Mein Schlüsselerlebnis und die Wende

Hallo Gotti,

ja, ich habe gerade ernsthaft darüber nachgedacht. Aber ich fühlte mich immer noch hilfloser und total schuldbewusst. Ihre so knallharte Art. Ich weiß, ich bin da viel zu weich und sensibel.
Natürlich habe ich mir gewünscht, dass sie mit ihm redet. Vermutlich in der Hoffnung, dass es etwas bei ihm bewirkt.

Komisch, heute ist das für mich nicht mehr wichtig, ich meine, dass sie mit ihm redet. Aber trotzdem ist es für mich wichtig, mit ihr darüber zu reden. Ich muss ihr das einfach sagen, wie ich es empfunden habe, dass sie mich immer angesprochen hat udn vor allen Dingen, wie ich mich dabei gefühlt habe.

Aber sie muss mir auch zugestehen, dass ich nun mal nicht so bin wie sie und ehrlich gesagt, ganz so möchte ich auch nicht sein.

Sie hatte kein leichtes Leben, beide Eltern Alkoholiker, elendig am Alkohol zugrunde gegangen, als sie noch klein war. Musste sich schon als Kind alleine durchboxen. Einen alkoholkranken Mann, der sie nachdem er trocken war, mit ihrem Kinde wegen einer anderen Frau im Haus sitzen ließ. Danach die Erkenntnis, dass sie selbst alkoholkrank ist. Hörte von einem auf den anderen Tag mit dem Trinken auf, ging auch regelmäßig in eine SHG. Aber schon seit längerer Zeit geht sie nicht mehr, ihre Begründung, sie könne das langsam alles nicht mehr hören.

Sie hat auch einen ganz lieben Mann, der alles für sie tut. Sie führt die Richtung und ihm gefällt das. Sie hat mir auch einmal gesagt, dass sie keine Probleme hätte, ihren Mann zu verlassen, wenn er trinken würde.

Aber sie ist eine wahre Kämpfenatur, dafür bewundere ich sie.

Wie mein Weg jetzt aussieht, habe ich ihr schon tel. gesagt.

Liebe Melinak,

ich werde auf jeden Fall mit ihr darüber reden, wie ich es auch schon Gotti geantwortet habe.

Das mit der Mauer stimmt auf jeden Fall. Ich denke, das ist bei ihr auch so. Auf der anderen Seite weiß ich genau, dass man sich hundertprozentig auf sie verlassen kann. Wahre Freundschaft ist ihr sehr wichtig.

Wir kennen uns schon aus der Zeit mit meinem verstorbenen Ex, haben uns in der SHG kennengelernt. Ihr Mann und mein Ex waren sozusagen Freunde. Eine jahrzehntelange Beziehung, die obwohl wir nicht soviel Kontakt haben, immer Bestand hatte.

Wie schwer sie an ihrer Vergangenheit trägt, sah ich daran, dass sie vor kurzem eine lange intensive Einzeltherapie machte, um ihre Kindheit aufzuarbeiten. Sie sagte mir, dass sie jetzt endlich Frieden mit Ihren Eltern schließen kann. Das hat mich sehr berührt, glücklich und zugleich auch traurig gemacht.

Hallo,

bei mir sieht es jetzt so aus, dass mein Freund wohl eine Wohnung gefunden hat. Gestern abend hat er es mir gesagt. Aber anscheinend war es noch nicht so ganz klar, oder wollte abwarten, wie ich reagiere.

Der Abend verlief einigermaßen entspannend, da er nichts getrunken hatte. Er sagte es mir auch gleich, als er abends zur Tür reinkam.
Dann meinte er noch, an Silvester hätte er auch nichts getrunken. Er wäre aber trotzdem nachts spät unterwegs gewesen.

Ich habe ihm daraufhin gesagt, dass ich mich doch etwas wundere,
Er wollte ja an Silvester mit mir zuhause bleiben, wegen dem Trinken. War eigentlich auch mein Gedanke, weil ich verstanden habe, dass er sich nicht noch zusätzlich gefährden wollte.
Nun war er aber trotzdem unterwegs, aber getrunken hat er nichts.
Er meinte nur, ich wäre ja nicht da gewesen und so ganz alleine wollte er doch nicht bleiben.

So ist das wohl bei den meisten, wenn es denn sein muss, können sie so ganz schnell mal wieder aufhören. Aber er hat es ein paar Tage später wieder nachgeholt.

In meinem Kopf stellte sich dann gleich noch die Frage, vielleicht kann er eher trocken werden, wenn ich nicht da bin?
Was wäre gewesen, wenn wir wirklich an Silvester zusammen unterwegs gewären wesen. Hätte er dann auch nichts getrunken?
Oder wollte er nur mir und auch sich selbst beweisen, dass er es kann?

Die nächste Frage, wo bleibt da die Ehrlichkeit ?
Ich denke, er ist noch so weit weg vom trockenen Leben.
Mich macht das aber wieder stark für meinen eigenen Weg.

Danke Desperate,

ich habe sie auch sehr zu schätzen gelernt. Wie Du schon schreibst, ist sie absolut zuverlässig, punktlich und ehrlich. Eine Seltenheit heute.

Mir fällt da gerade wieder etwas aus der Vergangenheit ein:
Als ich anfangs den Verdacht hatte, das mein verstorbener Ex eine Freundin hat, habe ich sie ins Vertrauen gezogen. Sie konnte sich das überhaupt nicht vorstellen. Wie alle, mochte sie ihn sehr gern.

Auf jeden Fall kam es zu einer Aussprache zwischen ihr, meinem Ex und mir. Er hat gelogen ohne Ende. Ich war völlig hilflos damals und sie wollte mich noch überzeugen, dass ich mir das alles nur einbilde.
Hat sich ja dann später auch herausgestellt, dass mein Gefühl mich nich getrogen hatte.

Aber das Schlimmst war dann für mich, als wir schon in der Trennungsphase waren, mit ihm und seiner neuen Freundin zusammen im Lokal gesehen wurde. Und sie hatte mir nichts davon gesagt. Noch nicht einmal, dass sie generell Kontakt mit den beiden hatte.

Da ich schon sehr konsequent sein konnte, wenn es um Ehrlichkeit geht, habe ich mit ihr den Kontakt abgebrochen, natürlich auch vorher mit ihr darüber gesprochen. Sie bat mich unter Tränen, ich solle mir das doch noch einmal überlegen. Aber ich war so verletzt, zumal sie wusste, dass die Neue monatelag bei mir Telefonterror veranstaltet hatte und konnte einfach nicht anders handeln. Die Vorstellung, dass ich sie besuchen würde und die Beiden wären auch anwesend, das war für mich der reinste Horror.

So hatten wir lange keinen Kontakt mehr miteinander. Irgendwann einmal rief sie mich plötzlich an und erzählte mir, dass sie den Kontakt mit meinem Ex und seiner Freundin abgebrochen hätte. Er war Dachdecker und hatte bei Ihrem neuen Haus den Kostenvoranschlag für ein Dach gemacht. Dabei muss er sie wohl "übers Ohr gehauen" haben.

Wir haben uns noch einmal ausgesprochen und doch wieder zusammengefunden. Sie hatte sich damals tatsächlich auch vom Charme meines Ex täuschen lassen. Er konnte so wahnsinnig gut manipulieren und überzeugend sein. Vor allen Dingen hatte er eine unglaubliche Wirkung auf Frauen.

Für mich hat sich auch damals wieder der Spruch bewahrheitet: "Wahre Freunde kann man nicht trennen".

Daraus habe ich für mich gelernt, dass man jedem Menschen auch eine Chance geben muss. Für uns beide hat sich das auf jeden Fall gelohnt!

Hallo, ich muss noch etwas loswerden:

Ich habe auch so das Problem nicht in mein altes Verhalten zurückzufallen, wenn ich meinen Freund so sehe. Gestern abend kam er recht spät nach Hause. Er sieht wirklich ganz schlecht aus Er hat mir kurz erzählt, dass er in der SHG gewesen sei und es dadurch etwas später geworden wäre. Ich habe nichts dazu gesagt.
Dann fragte er mich, ob er doch auf der Couch schlafen könne, auf denm Boden in seinem Zimmer da würde ihm alles weh tun. Und sein neuer Job sei jetzt auch körperlich sehr anstrengend. Er betonte gleich, dass er nichts getrunken hätte.

Klar kam da bei mir wieder Mitleid auf. Auch der Gedanke, warum kann es denn nicht anders sein. Die Gefühle sind da, ich lasse sie auch zu. Die guten Erinnerungen kommen dann auch wieder hoch, aber auch die schlechten.

Aber mir ist auch klar, wenn ich nicht bei mir bleibe und meinen Weg weitergehe, fängt alles wieder von vorne an.
Von der neuen Wohnung war keine Rede, ich habe auch nicht danach gefragt. Heute abend werde ich ihn darauf ansprechen müssen, wenn er nicht selbst etwas sagt.

Hallo Melanie,

selbst wenn ich das wirklich möchte, ich kann ihn nicht so einfach rausschmeissen. Wir sind beide als Mieter eingetragen und ich darf ihm die Wohnung rechtlich gesehen nicht verweigern.

Nur soviel dazu. Ich hoffe auch nicht, dass es einmal so weit kommt , dass ich andere Maßnahmen ergreifen muss. Er hat mir nie in den ganzen Jahren etwas getan oder mich bedroht, wie ich das leider so oft hier lesen muss.
Auch mit ein grund, weshalb ich so lange an der Beziehung festhalten konnte, ändert aber nichts an meiner Eistellung.

Ich bin zwar nicht nachtragend, vergesse oft und ganz schnell mal schlechte Zeiten, kann leicht verzeihen. Aber wenn ich einen Entschluss gefasst habe - der sehr lange dauern kann - dann habe ich mir das immer und immer überlegt, ob ich es wirklich will und dann ziehe ich das durch.

Noch vor einigen Wochen hatte ich Angst, wenn er zu mir sagte "Ist doch am besten, wenn ich hier ausziehe", dass er es tatsächlich tun würde.
Und ich denke, das wusste er auch ganz genau. Ich selbst habe es nie zu ihm gesagt, erst als es mir wirklich Ernst war.

Weißt Du, was bringt es mir, wenn er auszieht, und ich traure ihm ständig hinterher. Damit geht es mir auch nicht besser. Meine innere Einstellung ist mir jetzt erst einmal am wichtigsten. Daran arbeite ich, dass ich auf meinem Weg bleiben kann.

Dies kann ich jetzt auch nur so schreiben, weil mein Freund nicht zur Gewalt neigt. In anderen Fällen läuft das leider nicht so ruhig ab, deshalb spreche ich nur für mich selbst und die momentane Situation.

Ich kann aber auch nie ausschließen, dass sein Verhalten mir gegenüber sich ändert, er ggf. auch gewalttätig wird. Aber dann muss ich andere Wege gehen, notfalls über meinen Anwalt.

Ich habe hier schon so oft gelesen, dass es für die Ambulante Therapie feste Termine gibt, manchmal auch kurzfristig.

Bei meinem Freund ist es so, dass er nach dem Entzug eine Beraterin bekam, die ihm half, die Genehmigungsunterlagen für diese Therapie fertigzustellen.
Dazu gehört dann auch noch die regelmäßige Kontrolle der Blutwerte.
Das geht jetzt schon seit Wochen; er hat wohl zum 2. oder 3. Mal seine Werte abgegeben, aber bis jetzt ist noch nichts passiert.

Nun hatte ich ein Telefonat mit der Betreuerin, weil mich doch interessiert, wie das abläuft. Sie hat mir gleich erklärt, dass sie mir keinerlei Auskünfte erteilen darf, was meinen Partner angeht.
Darum ging es mir ja auch nicht.

Aber trotzdem war das Gespräch für mich sehr aufschlußreich.
Denn es ist jetzt so, dass er mehr oder weniger schon im Vorfeld beweisen muss, dass er nicht mehr trinkt. Sollte bei der Blutuntersuchung festgestellt werden, dass auch nur die geringsten Spuren von Alkohol enthalten sind und das können die Laboruntersuchungen hergeben, dann ist die ambulante Therapie gefährdet. Da spielt es auch keine Rolle, ob er eine Praline, Hustensaft oder sonst etwas zu sich genommen hat.

Dies dient erstens dazu, um die wirkliche Bereitschaft zur Abstinenz festzustellen und zweitens ist das auch eine Kostenfrage.

Was mich mal interessieren würde, ist das bei Euren Männern auch so gelaufen, oder ist das nur in unserem Bundesland so. Evtl. ist die Vorgehensweise auch abhängig von der Versicherungsanstalt.

Damit hat sich jetzt mein Freund wohl auch seine ambulante Therapie erst einmal verbaut, denn er hat ja wieder getrunken. Vielleicht denkt er sich, dass er einige Tage vor der Blutabnahme nichts mehr trinkt und das reicht, aber offensichtlich kann das langfristig, also von einer Abnahme bis zur nächsten genau festgestellt werden.

Die nächste Konsequenz wäre dann eine stationäre Aufnahme oder auch eine weitere Verlängerung der Wartezeit auf die ambulante Therapie. Das liegt dann im Ermessen der Beraterin.

So ist die Vorgehensweise hier bei uns. Ganz schön hart, aber ich finde das eigentlich so in Ordnung. Denn damit besteht m.E. eine höhrere Motivation zur Abstinenz und wer wirklich bereit ist, etwas für sich zu tun, bekommt die reelle Chance auf eine Therapie. Und die Kosten für die unzähligen Behandungen können reduziert werden.

Ich überlege nur, ob ich ihn mal fragen soll, wann er seinen nächsten Termin für die Blutuntersuchung hat. Er hat mir verständlicherweise nichts mehr gesagt in den letzten Tagen. Aber eigentlich müsste fürs neue Jahr jetzt bald ein Termin anstehen. Kann natürlich auch sein, dass er gar nichts mehr macht, weil er ja eigentlich wissen müsste, dass er sich ein Eigentor geschossen hat.

Also, ich habe ihn gestern abend gefragt. Er sagte mir, dass keine Blutuntersuchung mehr stattfinden würde. Vor Weihnachten sei ja auch schon das Schreiben der Rentenversicherung eingegangen, dass sein Antrag in Bearbeitung ist.

Ich habe nicht viel darauf geantwortet. Nur ein kurzer Hinweis, dass er durch sein Trinken ja eigentlich seine Therapie gefährdet hat. Er meinte, er hätte ja nichts getrunken. Na ja, ich erinnerte ihn kurz daran, wann er wieder angetrunken nach Hause kam. Keine Antwort, wie zu erwarten.

Ich musste mich schon überwinden, aber ich habe trotzdem gefragt, ob er denn überhaupt die Therapie noch machen wolle. Er sagte, ja auf jeden Fall, er hoffe, dass bald ein Schreiben komme, wann es losgeht.

Er habe eine sehr schöne Wohnung in Aussicht, aber es gebe noch andere Bewerber und er wartet auf den Rückruf der Vermieterin.
Dann meinte er noch, er habe das auch alles nicht so gewollt ....

Ich habe nichts mehr darauf geantwortet.

Aber so heute morgen beim Frühstück kreisen meine Gedanken noch einmal um alles.

Ich merke, dass ich anfange, an mir zu zweifeln. Habe ich alles richtig gemacht ?
Anscheinend will er doch etwas für sich tun, ist einfach nur zu schwach.

Auch die Angst, dass nun wirklich alles endgültig ist, das Ende unserer Beziehung, ist wieder da. Nein, es ist noch keine Angst, aber alleine schon, dass ich so denke, macht mir Angst.

Ich kenne mich, ich kann so leicht verzeihen und vergessen.
Und schon kommen wieder ganz andere Gefühle in mir auf, die ich eigentlich nicht mehr will.

Aber ich möchte eines auf keinen Fall, dass ich meinen Stolz verliere und auf ihn zugehe. Wenn, dann muss es in erster Linie von ihm kommen.

Momentan fühle ich mich richtig hilflos, was soll ich nur tun ?

Nein, ich muss stark bleiben, für mich selbst. Ich muss das einfach.

Hoffentlich schaffe ich das auch.

Hallo Melanie,

danke für Deine Worte.

Meine Schmerzen habe ich für mich schon angenommen, geht ja nicht anders. Schmerzmittel nehme ich nicht, weil sie nicht helfen. Ich bevorzuge homöopathische Mittel, nehme außerdem Hormone. Hier konnte ich nach vielen Jahren endlich auch die richtigen Mittel für mich finden. Ohne diese geht es mir noch viel schlechter. Aber ich schaue, dass mir damit einigermaßen geht.
Nur, sie sind nicht von meiner privaten Situation abhängig, das habe ich schon längst erkannt.

Kann mir nur schlecht vorstellen, dass es mir ohne den Ballast Alkohol schmerzmäßig besser geht, aber wenn es so wäre, würde ich das als ein Geschenk sehen, das unbezahlbar ist.
Ich da sehr realistisch.

Gerade mache ich eine Antipilz-Therapie, weil ich solange Antibiotika nehmen mussste, da hat meine Darmflora sehr stark gelitten.
Dabei habe ich gemerkt, dass es mir bauchmäßig etwas besser geht, allerdings auch mit einem entsprechenden Medikament.
Kein Weizenmehl, Verzicht auf Zucker. Das versuche ist jetzt erst einmal durchzuziehen. Ich habe gemerkt, dass ich kaum Blähungen nach dem Essen habe. Und genau diese verursachen eigentlich meine Schmerzen.
Muss nur aufpassen, weil ich Vollkornprodukte nicht so gut vertrage, diese sollte ich eigentlich bevorzugt zu mir nehmen.

Ich glaube, die Angst vor der Zukunft, selbst wenn mein Freund eine Therapie machen würde, kann mir niemand nehmen.
Diese Überlegung steht jetzt bei mir aber jetzt erst einmal nicht an.
Jetzt muss ich erst einmal sehen, dass ich bei meiner Entscheidung, mich zu trennen, bleiben kann. Das ist doch noch ein ganzes Stück Arbeit.

Aber das hast Du etwas falsch verstanden, ich bleibe in der Wohnung, er will ausziehen. So haben wir es vereinbart. Denn er kann die Miete nicht zahlen. Angeblich hat er 2 Wohnungen in Aussicht, aber noch keine Rückmeldung von den Vermietern.
Ich bin darüber sehr froh, denn ich liebe diese Wohnung, alles hier, die ganze Umgebung ist optimal. Als ich sie damals vor 14 Jahren sah, habe ich mich sofort in sie verliebt.

Irgendetwas ist da immer in mir, dass ich ihn gerne an der Hand nehmen würde und mit ihm reden würde, aber Gottseidank ist da auch noch etwas anderes, das mir immer wieder sagt: "Tu es nicht, vielleicht ist es wieder sein altes Spiel".

Überhaupt habe ich das Gefühl, dass alles was er sagt, nur wieder ein Teil seines Spiels ist. So nach dem Motto: "Mal sehen, wer länger aushält"! Achte genau, auf seine Wortwahl. Ich traue ihm einfach nicht mehr.

Und bei all dem kommen wieder die alten Zeiten mit meinem Ex hoch. Ständig gehen mir da Gedanken durch den Kopf. Das ist doch schon über 20 Jahre her!

Hallo Joanne,

mein Freund hatte sein Auto dabei, durfte auch in die Stadt, hat nur ganz kurz Tabl. bekommen.

Trinken ging ja gar nicht, weil jeden Tag kontrolliert wurde. Damit hätte er ja seinen Entzug gefährdet. Danach musste er zur Genehmigung seiner ambulanten Therapie 3 x seine Blutwerte überprüfen lassen.

Ich sage mal, er hat das ganz clever gemacht, aber wie gesagt, die Genehmging läuft.

Sicher wünsche ich ihm, dass er trocken wird, aber das muss er auch wirklich wollen. Dafür sehe ich aber im Moment keine ernsthafte Bereitschaft von seiner Seite.

Ich verstehe nur nicht, warum er an die ambulanten Therapie festhält.

Ist auch egal, glaube mir, ich kenne meinen Weg und deshalb geht es mir momentan auch gut.

Sicher gehen mir viele Gedanken durch den Kopf, ist für mich auch völlig o.k. Die guten Zeiten, die schlechten Zeiten, meine Zweifel, auch die Ängste, einfach alles. Eine so lange Zeit kann man nicht auf einmal vergessen.

Das Dumme ist nur, dass die guten Zeiten überwiegen, aber ich rufe mir immer wieder die schlechten Zeiten in Erinnerung. Diese waren zwar nur kurz, aber haben mir trotzdem gezeigt, dass ich dieses Leben so nicht will.

Aber auch nur so kann ich loslassen. Bei mir geht das nur, wenn ich auch wirklich davon überzeugt bin, das Richtige für mich getan zu haben.
Diese Konfrontation brauche ich unbedingt.

Die Distanz zu meinem Freund ist da, auch wenn er noch hier wohnt, ich musste sie nicht erzwingen, sie kam von ganz alleine.

Ganz viel Hilfe finde ich hier, die vielen Beiträge und Schicksale. Ich sehe immer wieder meinen Spiegel.

Deshalb wünsche ich nicht nur mir sondern auch Dir ein ruhiges und zufriedenes Leben.

Hallo,

ich mal wieder. Bei mir hat sich einiges getan in den letzten Tagen.
Ich bin wieder am Arbeiten und auch ganz froh für etwas Ablenkung.

Merke, dass es mir doch schwer fällt, loszulassen, die Endgültigkeit unserer Beziehung zu akzeptieren.

Mein Freund schafft es nicht ohne Alkohol und ich kann es nicht mehr ansehen und habe auch entsprechend reagiert.

Nun hatte er die ganze letzte Woche nichts getrunken, er war voll mit seinem neuen Job beschäftigt. Ich freue mich, dass er so engagiert ist, merke aber auch, dass ein Teil Verdrängung mitspielt.
Jeden Abend erzählt er mir nun von seinem Job, ich muss ihn immer abbremsen. Mir ist wieder aufgefallen, dass es die ganzen letzten Jahre immer so war. Abends nach Hause kommen und ewig lange nur Gespräche übe seine Arbeit. Meistens kam ich gar nicht zu Wort, habe mich schon oft gefragt, wo bleibe ich eigentlich ? Immer der seelische Mülleimer sein.

Wir haben sonst nicht viel geredet, die Spannung ist nun mal da. Ich versuche, auch Abstand zu halten, damit nicht alles ganz so weh tut.

So wie er mir erzäht hat, hat er auch jetzt eine Wohnung, viel zu groß und zu teuer, aber eine kleinere Wohnung ist auch teuer und meist im Keller. Mietvertrag ist bis jetzt noch nicht unterschrieben.

Da ich ihn zufällig am letzten Samstag wieder mit einer Flasche Apfelwein erwischt habe - die er dann aber weggeschüttet hat, als ich es merkte -
hatte er 1 Nacht im Hotel verbracht. Sonntag auf Montag hat er dann wieder auf der Couch geschlafen,da er ja sowieso um 4:00 Uhr morgens aufsteht.

Nun ist er erst einmal wieder hier, er kann die Wohnung im Februar beziehen.
Am Mittwoch kam dann die Genehmigung für die ambulante Therapie für 1/2 Jahr.

Er hat mir den Brief gezeigt und mich gefragt, was ich dazu meine. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich freue und mir wünschen würde, dass er die Therapie auch macht.

Wir haben dann den ganzen Abend geredet, er war ziemlich fertig, saß zum Schluß heulend auf der Couch.
Aber ich weiß nicht, ich konnte nicht von meinem Standpunkt weg, ich habe ihm gesagt, dass er von mir jede Unterstützung bekommt. Dass wir aber nur zusammenbleiben können, wenn er die Therapie macht und aufhört zu trinken. Bei mir gab es keine Tränen, aber viel innere Traurigkeit über die Gewissheit, dass sich unsere Wege doch irgendwann trennen müssen.

Er hat mir immer wieder versichert, dass er auf jeden Fall die Therapie machen wird, aber er mir doch nicht versprechen kann, ob er es auch schafft. Und überhaupt kriege er gar nichts auf die Reihe und ohne mich dann schon gar nicht mehr, Aber er wolle mir nicht mehr länger weh tun und ich solle mich nicht mit ihm und seinen Problemen belasten. Und außerdem sei dann sowieso alles egal, er wisse selbst nicht, was er wolle.

Ich habe inzwischen viel überlegt, aber es geht nicht, ich kann nicht mit ihm zusammenleben, wenn er weiter trinkt. Und vor allen Dingen, wenn er nicht selbst etwas für sich tut. Alles andere ist nur ein Aufschieben, irgendwann kommt es doch zum großen Knall.
Trotz allem habe ich nicht viel zu verlieren. Vielleicht hilft ihm die Therapie, endlich seinen Weg zu finden.

Nein, es muss von ihm ganz alleine kommen, er muss mich fragen, ob er jetzt wirklich ausziehen soll.

Heute morgen haben wir telefoniert und er hat mich ganz vorsichtig gefragt, ob ich denn wirklich will, dass er geht. Und ich habe ihm das genau so gesagt. Bis jetzt habe ich noch keine Antwort von ihm.

Heute abend war er wieder in seiner SHG. Geredet hat er nur von seiner Firma. Er macht einen sehr unglücklichen Eindruck, ich merke, wie er mit sich kämpft. Nun ist es wieder da, das Mitleid, dann kommen mir fast die Tränen.
Das Schlimme ist nur, ich verstehe ja sogar, dass er so große Probleme hat, trocken zu bleiben.
Aber ich habe mir vorgenommen nichts zu sagen.
Es fällt mir nicht leicht, aber ich werde das durchstehen müssen.

Ich weiß nicht, ob ich jetzt traurig bin. Irgendwie bin ich auch stolz auf mich. Stolz, dass ich nicht umgekippt bin in dieser schwierigen Situation.
Aber so richtig glücklich bin ich auch nicht darüber.

Wie ich mich fühle, wenn er mir sagt, dass er tatsächlich auszieht, daran will ich jetzt erst einmal nicht denken.

Am Sonntag habe ich mich mit einer Freundin verabredet, wir wollen zusammen spazieren gehten, nachmittags schön Kaffee trinken. Ich freue mich schon.

Ja, ich habe auch eine tolle Reise im März gebucht, ganz günstig eine Rundreise nach Kappadokien für 1 Woche. Das wollte ich schon lange machen, gerne mit ihm, nun mache ich die Reise ohne ihn. Eine Freundin mit ihrem Freund kommt mit. Wird bestimmt ganz toll.

Und überhaupt sehe ich trotz allem ganz positiv in die Zukunft: "Das Lebbe geht weiter"......

Hallo Feeli,

mich macht das sehr traurig, weil ich seine Zerrissenheit spüre, den Kampf mit sich selbst. Aber ich weiß auch, dass ich ihm dabei nicht helfen kann.

Ich bin sicher, dass er wirklich gerne aufhören will mit dem Trinken. Aber da kommt dann wieder sein eigene Unsicherheit, mangelndes Selbstbewusstsein zum Vorschein. Nun stürzt er sich voll in seine neue Aufgabe, den neuen Job, den er sehr gut meistert, trotz aller Stolpersteine.

Ich denke auch an seine Aussage, dass ich ihn bevormunden würde, wolle ja immer Recht haben und leider hätte ich ja auch immer Recht.
Auf der anderen Seite wartet er jetzt auf eine Antwort von vor, was er tun soll. Diese wird er aber nicht bekommen.

All das bestärkt mich, meinen Weg trotzdem weiter zu gehen.

Warum ich das so relativ gelassen ? tun kann, hängt einfach damit zusammen, dass ich das alles vor vielen Jahren schon einmal durch hatte.
Da hat es mein Partner geschafft, mit meiner Hilfe vom Alkohol zu lassen, aber er war nie wirklich trocken oder ein zufriedener Mensch. Deshalb hat er sich dann seine Selbstbestätigung darin gesucht, dass er sich anderen Frauen zugewandt hat.

Die ganzen Erinnerungen kommen jetzt wieder und damit auch die Erkenntnis, dass ich das so nicht mehr will. Dafür kämpfe ich jetzt auch, also für mich und ein schönes Leben für mich und nicht nur für meinen Partner.

Andererseits konnte ich auch mit ihm alles für mich selbst tun. Er hat mir nie irgendwelche Grenzen gesetzt, Vorschriften gemacht. Das macht alles so schwierig. Ich hatte nie großen Leidensdruck oder Angst vor ihm haben müssen.
Meine Freundin, die seit Jahren trocken ist, meinte dazu nur: "Ist doch klar, Hauptsache er hat seinen Stoff!" Harte Worte, aber sie treffen es doch auf den Punkt.

Ich sitze gerade vorm Fernseher und schaue mir die noch einmal die Talkshow "Nachtcafe" im SWR von gestern abend an. Thema "Du sollst Dich ändern". Da geht es genau um unsere Thematik. Wahnsinning interesant, so dass ich sie auch gleich aufgenommen habe.

Ich berichte noch in einem seperaten Thread darüber.
Falls es ein Video gibt, stelle ich den Link hier herein, wenn ich darf.

Bitte keine Links hier einstellen, danke! Gruß, Linde