Schon viel zu lange "artig" gewesen ...

Hallo Melinak,

danke für Deine Rückmeldung. Das stimmt, ich erschreibe mir vieles, das hilft mir dabei, mir Dinge bewusst zu machen.

Hihi, und zur Pubertät ... ich durfte nie "Mädchen-Kram" haben, keine Barbie, keine Klackerschuhe, immer schön sachlich blau-weiß, Schuhe mit fortschrittlicher Gummisohle (das Gesündeste für Kinder, aber trotzdem ...) usw. - Seit 2-3 Jahren erblüht meine Wohnung in bunter Deko, icih habe Vieles in Rosa, das wurde immer mehr. Nur mein Geist lässt mich etwas erwachsen erscheinen. - Jedenfalls beruhigt es mich, dass ich diese Epoche in mein Leben als 43-jährige Frau einbauen kann, ist also nichts, wegen dem ich mich gespalten fühlen müsste. (Tue ich nur, weil es fremd ist, das einfach zu genießen.)

Ich wünsche Eurem Vierer-Reigen viel Spaß beim gemeinsamen Ausleben!

Lieben Gruß von der Wolfsfrau

Hallo Skye,

vielen Dank für Deine Gedanken!

Ich schreibe auch mal direkt dahinter, was sie in mir ausgelöst haben, ok? Erst dachte ich, klar, verstehe ich alles. Und im Kopf ist das auch schnell so. Erst wenn ich dann ganz ehrlich fühle, merke ich, dass ich vieles noch anders haben will.

Inzwischen ist aber wieder eine Woche vergangen, und die Antwort meiner Mutter hat auch in mir weiter gearbeitet.

Zitat von Skye

Das Deine Mutter die Broschüren zurück schickt, ist keine Ablehnung Deiner Person. Du meinst es gut, Du willst ihr helfen, wenn auch indirekt, aber sie will keine Hilfe. Gut gemeint, ist nicht gleich gut gemacht.

> Stimmt total! Mir war nicht bewusst, dass ich sie mehr als nur "hinweisen" will.
Meine Denk-Version war: Realität (höchste Alarmstufe) rückmelden und anbieten,
ganz gleich, was sie FÜR SICH daraus macht. So meine Ideal-Haltung (Al-Anon).
Und dann dieses Faust-im-Bauch-Gefühl. Ich wollte also immer noch was von ihr,
und wäre es nur ein "dankeschön" oder anders Signal ihrer Wertschätzung für mich
oder meine Anteilnahme gewesen ... Ich fühlte mich vor mir selbst ertappt.
Und ich musste einsehen, dass ich irgendwie meinen Groll durch die Hintertür
mit habe eintreten lassen, vielleicht sogar in den Brief. Alles freimütige Teilen von mir
(Ich-Form) war nichts anderes, als ihr zeigen zu wollen, wie man es "richtig" macht
(sich Hilfe erlauben), wenn man das Richtige (Genesung) will. Aua, das traf meine Eitelkeit.
Zu entdecken, was ich da wirklich gemauschelt habe, neben der Lossagung.

Das sie Deine Hilfe ablehnt, heißt nicht, dass sie Dich ablehnt. Sie will die Broschüren nicht, warum auch immer, es ist ihr gutes Recht sie nicht zu wollen, dass heißt nicht, dass sie Dich nicht will. Es geht nicht um Beweise.

Kann es sein, dass Du ablehnende Handlungen mit Ablehnung Deiner Person gleichsetzt?

> Ich glaube, da klemme ich wirklich gerade fest. Das nicht trennen zu können.
Konnte ich noch nie, das war immer irgendwei eins: Fehler machen = falsch sein.
Ganz schlimm ist es mit ihr und unserem unterschwelligen "Streit" der Lebensweise,
da ich mir immer noch Zustimmung und Erlaubnis zu wünschen scheine, um dann erst
meine Schritte mit gutem Gewissen machen zu können. Da ist etwas total verklebt, echt.

Solange Du mit Dir im Reinen bist und mit Deinen Handlungen leben kannst, ist alles in Ordnung.

> Ich habe das Gefühl, ich hätte meine Handlungen noch nie allein vertreten (müssen),
vor mir selbst, und dass mein Urteil dazu (meine Werte) dafür völlig ausreichen.
Es stimmt, ich traue meinem Urteil und den Annahmen dazu nicht wirklich.
Wie weiß ich, ob ich was wichtiges übersehe, ob ich total ehrlich mit mir bin?
Kurz: Ich möchte am liebsten keine Fehler machen. Soviel weiß ich schonmal ...

Wenn Du das aber nur kannst, wenn andere das auch gut finden, dann hast Du ein Problem. Das ist etwas, dass aber nur Du selbst lösen kannst. Die Lösung ist nicht, dass andere Dich bestätigen, die Lösung ist, dahin zu kommen Dich selbst zu bestätigen um am Ende mit Dir selbst im Reinen dar zu stehen. Solange Du die Bestätigung von außen brauchst, wirst Du immer Zweifel an Dir selbst haben.

> Bei Deinem letzten Satz dreht sich in mir ein Kreis. Ich suche nach Bestätigung im Außen,
und sage damit mir selbst, dass die in meinem Innern niemals verlässlich ist.
Stimmt genau!

Für heute lasse ich einfach mal stehen, wie das jetzt gerade ist.
Ich habe das glaube ich noch gar nicht umfassend gespürt,
es ist eher erstmal so eine anschauliche Skizze von allem,
wie es zusammenhängt. Aber noch nicht in den Bauch gerutscht.

Gruß
Skye

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Einfach erst einmal Danke, dass Du Deine Erfahrung hier mit mir geteilt hast,
und viele Grüße zurück,

von der Wolfsfrau

Wie geht's mir jetzt, nach dem Brief?

Ich habe begriffen, dass meine Mutter keine Nähe ("Hilfe") zum Alkohol-Thema wünscht, mein Therapeut konnte mir klar machen, dass ich da in ein geschlossenes System (sie als Trinkende, mein Vater als abstinenter Co) reingreife, mit meinen klaren Beobachtungen. Dass ihr System aber nur durchs Leugnen zusammenhält. Das begreife ich. Kein Platz für Waches, Gefühle, Outen, etc. ... Das war Jahrelang schon so, ich habe es nur auf andere Dinge geschoben, aber unterschwellig "begriffen", nur nicht verstanden.

Was mich überrascht: Nach der anfänglichen Befreiung (endlich ausgesprochen, was mich schon lange beschäftigt und belastet hat) fließt nicht so recht eigene Energie ... ? Das hatte ich mir ganz anders vorgestellt. Endlich mit energischen Schritten auf MEINER Spur voran gehen, mir Gutes holen, Wünschen folgen, ... da anknüpfen, wo ich nach einer Intensiv-Therapie schonmal war.

Tja, und stattdessen ... Schweeere ... Zipperleins, Lustlosigkeit, Ermattung, mal Wut, dann wieder Schutzbedürfnis ... zwischendrin Leichtigkeit ... und direkt danach wieder so eine Art "egal-Zustand". Das verstehe ich überhaupt nicht !?!

Und heute dachte ich so, als ob ich mir selbst verweigern wolle, dass es mir gut gehen darf, bzw. dass ich dafür ganz vertrauensvoll und leicht meine Schritte machen darf. Bei Kleinigkeiten (Bewegung) angefangen. Ich sperre mich ganz einfach, als würde in mir etwas sagen: Ne, so jetzt auch wieder nicht. Als ob ich jetzt wirklich "spielen müsste, was ich will" und sooo frei (also ohne Zustimmung von daheim) gar nicht sein wolle. Weil fehlende Zustimmung für mich immer hieß = Ich bin nicht in Ordnung. Aber in Ordnung möchte ich ja schon sein, sonst darf ich mir von meinen Schritten ja nichts erhoffen. Sonst vertraue ich ja am falschen Ende ... etc. pp. ...

Das liest sich für mich selbst total seltsam, wirklich wirklich abhängig in meiner ganzen inneren Ausrichtung. Und es ist extrem bindend, das auch so zu fühlen, oder besser: Sehenden Auges da durch zu "kleben" und zu fühlen.

Zugleich auch etwas befreiend, denn jetzt weiß ich, wo ich selbst in alledem bin. Als ich das eben schrieb, war nicht interessant, ob sich meine Eltern auch mit mir als abtrünniger Tochter gut über Wasser halten (emotional). Das war doch schonmal ein Fortschritt!

Danke Euch allen, die ihr hier unterwegs seid und evtl. mitlest,
und allen einen selbstbestimmten Tag,

von der Wolfsfrau

Liebe Melinak,

ich hatte hier gerade was geschrieben, dabei aber unbeabsichtigt das übliche Schreibformat verletzt,
Du hörst deshalb etwas später nochmal von mir, ok?

@ Linde 66

Danke für den Tipp, wo die Zitierfunktion erläutert wird.
Meine bereits farbig erstellten Texte dürfen auch gern komplett eingeschwärzt werden.
Bin im Moment etwas überfodert, das alles wieder auseinander zu friemeln.

Lieben Gruß und ich werde mich da mal rein vertiefen!

Wolfsfrau

Liebe Melinak,

Danke nochmal für Deinen ausführlichen Beitrag. Der hat mir sehr gut getan.
So, jetzt habe ich meinen Beitrag nochmal überarbeitet (ent-färbt).
Da ich wieder gern zu verschiedenen Gedanken von Dir schreiben möchte,
setze ich meine eigenen Antworten mit Sternchen optisch ab, ok?

Zitate Deines letzten Beitrags:

du schreibst von erwartungen die du an dich selbst stellst. sind die vielleicht etwas zu hoch? warum erwartest du überhaupt und läss da nicht los?Winken

*****
mir sind gar keine Erwartungen bewusst ... ? Ich merke es immer erst hinterher,
an meiner Enttäuschung (über mich oder über mein Gefühl), dass ich anders sein will,
oder woanders, als ich innerlich gerade bin. Das ist glaube ich ein Ding aus Urzeiten.
Aber früher war mir nicht klar, dass ICH mich mit diesen Vorstellungen selbst überfordere.
Ich "durfte" eigentlich nie anhalten und einfach gut finden, wer ich gerade war.
Immer "musste" ich irgendwie sein, mir nichts anmerken lassen, oder im Kopf schon weiter,
als mein Vater, während er mir einen Auftrag gab (Einkaufen o.a.). Nur damit ich
schneller merken würde, wo ich rechtzeitig nachfragen muss, um keinen Fehler zu machen.

Heute fällt es mir sehr schwer, Niedergeschlagenheit oder Antriebslosigkeit auszuhalten.
Ich fühle mich automatisch schlecht dafür, weil ich denke, irgendwas kriege ich ja nicht hin,
sonst würde ich mich besser fühlen. Das gilt sogar manchmal fürs Schritte-Programm,
das ich durch Al-Anon und CoDA kennen gelernt habe und sehr mag.
Ich denke dann ernsthaft: Wenn ich es besser/doller machen würde, wäre ich schon glücklicher.
Stimmt, da steckt immer Druck, immer Beschleuniger drin, die totale Anspannung.

Kennst Du das Schritte-Programm?
****

es ist etwas besonderes, so ein körper ist ein wunder. es spielt alles irgendwie miteinander, verstand, bewusstsein unterbewusstsein, gefühlswelt ist komplex. dazu noch der körper.

körper geist und seele bilden eine einheit, macht uns zum menschen. schon in der schule habe ich das gelernt, wärend der ausbildung, es war extrem viel stoff der vermittelt wurde. ich kann michh immer wieder daran erinnern. doch wie das zusammenspiel bei jedem einzelnen abläuft ist ja so unterscheidlich. es gibt dann die blockaden, es gibt die körperlichen zipperleins die auf die seelische psychische verfassung einfluss nimmt.es gibt andersrum die seelischen verletzungen die zu körperlichen beschwerden führen können. komplex halt!

*****
Das klingt schonmal so beruhigend, dass nicht ICH das alles hinkriegen muss,
dass da vieles von selbst passiert und sich auch wieder verändern kann.
Dieses Vertrauen in die Dinge (auch meine Genesung von der Co-Abhängigkeit),
das möchte ich noch viel mehr haben ! - Ich will immer noch viel zu viel selbst "schaffen",
und merke das nichtmal, weil es mein normaler innerer Betriebs-Modus ist.
*****

was nun passieren könnte wäre folgendes: erste erleichterung, freude wohlgefühl. dann kommt unsicherheit mit schlechtem gewissen vorbei, was dieses wohlgefühl in frage stellt. damit fühlt sich das nicht mehr wohl an, sondern zweifel kommen hoch.

gelernt hast du zu reageiern, nämlich so zu reagieren, wie es jetzt läuft, es sind die alten muster, die sich gefestigt haben.

das ist das sich im kreis drehen und wieder da ankommen wo du hergekommen bist.

*****
Du meinst, selbst wieder den schon erworbenen Mustern folgen?
Schuldgefühle statt Selbstbehauptung, Selbstzweifel statt reiner Freude ...
Puh, das fühlt sich an, als hätte ich schon immer genau so getickt
und nie das Positive (mich einfach gut fühlen) ungestört ausleben dürfen.
(Früher, meine ich. Als hätte ich schon immer im Schatten gelebt, gedeckelt eben.)

Nach dieser Intensiv-Therapie war ich sowas von durchgepustet und am Punkt mit mir selbst,
da hatte ich gar keinen Raum für "Fremdes" (Zweifel, Aushebeln, Hinterfragen),
diesen Zustand hatte ich mir erhofft, indem ich alles aus mir raus tue (Brief),
was nicht mein Eigenes ist, was von außen eingedrungen ist (Suchtschwingung, sozusagen).
Aber ich konnte die Befreiung, buchstäblich freieres, tiefes Atmen, nicht lange genießen.
Und das hat mich so perplex gemacht.
*****

du kannst heute glücklich sein, ohne dabei auf dein gefühlswelt deiner mutter rücksicht nehmen zu müssen.
gib dir doch die freude und nimm dir nicht mit dem zweifel den du hast dieses wohlgefühl!

*****
So, das habe ich mir mal schön eingerahmt! Sehr glücklich

Mein Therapeut meinte etwas von "gesunder" Schuld, da, wo man emotional geben möchte,
und "krankmachender" Schuld, wenn es unfreiwillige Abhängigkeit ist, die einen hindert.
Ganz habe ich das noch nicht verstanden, aber ich fühle Schmerz, meine Mutter "zurücklassen"
zu müssen, um für mich selbst die Kraft aufzubringen, überhaupt stehen zu bleiben.
Weil sie ja nich wissen kann, dass das nichts mit nachlassender Liebe für sie zu tun hat.

Ich kreisele da um irgendwas, das ich selbst gar nicht auflösen kann, soviel merke ich.
Dieses Liebe-ZEIGEN-müssen, das könnte auch ein altes Ding sein (Leistung vs. Vertrauen),
wie bei uns zu Hause "Kontakt" und das Wissen, einander zu meinen, funktioniert hat.
Bah, soviel Hülle, hektisches Getriebe, Leere im Innern, und das hielt 40 Jahre lang?
Ich komme mir immer mehr wie eine leere Erbsenschote vor, ein Wunder, dass ich da bin,
wo ich bin, und doch relativ viele Gefühle mitbekomme, in mir, zwischen anderen, und überhaupt.
*****

es geht nur langsam vorwärts, ich kenn diese ungeduld und das nicht verstehen warum das alles soooo lange dauert. ich hab so hart gearbeitet an mir, mein verstand hats doch drauf. na aber meine gefühlswelt hinkte halt hundert meter weit hinter mir her.......... Winken

*****
Ja, das ist es. Wieder mal die Gefühle so lassen, wie sie sind, und vertrauen.
Sooo ungewohnt, oder? Und hat wieder was mit Selbstvertrauen zu tun, irgendwie.
Dass ich richtig bin, so wie ich bin. Darauf kommt es bei mir immer wieder raus.
*****

einen lieben gruß melanie

Dir auch liebe Grüße! - Ich werde gleich nochmal schreiben, zum Thema.

Wolfsrau

Hallo Melinak,

ich werde das in einem ruhigen Moment mal selbst nach-basteln, das Zitieren.
Danke für Deine Tipps!

... und Durchlesen oder -arbeiten musst Du mein Geschriebenes nicht automatisch,
nur weil ich meine Gedanken hinter Deine schreibe. Das hat auch schon viel Klärendes,
einfach so, indem ich das für mich in Worte packe (niederschreibe).

Da ich so viel schreibe, erwarte ich gar nicht, dass das jeder "mitmacht"
und sich dann seinerseits auch da durch wühlt.

Ich freue mich einfach, wenn Du hier Deine Wahrnehmung und eigene Erfahrung teilst,
mit mir, so wie es Dich eben anspricht. Wichtig ist mir, dass es fließt, im Dialog,
und ich würde mich unwohl fühlen, wenn für Dich oder jemanden Druck entsteht.
(War mir jetzt einfach mal wichtig, zu sagen, weil meine Beiträge immer ziemlich lang ausfallen.)

Lieben Gruß

von der Wolfsfrau

Hallo Melanie,

ich dachte mir, dass hier jede/r für sich sorgen darf. Es ist eher mein Ding, zu denken,
ein langer Text schreckt ab. Oder dass ich damit zuviel Raum nehme, andere erschlage.
(Obwohl ich weiß, dass das niemanden zwingt, mich auch wahrzunehmen.
Übungsfeld eben: Trennen lernen, was ist meins und wo sorgt der andere für sich.)

Damit bin ich wieder mitten im Co-Thema. Schreibe gleich nochmal ein Update, hier.

Liebe Grüße erst einmal,

Wolfsfrau

Hallo zusammen,

nochmal ein Update von mir. Ich war jetzt einige Tage nur am Mitlesen, hier im Forum.

Also, am Sonntag hielt ich meine Sorge/Schuldgefühle meiner Mutter gegenüber nicht mehr aus,
ich wollte auch dem "gesunden" Kontakt und meiner Offenheit für sie Ausdruck geben.
Also rief ich bei ihr an. (Seit dem Brief vor 3 Wochen gab's keinen Kontakt mehr.)

Da ich den Brief knapp vor ihrem Geburtstag (und dem Päckchen an sie) losgeschickt habe,
wollte ich sichergehen, dass ihr Schweigen (zum Päckchen) nicht auf Scham oder "zu große
Verunsicherung" mir und unserem Kontakt gegenüber zurück ging. Ich hatte Sorge,
sie "umgeschmissen" zu haben. Es belastete mich, nicht zu wissen, wie es ihr jetzt geht.

Tja, und das ergab dann folgenden Ablauf:

********

(Ab hier nur weiter lesen, wenn das auch Euer Thema ist. Unten geht's dann weiter, nach den Sternchen ***.)

Ich eröffnete das Gespräch (wolle ihr nochmal mündlich alles Gute fürs Neue Lebensjahr
wünschen, nachdem das jetzt alles nur per Post ging.) Sie nahm es froh auf.

Dann mein Zugeständnis, dass ich den Brief jetzt vielleicht noch wieder anders schreiben würde,
es mir aber wichtig war, alles Genannte auszudrücken, und zwar vor ihrem Geburtstag.
Und dass ich das schon seit Januar in mir ausbrüte - daher dann der "Schnellschuss".
"Naja, wenn es gut für Dich war, ist es ja OK." (Aha. Diese Ebene klappt übrigens immer,
seit sie von meinen inneren Unwuchten / Therapie etc. weiß. Verständnis ist immer da, aufrichtiges.)

Mehr wollte ich inhaltlich nicht thematisieren, brauchte ich ja auch nicht, der Brief existiert ja.
Sie räumte ein, dass sie schon wütend gewesen sei und den anmaßend empfunden hat,
dass ihre erste Wut dann aber wieder verraucht ist. Und dass ihr Schweigen (aufs Päckchen hin)
eher allgemeine "Schlampigkeit" (auch anderen gegenüber) gewesen sei, also nicht persönlich.
(Hm. Ich begann, skeptisch zu werden und die Natur meines Anrufs zu hinterfragen.
Alles lief auf die "alten Rollen" hinaus. Ich bekümmert, sie "braucht nichts". Mein Klärungsbedürfnis
ist also einseitig. Sie kommt augenscheinlich prima klar, auch ohne "gelösten" Kontakt.)

Ich spürte meinen Ärger aufsteigen (Wenn nichts "ist", warum hat sie dann nicht wie üblich reagiert,
also Rückmeldung zum Päckchen gegeben, diese Kontakt-Ebene lebendig gehalten?)
Und ich sagte dann, dass das wieder typisch sei (für mich), mir Sorgen zu machen,
ohne dass "am anderen Ende" Grund oder Anlass dafür bestehe. Dass ich mir also ihren Kopf
(oder den eines anderen) mache, und das völlig ohne "Not" (für den anderen).

Dann kam: Wieso? Du kannst Dich doch regen ?!? (Um mir Klarheit zu verschaffen.)
Und dann ist es für mich gekippt, wie ein Andocken an die "alten Rollen": Melde Du Dich eben.

Untertitel: Ich pflege derweil meine Laune, und ich "brauche" Dich für mein Wohl nicht. (Aber Du mich als Kind.)

**************

Das hatte was Altes, Unverfügbares, das mich schon seit Jahren oft geschockt hat.
Ich nahm ein Leid wahr, bezog mich drauf, und wurde in meiner Wahrnehmung "neutralisiert"
(verwirrt) mit einem plötzlichen Stimmungsumschwung ihrerseits in Richtung "Unbekümmertheit"
(vor allem nach Alkohol), und damit verschwand meine Mutter aus dem inneren Zweierkontakt,
egal ob wir noch im selben Raum waren oder zusammen Spazieren gingen.

Nach dem Telefonat dachte ich so: Warum fühle ICH mich verantwortlich für den Kontakt,
also für den sucht-unabhängigen Teil, dass wir überhaupt miteinander sprechen können,
während sie wieder ihrer eigenen Stimmugskurve folgt. Scheiße, ich habe mich geärgert!

Auch wenn es für meinen Seelenfrieden hilfreich war, zu erfahren, sie macht ihren Alltag weiter,
ist nicht total abgerutscht (durch den Brief). Das konnte ich vorher nicht wissen,
und ich kann mir selbst gut gestatten, dass ich diese Sorge entschärfen wollte.

Aber ich merke, dass ich ihr genau DA wieder abgenommen habe, was sie selst gut tun kann:
Auf sich aufpassen. - Ich traue es ihr einfach nicht zu, sich gut schützen zu können.
Dabei fährt sie ja alle verfügbaren Defensiven auf, kann das also augenscheinlich ganz gut. ??!??

Diese Ambivalenz macht mich echt fertig, heute noch. Dass immer (nur) ich Vorhandenes "spüre".
mich drauf beziehe, im Sinne von Lebendigkeit (Gefühle eben beachten), und dann erlebe,
... ist nicht erwünscht. Also, irgendwie laufe ich auch da immer wieder gegen eine Wand.

Naja, langsam erkenne ich sie.

Und ich kann mir jetzt besser gestatten, ihre "Unnahbarkeit" bei ihr selbst zu belassen,
als ihren Anteil, der sich eben nicht weiter auf Kontakt einlassen mag, sondern lieber
unsichtbar (und dadurch "geschützt") bleiben will. Das wollte ich lange "heilen" (durchbrechen),
weil MIR ein authentischer Kontakt, auch bei inneren Nöten, wichtig war.
OK, bei uns geht nur "grüner-Bereich-Kommunikation", das darf ich einfach mal stehen lassen.

Ich glaube, geschockt bin ich über die Erkenntnis, dass das immer nur ICH war, die auf echte
Nähe (also Selbstoffenbarung) als "gesunden" Kontakt hingearbeitet hat. Mir tat Aussparen weh,
ich bin für mich ja auch da ausgestiegen, indem ich mich meiner emotionalen Arbeit zugewandt habe.

Aber Fakt ist: Meine Mutter (und mein Vater ebenso) haben für sich einen anderen Weg genommen.

Ich möchte lernen, sie wirklich wie "Erwachsene" zu betrachten, auch wenn sie mir auf dem Gebiet
keinerlei Rückhalt gegebeben haben oder das konnten. Das klingt vielleicht arrogant, aber ich denke,
ich habe da viel Arbeit übernommen, die die beiden für sich selbst nie tun wollen würden.
... und das war / ist der ungesunde Teil unseres Kontakts, auf meiner Seite.
Dieses "Umsorgen" im Glauben, so Gefühle zugänglich zu machen.
Aufhören damit!, denke ich gerade. Es ist unerwünscht, übergriffig und nutzlos.

Mehr Argumente brauche ich wirklich nicht, um endlich meine Finger da raus zu lassen.

So, das musste mal alles raus. Vielen Dank fürs Lesen, und liebe Grüße,

von der Wolfsfrau.

PS.
Merci für den Automatik-Zensor (Sternchen im Fluch-Wort), die hatte ich zu setzen vergessen.

Hallo Melanie,
und Hallo Skye,

vielen Dank für Eure Gedanken und eigenen Erfahrungen zum "kümmern".
Ich merke, dass einiges sofort auch für mich "stimmt", einiges andere nicht
auf dieselbe Weise.

Aber es tut mir sehr gut, dass ihr versteht und kennt, wovon ich schreibe.

Gestern in meiner Therapie konnte ich erstmals seit November wieder mich
selbst und meinen eigenen Schmerz (über meine Mutter und ihr Gefangensein
in der Spirale) fühlen, ohne dabei verzweifelt oder verloren zu sein.

Ich weiß, wieviel fließender und besser es sich anfühlt, meine eigenen Gefühle
zu durchleben, statt im Kopf wie besessen um eine Lösung (Kontrolle) zu ringen.

Bin gerade froh, den Fühl-Modus zumindest in mir zu tragen, selbst wenn ich
gelegentlich dann doch eher der Besessenheit (und ihrem "Erfolg") zu vertrauen
scheine, als schön bei mir selbst zu bleiben. Später nochmal mehr dazu, auch
zu Euren Anregungen. Danke, dass ihr mich seht.

Liebe Grüße,

von der Wolfsfrau.

Liebe Melanie,

ich merke gerade auch, wie ich innen drin total hungrig, getrieben und leer bleibe,
wenn ich immer nur versuche, zu "verstehen", zu verbessern, auch mich selbst.
Das macht mich gerade total betroffen. Zugleich fällt eine Menge Druck ab, stimmt.

Ich schreibe einfach wieder, wenn ich dabei auch fühlen kann, worum es geht.

Liebe Grüße, auch an alle, die hier sonst mitlesen,

von der Wolfsfrau.