Wie gehts weiter?? Partnerschaft nach dem Entzug

    Hallo Knutscherle,

    ja ich leben und will auch endlich wieder in meine Wohnung kommen und die Beine hoch legen, mag nicht mehr packen, wischen und diese vielen Entscheidungen treffen. Behalte ich dieses, brauchen wir noch jenes.... mir fällt es an manchen Tage leichter los zu lassen und dann kommen solche Tgae, wie heute... :?
    Nun wird mir klar, es ist die letzte Nacht in MEINER Wohnung und deine Worte von gestern haben mir noch mal gezeigt wie schnell es gehen kann.... auch PP ist und bleibt krank, oft denke ich nicht mehr daran und blende alles aus.Habe nur noch selten Angst das er wieder anfangen könnte, jeder weiss das dann schluß ist...das gibt mir eine gewisse Sicherheit.
    Ein bischen melankolisch fühle ich mich heute, muß ab und an eine Träne verdrücken... viele Erinnerungen hängen an dieser Wohnung. Hab heute die Bilderwand abgebaut und da fiel mir Sonneschein wieder in die Hände... :roll: es war schon eine chaotische Zeit die letzten Monate waren alles andere als einfach und ob ich alles richtig entschieden habe, kann erst die Zeit zeigen... heute zweifle ich an allem und hänge in den schönen Erinnerungen nach.....

    ich denke, es ist wie die Nacht vor Hochzeit :wink: kalte Füsse und noch mal alles durch denken....das machen wohl die vielen alten Fotos und Dinge, die ich eingepackt habe, mir fallen so viele Geschichten und Erlebnisse zu allem ein....

    Kämpfe gerade mächtig mit mir und versuche es mit die Technik der Geschichten im Kopf....
    Hab die Tage aber auch eine tolle Erfahrung gemacht :D bis noch vor wenigen Wochen hab ich immer mit Existensängsten gekämpft... fühllte mich immer alleine verantwortlich fürs Geschäft und hab so manchen Winter eine Kriese bekommen, doch dieses Jahr nach Thailand hab ich damit aufgehört immer nur für später vor zu sorgen.... ich hab angefangen im jetzt und hier zu leben.... das komische ist, ich hab immer sehr sparsam gelebt, mir nur selten was gegönnt, könnte ja an schlechten Zeiten sonst nicht reichen, aber jetzt gebe ich mehr aus und siehe da!!! mir gehts immer noch gut und ich brauche keine angst mehr davor zu haben... ... Mein Ex übernimmt auch mehr Verantwortung durch die neue Betriebsumstrukturierung und gestern hab ich die Notbremse für mich gezogen und einen Betriebszweig eingestellt, will mich nicht mehr verheizen denn am Ende ist nur das Finanzamt der Gewinner...

    so nun hab ich auch feierabend und mache mich auf den weg die letzten Dinge zu verstauen und den letzten Abend in MEINER Wohnung zu verbringen...
    Ps. wir sind seit heute 5 Uhr wach, weil PP meinte heute ist schon Montag und wir müssen aufstehen :lol::lol: und morgen verschläft er dann hihi
    also sei lieb gegrüßt und einen schönen Wochenanfang
    deine Janeba

    liebe janeba,

    ich denke es ist richtig, abschied zu nehmen, diese gefühle zu haben und zu zulassen.....und es ist ja kein kleiner schritt, denn ihr nun wagt..aber wie du sagst, das leben wird dir zeigen, wie es weiter geht...das mit dem geld ist lustig, denn ich hatte das vor einem jahr...ich hatte tausend versicherungen und alles geplant und mich totgespart und dann hab ich alles gekündigt, bis auf die wirklich wichtigen sache und seither ist geld für mich auch zum ausgeben da, wenn ich es habe..denn ich kann nichts mitnehmen.....und dazu zählt auch mein urlaub an die see, denn billig ist er nicht, aber mir so wichtig und für die lütte auch und ich freu mich so sehr drauf...
    sonst gehts mir so mittel...rh ist seit gestern bei mami und entzieht..mami geht total darin auf und mir wird immer klarer, was für eine kranke beziehung die beiden haben...ihm gehts gerade gar nicht gut und er leidet.....keine sprache von schlechtem gewissen oder das er was ändern will, also in stationäre behandlung, denn so mit seiner ambulanten therapie schafft er es nicht...er denkt, ist blöd gelaufen, aber ich schaff das schon wieder...klar, jetzt ist sein verlangen erstmal befriedigt, ihm gehts schlecht....aber lass die tage vergehen, dann kommt wieder der druck, das verlangen und in 4 wochen steht er wieder so da. er kapiert nichts, akzeptiert seine krankheit nicht... und ich frage mich sekündlich, ob das mein leben sein soll, wie ich es leben will...NEIN.......schreit es in meinem kopf und trotzem hab ich angst..aber wovor? ich bin eh allein, alles was mir wichtig ist, gibt er mir nicht, kann er mir nicht geben, die krankheit bestimmt sein leben...und er liebt mich auch nicht, er braucht mich als halt....an meinem leben hat er null anteil...warum fällt es mir dann trotzdem so schwer?
    liebe grüße kerstin

    ein nasses und kühles Hallo aus dem kalten, windigen Norden,

    wir haben seit dem Massenunfall letzte Woche, eine neue Wortschöpfung im Wetterbericht: Warnung vorm Sandsturm :wink: Es ist wirklich dramatisch, was da passiert ist, aber es ist so langsam grenzwertig was die Medien daraus machen........Gestern wars wieder soooo dolle windig und wieder ein Unfall, die gleiche Ecke :evil: ......da kannst du noch so viel warnen, wenn die Fahrer es nicht ernst nehmen...Und genau so ist es wohl auch mit RH....die Einsicht fehlt und es ist doch immer noch genug Hilfe da, leider :?

    Ich finde du bist sehr stark im Moment und gehst den richtigen Weg.... Er ist ein Stück deines Lebens mit dir gegangen, doch deine Reise geht in einem anderen Zug auf einem anderen Gleis weiter, ohne ihn ....Du bist noch sooo jung und kannst alles ändern in deinem Leben. Klar wäre es schön nach Hause zu kommen und da ist jemand da, nur für dich und deine Lütte...Und genau diesen Traum mußt du auch im Auge behalten.... Löse dich von deinem alten Leben und finde deinen Weg und deine Mitte, denn erst wenn du mit dir im reinen bist, wirst du andere Männer sehen ohne Probleme..... die für dich da sind und auch ihre eigenen Baustellen hinter sich gelassen haben....

    Ich bin sehr müde gerade und nutze den verregneten Tag um dir zu schreiben und mal inne zu halten....Internet geht erst wieder am WE und somit bin ich abgeschirmt von der Welt :wink:

    Es war ein toller Umzug, die Firma war schnell und sehr gut drauf... haben viel gelacht und somit den Tag zu einem Erlebnis gemacht.... nur diese vielen Kartoon wollen nicht weniger werden.... PP hält sich wacker und versucht dem Chaos Struktur zu geben...... Ich gebe auch mein Bestes, aber ich bin an den Grenzen meiner Kraft, hab die Tage die Diät ein wenig vernachlässigt und der viele Stress der Tage davor tat auch sein übriges.... nun muß ich mich einfach zurück nehmen und ihn machen lassen....Es ist wie eine Feuerprobe und ich finde es gut, wie wir Lösungen finden.... Ich bin so manches mal erschrocken, wie wir mit einander reden können.... vor einem Jahr hat er alles geschluckt und war immer beim ja sagen und hat sich kaum gewehrt... heute ist es anders.... manchmal wünsche ich mir die alte Zeit zurück :wink: wäre für mich einfacher..... doch ich brauche auch meine Schranken, um mich weiter zu entwickeln....

    Ich bin dankbar für die letzten 12 Monate, in denen ich gekämpft und sooo viele Dinge ausgelebt habe.....ich Sonnenschein kenne lernen dürfte, diese vielen Reise hatte und werde dieses Jahr auch in den Süden kommen.... versprochen.......
    so nun muß ich mal wieder an die Arbeit...
    LG Janeba

    liebe janeba,

    was hast du in der ersten nacht geträumt? noch 4 wochen und dann kommen wir erstmal in den norden...ich freu mich schon sooo sehr.......
    ist spannend, wie die beziehung mit dir und pp nun läuft und wie anders er ist...das ist genau was ich mich bei rh frage, wie ist er eigentlich wirklich? stell dir vor, er hat die stationäre therapie beantragt....er sagt, er will sein leben wieder haben und nicht sterben..er schafft es mit der ambulanten therapie nicht.....ich bin sehr skeptisch, halte mich zurück und beobachte...er ist sehr aufmerksam und will mich nicht verlieren...tja.....ich weiß ehrlich nicht, was ich empfinde..oder mich traue, zu empfinden...es ist soviel passiert...

    viele grüße kerstin

    Hallö,

    ich hab da wohl was falsch verstanden in Thailand :wink: von wegen erfplgreiches und ruhiges Jahr.... gestern wollte ich dir schreiben und dann hab ich mir beim Öffnen einer Firmenseite einen tollen Trojaner eingefangen :?::twisted: alles war im Eimer und nur der PC Mann hat es wieder richten können :)

    nun aber zu dir.... hatte ja ein bischen Zeit zum Antworten und deshalb schreib ich dir ein bischen länger.... als ich letztes Jahr fast zur gleichen Zeit die Beziehung zu PP beendet habe, da wollte ich auch wissen was ich noch für ihn fühle oder was ich überhaupt noch glauben und hoffen kann. Die Geschichte kennst du ja und ich hab durch Sonnenschein erlebt, wie das Leben ist, wenn alles leichter,ohne Sucht und mit viel Freude gelebt wird.... das dann die Entfernung alles erschwert und beendet hat, heisst nicht das es mir nicht gut getan hat.... ich überlege oft, was wäre gewesen, wenn dieser neue Mann in der Nähe gelebt hätte???? Doch für diese Frage gibt es keine Antwort und somit ist es müssig darüber nach zu denken... Doch ich erzähle dir das alles ja nicht ohne Grund, was wäre, wenn du dich ganz von RH los sagst. Klare Verhältnisse schaffst, keine Telefonate, keine Treffen und keine Infos über 3. !!!!
    Beide habt ihr Zeit euch über euch klar und gesund zu werden.... jeder für sich und nach einem halben Jahr oder 1 Jahr kann mann sich wieder treffen, sehen was aus dem anderen geworden ist.... ist er der richtige, dann hast du die Chance ihn neu kennen zu lernen und er dich.... glaub mir es wird gut tuen vieles zu vergessen und die alten Bilder mit neuen Erlebnissen zu ersetzen....Leb dein Leben und lerne andere Männer kennen, flirte und finde heraus was du fühlst und für wen..... du bist ja single und hast keinem eine Rechenschafft ab zu legen, also raus in den Frühling, hinein in den Park suche neune Bekanntschaften und fühle dich gut!!!!

    ein Bsp.von mir heute zum Thema alte Bilder: ich hab keine Kraft mehr quele mich aus dem Bett und hab einfach nicht aufstehen wollen, meine Lütte mußte zur Schule und PP machte alles.... ich mit Ohrstöpseln wieder ganz fest eingeschlafen und wollte nicht zum Frühstück als er mich fragen kam.... also Wecker war gestellt und ab ins Traumland... doch dann das böse erwachen... durch das Diensttelefon geweckt!!! ich hab verschlafen!!! :twisted: nix wie hoch und im Sturmschritt aus der Tür an ihm vorbei ... auf meine Frage warum er mich nicht geweckt hat Schulter zucken :? Dann heute Abend die Klärung, er war gekränkt, das ich nicht freude strahlend zum Essen kam und hat mich in offe Messer laufen lassen... toll oder??? da hab ich ihm mal aufgezählt wie viele Morgende ich alleine gegessen habe, weil er erschöpft und zu faul war auf zu stehen, doch ich hab immer den Wecker kontrolliert, noch mal angerufen um sicher zu gehen, das er auch wach ist.... nun kommst du!!! was hälst du davon hab ich kontrolliert oder nur einfach menschlich mich um den anderen gekümmert???
    also du siehst es ist kein leichteres Leben, nur weil er trocken geworden ist. Im Gegenteil so manche Eigenschaft lernst du und auch er erst jetzt kennen und da muß schon viel liebe gegensteuern um alles aus zu gleichen...

    Jetzt aber wieder zu dir.... ich denke du hast dir eine Pause verdient und kann nur gut für dich sein mal an der See den Kopf durch zu pusten und die Gedanken zur Ruhe zu bringen... Dein Herz ist schon eine ganze Weile dicht, denn noch mehr Schmerz, Trauer oder Wut will es nicht mehr haben.... deine ganzen Gefühle stauen sich an und werden sich dann in irgend etwas entladen und erst danach gehjts dir besser und u kannst klarer sehen...

    ich hoffe du hälst die 4 Wochen durch und dann können wir reden und ganz viel lachen und einfach mal auftanken......

    so nun müssen die kleinen ins Bett und ich auch gleich mit, denn die Saison ist heute gestartet
    sei lieb gedrückt
    deine Janeba

    liebe janeba,

    es tut so gut deine worte zu lesen und ich spüre, dass mein weg auch immer klarer wird....ich merke, wie er kämpft, er will die therapie machen und ich merke, wie er mich braucht...aber ich brauche einen partner, will beziehung, kein gebraucht werden und kein krankes kind...er tut mir leid und ich kann mir noch so oft denken, wie ist er eigentlich wirklich, ohne alk, aber er ist nicht ohne alk und im moment sind die vorsätze wieder sehr stark...er will trotzden in 2 wochen seine drei wöchige reise antreten und beziehung hin oder her, ich hab wirklich angst, dass er das nicht überlebt, denn er denkt, er kann die sucht kontrollieren und das ihm dieser urlaub hilft .aber wenn er dort trinkt, ist keine mami da und keiner wird ihm helfen..ich finde es eigentlich grob fahrlässig...aber gut, er muss es entscheiden..danach hat er vor die therapie anzutreten.....ich brauch zeit für mich...muss alles sortieren und will sehen, was mir spaß macht...

    die situation mit pp ist natürlich schon der hammer, aber auch sehr männlich :o)))....aber eben wie du sagst, du lernst nun ohne alk alle seine seiten kennen..positiv und nicht so toll und wie immer muss man sehen, was kann man tolerieren, oder nicht...aber ihr habt die chance und das finde ich toll.........
    bei rh fühle ich, dass viele eigentschaften auch ohne alk nicht passen...familiensinn, egoismus......aber auf der anderen seite können wir lachen, haben die gleichen interessen...das lässt mich schon immer noch überlegen...ich denke ohne meine lütte würden wir gut zusammen passen....aber sie ist nun mal da und diesen teil erfüllt er nicht ansatzweise...ob mit oder ohne alk...das schafft er ja nicht mal bei seiner eigenen tochter...
    es ist aber wie du sagst, wenn was zusammen gehört, findet es auch wieder zusammen...es ist bei uns soviel passiert, dass kann wenn nur wieder nach einer auszeit klappen und wenn er gesundet und ich auch........

    ich drück dich fest und zähle die tage!!!!!

    hallo kerstin,

    mein 1. freier Tag und gaaanz viel Sonne... Hab mich in die Sonne gelegt und mal an nichts gedacht oder getan... bin einfach so eingeschlafen und nun wieder so richtig fit und mit neuer Kraft ausgestattet...mein 2 Ladenprojekt steht ja noch an und dann die Übergabe der alten Whg. Fühle mich jetzt auch langsam angekommen und es fühlt sich gut an hier zu leben.... PP gehts sehr gut und er bemüht sich ganz dolle um mich und das tut mir sooo gut.... nach den chaotischen Tagen ist es bitter nötig wieder Zeit nur für uns zu haben und das neue Zusammenleben auch zu leben, denn die Saison steht vor der Tür und dann ist nur Essen , Arbeiten, Schlafen unser Alltag über viele Monate....

    nun aber zu dir: ich erkenne mich soo dolle in dir wieder... ohne Kind wäre alles anders gewesen... vielleicht wäre ich noch verheiratet....wäre noch erfolgreicher u.s.w. DOCH so ist es nicht!!! Wir haben unsere Töchter und diese haben uns die Chance gegeben ein anderes Leben zu führen, als bis dahin... die Welt sieht anders aus mit ihnen, mehr Organisation, mehr Arbeit und viel weniger Zeit für Man oder Freunde, alles muß erst geplant werden so spontan zu einer Party, Kinobesuch oder Grillen im Park ist nicht mehr schade oder???Ich hab das alles sooo vermisst, mich so eingeengt gefühlt und IHR immer die Schuld für alles gegeben, doch ich bin es selbst, die zu hohe Erwartungen an alles hatte, wollte perfekt sein in allem, mußte mich neu finden.... Sie hat mir die Augen geöffnet und mein Leben reicher gemacht, auch wenn ich immer noch nicht gerne früh aufstehe... ich höre die Vögel zwitschern und auch den Sonnenaufgang würde ich sonst nicht sehen... und genau jetzt kommt der Pkt. warun ich dir das alles erzähle... ich hab jetzt einen Mann an meiner Seite, der genau diese Familienleben mit allen Aufs und Abs leben will und auch wenn die Tage ohne Kinder toll sind, wir sind nun mal Eltern, und möchten sie auch nicht mehr missen,schaffen zusammen den Altag.
    Ich denke genau da ist noch bei dir der drückende Schuh, die Bindung zu deiner Tochter baust du gerade auf und auch zu deiner Mutter wirds besser. Du bist nur im 2er Pack zu haben und der Mann, der das mit dir leben will kommt nocht, glaub mir!!!! :):):)

    Du bist erst am Anfang, gehe deinen Weg weiter und ganz unverhofft, steht der richtige vor dir.... genau dann, wenn du bereit bist und deine Baustellen hinter dir hast.... sei dankbar für die Zeit mit RH, er hat dir gezeigt wo deine Grenzen, aber auch Stärken sind...du bist eine interessante Frau und keine Mutti, die sich klein machen muß und keinen mehr abbekommt!!! Zeig dieses Gefühl nach aussen und du kannst beobachten, wie sich das Umfeld auch ändert... Ich hatte nach der Trennung von meinem Mann so dolle abgenommen und mich in kurze Kleider gesteckt und diese Blicke und "Auftritte" genossen... heute brauche ich das nicht mehr, aber es hat mir sooo gut getan und ich hab immer noch ein schmunzeln auf den Lippen, wenn ich an so manche Situation denke....

    Bsp. Im Urlaub gibts immer Mütter, die kaum Zeit für sich haben und nur in Jeans und T-shirt die Haare schlicht zusammen gebunden in den Frühstückssaal hecheln und alles für Kind und Mann besorgen....Diese Ehemänner sehen sich dann im Raum um und sehen dann diese anderen Frauen, wie mich, die sich Zeit genommen haben zum Anziehen und mit einer Freude am Tisch mit der Familie sitzen und lachen. Wo glasubst du wollen diese Männer lieber sitzen??? genau!!! sie können sich alleine und auch das Kind versorgen, fragen sich wohl oft, wo ihre tolle Frau geblieben ist... denn viele muttieren, opfern sich auf...gesund???
    das will Mann nicht!!! also zeig wie du dich fühlst und strahle das auch aus!!!

    so nun muß ich auch schon los... Termine, Termine...

    Sei lieb gedrückt
    Deine Janeba

    liebe janeba,

    die grenze ist erreicht und ich hab die notbremse gezogen....das wochenende war furchtbar...nach wie immer vielen versprechungen haben wir das wochenende mit den kindern geplant...ich hatte schon ein skeptisches gefühl, aber gut, die hoffnung stirbt zuletzt....aber nichts hat sich geändert....seit monaten verspricht er ja immer wieder, dass er sich meiner lütte nähert denn er hat null verhältnis zu ihr...eher hab ich immer das gefühl, er ist eifersüchtig, mag sie nicht und das ist für mich schon seit monaten ein schlimmer punkt.....aber dieses wochenende hat er sie entweder nur blöd angeredet oder verarscht....gestern saß ich mit beiden kindern allein bei seinen eltern, weil er so gestresst ist und zeit für sich gebraucht hat....geplante aktivität zu 4, fehlanzeige...immer bei mama hocken und sich nicht kümmern..sein eigenes kind ist ihm schon zuviel.....ok, ich sag dir, ich war so froh, als ich gestern abend mit lütte zu hause war und dachte mir, nein, ich will so nicht mehr...er redet nur von sich und wie toll er jetzt die therapie beantragt und will nur gebauchpinselt werden...ob ich heute stress hatte in der arbeit interessiert ihn null...gut, also er kommt heut abend und ich war schon auf 180....wieder nur, er findet, ich schätze es nicht, wie toll er alles macht und ich meinte, sorry, soll ich auf die knie fallen oder wie? das ist doch der einzige weg, wenn du leben willst und fragst du mal, wie es mir geht? große augen schauen mich an......ich dann, denkst du eigentlich nicht, wie weh es mir getan hat, wie du mit meinem kind umgehst? alte geschichte, sie können halt nicht miteinander und sie ist genau so zu ihm....also bitte, sie ist 4 und er 40.........ich meinte dann, ok, was ändert ich nach der therapie für die beziehung? wo ist seine so oft gelabberte investition, was tut er für mich? wieder große augen...ich dann, du musst mein kind mögen, sie tut dir nichts und du behandelst sie wie nen deppen...dann sagt er, deine tochter ist ein verzogener fratz und wenn ich ihr was sage, hat sie das zu tun...boa, ich fast explodiert und meinte dann, du hast wohl nen voll schaden.....und was tut er???? steht auf und geht und meint, das muss er sich nicht sagen lassen und ist wohl nicht unser tag....weg war er.....janeba, ich kann es nicht fassen...der typ ist fertig und kapiert nichts und ich interessiere ihn null..solange ich funktioniere, alles super und ihm den hintern puder...das braucht er..aber da hat er ja mami....ich will und kann nicht mehr...ich hab ihm jetzt eine mail geschrieben, dass ich so nicht mehr will und kann und ruhe für mich brauche und mir nehme und nicht sprechen will......ich will eine auszeit.....ich werde auch nicht ans telefon gehen...und stell dir vor, ich fühl mich so befreit........ich hab nicht mal angst vor den osterfeiertagen....ich kann auch wirklich nicht mehr..........

    viele grüße kerstin

    liebe janeba,

    muss dir heut nochmal schreiben...mir gehts recht gut...war ein gutes gefühl heute morgen mal nicht auf seinen anruf zu warten und zu schauen, klingt er besoffen oder nicht, wie gehts ihm oder volgelabbert zu werden...konnte mich und die lütte entspannt fertig machen...klar bin ich traurig, aber auch nach wie vor sehr erleichtert...und jetzt muss ich dir schreiben, was er auf mein mail geschrieben hat, damit du es dir auf der zunge zergehen lassen kannst:

    - edit, bitte hier nicht wortwörtlich Briefe, e-mails, sms oder Gespräche mit Dritten wiedergeben, danke, Linde -

    also sag mal, klingt doch schwer nach suff oder? was sind denn das für sätze????? ich kann mich nur noch wundern oder wie siehts du das?

    viele grüße kerstin

    Hallo Kerstin,

    die e-mail deines Partners, die du hier veröffentlicht hast, habe ich ediert.

    Der Beitrag von gestern abend wäre eigentlich auch zu edieren.

    Wörtliche Gesprächswiedergaben sind hier im Forum unerwünscht.

    Wir sind hier im öffentlich lesbaren www und du veröffentlichst hier private Dinge Dritter. Stell dir mal umgekehrt vor, daß er wortwörtlich über dich im Internet schreibt. Wie wäre das für dich?


    Bitte bleibe bei DIR! Und TU etwas für dich.

    Du schreibst, du hast die Notbremse gezogen. Du willst eine Auszeit.

    Was heißt das konkret?

    Was machst du in dieser Auszeit für DICH und dein Kind?

    Warten? e-mails austauschen? über ihn im Internet schreiben?


    Wie wäre es, jetzt endlich mal ganz konkrete Schritte FÜR DICH zu unternehmen?


    LG, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    hallo Kerstin,

    da bin ich mal ein paar Tage nicht on und schon gehts drunter und drüber :?

    ich konnte die Texte nicht lesen, doch unabhängig davon ist es endlich an der Zeit diese Wut in Bahnen zu lenken....schalte dein Handy aus und lass all deine Sorgen zu Hause... Geh hinaus und erlebe den Frühlinng in all den schönen Farbe...Bei uns ist auch endlich die Sonne mal länger da und somit die Natur am erwachen... alles wird grün und blüht, man wie finde ich diese Zeit toll.... letztes Jahr um diese Zeit war die Hölle und der Anfang vom Neustart... Heute kann ich beruhigt zurück schauen und sagen alles war genau so richtig....
    Du hast die tolle Chance hier mit Hilfe schneller deinen Weg zu finden, man was hätte ich mir alles leichter machen können... hätte ich dieses Forum schon damals gehabt....

    Nun aber zurück zu dir.... Ich finde du hast gerade deinen Tiefpunkt und endlich die Kraft auch den Worten Taten folgen zu lassen...Mach keine Auszeit, sonder einen Schlußstrich!!! Verstehe mich bitte nicht falsch, aber eine Auszeit ist immer noch ein Hintertürchen.... Trennung ganz oder gar nicht, alles andere ist immer wieder der alte Sülz nur in anderen Varianten....Stell dir vor du lernst zufällig einen tollen Mann kennen, was bist du dann??? Vergeben oder Single??? Kannst du dich frei fühlen, oder hast du das Gefühl jemanden zu betrügen??? genau, das meine ich, nur wenn du getrennt bist, kannst du auch so leben!!!!!!alles andere ist Betrug an dir und ihm!!!
    Werd dir bewußt, was du willst, denkst, fühlst... Toll finde, das du dich befreit fühlst und endlich einen entspannten Start in den Morgen erlebt hast, so sollte es immer sein!!!Zum Thema KInd und verzogen gibt es viele Meinungen und Mütter sehen ihre Kinder immer wieder als Engel und dabei können alle Mädchen zickig sein und Jungs sind bockig.... ich habe es JEDEN Tag auf Arbeit, doch das ist etwas, was man klären muß als Familie und dann können sich alle daran halten.... Ich hab heute mir auch Luft gemacht, ganz ruhig PP und Tochte an den Tisch geholt, gesagt was mir gefällt und was ich nicht mag.... dann unter vielen Tränen kamen diese und jene Dinge zum Vorschein und alle konnten etwas dazu sagen... sehr befreiend, denn ich hab ein genaues Bild von Struktur und Tagesablauf.... bedingt durch meinen Job muß alles gergelt sein und dort hab ich mir das angenommen und nun will ich zu Hause auch dies Ordnung schaffen, denn ich war früher sehr chaotisch und unstrukturiert und alles hat mich unendilch viel Zeit gekostet....Doch jetzt gehts so viel besser...also warum dann nicht auch zu Hause auch so leben???

    Zum Thema Ostern, geh raus und geselle dich unter die Leute, es gibt so viele Dinge, die du bei diesem Wetter machen kannst und vielelicht ist auch mal Zeit mit Freunden was zu unter nehmen... Mach dir die Tage so schön wie möglich, bald ist die Zeit an der See und dann kannst du dir den Kopf frei pusten lassen

    Schicke die viel Kraft mit und hoffe, das du genug Energie für die nächsten Tage hast...
    Fühle dich gedrückt und verstanden...
    Deine Janeba

    liebe janeba,

    schön von dir zu hören....für mich ist auch der weg klar und die argumentation "auszeit" hats mir erstmal leichter gemacht...aber ich merke jeden tag, dass ich nichts vermisse...ich denk oft an ihn und natürlich tut es weh, denn ich hab investiert, gegeben und gelitten..wollte unbedingt, dass diese beziehung so ist, wie ich es mir wünsche und hab unabhängig vom alk nicht mehr gesehen, dass er in keinster weise der mann dazu ist...stattdessen hab nur ich mich mehr und mehr verbogen und das seh ich endlich und schüttel mehrfach am tag den kopf, wie ich das so lange mitmachen konnte...aber trotzdem hat rh auch seine sehr guten seiten und er hat mir über eine schwere zeit nach trennung geholfen und ich mag ihn auch, aber mit alk gibt es erst recht keine chance mehr für uns, wenn überhaupt......im moment komm ich runter, werde immer klarer und nächste woche werde ich mit ihm sprechen....es sind soviele situationen die ich mir ins gedächtnis rufe...gestern waren wir mit der arbeit noch beim essen, machen wir jedes jahr mit dem team und ich weiss letztes jahr war ich so unruhig, weil es später geworden ist, wir uns nicht mehr gesehen haben und ich mit herzklopfen bei ihm angerufen habe immer in der erwartung, klingt er betrunken oder nicht......und nicht, um ihm von mir und dem tollen essen zu erzählen.....und dann hab ich meine musik gestern mit sportfreunde stiller im auto aufgedreht, bin nach hause und entspannt ins bett gefallen........
    er meldet sich auch gar nicht und das tut etwas weh, weil er so kampflos ist...aber nach seiner meinung bin ich ja ein mensch, wenn man bei dem mit dankbarkeit in diese richtung fungiert, nicht das gewünschte zurückkommt....was sagst du dazu?sagt doch alles darüber aus, wie er mich manipulieren will und dann aussage im suff und hat sicher nichts mit liebe zu tun.....
    bei euch, das hat was mit liebe, respekt, rücksicht zu tun und ich finde es so toll, wie ihr euch findet, auf einander eingeht, unterstützt und das neue leben meistert....und auf das hoffe ich auch, einen mann, der mir das gibt, was auch ich gebe....
    so, jetzt starte ich in den neuen sonnigen tag und in mein LEBEN!!!!!!

    viele grüße kerstin

    Hallo Kerstin,

    ist das nicht ein toller Start ins neue Leben??? Wie gehts dir?? was hast du für dich getan die Tage???
    Ich hab viel gearbeitet, doch heute ist frei und nun schreib ich dir noch schnell, denn danach gehts auf Balkonien in die Sonne.... Am Strand sind mir zu viele Urlauber und die muß ich heute nicht haben... nur Zeit für mich, hab schon alles erledigt ganz früh heute und nun bin ich alleine und schnapp mir ein Buch und dann Sonne satt....
    Ich hoffe du hast auch solch schöne Zeit, wenn du kommst....

    Ich hatte in den letzten Tagen wieder diese Unruhe in mir und mußte meine Geadanken zur Ruhe briungen. Es hat mir gezeigt wie wichtig auch Ruhe und Rückzug für mich ist... Hab immer noch schnell diese Müdigkeit und Erschöpfung, obwohl mein Magen besser wird... Alles braucht ebend seine Zeit, ich will oft zu schnell zu viel.... Ich komme abends nach Hause und brabbel mir alles von der Seele und dann ist es gut, doch PP muß erst mal seine Gedanken sortieren und redet einen Tag später.... so ist man nix ahnend am Morgen mit Dingen vom Vortag beschäftigt :?
    Er geht immer mehr seinen Weg und bestimmt sein Leben neu und das gefällt so einigen nicht, denn der alte PP mit Rausch oder kurz danach war bequemer... nun kapieren sie erst was ich immer gesehen hab hinter dem ganzen Alk, den echten Charakter und die Stärke... Ich schreib das nur, weil ich jetzt erst merke wie ich abgeben kann und er mich immer mehr stützt und mich auch immer daran erinnert mich zu schonen und mal einen Gang raus zu nehmen... das tut mir gut und ich hab auch Vertrauen, das es gut gehen kann.... Auf Arbeit ist die Hölle los und da brauche ich alle Kräfte!!! So ein tollesnOstern hab ich noch nie gehabt... erzähle dir dann mehr....
    ja nun denke ich sollte meine Sonnenzeit beginnen, wünsche dir einen schönen K-Freitag und vielleicht hast du ein paar Antworten auf Lindes Fragen :wink:
    interessiert mich auch!!
    VIele sonnige Momente, deine Janeba

    Hallo zusammen,

    in meinen letzten Beiträgen hab ich meine aktuelle Situation beschrieben und den Weg den ich gehen möchte und somit die Antwort für mich auf Lindes fragen beantwortet. Eine Antwort hab ich nicht darauf gegeben, ob ich möchte, dass man über mich schreibt..Natürlich nicht und das war nicht meine Absicht, da sind die Emotionen mit mir durchgegangen und das hab ich geschildert..Darauf werde ich künftig noch mehr achten, da hat Linde absolut recht

    Grüße Kerstin

    liebe janeba,

    sonnige grüße zurück! mir gehts gut....ich melde mich nicht bei ihm, genieße jetzt zwei tag für mich, da die lütte bei papa ist und ostern verbringen wir mit oma und opa und bei freunden....und die zeit für mich tut mir sehr gut...heut war ich bei meinem patenkind, sporteln und in der sonne und morgen werd ich nach dem sport die sonne genießen und in der city bummeln..freu mich richtig drauf....gestern hat seine mutter bei mir angerufen, dass er wohl trinkt....ich hab das gespräch einfach beendet....
    so, und jetzt schnapp ich mir noch ein buch, ein duplo und einen cappucino und genieß die abendwärme auf dem balkon..heute sollen viele sternschnuppen zu sehen sein...

    ich drück dich fest!

    Frohe Ostern allen,

    seit Tagen Sonne satt und herrliche Frühlingsluft.....einfach nur toll...
    bin auf Arbeit mächtig am Schwitzen, doch die Leute sind gut drauf und es stimmt einfach alles im Moment...

    Hab kaum Zeit um nach zu denken und es tut mir gut einfach müde ins Bett zu fallen... Nun ist auch die Lütte von PP weg und wir sind endlich alleine :D ich hab noch nicht so richtig den Draht zu ihr gefunden und sehe sie noch oft als Unruhestifter, doch das ist Energieraubend und ich muß mir einen Weg suchen um mit ihr besser klar zu kommen, denn sie kommt jetzt jedes WE.

    Früher war es nur alle 2 Wochen und nun immer, auch die Ferien usw. das war so nicht abgesprochen und ich tue mich schwer damit, denn sie ist zwar die ältere aber auch die instabilere... immer heulend, zickend oder bockig...
    gerade so wie die Woche mit der Mutter war und dann sollen wir es am WE richten, das nervt mich sehr.... meine geht am WE zu Oma, weil ich arbeite und abends K.O bin, dann ist sie da und alles geht drunter und drüber.... hab mir die Tage alles von der Seele geredet und mit beiden nach Lösungen gesucht....jetzt liegt es an ihnen, wie sie sich die nächsten Wochen vorstellen...Ich hab meine Wünsche, Grenzen gezeigt und bin dolle stolz, das endlich auch so ausgesprochen zu haben...
    nun darf ich gleich arbeiten gehen und hoffe auf einen entspannten Tag, morgen wird dann auch bei uns Ostern gefeiert, endlich haben wir frei....

    ich hoffe du hast alle Verstecke gefunden und kannst dich mit der Lütten über die Leckereien hermachen... :D
    drück dich mal ganz lieb, es sind nur noch 3 Wochen !!!
    deine janeba

    liebe janeba,

    ich schau schon täglich in der wettervorhersage für in 3 wochen.sieht nicht schlecht aus...kann es kaum erwarten!!!!!

    ist sehr interessant deine schilderung von pp´s lütte...ich finde, das ist das wirklich schwierige an den patchworkfamilien mit den kindern der partner, ich war ja selber als kind in der situation und es war die hölle.....andererseits kann ich es auch nachvollziehen und ich denke, die eifersucht ist manchmal nicht zu unterschätzen, auch wenn man sie nicht haben darf, es sind ja die kinder der partner..so denkt jeder, aber auch ich selber kenn das bei mir an der lütte von rh ganz zu beginn und da bin ich total über mich erschrocken..das hat sich dann schnell gelegt, aber es ist einfach nicht zu unterschätzen...und ich denke auch bei rh und meiner lütte ist da sehr viel eifersucht dabei.....ich finde es so toll, wie ihr das besprechen könnt und gemeinsam angeht...
    bei mir soweit alles gut...habe samstag mit rh gesprochen.....es ist alles aus mir rausgesprudelt und das hat so gut getan.....klar ist, dass der alkohol sein leben bestimmt und so lange das so ist, hat da keine beziehung und auch sonst nichts anderes platz. er ist ab samstag nun 3 wochen weg auf entgiftung, danach gehts in die stationäre therapie und wenn er dann diesen weg schafft, können wir sehen, was passiert.... er sagt, er will sein leben wieder zurück und den alkohol in den griff kriegen und mich nicht verlieren..aber erstmal müssen die einzelnen schritte gegangen werden.....dann können wir sehen, was von uns noch übrig ist oder wieder aufleben kann...

    viele liebe grüße kerstin

    Hallo,

    ja das Reden ist die eine Seite wir können vieles besprechen, doch nun muß auch was passieren...ich hab gesagt was mich stört und nun will ich auch Taten sehen, denn manches mal sehe ich was der Alkohol aus ihm gemacht hat... Ist sehr früh von zu Hause weg, dort auch das ganze Programm und nun soll ich ihm zeigen wie eine Familie funktioniert... Und das zieht Kraft, denn ich hab dann 3 Kinder!!!!!!!!!!
    Ich merke , wie die Eifersucht ein Motor auf beiden Seiten ist und das ist etwas was ich nicht beeinflussen kann, wie du sagst Gefühle kommen und gehen...mal ist es besser mal schlechter.... Wir haben gerade eher die schlechteren Tage, denn ich bin sehr genervt, die Ex hat beschlossen das sie die Lütte einfach nicht haben will und sie bestimmt wann was gemacht wird und das bringt mich auf die Palme....SOOOO nicht hab keine Lust mehr darauf und nun muß PP sich stark machen und endlich auch diese Baustelle anpacken.... ich mache mein Ding so lange, denn mir reichts gewaltig... immer dieses fremdbestimmtes Leben... Mit mir nicht mehr, ICH sage wo es lang geht, bin bereit Kompromisse innerhalb unserer Familie zu finden, doch alles andere übersteigt meine Kräfte... :? und ist auch nicht meine Baustelle....
    Ich lese mir immer wieder die Bausteine der Cos durch und merke wie dolle ich noch kämpfen muß, denn ich kann oft nicht unterscheiden, wann ist es normal und wann ist es zu viel Hilfe
    Bin wider mehr am grübeln und zerdenken :? merke, wie jetzt all die letzten Wochen Kraft gekostet haben und ich Raubbau betrieben habe....

    nächste WE hab ich mal länger frei und überlege.... einfach Tasche packen und weg, mal ganz alleine....Handy aus und runter kommen....suche schon nach einer Bleibe und dann nix wie weg...

    so nun ist meine Pause vorbei und ich darf wieder ins Getummele...
    LG Janeba

    Ps. denk daran, das es an der See immer kälter ist!!!! Bitte 2. Laage einpacken

    ach janeba,

    ich kann dich so gut verstehen....ich bin ja auch der absolute macher-typ und ich denk, dass hat gar nicht immer was mit coabhänig zu tun, man ist einfach so...also ich kann da nur von mir sprechen..ich manage alles..plane, organisiere und helfe....ich mach das auch gerne ne ganze zeit, aber irgendwann mag ich dann auch nicht mehr oder denk mir, warum immer ich, ich kümmer mich um sachen, die mich nichts angehen....der andere findet das auch teilweise sehr gut, bin gern die starke und somit gibt der andere ja verantwortung ab und muss sich nicht kümmern und dann entsteht der konflikt..denn auch ich will mich mal anlehnen, "schwach" sein, verantwortung abgeben....also es gehören ja immer zwei dazu und die kunst ist wahrscheinlich wie so oft und wie du sagst, kompromisse zu finden....seine lütte ist ganz klar seine baustelle...ihr beide müsst euch einig sein, wie es gut für euch ist und pp muss es dann an die ex weitergeben..die kann doch nicht machen, wie es ihr gerade passt......und wenn du frei hast, dann nimm dir die zeit für dich.......in ca 3 wochen ist dann auch für 6 tage die besucherritze für dich reserviert :o)))

    ich drück dich fest!!!!!

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