Co-abhängig ....und mittlerweilen ziemlich frustriert

Hi Ihr Lieben,

Pott ... und ob ich weiß wie man Eltern eine "Freude" machen kann - meine Schwestern waren auch sooo nett und haben meinen kleinen Rabauken so dolle Sachen geschenkt wie ein Schlagzeug , lustige Spielsachen mit der immer gleichen laut johlenden Musik oder Lernspiele mit monotonen schrillen Geräuchen Es ist mir ein Rätsel wie meine Schwestern überlebt haben *grrrr*

@Sunas ... mensch Sunas - wie schön Dich zu lesen - irgendwie habe ich schon gedacht Du wärst hier sang und klanglos verschwunden - ich schäme mich Ich hoffe es geht Dir gut ? Kommst Du zurecht ? Oder alles wie gehabt ?

@speedy... ich denke, ich sollte diese Ecke neu machen. Vielleicht so ein zartes hellblau Mit nem knallroten Teppich - der Tisch darf bleiben - neue Bilder an die Wand.
Ja, Du hast recht - lang genug hat er es bequem gehabt. Wird Zeit, dass ich mich jetzt mal um mich kümmere. Habe ja jetzt 365 Tage Zeit um zu sehen, was da so aus mir werden kann. Ich werde es dann 2008 mal anders angehen *Ärmel.hochkrempel*.

Heute hatte ich jedenfalls einen recht ausgefüllten Tag. War eigentlich nur unterwegs und hatte meinen Spaß dabei. Okay, der Haushalt ist liegengeblieben aber morgen ist ja auch noch ein Tag

Und meine beiden Mädels sind heute alle beide ausgeflogen. Die schmeissen mich echt ins kalte Wasser - wohl nur noch ne Frage der Zeit bis ich ne ganze Woche allein hier bin. Nun gut, je eher ich mich daran gewöhne auch mal ne Nacht allein zu sein - umso besser. Ist ja alles nur Gewöhnungssache.

Ich wünsche Euch allen auch ein feines geruhsames Weihnachtsfest - lasst Euch reich beschenken - und ja, 2008 steht nicht mehr im "Co-Deasaster"
mal sehen was ich daraus machen kann
Euch allen auch einen guten Rutsch ins Jahr 2008. Auf das es jedem von uns dass bringt was wir uns wünschen und erhoffen.

*drück.Euch*

Lieber Gruß
Dia

Uih hier is abba staubig geworden *wie.wild.wedel*

Mir geht es gut - alles läuft momentan so, wie ich es gerne haben will und das tut richtig gut.

Menno heute musste ich zum Zahnarzt - auf einmal kamen die Schmerzen. Hm nu hat man mich um einen Backenzahn erleichtert - hat ganz schön lang gedauert. Aber gut - das hab ich nu auch hinter mich gebracht - heilen tut das von allein - muss ich halt ein bisken Geduld haben.

Mr. Vielleicht befindet sich weiterhin in der Klinik und macht z. Z. eine Entwöhnungstherapie mit. Direkt im Anschluss kommt er in eine Langzeittherapie. Kontakt haben wir so gut wie keinen - hin und wieder ruft er von sich aus an. Ich von meiner Seite unternehme nichts in Bezug auf Kontakt - mir ist da zur Zeit überhaupt nicht nach.

LG
Dia

Oh webby *freu* - das war Gedankenübertragung.

Habe Ende letzter Woche meinen kompletten Thread nochmal durchgelesen und an Dich gedacht.

Schön, dass es Dir gut geht - na wir haben uns aber auch lange Zeit genommen um alles so langsam in die für uns richtige Richtung zu lenken ...gell ?

Weisst Du, was sich für mich gravierend geändert hat ? Die Lebensfreude ist wieder da. Zufriedenheit und Glücklichsein über kleine alltägliche Dinge. Warme Sonnenstrahlen, Zeit für Bücher, fernsehen, feiern, arbeiten - egal was man macht - wenn man einen kurzen Moment innehält und in sich reinhorcht, dann merke ich jedesmal wie gut es mir geht und ich erfreue mich wieder an vielen kleinen Dingen - jetzt kann ich sie wieder wahrnehmen.

Die Schnute tut heute abend zum ersten Mal nicht mehr so weh, als dass ich ein Schmerzmittel nehmen müsste. Also auch das wird nu endlich besser

Danke Dir, dass Du Dich gemeldet hast - hoffe sehr, das wir hin und wieder voneinander hören

LG
Dia

Hallöchen Ayki,

mir und meinen Mädels geht es ganz gut. Unser 3-Mädel-Haushalt funktioniert hervorragend und außer dem typischen Teenierumgezicke herrscht hier Frieden, gute Laune und Zufriedenheit

Tja und Mr. Vielleicht wurde Perfektioniert zum Wackeldackel. Ich weiß, dass klingt nicht nett von mir und im Endeffekt ist es vielleicht ja sogar genau dass, was er braucht um langanhaltend trocken zu werden. Allerdings werde ich seinen Weg nicht mehr begleiten - weder aktiv noch inaktiv und geduldig wartend. Leicht verbittert bin ich nur noch über die Art und Weise wie wir schlussendlich ins "Aus" geschossen wurden. Aber im Laufe der Zeit wird auch das verschwinden.
Jedenfalls befindet sich Mr. Vielleicht in einer anderen Stadt - wieder in einer großen WG mit Therapie und sturkturierter Haushaltsführung - also alles wie schon 2 x gehabt Wir wurden nicht mal davon informiert, wann er dorthin ist und was man sich davon verspricht.

Morgen wird es vielleicht nochmal schwer. Er kommt vorbei und holt sich noch einen Teil seiner Sachen. Dann werde ich hoffentlich für Klarheit schaffen können, so dass dann jeder seinen Weg gehen kann ohne noch Rücksicht nehmen zu wollen oder zu müssen.

Aber es gibt auch anderes zu berichten

Meine Ma hat die Chemo hinter sich gebracht - jetzt kriegt sie ihre Bestrahlungen und es geht ihr recht gut dabei.

Habe einen netten Kollegen, der neuerdings mind. 3 x tägl. auftaucht um rumzuflachsen, Kaffee zu trinken oder nur Hallo zu sagen. Das artet grad in einer netten Flirterei aus und das tut mir richtig gut.

Die Mega-Nachricht ist aber: Das Thema "Contergan" gerät in Bewegung - es hat sich was getan - die Bundesregierung hat mal unglaublich flott reagiert und somit treten finanzielle Sorgen langsam aber stetig in den Hintergrund.

Wenn ich den morgigen Tag mit Bravour hinter mich gebracht habe, dann beginnt für mich ein "neues" Leben. Ich habe Nachholbedürfnis. Von laut singen, flirten, rumtanzen, rumalbern bis über einige Veränderungen an mir habe ich vor, bis zum Ende des Jahres das DIA-JAHR zu erleben und es zu einem besonderen Jahr gemacht zu haben.

Wenn man morgens mit einem Lächeln auf den Lippen erwacht und sich auf den Tag freut, dann denke ich, ist man auf dem besten Weg

LG
Dia

Hallo Ayki,

ja Du hast richtig verstanden, aus diesem Grund sitz ich im Rollstuhl. Hatte allerdings das Riesenglück, dass nur meine nicht vorhandenen Beine betroffen sind. Schlimm ? Nöö schlimm ist das in dem Sinne nicht für mich. Ich kenn es ja nicht anders. Und wie man sieht steh ich mitten im Leben - für meinen Geschmack manchmal sogar zuviel Aber ich freue mich riesig, dass wir jetzt endlich doch Anerkennung und Hilfe bekommen. Das Leben als Rollstuhlfahrerin ist doch recht teuer.

Gestern war ja Samstag. Nu isser rum und dies ist mir wiederfahren

Der Samstag ist so gut wie rum - und ich sitz hier wie eine nasse Katze, die heimlich ihr Fell trockenschüttel will, weil sie tolpatschig ins kalte Wasser gefallen ist

Mr. Vielleicht war hier. Jooo, es wurde geredet - aber ich habe wohl den kleinsten Anteil daran gehabt. Um 11.00 Uhr ist hier ein D-Zug durch meine Bude gedüst und der Fahrtwind läßt noch immer meine Haare wild wehen

Also er befindet sich auf einem großen Bauernhof mitten aufm Land mit Pferden, Schweinen und Hühnern (welche aber wohl hofffentlich nicht auch therapiert werden ) . Ist wohl doch eher ne LZT - als wie die beiden letzten WG-Aufenthalte.

Wat hat er alles erzählt - Betreuer aus der 1. WG ist rückfällig geworden - 2. WG hätte nicht in dieser Form für ihn ausgesucht werden dürfen. Die waren dort zuviel auf sich allein gestellt und haben sich dementsprechend zweigleisig entwickelt. Tagsüber brav therapieren lassen - ab 17.00 Uhr ging da die Post ab. All das was mich an seinem merkwürdigen Verhalten abgenervt und angepickst hat wird ihm gerade um die Ohren gehauen. Seine neue Teenagerkarriere, sein Bushido-Sido-Tick, seine Abwertung der arbeitenden Bevölkerung gegenüber und noch einiges anderes.

Der Startschuss fiel mit: "Ich weiß Du willst Dich trennen - ich habe das verdient mit dem, was ich Euch da zugemutet und angetan habe. Aber er wird um uns kämpfen und will uns nicht verlieren. Du hattest recht mit .... Aufzählung folgte. Dann seine angestrebten Ziele - was er für die Zukunft vorhat, wie er es vor hat - gewisser Zeitrahmen.

Er wird in ca. 5 Monaten wieder in diese Stadt kommen, sich ein Zimmer nehmen und das allein leben lernen mit therapeutischer Begleitung und SHG.

Bis dahin wird er auch Klarheit mit seinen Eltern und Geschwistern schaffen, sich mit ihnen auseinandersetzen.
Abendschule macht er auch wieder weiter.

Jeder Einwand von mir war richtig und okay, wurde angehört - ABER
Tenor: keine andere Frau ist so wie Du - ich will um meine Familie kämpfen - ich habe dies noch nie getan.

Dann kam noch seine Bitte, dass von jedem von uns ein Foto haben möchte - ein ganz aktuelles. Er ist stolz auf uns - er liebt uns - und das möchte er jedem zeigen. Er hat noch nie ein Foto von mir mit sich rumgetragen

Ich fühl mich jetzt erst mal überfahren - neue Therapie - neue Taktik - oder was passiert da nu grad wieder. Seine allererste Therapeutin von vor 4 Jahren hat wieder dafür gesorgt, dass er in unserer Nähe bleibt. Sie meint er gehört hier hin. Zu mir und meiner gesamten Familie - einschließlich meiner Mutter, welche wohl für ihn immer mehr Mutter war als seine eigene. Spricht er von seinen Eltern und seinen Geschwistern in der Therapie steht er nicht in Tränen - geht es im Gespräch um mich und meine ganze Familie steht er dauernd im Wasser

Das also war mein Samstag.

Wisst ihr, was am verrücktesten an der ganzen Situation war. Nach 1 Stunde hier sein keinerlei Fremdsein mehr. Alles vertraut, keinerlei Scheu - zeitweise das Gefühl er war nie weg - ich schaffe es einfach nicht 29 Jahre abzuschütteln und eine Mauer zu errichten welche mir hilft dass er nur noch ein Mensch für mich ist mit dem ich nicht unbedingt befreundet sein will - den ich somit völligst unbeteiligt betrachten kann.

Was verbindet uns da bloss dermaßen - ihm scheint es ja irgendwie genau so zu gehen. Ich bin nicht süchtig nach ihm - ich kann sehr gut ohne ihn leben. Aber sobald wir uns sehen geht da eine Chemie ab - die ist unfassbar. Das kann man nicht mal so richtig beschreiben.

Mein Gesagtes wurde gehört, zur Kenntnis genommen, Zustimmung erfolgte - alles ist richtig so - ABER ....

...so kann und will er mich nicht gehen lassen.

Na da habe ich ja heute echt viel erreicht

Hallöchen

@Ayki ...Asche auf mein Haupt ? Ayki, wenn ich eins gelernt habe, dann, dass ich weiß das man Worte in zig Variationen anwenden kann. Welche Bedeutung sie schlussendlich haben wird sich immer irgendwann zeigen. Also ich habe nicht vor meine Ziele und Planungen auf ihn abzustimmen. Ich habe auch nicht vor nu wieder brav in meinem Eckchen zu sitzen und zu warten. Alles bleibt wie gehabt. Und das Gute daran ist, Mr. Vielleicht hat ja auch nicht vor in ein paar Monaten mit Sack und Pack vor der Tür zu stehen.
Es mag nach viel Planung klingen Ayki - aber da hat sich nichts wesentliches geändert seit der 1. Therapie. Nur das, dass er seine eigene Bude beziehen wird, wenn die LZT beendet ist. Das sind halt die Pläne, welche in der Thera erarbeitet werden. Sie würden ihn schon bremsen wenn das nicht machbar ist. Muss ich mir aber keine Gedanken drum machen.

Ette ... oh ich mache mir keine großen Gedanken. Mir geht es gut. Ich entwickel mich gerade zu einer verwöhnten Göre, die es viel zu sehr genießt ihren Alltag so zu gestalten wie es ihr gefällt Ich geniesse diesen Abstand auch - zeigt er mir doch jeden einzelnen Tag was ich mir zutrauen und zumuten kann und wozu ich überhaupt in der Lage bin. Ein unabhängiger, eigenständiger Mensch hat sich entwickelt der sich durch schöne Worte sicherlich nicht mehr groß beeindrucken lässt. Da müssen dann schon im Laufe der Zeit Taten sprechen

Ja Ette, auch ich habe festgestellt, dass diese neu gewonnene Selbstsicherheit mir viele Wege ebnet. Ich bin so gut wie angstfrei wenn es um die Zukunft geht. Alles ist händelbar. Niemals hätte ich das neue Jobangebot abgelehnt wenn man mich vor 3 Jahren gefragt hätte. Heute sehe ich das anders und konnte dementsprechend selbstbewusst handeln und ablehnen. Ich bin immer noch davon überzeugt, das richtige getan zu haben und mir geht es richtig gut mit dieser Entscheidung. Irgendwie zieht sich das jetzt durch alle Bereiche. Und es gefällt mir. Manchmal wird man dadurch sogar schon ein wenig übermütig

Eins beschäftigt mich aber schon ein wenig. Es belastet mich aber nicht !
Sicherlich bin ich eine der wenigen, die das "Vergnügen" hatte 3 Therapieformen mitzuerleben. Die vierte läuft ja nun gerade.
Jede Therapie hat anders gewirkt. Jede Therapie hat andere Auswirkungen gezeigt. Jede Therapie hat Veränderungen gebracht. Mir scheint es gibt Organisationen, wo das "finanzielle" doch mehr im Vordergrund steht als der Mensch. Thera 2 und 3 = eine Organisation. Thera 1 + 4 = eine andere Organisation.

So ein bißchen beschleicht mich das Gefühl, als wäre das alles ein "Großversuch" mit unterschiedlichen Behandlungsformen. Guppe 1 wird Ichbezogen behandelt; Gruppe 2 sozialverträglich. Völligst verrückt, was da mit einem Menschen passiert, wenn er sich mit der zugeteilten Form nicht identifizieren kann. Sicherlich gibt es da noch mehr Abstufungen. Ich finde das irgendwie erschreckend. Ist mehr auf Gefühlsebene, als das man es in Worten ausdrücken kann.

Grüßle
Diandra

Junge, junge was vom 2.3 - 01.06. so alles geschehen und sich verändern kann

Einiges ist geschehen - aber man kann es auch kurz und knapp zusammenfassen

Vom 15.03. an habe ich nichts mehr von Mr. Vielleicht gehört - längste Pause die er je eingehalten hat - und die bis zum heutigen Tage anhält. Somit weiß ich nicht, was in der letzten angefangenen Thera so alles geschehen ist. Eigentlich müsste diese bis Ende Juli / Mitte August mindestens noch laufen.

Allerdings habe ich am Sonntag erfahren, dass Mr. Vielleicht sich nicht mehr in der LZT befindet. Er ist wieder in Düsseldorf, in einem anderen Stadtteil, eigene Wohnung, Arbeit und führt nun sein eigenes Leben. Leider kein trockenes - zum Alkohol kommt nu noch ein anderes Laster hinzu. Irgendein bisken Restverstand sagt ihm wohl, dass es besser für ihn ist, sich nicht bei mir zu melden. Allerdings hat er sich mit unseren Töchtern per Handy in Verbindung gesetzt.

Somit ist für mich seit dem 1.6. klar, dass ich nun mein eigenes Leben in Eigenregie führen werde. War ein langer Abnabelungsprozess - das gebe ich zu. Hat mir aber die Trennung so häppchenweise doch erleichtert. Konnte ich doch Schritt für Schritt an mir arbeiten, Ängste zulassen, lernen, dass die Ängste unnötig waren, beobachten, wie er sich ändert bzw. in mehreren Therapien nichts gelernt und nichts angenommen hat. Die ständigen Kontaktabbrüche haben mir geholfen selbstständig und selbstbewusst zu werden; meine helle gelbe Ecke mit den wunderschönen Blumensträußen, den Kraftpaketen von Euch hat mir beigebracht, dass ich Diandra sehr gut allein leben kann - dass ich das genießen kann und das es für jedes Problem eine Lösung gibt - man muss nur die Angst davor verlieren es nicht allein zu schaffen.

Denn wir können ! Wir schaffen so ziemlich alles, ohne dass es uns den Boden unter den Füßen wegzieht. Denn eins hat sich ganz klar rauskristallisiert. Alleine lebe ich viel friedlicher mit meinen Töchtern zusammen, ich muss keine Rücksichten mehr nehmen, habe keine Ängste mehr - was erwartet mich heute ? Alk spielt keine Hauptrolle mehr in unserem Leben; es gibt keine Launen, keine unwürdigen Erlebnisse mehr, man muss sich nicht mehr entschuldigen, es gibt keine Scham mehr...

Ohne ihn ist alles anders - nämlich besser !

Mir geht es gut. Selbst meine psychosomatischen Störungen tauchen kaum noch auf.
Klar bin ich zeitweise wütend und traurig und Sonntagnacht habe ich wenig geschlafen, dafür gabs genug Tränen und ein Abschiednehmen. Der Kopf hat sich schon etwas länger damit beschäftigt, das Herz hat noch geklammert.
Aber nur, wenn man eine Sache entgültig abschließt, dann kann man auch Neues beginnen und zulassen, ohne dass man ein schlechtes Gewissen dabei hat.

Nun wirds Zeit die letzten Frustrationen hinter meine große weiße Türe zu packen. Die ganzen Riegel vorschieben - abschließen - erledigt !

Nun finden 30 gemeinsam verbrachte Jahre doch ein Ende. Ich habe mir nichts vorzuwerfen. Ich habe gekämpft - aber nicht verloren. Eher etwas gewonnen - was ? Das liegt noch in der Zukunft verborgen Aber ich wäre nicht Dia, wenn ich das nicht versuchen werde herauszufinden

LG
Dia

Zitat von Ayki79

Hi Dia,
deine Entscheidung ist sehr gut!! Dir wird es ohne ihn besser gehen (bzw. gehts dir ja schon), das weißt du auch!

LG und viel Glück auf deinem neuen Weg und in deinem neuen Leben!!! Ayki

Hallo Ayki,

ja ich weiß - es geht uns ja bei vielen Dingen schon sehr gut. Wir 3 Mädels sind aufeinander eingespielt und Ärger gibts hier keinen mehr. Kein Geschrei und Gebrüll, keine falschen Worte, keine blöden Versprechungen - die eh nie eingehalten werden. Es ist richtig friedlich geworden und das genießen wir alle 3 - jeden Tag.

Allerdings werde ich für meine Jüngere nu doch Hilfestellung von außen suchen. Bin im Netz auch schon fündig geworden und werde mich morgen dort mal melden. Sie braucht ein wenig Unterstützung von Unpartaiischen und ich freue mich darüber, dass sie damit einverstanden ist.

Ich werde hier aber noch nicht von der Bildfläche verschwinden Ayki

Wünsche Dir auch weiterhin dass alles gut läuft und Du immer glücklicher und zufriedener wirst.

LG
Dia

Stimmt - bin noch nicht übern Berg - aber die Spitze ist schon recht nah.

Soweit geht es mir auch ganz gut - Kunststück - es ist leichter, wenn man gar keinen Kontakt mehr hat. Und ich hoffe mal, dass das so bleiben wird. Je länger dieser Zeitraum besteht, desto gefestigter ist man dann. Bedauern, Jammern oder in Erinnerung schwelgen - das geschieht nicht. Die Erleichterung ist viel zu groß. Und ein Egoismus kommt zum Tragen, welchen ich bisher soooo an mir nicht kannte Sei dies der finanzielle Aspekt, sei es MEINE liebegewonnenen Eigenheiten wieder aufgeben zu müssen oder Rücksicht nehmen zu müssen. Nöö, ich will mich gar nicht mehr anpassen - so mag ich mich lieber

Da mach ich mir heut etwas "Farbe" ins Gesicht - so aus lauter Lebenslust und werde den ganzen Tag drauf angesprochen Menno, das verunsichert *grmpf* - selbst meine Jüngste konnte sich eine Bemerkung net verkneifen. Oder bin ich die letzten Jahre zu farblos durch die Gegend gekrochen *grübel*.

Egal, ich mach wat ich will und was mir gefällt

So, und jetzt werde ich mich ins Bettchen werfen - hab ne Menge Schönheitsschlaf nachzuholen

Dia

Boah, sind schon wieder 4 Wochen rum

*mal.mein.sonnengelbes.Eckchen.entstaube*

Mir geht es einfach gut.

Mr. Vielleicht ist wieder aus der Versenkung aufgetaucht. Er hat seine LZT abgebrochen, ist wieder in unsere Stadt gezogen und hat nun eine eigene Wohnung und Arbeit. Zur Zeit hat er wohl mal wieder eine trockene Phase.
Wir haben lockeren Kontakt, meist übers Telefon, da er den Kontakt zu seinen Mädels halten will.

Wir können normal miteinander umgehen, haben uns auch schon 2-3 x getroffen, aber meine "Anhänglichkeit" hat sich in Luft aufgelöst. Ich muss ihn nicht mehr um mich haben. Ich freue mich über einen Anruf oder eine Hilfestellung, kann ihn dann aber auch wieder gehen lassen ohne die leise Hoffnung zu hegen, dass wir jemals wieder eine Beziehung haben werden.

Es regt sich keinerlei Eifersucht mehr wenn er von seiner Wohnung redet, von den Verschönerungen und was er sich für die Zukunft vorgenommen hat.

Bin schon etwas erstaunt, dass ich nach 2 1/2 Jahren dann doch loslassen konnte. Fünf Wochen absolute Funkstille haben mir geholfen mich zu sortieren. Das Alleinleben mit meinen beiden Töchtern gefällt mir gut. Wir haben unseren Rhythmus gefunden, viel Harmonie und Ruhe ist eingekehrt.

Die letzten 8 Tage waren meine beiden Töchter jeweils mit einer Jugendgruppe in Spanien. Für mich wieder ein Schritt weiter um zu sehen, ob ich auch mit mir allein klar komme. Ich muss sagen, ich habe es genossen. Keine Langeweile, es ging mir gut. War sozusagen die 1. Übungsphase :P, denn irgendwann werden die beiden ihre eigenen Wege gehen.

Ich habe keine Angst mehr vor dem Alleinleben, lebe auch nicht in einem Schneckenhaus und nehme jeden Tag so wie er kommt.

Falls Ihr hier noch lesen solltet: liebe Grüße an Webby und Sunas

Dia