Verantwortung für Familie

Hallo, Ihr Lieben!

Bisher war ich immer nur im Co-Bereich unterwegs, da ich mich vor allem mit der Trennung meines Lebensgefährten auseinander gesetzt habe.
Dort schrieb ich auch schon, dass mein Vater ebenfalls Alkoholiker ist; er ist seit 16 Jahren trocken. Im Rahmen meiner Aufarbeitung der Geschichte mit meinem ehem. Freund bin ich auch hier auf Punkte bzw. Verhaltensmuster gestoßen, die ich gerne ändern möchte.

Das Verhältnis zu meinen Eltern ist ein sehr gutes, ich konnte mich bisher immer (ohne Ab-striche!!!) auf sie verlassen. Das ist ein gutes und schönes Gefühl.
Zu meiner Kinder-/Jugendzeit war meine Ma die Person, der ich alles anvertrauen konnte. Mein Vater hat mit seiner Trinkerei den „Familienfrieden“ natürlich arg belastet. Damals war der Begriff „Co-Alkoholiker“ für mich noch nicht existent, damit habe ich mich erst innerhalb der letzten 3-4 Jahre auseinander setzen müssen.
Es haben sich natürlich Verhaltensmuster bei mir eingeschlichen, die mir erst jetzt langsam bewusst werden. Also nicht, dass ich ein bestimmtes Verhalten an den Tag lege, sondern dass dieses Verhalten evtl. ein Relikt aus meiner Kindheit sein könnte (oder vielmehr „ein Relikt aus meiner Kindheit IST!).
Harmoniebedürfnis, eigene Wünsche nicht klar aussprechen können, es jedem recht machen wollen, das eigene Wohlergehen von dem der Familie abhängig machen…das sind alles Punkte, die mir so sehr an mir aufgefallen sind und die ich gerade hier im EKA Forum immer öfter lese.
Und es gibt gerade einen aktuellen Anlass, dass ich mir über mein Verhalten Gedanken ma-che.
Ich bin beruflich ziemlich zufrieden, kann gut selbständig leben und bin froh, dass ich mir zumindest keine allzu großen Gedanken um das liebe Geld machen muss.
Mein älterer Bruder hingegen ist das Gegenteil…eine gute Ausbildung, aber er schafft es nicht, auf eigenen Beinen zu stehen (finanziell).
Er liegt unseren Eltern wie man so schön sagt „auf der Tasche“ und wäre ohne sie komplett aufgeschmissen.
Mich belastet das. Zum einen tut er mir natürlich leid, zum anderen sage ich mir aber, dass es so nicht gehen kann und er endlich (notfalls mit Hartz4) seine Sachen alleine regeln MUSS. Es kann nicht sein, dass sich unsere Eltern so für ihn verausgaben.
Wie weit darf ich mich damit belasten…bis zu welchem Punkt bin ich noch „verpflichtet“, mich zu kümmern und wann fängt das „Co-sein“ an.
Muss ich mich abschotten und mein eigenes Leben leben oder muss ich mich kümmern.
Es belastet mich, dass meine Eltern durch das Verhalten meines Bruders so leiden...

Eigentlich will ich doch nur meine Ruhe!!

Es wäre schön, wenn ihr hier Eure Meinungen schreiben würdet.

Bis dahin

Herzlichst

Billy

Hallo, Ihr beiden

Danke für Eure Statements...dann will ich mal versuchen zu antworten...

Hallo Mikesch!

Es belastet mich, dass er sein Leben nicht endlich mal aufräumt und versucht, auf eigenen Beinen zu stehen...der Mann ist Mitte 40 und da muss er doch auch selbst das Bedürfnis haben, unabhängig zu sein!
Und ich ärgere mich darüber, dass er keinerlei Ratschläge an nimmt und immer alles besser wissen will.
Immer wieder läuft er auf einen Abgrund zu und kurz vor dem Fallen merkt er dann, dass irgendwas geschehen muss...und fleht um Hilfe!
Und ich ärgere mich, dass er sehr wohl weiss, dass er seine Eltern mit seiner Art sehr belastet aber ich nicht im Ansatz erkennen kann, dass er mal an sich arbeitet!!!

Hallo Fatima!

Nein, Du bist mir bestimmt nicht zu nahe getreten, im Gegenteil!
Ich mache meine Wohlergehen von dem anderer abhängig...das ist nicht gut, das weiß ich.
Eigentlich bin ich ja der Meinung, dass man (ich) nicht nur an sich denken kann, sondern auch eine gewisse Verantwortung für seine Familie hat. Aber es ist ja vielleicht auch so, dass ich erkennen muss, wenn etwas nicht zu ändern ist.
Du schreibst selbst, dass es weh tut...davor fürchte ich mich ein bisschen.
Mein Ex-Freund ist mir mittlerweile egal, da fühle ich mich aber überhaupt nicht mehr verantwortlich und es ist mir egal, was er macht...!
Aber die Familie...irgendwie ist es was anderes.
Ich erkenne, dass sich mein Bruder in einem Teufelskreis befindet, aus dem er alleine nicht herauskommt. Aber auf der anderen Seite nimmt er auch keine Ratschläge an.
Da bleibt wohl nur noch, ihn laufen zu lassen.
Und das wird meine Eltern kaputt machen (wenn sie es denn überhaupt über Herz bringen, ihm die Verantwortung für sein Leben komplett selbst zu überlassen).
Und ich stehe dann daneben und leide, weil meine Eltern leiden.

Sch...!

Ich glaube langsam, die Verarbeitung meiner Co-Strukturen fängt jetzt erst richtig an.

Danke für Eure Meinungen...

Herzliche Grüße

Billy

Hallo Melanie und alle anderen Leser!

Da hast Du wirklich recht, eigentlich muss ich mich gegenüber meiner Familie genau so "radikal" verhalten wie ich es meinem Ex gegenüber praktiziert habe.
Aber es gibt eben diese Emotionalität, die zwischen "Blutsverwandten" herrscht...und das ist anders als die Emotionen, die ich gegenüber meinem Lebenspartner habe. Von ihm konnte ich mich trennen und das Band war nach kurzer Zeit zerschnitten. Aber von der eigenen Familie trennen...??? Das bringe ich nicht übers Herz!

Aber ich arbeite daran, nicht mehr alle Problem an mich heran zu lassen. Ich kann Hilfe anbieten, aber ich kann eben nicht die Probleme anderer Menschen lösen!!
Du hast ja so recht Melanie...das ist einfach schwer!!

Ganz lieben Dank für Dein Feedback!!

Herzliche Grüße

Billy