Woher kommt die Angst

Ich möchte von meiner Spinnenphobie erzählen.

Von klein auf habe ich panische Angst vor Spinnen gehabt bzw. vor allem, was ähnliche Beine wie eine Spinne hat. Insekten, sogar Ameisen waren für mich eklig und grauenerregend.

Mein bisheriges Leben hat mich in der Hinsicht ziemlich abgehärtet, da ich immer wieder Wohnungen bewohnt habe in denen es viele Spinnen gab und ich erkannt habe, dass diese keine Bedrohung für mich darstellen. Auch musste ich oftmals selbst zusehen, wie ich mir die Viecher vom Leib schaffe, da ich viel allein gelebt habe bzw. war.

Ein Rest der Angst ist geblieben, bezieht sich nun aber nur noch auf die wirklich großen Spinnen die in unseren Breitengraden vorkommen. Los werden könnte ich sie jetzt auch, ich würde sie dem Staubsauger opfern, allerdings mit schlechtem Gewissen, weil ich eigentlich nicht wirklich irgendwas töten will.

Nun zu meiner neusten Erkenntnis. Mir ist erst vor ein paar Tagen eingefallen, dass mich meine Oma als Kleinkind wohl öfters in den Keller geschickt hat, wenn ich ein für sie nicht akzeptables Verhalten an den Tag gelegt hab. "Wenn Du nicht lieb bist, musst Du zu den Ratten und Spinnen in den Keller!"
Ich erinnere mich, dass ich wie gelähmt auf der Kellertreppe stand. Nach oben in das Haus durfte ich nicht, weil ich Angst vor meiner Oma und ihrer Wut auf mich hatte. Nach unten in den Keller traute ich mich auch nicht, weil ich mich von den Spinnen und Ratten, die es dort tatsächlich gab, bedroht gefühlt habe.

Mir ist endlich bewusst geworden, dass ich tief in mir drin davon überzeugt gewesen bin, dass diese Viecher nur darauf warten dass ich zu ihnen komme, damit sie mir was antun können.

Ausserdem ist mir klar geworden, dass ich als Kind die Angst vor Spinnen zeigen durfte, die Angst vor den verschiedenen Bezugspersonen nicht.

Nur kurz zur Erklärung, alle näheren Bezugspersonen in meinem Umfeld waren entweder Alkohol- oder Medikamentenabhängig und waren in der Tat beängstigend für mich.

Lieber Kaleu,

gut dass Du da bist und schön von Dir gelesen zu werden.

Dieses "Wenn Du nicht so bist wie wir Dich haben wollen..." hat sich im Grunde durch meine gesamte Kindheit gezogen. Oma ist austauschbar durch Mutter, Vater, Onkel, Tante u.s.w.

Wie ich damals war, war nie richtig. Immer irgendwie zu lustig, zu traurig, zu unakzeptabel

Ich kann mich daran erinnern, dass ich meine Persönlichkeit im wahrsten Sinne aufgegeben habe um nicht permanent auf Ablehnung zu stossen. Meine Fantasiewelt war mein einziger Zufluchtsort, weil es Menschen in Büchern scheissegal ist wie der Leser grad drauf ist.

....und Musik spielt trotzdem weiter, - der Zuhörer ist uninterressant. Welch eine Wohltat!!!

Lieben Gruß,

Sisu

Lieber Kaleu,

ich freu mich, dass Du verstehen kannst in welchem Dilemma ich mich grade befinde.

Wie ich bin weiss ich nicht. Wie hättest Du mich denn gerne?

Was ich will weiss ich nicht. Was willst Du denn von mir?

Ich werde mich jetzt erst einmal damit abfinden müssen, dass ich völlig verwirrt bin und den Gedanken zulassen, dass ich in kleinen Schritten Veränderungen herbeiführen darf und eben auch kann.

Mit mir selbst bin ich sehr ungeduldig und erwarte immer von mir, dass ich mit einer Art "Urknall" alles zum Guten wenden kann/ muss. Ich beschäftige mich ja nicht erst seit Heute mit meiner Vergangenheit und dieser Umstand treibt mich eben auch total um.

Ich müsste doch schon viel weiter gekommen sein

Stimmt, es ist schon eine große Veränderung und gemerkt habe ich das nicht.

Ich heul grad, bin traurig und freu mich...

Ich drück Dich, Kaleu

Na, spitze, Marcello. Willste mir jetzt noch zusätzlich Angst machen
Hab mir grad mal wieder alles gegeben und mir die netten Kollegen per Google angetan und spontan Gänsehaut auf´m Kopf gekriegt.

Haustiere im Allgemeinen habe ich bewusst nicht, da ich jegliche zusätzliche Verantwortung nicht haben will. Zu meiner derzeitigen Erkrankung bin ich ja noch Mutter von 2 Kids für die ich versuche da zu sein so viel es mir möglich ist, auch wenn das grad verschwindend gering ist. Sie leben beim Papa mit dem ich eine platonische Liebesbeziehung habe. Mehr geht grade gar nicht.

Ich hoffe, dass der Weg in die Klinik eine Art "Brückengang zur goldenen Stadt" für mich werden wird!

[quote='Kaleu']
Sich selbst ausgrenzen halte ich immer für eine sehr miserable Idee.

Hallo Kaleu, Marcello und überhaupt, ihr Menschen hier...

Auf dieses "sich selbst ausgrenzen", da möchte ich näher drauf eingehen. Ich erkenne nämlich, dass ich das viele Jahre getan habe, aber nicht so wie ich es hätte tun sollen.

Ich begann mein Äusseres zu verändern und empfand eine große Genugtuung, wenn ich grade meiner Familie und anderen Menschen die ich blöde fand nicht gefiel. Haare in schrillen Farben färben und hoch toupieren, Haare abrasieren, fast Glatze u.s.w. Schwarze Kleidung, und das wirklich um mich abzugrenzen. Ich war zu der Zeit der Exot in der Kleinstadt und habe noch bis vor kurzem eher mit der Aussenseiterrolle gespielt als diese aufzugeben. Grosse Tattoos rundeten die Sache ab, das konnte wirklich niemand mehr in meiner Herkunftsfamilie nachvollziehen und das war anscheinend sehr gut für mich.

Ich hatte früher vorgehabt mir eine Art Rüstung auf Rücken und Schulter stechen zu lassen, mittlerweilen den Gedanken verworfen obwohl ich zugeben muss, dass ich immer wieder mal damit liebäugle.

Räumlich habe ich meine Familie schon lange verlassen, emotional nie. Immer wieder auf ein Neues Psychoterror in mir, weil ich keinen klaren Schlussstrich ziehen konnte.

Meine Worte haben nie ausgereicht um mich abzugrenzen, Anfeindung, Unverständnis und Spott war das, was ich erntete.

Dadurch, dass ich immer anders sein und aussehen wollte als andere Menschen, habe ich aber auch nie einen wirklichen Zugang zu ihnen finden können. Nur wenige Freunde kennen mein sensibles und verstörtes Innenleben.

Noch jetzt ist in mir der Wunsch individuell zu sein, natürlich individueller als alle anderen Individuen. Tja, schauen wir mal, wie ich es schaffe, mich damit auszusöhnen.

So, genug erzählt, bis später mal, ihr Individuen

Lieber Kaleu,

ja, ich merke den Zusammenhang, - war in dem anderen Threat.

Ich hoffe, ich laber euch nicht hier zu viel zu Hab grad das Gefühl, dass ich tagelang durch erzählen könnte und wär immer noch nicht am Ende meiner Worte und dem Mitteilungsdrang angekommen.

Lieben Gruß,

Sisu