so weit gekommen.......
als du von dem 1. schweren jahr geschrieben hast, musste ich schlucken........ich hab zwar nach 6 wochen gleich wieder gearbeitet, unter starken schmerzenzwar, mit der lütten im wagen, doch erinnern kann ich mich kaum an die ertsen 10 monate....geburtstrauma mit depression, dann die op, danach die kur... alles ist verschwunden wie im nebel.......mein mann ist zwar geblieben, doch er war für mich schuld, das es mir so schlecht ging, ich wollte keine kinder zu der zeit, habs für ihn bekommen und dann so gelitten........das war das ende unserer ehe....bin nie darüber hin weg gekommen...........hatte mir erst vor 2jahren hilfe nehmen können und jetzt ist es gut wie es ist, genau wie bei dir, sie sind tolle väter, für uns frauen waren sie aber nicht die stütze, die wir gebraucht hätten........ich arbeite immer noch jeden tag mit ihm und die firma gehört uns beiden, doch ich bin stärker und egoistischer als früher.... meine arbeit war meine bühne, lob, anerkenenung und freude bekam ich dort...nur der preis dafür war zu hoch.......hab mich hinter der arbeit versteckt.............heute weiss ich das nur ich mich glücklich machen kann, komplimente sind für einen moment toll, stärken das ego, doch lange hält es nicht an und dann

ja genau das ist meine erkenntnis, nach der ganzen zeit..........ich hab ein gesundes kind, was mich liebt und ich sie auch, endlich sind wir angekommen bei uns und ich hab allen verziehen, vergeben.........keine schuldzuweisungen mehr, keinen hass, all das ist umgekehrt in gute erinnerungen, die gabs ja auch nur die vergießt mann zu schnell..........
im handel sagt man, 1 negatives erlebnis wird 10 mal weiter gesagt, ein gutes aber nur 3 mal

mich interessiert wie es dir mit dem buch geht, wann hast du wieder einen therapie termin???? kannst du reden?????? hast du eine starke schulter zu weinen????? ich weiß du hast mir das alles schon mal geschrieben, doch ich würde gerne wissen, ob sie jetzt da sind für dich.......... denn ER ist weg auf seinem weg und du???????? gehst du auch schon???? oder machst du eine inventur und sammelst noch kraft???????
ich versuche dich nur zu spiegeln dir deine wünsche vor auge zu halten und nicht im kreis zu laufen, wenn du willst schreib dir alles von der seele.........ich bin da und höre dir zu......versprochen........

ps. ich telefoniere immer noch und liebe diese gespräche, wie du sagst, genisse ich es ein einfach und .........
ich fahre weg!!! zu ihm, am 24. gehts los!!! zwar erst mal nur für 4 tage, doch die vorfreude macht mich so leicht...
er ist ein guter zuhörer, ein toller mann, kennt meine geschichte, fängt mich auf und möchte mehr, doch 830 kilometer sind weit weg, das war auch der grund warum ich ihn im mai wieder fahren lassen mußte , doch jetzt ist es einen versuch wert.........ich habs aufgegeben mich zu wehren, will frau sein........
wie du sagst, mit kind einen mann kennen lernen, ich habe so meine vorstellungen und wünsche.....bin nicht "normal" mein mann muss über 1,90m sein, sonst ist er kleiner als ich......... davon gibts leider weniger zur auswahl und das treffen im mai war so eine verantstaltung vom "grossen" Club......
nun freue ich mich ihn zu sehen , skype ist zwar toll und hilft, doch in natura ist es anders.........
drück dich
dein nordlicht

hallo kerstin,
will dir heute vor 12.00 uhr schreiben, das scheint deine zeit zu sein und beeile mich mal....

mir gehts nicht so gut zur zeit, hab ein tief und alles ist doof.....
fühle mich sehr alleine und einsam.........stelle alles in frage und fahre achterbahn..........
ER ist so weit weg,telefonieren ist gut , doch meine sehnsucht nach nähe und anlehnen sehr groß.......ich weiß nicht ob eine sooooo große spanne zwischen den treffen mir gut tuen wird.....
tcha das kopfkino ist wieder da und ich hab frei, mag nicht aufstehen, heule vor mich hin...........
wir haben sturm, sonne und regen im wechsel und genau so fühle ich mich auch.........loslassen tut so weh und neues aufbauen auch........da kommen vielen ängste vor neuer enttäuschung ...................hab keine kraft mehr noch mal so was weg zu stecken..........zweifle an der kraft der liebe über diese weite..........
gestern hatte ich besuch am morgen, ein mann, hab ihn vor 2 jahren kennen gelernt, doch er war nicht frei und ich wollte nicht die 2. geige spielen, lügen und betrügen.....nun stand er vor mir mit blumen und geschenken........erzählt von der trennung und schaut mich mit grossen augen an......tcha und ich bin im totalen chaos gelandet......was soll ich nun machen??? haben geredet, gelacht wie früher, doch als er ging blieb ich mit meinen gedanken alleine zurück.........erst hast du nur sch... an der backe und jetzt kann ich mich vor männern nicht retten........hilfe ein erdloch zum verkriechen und in ruhe nachdenken, wäre jetzt wohl das beste....

so nun aber zu dir:

wie gehts dir? hast du gestern ein gutes gespräch gehabt???
das mit deinem freund ist schön zu lesen, das du dich entschieden hast mit ihm eine gemeinsame zukunft auf zu bauen, er es wert ist.......glückwunsch für diese erkenntnis!!!
jetzt weißt du welches ziel ihr verfolgen wollt........langsam wird sich dieser weg euch zeigen.........
lass deine alten gewohnheiten los, lerne neue verhaltensmuster und erfreue dich an deinen vortschritten.....sei geduldig mit dir und richte deinen focus auf dich und deine emilia......hab die erfahrung gemacht, wenn du dich neu ausrichtest, drehen sich die anderen mit..... zeig deine neuen grezen auf, sein achtsam und liebevoll im umgang mit dir......schlaf dich aus und sei egoistisch, liebe kennt keinen stolz, es ist kein falsch oder richtig auf deinem weg........lauf los und gehe deine 1. eigenen schritte in dein neues leben.......
ich bin gespannt auf die nächsten wochen............. dich zu begleiten, dich zu lesen mit all deinen hochs und tiefs.......du bist mir schon so an herz gewachsen.........ich hätte auch gerne gekämpft mit meienm freund, doch er hat es für sich so entschieden und ich gehe meinen weg........... nun auch alleine....... tut heute mehr weh. als vor 2 wochen, doch das muß wohl so sein.............. gehört auch zum los lassen dazu........die erkenntnis im kopf ist früher da und der körper kommt später nach........wir erfinden eine tablette gegen herzschmerz und werden reich hihi machen dann was uns gefällt und können uns alle träume erfüllen....

versuche mich jetzt zu motivieren an die frische luft zu gehen und den kopf durch pusten zu lassen, denk oft an dich
dein nordlicht

ps wie gehts mit dem buch???? hab mit der seite 5.7 angefangen und war geschockt wie für mich geschrieben .......zu der zeit

liebe kerstin,

es ist immer wieder schön dich zu lesen...macht mich froh, das es dir gut geht... die ängste sind normal und auch berechtigt...dich abzulenken und mit dir und deiner tochter zeit zu verbringen hilft.....ja die kleinen können einem die welt noch mal erklären ohne wenn und aber so erfrischend.........sie haben noch keine schlechten erfahrungen und leben in den tag hinein....darum beneide ich meine lütte immer wieder, doch je älter sie werden um so öfter wird die welt auch härter und kälter........

mußte heute die entscheidung fällen, ob ich sie weiter zum sport schicke oder nicht....dort haben es ein paar mädchen auf sie abgesehen und machen ihr das leben schwer.........ihr papa hat sich mit der trainerin unterhalten und es bestätigt......doch bis sie mit der wahrheit rausgerückt hat, kamen ausreden.......hatte erst bauchweh, dann war es ihr zu oft sport usw. ...letzten So hab ich hefte gegen mobbing für die schule mitgegeben(probelieferung der buchindustrie)........tcha alles ergibt irgendwann einen sinn, da hat sie sich wieder erkannt und nun alles erzählt.........das tut so weh, die kleinen nicht mehr schützen zu können und nur noch schadensbegrenzung zu betreiben............

aber zurück zu thema des forums....ich habe nur noch selten kontakt zu meinem ex freund, er lebt sein leben und ich komme mal besser mal schlechter damit zurecht.........denke aber das ist mein co-verhalten.......... arbeite hart an mir, diese muster auf zu lösen und ein gesundes maß zu entwickeln.........
warum ich an ihm festgehalten hab??????das weiß ich heute nicht mehr wirklich.........lieb hab ich ihn noch immer und fehlen tut er mir auch, doch lieben??? versorgen und umsorgen war mein lebensinhalt in den letzten monaten und das ist eher das gefühl aus dieser zeit.......hat mich auch wunderbar von mir selbst abgelenkt, weglaufen und andere probleme lösen, nur nicht über sich selbst nachdenken......
ich will leben und lieben.......das weiß ich genau, doch was genau ist normal????ich frage mich immer wieder ist es so i.o oder so, dabei bin ich nicht mehr ich und verkrampfe......will alles auf ein mal verändern und bin dann mit mir unzufrieden......will das es so gut wie möglich wird und dann geht gar nichts mehr............

hab mich heute schick gemacht zum nachmittag..............gedacht wenn es dir besch... geht muß es ja keiner sehen....also los raus an die stürmische luft und dann ab in meinen kleinen lieblingsladen, dort mir was gegönnt.......... der verkäuferin gesagt ich will mich verändern und sie soll mir alles zeigen, was sie so hat.............himmel hat das spaß gemacht und ich bin so fröhlich geworden............einiges sah so bescheuert aus und anderes hätte ich mir nie zugetraut........bei großen sitzt es immer anders als bei normalen...und dann, wollte ich bezahlen und hatte kein geld dabei.....hihi............hier kennt jeder jeden und somit hole ich es morgen.........also freude auf raten.........
ER war heute nicht zu hause und ja ich vermisse diese gespräche, diese abende und ich glaube es ist ein versuch wert........den anderen aus der vergangenheit hab ich leb wohl gesagt und mich für einen neuanfang entschieden...........alter kaffee schmeckt nicht, wie alte gefühle.............da ist immer ein bitterer beigeschmack dabei........
nun zähle ich die tage, nur noch 7, dann bin ich bei IHM und es wird sich zeigen, was die gefühle mit uns machen............
liebe grüsse
dein nordlicht