Therapieerfahrungen für EKAs?

hallo Zusammen

ich bin hier recht neu und möchte gerne das Thema Psychotherapie für EKAs aufgreifen.... Meine Mutter ist Alkoholikerin, trocken seit 4 Jahren.... meine Kindheit war deswegen nicht grad toll sie trank, seit ich 11 war... mein Vater war sehr authoritär und machte mich gerne klein.... deswegen bin ich nun nach einem Nervenzusammenbruch seit letzten November in einer ambulanten Psychotherapie. Nur habe ich das Gefühl, dass mir das ganze nicht viel bringt, da ich mich von Stunde zu Stunde schlechter fühle, obwohl ich die Therapeutin ganz nett finde gehts mir nicht besser, sondern ich werde immer depressiver. Die Therapeutin ist auch alle 2 Monate ferienabwesend, und irgendwie wenn sie weg ist, dann verdräng ich alles wieder und fühl mich dann "gut" und kaum wieder in den Stunden gehts wieder bergab... nun wollte ich die Frage in die Runde werfen, ist das normal? Wer hat Erfahrungen? Es ist mein erstes Mal in einer solchen Therapie und ich habe keine Vergleichsmöglichkeiten. Ich bin einfach immer nachdenklicher, was mir das ganze bringen soll. Wenn ich nach den 50minütigen Sitzungen wieder draussen auf der Strasse bin, fühle ich mich so elend und einsam und alleine gelassen dass ich mich jeweils gedanklich schon vor der nächsten Stunde resp. vor diesem wieder alleine gelassenen Gefühl fürchte.. Kennt jemand dieses Gefühl auch?

Vielen Dank für eure Antworten, die bringen mich in meinen Überlegungen echt weiter.... mir fällt nämlich dank euren Schilderungen auf, dass meine Therapeutin mich noch nie gefragt hat, wie es mir geht oder erging.... es ist jede Sitzung (irgendwie kommt es mir also so vor), als wär ich zum ersten Mal da, und ich rede jedes mal drauflos. Das kann jedes Mal ein anderes Thema sein, es wird nie über eine vergangene Sitzung gesprochen. Ich hab ihr mal gesagt, ich käme mir vor, wie im Film und täglich grüsst das Murmeltier, leider kannte sie den Film und somit den "Gag" nicht....

Finde sie als Mensch nett, also so chemiemässig stimmts meine ich damit, aber sie kommt mir nicht authentisch rüber, ich komm mir vor, als könnte sie mein Problem theoretisch verstehen, weil sie irgendwelche Bücher dazu gelesen hat und darum aus den Büchern weiss, was zu tun wäre, aber nicht "real" als Mensch da ist, sondern irgendwie einfach so als Frau Doktor mit den einstudierten Büchern.... Was mir nun auch auffiel als ich Eure Zeilen las, dass ich jeweils jedes Mal in die Stunde gehe, und ich sitze hin, und bringe kein Wort raus.

Sie lächelt mich wortlos ganz freundlich an und ich .... ich schweige sie an, mein Kopf surrt und ich bringe die Gedankenn nicht zu Wort. Sage immer gott, ich weiss nicht was sagen, oder wie anfangen... und sie schweigt und lächelt. Irgendwann überwinde ich die peinlichen Minuten des Schweigens und dann red ich ohne Punkt und Komma und sie kommentiert oder sagt dann was dazu und dann sind 50Minuten um, und ich bin draussen auf der Strasse und total verwirrt und denke, was hast du überhaupt zusammengequatscht... dann paar Tage später wiederholt sich das ganze, ich sitz wieder da, bring meinen Mund nicht auf und zappel nervös auf dem Stuhl rum und wieder lächelt sie mich an und wartet dass ich "piep" mache... Irgendwann fang ich wieder an zu sprechen und rede und rede und bin dann wieder auf der Strasse und das wiederholt sich..... im Sommer, da war sie für mehr als einen Monat in den Ferien.... ich hab sie dann gefragt, was dann sei, wenns mir nicht gut gehe, ich denke zwar nicht, dass etwas sein sollte, aber an wen kann ich mich wenden??

da, auf meine Nachfrage hin, hat sie mir die Tel. Nr. einer Stellvertretung gegeben.... Es ging mir nicht gut, aber ich habe den Mut nicht gefasst, diese anzurufen..... Immer denke ich, ach komm das schaffst du schon, so schlimm ist es nicht.... irgendwie fühl ich mich aber doch alleine gelassen.... ich kam mir auch so blöd vor, als ich nach einer Stellvertretung gefragt hab.. hatte dann auch den Mut nicht, diese Stellvertretung anzurufen und zu sagen, ich würde gerne vorbeikommen, mir gehts nicht gut, weil ich wieder 1000 Gedanken hatte, was sagst du der, warum gehts dir nicht gut, weil du dir alleine gelassen vorkommst, ist das ein Grund die Stellvertretung damit zu belästigen???

Ich habe eine gute Freundin, die mich nachvollziehen kann und mit der ich über meine Probleme sprechen kann. Alle anderen Freundinnen in meinem Alter verstehen nicht, warum ich jetzt mit meiner Vergangenheit ein Problem haben soll..... und möchten es auch nicht hören.....

@Beba
ich habe mir auch viele Gedanken dazu gemacht, was ich von einer Therapie erhoffe. Ich denke, ich möchte mit der Hilfe der Therapeutin eine gewisse Stabilität und Selbstsicherheit aufbauen, die fehlt mir gänzlich. Mich nicht immer strohdumm zu fühlen und denken das kannst du nicht, das schaffst du nicht. Mutiger zu werden und auch mich selber zu werden.... Es ist schon paar mal passiert, dass Leute mir gesagt haben, dich kann nichts erschüttern, du nimmst alles so easy und cool, hast alles voll im Griff. Oder dann höre ich, ich sei eiskalt... oder ich lache und verbreite gute Stimmung obwohl ich weinen könnte.... oftmals wenn meine Mutter daheim war, sturzbetrunken, bin ich mit Freunden ausgegangen in die Disco oder so feiern und hab dann das zu Hause ausgeblendet und war die Stimmungskanone, obwohl es tief in mir drin nicht so aussah.... so bin ich nun immer noch geblieben und daran möcht ich arbeiten, dass ich nicht immer mit einer Maske rumlaufe, dass ich endlich stabiler werde, und nicht immer in eine Depression abrutsche, mit therapeutischer Hilfe....

Eure Beiträge finde ich für mich sehr hilfreich, da ich nun weiss, ich bin nicht alleine mit meinem Problem.... es ist so, dass ich eben auch überhaupt keine Ahnung habe, ob das normal ist, wie meine Therapiestunden ablaufen, weil ich ja auch keine Vergleichsmöglichkeiten habe und dann denke, die sind alle so und dir passt niemand weil du die Komplizierte "Psycho-Tante" bist.... wennn ich jeweils zum Arzt gehe und der passt mir nicht, dann wechsle ich, aber hier bei meiner Therapeutin stecke ich wie in einer Zwickmühle, ich finde sie einerseits menschlich ganz nett, andrerseits zweifle ich die Wirksamkeit der Therapie an und frage mich gleichzeitig, ob wenn ich wechsle wieder das gleiche antreffen werde... das sind ganz schön viele Gedanken ich weiss, aber das ist auch ein Problem von mir, ich grübel und grübel und studier, bis ich eine Entscheidung treffe.

Liebe Grüsse
Sarana

@Beba...

Bauchgefühl, da hast du so recht, mein Gefühl täuscht mich meistens nicht, aber der Kopf will meist nicht auf den Bauch hören...
dabei wäre das doch eigentlich so einfach...

@Bibs
deine Beschreibungen find ich echt hilfreich, denn so wie es bei dir ist, stelle ich mir auch vor, dass es sein sollte. Ich werde mich mal umschauen, was es sonst noch gibt, und ob mir das besser zusagt. Wie du schreibst, ich "vergebe" mir ja nichts dabei... und schlussendlich machts auch keinen Sinn wenn ich nach 5 Jahren erkenne, dass ich am gleichen Punkt stehe, oder alles noch schlimmer geworden ist... weil kostenlos sind ja diese Therapien auch wieder nicht... ich glaube das schlimmste für mich an der Sache ist, einzugestehen müssen, dass ich Hilfe brauche. Ich hab immer versucht alles alleine zu managen, und jetzt zu sagen, ja ich brauch jemand, hilf mir bitte, das ist für mich so schwer.